Мой любимый, единственный муж внезапно умер

[ОльгАОльгА]

Сегодня весь день я ревела. У мужа завтра день рождения. Было бы 49 лет.
Смотрела наши семейные фото, видео и ревела. Вспоминала, как мы были счастливы, вечером с ребятами пересматривали, поулыбались. А потом опять у меня слёзы.
Завтра в Андрюшин ДР будет ещё и месяц со того дня, вернее вечера, который перечеркнул всю нашу жизнь. 18 января он родился, а 18 декабря умер. Вот такие даты...
Поедем завтра с ребятами на кладбище, навестим папу.
Нет его теперь рядом. Он был нашим двигателем, источником энергии в нашей семье, и никуда, кроме командировок, он не собирался. А сейчас...Ни поговорить, ни обнять. Так его не хватает. Как жить без него? Я не понимаю. Не могу этого осознать.
Не могу это принять, не могу с этим смириться. Ведь ещё недавно всё было хорошо, как так вышло всё в один миг... Слёзы льются и льются.

[katerinka-us]

Да, Оля, в голове часто мысли "а вот было бы...".
С Земным днём рождения Вашего мужа. Светлая память.
И про слезы понимаю. Если плачется, надо плакать. Пусть с каждой слезинкой выходит Ваша боль.
С Вашего разрешения, обнимаю)))

[ОльгАОльгА]

Да, Катя, плачу, реву, легче не становится.
Сегодня съездили с утра на кладбище, как и планировали. Там ревела.
Потом приехали на дачу, почистили курятник, и опять я реву, нет сил. Зашла в бытовку, там у Андрея инструменты, шкаф с винтиками, болтиками, саморезами, всё по баночкам, по полочкам, по стеночкам. Как же меня накрыло. Подумала, зачем теперь мне всё это. Мы так мечтали здесь жить. Все мужские дела были на нём. Ему так всё наше хозяйство нравилось. Это была отдушина для нас обоих.
А теперь... Сыновья будут, конечно, делать необходимое. Но им это не очень интересно. Это была наша с Андрюшей мечта, наши планы, наши задумки. А что мне теперь одной? Как горько, больно. Как будто меня замуровали в комнату без окон и дверей, и я в ней живу. Зачем, для чего? Нет ответов, и нет смысла.
Жил мой муж по-настоящему, по полной, и умер также по-настоящему, сразу. Ничего он не делал наполовину. Только от меня теперь осталась жить лишь половина.

[ОльгАОльгА]

Выходные прошли в слезах. Сегодня тоже состояние невозможное. Плачу и плачу. Работаю, потом снова плачу. От безысходности, от того, что мужа нет и не будет рядом. Не придет, не позвонит, его нет в этом мире. Физически нет. И выхода никакого тоже нет.
Я очень, очень сильно по нему скучаю. Мы никогда за всю нашу жизнь так надолго не расставались. Максимум на неделю. А теперь как жить...
Дети, особенно младший, тоже страдают. Плачут. Младший и в школе плачет, и дома.
В среду поедем с ним к психологу, записалась. А потом сама буду что-то думать. Не могу я помереть и ребят своих бросить. Но и такая жизнь-это не жизнь. Пока не очень понимаю, что делать. Советов много дают, но я не решила ещё. Время ли поможет вылезти из трясины горя или врачи.
В следующее воскресенье 40 дней.
Пока даже не могу сообразить, как день распланировать. На кладбище поедем, потом родные придут помянуть. Приготовить что-то надо.
В общем, говорили не так давно с мужем, что живём в вечной суете, всё что-то преодолеваем, то то, то сё.
А уж теперь...

[Dobro13]

Оленька,у вас сейчас самое сложное время и советов много это конечно хорошо,но главное для вас
стараться делать самые простые вещи, нужно спать, есть,пить воду...мне очень помогало желание помочь мужу,
я ходила в церковь,плакала,молилась ...с неистовым желанием помочь Ему, на каком-то интуитивном уровне
знала ,что это нужно,обязательно нужно делать,хотя от церкви была достаточно далеким человеком и мысль,что
я Ему помогаю, очень помогала мне. В это время как правило очень большие проблемы с памятью,мне иногда казалось,
что они просто необратимые, завела ежедневник и буквально по часам и минутам записывала куда и во сколько должна
пойти ,что сделать,все телефоны которые могут понадобиться,все подробно, как для маленького ребенка... сейчас иногда
по необходимости беру в руки этот ежедневник и мне страшно на него смотреть даже, но потихонечку из этой тьмы мы
выходим на свет и состояние которое у вас сейчас не будет вечным. Пишите здесь ,как в дневник...это очень помогает,
проговаривать все очень важно и пусть виртуально,но вам обязательно подставят плечо,сейчас любая поддержка бесценна,
я 2 года просто жила на форуме, просыпалась и засыпала с ним... Терпите Оленька, обязательно будет легче,
жизнь изменилась, но потихоньку вы адаптируетесь к ней, вы очень нужны детям и вы вместе справитесь ,вы не одна.
И вы большая молодец что записали сына к психологу,если чувствуете что вам нужна помощь ,не бойтесь за ней обращаться ,
сейчас к себе нужно очень бережно. Обнимаю.

[Людмила1970]

Ольга, соболезную Вам! Не пренебрегайте врачами, если невмоготу. Правильно подобранные лекарства помогают это "лечебное время" сократить: перестают потоком литься слезы и появляется желание что-то делать. Ваши детки очень нуждаются в материнском тепле, да и Вы у себя одна.

[ОльгАОльгА]

Спасибо за отклики.

В это время как правило очень большие проблемы с памятью...

Да, я тоже всё как-то смазанно воспринимаю. Записываю тоже, чтоб не забыть, зато тот страшный вечер постоянно как в кино прокручивается у меня в голове, покадрово. Что я делала, что не так делала...и тд постоянно.

Не пренебрегайте врачами, если невмоготу...

У меня мысли скачут, надо или не надо. У терапевта была. Она мне для сна назначила, но я пока не принимала. За АД побаиваюсь идти, так как столько уже всякой дряни в меня вливали, и последние пять лет не конфетки принимала. И побочки у них тоже много, я почитала. Хотя мне сказали, что АД приводят в баланс биопроцессы организма на уровне гормонов и тд. Всё хорошо, но неизвестно от чего помрёшь. Грустные у меня размышления.
Но, если уж совсем станет не очень, буду искать варианты помощи себе. Навык есть.

[Fotina_58]

Ольга, примите мои соболезнования. Такие семьи ,как ваша , пример для подражания. А Андрей настоящий мужчина . Невозможно поверить , что ранний уход таких замечательных людей происходит без промысла Божия. Надо довериться Богу . И неправда, что легко говорить . Трудно найти слова , чтоб поддержать вас , потому-то я сама четвёртый год иду к вере в то, что смерти нет. Сил вам и сыновьям выстоять . Царствие Небесное Андрею.

[Dobro13]

Да, я тоже всё как-то смазанно воспринимаю. Записываю тоже, чтоб не забыть, зато тот страшный вечер постоянно как в кино прокручивается у меня в голове, покадрово. Что я делала, что не так делала...и тд постоянно.

Оля,это тоже пройдет...нужно время чтобы на атомы разобрать все обрушившее на вас, совсем конечно не забыть,
но наш организм сильный и он защищает нас как может,как вода обтачивает камни, время сглаживает и обтачивает
самые страшные воспоминания...
Из вашей темы я поняла, что вы многое пережили и знаете, что когда проходит шок от постановки диагноза, начинается
борьба за жизнь, Свою жизнь. Сил вам и терпения.

[ОльгАОльгА]

... когда проходит шок от постановки диагноза, начинается
борьба за жизнь, Свою жизнь. Сил вам и терпения.

Спасибо Вам. Да, помню как после шока от диагноза начала искать информацию везде, что делать, как быть, всё делали быстро, не затягивая. Мы вместе с мужем боролись за меня. Причем именно он не давал мне раскисать, а уж покислить я горазда.
Тогда после операции медсестры мне хотели дать утку, мол, так проще, а я сказала, что жду мужа, и он сводит меня в туалет. И он, конечно, примчался...нам с ним это было очень важно, что я могу вставать, ходить...что я не помираю, а живу...
Но это мы были вместе, а с ним я всегда чувствовала себя сильной и смелой...и после смерти мамы я утыкалась в мужа, ревела, но одновременно думала, как хорошо, что он у меня есть. Я была не одна. С мужем горе от утраты мамы пережить было легче...
Средний сын мне говорит правильные слова, что нужно осознать, что мы ничего не сможем изменить и сделать по-другому, прошлого не вернёшь, папу не вернёшь... Я, говорит, мам, похоже это принял. Хотя я вижу, как ему больно.
Я всё это понимаю, но всё равно мучаюсь, наверное, от нежелания принять эту страшную действительность, от ощущения какой-то дикой несправедливости, боли, обиды за мужа, что он не будет дальше жить здесь, с нами...
Все в моей ситуации, наверное, это испытывают, ничего нового я не напишу.
Сегодня ездили со средним сыном в пенсионный, оформляли пенсию ему и младшему. Ощущение нереальности происходящего только усилилось. Зачем я здесь? Почему в розовом свидетельстве о смерти данные моего Андрюшки, моего любимого, живого, крепкого, сильного, энергичного? Ведь вокруг ничего не изменилось, как это так, что его теперь нет... Хотелось ему позвонить, всё рассказать, я просто слышала его голос в голове: "Лёля, как дела?..Ты молодец, Лёля!.."
Как это всё принять, эту внезапную смерть... непонятную...заключение экспертизы до сих пор не готово...
пока не получается...