Можно ли вернуться к полноценной жизни помня о потере?

[искра]

Я тоже не верю в " тихую печаль". Да , нужно доверять Господу , его промыслу , но тоска о разлуке , мне кажется - это навсегда , до нашей встречи ....
Но с этим можно и нужно жить , живут же люди с увечьем , хроническими болезнями . А чего мы хотим ? Амнезию ? Думаю нет .
Так что нам остается ? Нести свой крест , " чаять воскресения мертвых и жизни будущаго века " ....
А кто сказал , что будет легко ?

[раиса]

да мы ведь не говорим о том, что не легко, нет- мы о том, что жизнь разделилась на "до" и "после"- и вот после то никак не получается найти себя...и светлая грусть, тихая печаль-на втором году вдовства оказалась не достижима, похоже ещё рано...

[вероника]

Очень хочется понять не заблуждаемся ли мы по поводу таких понятий, как тихая грусть, светлая печаль, "найти себя" и т.д. Не знаю, но в последнее время, подобные определения состояния души и собственного "Я", мне кажутся каким-то мертвым определением, наверное я как-то не точно выражаюсь, ну например что-то типа: на Марсе жизнь есть, также звучит, как обрести светлую печаль или найти себя ...И дело тут не в "сроке давности". Само стремление обрести ПОКОЙ кажется мне противоестественным. Почему мы все так уверены, что обязательно должны быть счастливы? А если нет? Тогда любой ценой? Для чего?

[Тати]

жизнь разделилась на "до" и "после"- и вот после то никак не получается найти себя...и светлая грусть, тихая печаль-на втором году вдовства оказалась не достижима, похоже ещё рано...

Можно вернуться к полноценной жизни! Если очень этого хотеть.

[Александра]

Не может быть полноценной жизнь,если же тебя уже в целом нет,осталась какая-то часть, которая ходит, дышит, ест,тело твое есть, а внутри -пусто,боль... Одно поняла, что боль и тоска до конца дней своих,если горе рассматривать как болезнь, то кто-то от болезни может полностью излечится, кто-то с последствиями, а у кого-то перейдет в хроническую форму...последнее для меня...какая уж тут тихая печаль...

[OlgaA]

Полностью согласна с Александрой и Вероникой.Какая может быть полноценная жизнь,если главное в ней утрачено навсегда? Не думать об этом какое-то время можно-не спорю,ну ,чтобы как-то существовать,на работу ходить,делать какие-то дела....Но боль никуда не девается,не притупляется,ничто не говорит тебе,что твоя жизнь еще может приносить радость..,просто как-то ее нужно дожить...,более или менее травмируя окружающих.Забыть,тихая печаль-как это???????

[вероника]

Тема,в которую нас перенесли:Можно ли вернуться к полноценной жизни помня о потере? Вернуться нельзя - однозначно.Вернуться в жизни мы никуда не можем: ни в детство,ни в юность, не можем никого вернуть...Я обращаюсь скорее к женщинам моего возраста (мне 50).Ведь понятно,что большая часть жизни уже прожита, впереди не самые легкие дни,месяцы и может быть годы.Зачем обманывать себя тем,что наступит время для светлой печали? Ведь все ясно! Как уважать себя не жалея? Мне стало отвратительно чувство жалости к себе.Оно разрушает меня.Кто-нибудь сталкивался с этим?

[Александра]

Полностью с вами,Вероника,согласна...мне 52...что дальше? да... "жить"???

[вероника]

Знаете,Александра,я живу сейчас одним днем.Держусь за свое прошлое,как утопающий за соломинку:в прошлом моя сила,счастье,да собственно вся жизнь,которую я считала,что прожила не зря.Боюсь разорвать с ним связь.Только вот она рвется...Еще совсем недавно мне казалось,что все произошедшее невозможно, (страшный сон),а сейчас все больше кажется,что моя прежняя жизнь- это лишь сон,прекрасный,счастливый,радостный и т.д.Вот и получается,что жить то надо! Только вот жить не получается...

[МамаЛёнечки]

если же тебя уже в целом нет,

Я говорила тоже самое, когда не стало мамы. У меня был 4хлетний обожаемый сын, любимый муж и я ждала ребенка.
А казалось, что солнца не увижу никогда. Никогда.
Для меня мама была всем. По телефону мы разговаривали по 40 минут каждый день, при чем вечером я приходила с работы домой в полдвеннадцатого ночи и мы еще говорили час. А когда дома.... целый день про то, про сё, птичка пролетела, кошечка пробежла, листик шелохнулся. Ругались, громко, мама была эмоциональной. А как нам было весело... Я ни с кем не могу так смеяться, как смеялась с мамой, в ней была невероятная легкость и в то же время удивительная крепкость (специально так пишу). Я крайне редко общалась с подругами, они мне просто были не нужны.
У меня была мама. ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который никогда меня не предал и с которым мне было интересно, не скучно всегда. Мне было 33 года, а мама продолжала оставаться для меня целым миром.
И тут бах, разрыв аневризмы. И этого мира нет. Есть муж, сын, малыш в животе. А мира нет.

К чему я это пишу. Я чувствовала тоже самое, что чувствуют здесь все. Пустота, боль постоянная непроходящая.
Помню я говорила, что в ту жизнь закрыли дверь наглухо, бейся не бейся - ее не откроют.

Потом умер сын, ушел муж. Отрезали ото всюду по куску. Мне 35, но после того предательства, что я пережила от мужа, когда меня оставили без какой-либо поддержки, еще и все заботы о сыне скинув на меня. В моем ближнем кругу один сын 6ти лет, есть дальние родственники, но на то они и дальние. Дома мне просто не с кем говорить. Разница между тем как я жила раньше и как сейчас колоссальная. Обеднела, оскудела моя жизнь без моих любимых.

Но я испытываю как раз эту самую светлую печаль(накатывает периодически, конечно) . Они были в моей жизни, они мне столько всего дали. Я ничего не могу поделать с тем, что их сейчас нет со мной. Это их жизнь, а моя жизнь - моя жизнь.

(Да, для справки :25го будет 2 года как нет мамы и 9 месяцев как нет сына)