Чувство вины после смерти близкого

Здесь можно поговорить о трудностях, проблемах адаптации, связанных с переживанием смерти близкого человека (Премодерация)
Счастье
Актив
Сообщения: 5490
Зарегистрирован: 29 июн 2012, 04:51
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим
Откуда: ЛНР , Москва.

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Счастье »

Ну надумать мы можем всякое ;) . :acute:
Конфеты, мороженое, пироженые, мы все можем привязать ( хотели не хотели наши родные) , мы не можем знать ;)
Мой папа до сих пор не поймет как я не ем мороженое ( мама его ела кг) как так ? ;) , сколько раз оно падало и текло- это мороженое ;) .
А вот сколько радости пройти с ним или без него по тем магазинам, лавкам, рынкам где любила ходить мама ;) . Порадавать дочь и зятя, доставить им радость ;) .
Живите так как хотела для вас мама. :rose: :rose: :rose:

ke6you
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 31 июл 2014, 23:01
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение ke6you »

Счастье, спасибо Вам! как с поддержкой легче сразу становится!
Прошу помолиться за мою любимую мамулю https://www.memoriam.ru/forum/viewtopic. ... 41&t=16748

Умница
Сообщения: 377
Зарегистрирован: 09 сен 2014, 15:09
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Умница »

ke6you писал(а):
Счастье писал(а): Наши родные и любимые не одобрили бы такое состояние.
Через несколько дней после похорон, мы с мужем шли по улице, он купил мороженое. Я не хотела, стыдно было есть мороженое,когда только вот мама умерла... Начали есть и вдруг оно у него падает на землю, через 2 минуты- у меня падает. Просто на ровном месте. Сразу мысль полезла "мама не хотела,чтобы я сейчас предавалась каким-то приятным вещам" Скажите, глупо, конечно....
Для первых дней после утраты - не глупо, мне кажется. Я и есть, и дышать не могла. Но главное - на этом не застревать, двигаться вперед в осмыслении и принятия горя. Так что, Счастье все правильно пишет). Если про еду говорить, то я только через два месяца после утраты начала есть и чувствовать вкус пищи. А до этого мне было стыдно даже есть! Но, как я понимаю, и такой этап в переживании горя возможен и его нужно пройти.

Lyudmila
Сообщения: 872
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 14:12
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Lyudmila »

я тоже виню себя не надо было отдавать в реанимацию я была как связана обычно я решительная а здесь была надломлена почему до сих пор не могу себе простить

Всеслав
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 16 сен 2014, 02:01
Пол: муж.
Вероисповедание: Другое
Цель пребывания на форуме: Прохожий философ

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Всеслав »

Lyudmila писал(а):я тоже виню себя не надо было отдавать в реанимацию я была как связана обычно я решительная а здесь была надломлена почему до сих пор не могу себе простить
Зачастую мы жалеем о том, что могли или не могли сделать. Прокручиваем в голове варианты событий и действий. Но увы, ничего изменить не можем.
А значит, надо воспринять это как прошлое, как случившееся. И перенести внимание на настоящее.

Lyudmila
Сообщения: 872
Зарегистрирован: 20 окт 2014, 14:12
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Lyudmila »

Вы знаете Всеслав,как ЭТО трудно,думаешь одна твоя ошибка и все.Приходит уверенность ,что если бы поступил по другому ,человек остался бы жив и не было такого горя, когда жизнь как наказание .После потери мужа жизнь остановилась.

Able
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 23:55
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Able »

Странная ситуация с этим чувством вины. С непониманием, для чего тебе дано это испытание.
Мое чувство вины остывает и снова вспыхивает. Мое непонимание, что и почему происходило в моей жизни, не уменьшается.

Мой брат убил моего мужа. Жестоко.
Но это вершина айсберга. Как достать и растопить всю огромную глыбу? Как понять, давал ли Господь иной выбор?
И, конечно, кажется, что давал, и не однажды.

Для меня история началась в детстве, с моей корявой семьи. Хотя наверное, эта корявость досталась всем нам по наследству от бабок-пробабок.
Для меня, сестры и брата наша мама была царем и богом. Маму нельзя был ослушаться, надо было делать все большие и малые дела по ее воле, даже наперекор здравому смыслу. Не иметь мнения. Мама писала нам сочинения в школе, рисовала, выбирала друзей (вернее, отгоняла их как неподходящих, друзей-то кроме мамы и не было), выбрасывала подарки от неподходящих в мусоропровод, разыскивала и редактировала наши дневники, гуляла с нами до старшей школы, проверяла карманы, сумки, тайники и т.д. Как я поняла уже после 30 маме была нужна помощь психиатра. Но в детстве... мы все были "не благополучны". Жесткое правило: психическая болезнь начинается с недовольства мамой, т.е. кто маму не любит - тот болен. Брата лечили после попытки суицида, я числилась больной после недовольства мамой, доходившего до скандалов и ночевок на вокзале, сестра замкнулась и только говорила вслух сама с собой, не общаясь с людьми.

Моя первая жизнь кончилась, когда я сняла комнату, познакомилась с мужем и посчитала себя свободной. Иллюзия длилась какое-то время. В 24 года, после рождения собственной дочери, я узнала от мамы, что мне надо немедленно прогнать мужа ("зачем он нужен, если уже есть ребенок?","он другой ориентации","ему нужна моя квартира","он любит другую женщину","он наркоман" ,"он не может стирать свои носки в этой стиральной машине" и т.д.). Я сдалась всего за полгода: муж уехал к родителям, а я притащилась к психиатору, я была готова ложиться в психушку и лечится, потому что я считала себя глубоко психически больной - ведь к тому моменту я ненавидела маму, снова распоряжавшуюся в моей жизни, а главное,
моим ребенком, не спрашивая моего мнения.
Я просила сил, и Бог послал мне испытание
Я просила мудрости, и Бог послал мне проблемы
Я просила любви, и Бог послал нуждающихся в моей помощи
Я не получила ничего из того, что просила
Я получила все, что мне было нужно

Able
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 23:55
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Able »

С удивлением психиатра началась моя третья жизнь. Я училась думать и жить самостоятельно, отделять себя от других и ... прощать маму за все ее выкрутасы, которых набралось немало. Моим лозунгом стала полная самостоятельность и независимость - от мамы, мужа и остальных. В приоритетах карьера, деньги, жилье. Муж все терпел, все понимал. Он был рядом на всех наших съемных квартирах. Он был якорем, танком. Я держалась за него, когда была готова сдаться. В примирения и ссоры. В какой-то момент я даже пожертвовала ребенком, отдав его на проживание и воспитание маме, но я почему-то не могла пожертвовать мужем. Почему-то не могла. Конечно, для моей семьи он стал врагом номер один, отбившим хорошую девочку от дома. Меня не винили - ведь в нашей семейной традиции дети были безвольны, а значит, я просто была его глупенькой жертвой. Я боролась с тревожностью - во мне сидел страх, что мама с братом караулят на лестнице, дабы наказать нас, непослушных. Я продолжала откладывать важные вещи в моей жизни - возвращение себе ребенка или рождение других детей из ужаса диких скандалов, которые периодически вспыхивали и доходили до рукоприкладства. Мы забрали к себе моего папу - когда мама с братом били его и сломали запястье.
Однако жизнь не наладилась - муж уходил в депрессии, дочь очень обижалась, что брошена. Работа перестала приносить и удовольствие и деньги. После 30 я получила тупик, опухоль и пару недель на размышление, что же стоила моя жизнь, окажись это раком. Обошлось операциями. Я пошла в храм.

Конечно, после этого началась моя четвертая, самая счастливая и лучшая жизнь. Господь устроил нам собственную квартиру, хорошую работу для мужа, вернул дочь - и все за 4 месяца! Мама вела борьбу за внучку, убеждая ее, что папа и дедушка опасны, изнасилуют, обидят, а мама-дура не защитит и т.д., но я просто прекратила общение дочери с бабушкой, перестав питать иллюзии ("не стала хорошей мамой- может стать хорошей бабушкой"). У нас родилась вторая дочка, потом третья... Мне было не до мамы, брата и сестры, которые жили на старой квартире в своем сумасшедшем доме. Денег уже не очень-то хватало - мы обходились без ремонта или машины - но крутились, устраивали отдых детям на море, ездили в Питер, познакомились через воскресную школу при храме с другими многодетными родителями. Муж работал, я занималась детьми, дедушка помогал. Вовка очень любил девчонок - беспокоился о старшей, готов был отказаться от всего - лишь бы поехала с классом в свой математический лагерь на юг и потом православный лагерь, чтобы могла постоять за себя в школьных конфликтах; возил в бассейн и в воскресную школу среднюю; возился с младшей и был ее кумиром - удивительно, но она всегда игнорировала меня и всех остальных - лишь бы побыть с любимым папочкой. Тут разве напишешь всего. Даже когда слег мой отец, он мыл его и менял памперсы каждый день. Не каждый зять будет так заботиться - да с ободрением, с шуткой и поддержкой.
Я просила сил, и Бог послал мне испытание
Я просила мудрости, и Бог послал мне проблемы
Я просила любви, и Бог послал нуждающихся в моей помощи
Я не получила ничего из того, что просила
Я получила все, что мне было нужно

Able
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 23:55
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Able »

Мама умерла два года назад. Оставила завещание на свою комнату нашей старшей (нас шестеро было в двушке). Я столкнулась снова с братом и сестрой. У них не оказалось денег, и брат очень озлобился, что во время похорон было отпевание, а он не может это предотвратить, так как все расходы оплачивала я и настояла на отпевании. Он бесновался, что я "зомбирована попами", "всех расстрелять, церкви сжечь" и т.д. Мы отмахивались от всех его криков, матершины и угроз. и вот...
Мы оформили мамину комнату в собственность дочери, брат то орал, то успокаивался. Мы не воспринимали его всерьез, ведь мы знали его тотальную зависимость от мамы и действия по ее указке. А теперь ее не было, брат и сестра были "подвешаны", строили как могли свою жизнь. В чем-то мы сочувствовали им. Никаких ориентиров, одни проблемы. И, конечно, он был нам неприятен своей озлобленность, скандальностью. Муж поехал в эту проклятую квартиру по жалобе соседей, посмотреть, правда ли там жильцы, на дебоши которых нам и жаловались. Я была беременна, 34 недели, не хотела нервничать, поэтому поехал он. Мы были всегда на связи. Я говорила с ним по телефону, когда он звонил в квартиру. Мы оба нервничали - мало ли что там. Я слышала, как он поздоровался с братом. Слышала, как тот сказал: "Проходи, чайку попьем". Я боялась, я молилась, но решила - ну сколько можно сбегать, ну что я боюсь всю жизнь!? Пусть поговорят, вопросов накопилось много. Хотелось кричать - стой, не заходи, если что, бей по ногам - они у него больные. И, конечно, я ничего этого не сказала. Ведь я же 20 лет с тремя психологами (как минимум) училась прощать маму и брата, принимать их как есть, 20 лет я училась не поддаваться тревоге и панике. Я набрала через минут десять, придумав короткую, но красивую самоуспокоительную речь, что мол и про проблемы скажи, и скорее возвращайся за справкой в бассейн, лишнего не сиди там, не надо. А еще через 10 минут он не ответил. Я боялась верить в те мысли, которые возникали у меня. Два часа я искала отговорки, почему же Вовка не отвечает. Потом вызвала полицию, первый раз в жизни бросила детей и поехала сама.
Полиция приехала раньше и не пустила меня. Я уже потом увидела фото, и не могу вспомнить их - кроме одной, со спины, где не было его изуродованного. где он лежал в своих любимых джинсах и клетчатой рубашке, только почему-то не на кровати дома, а на полу. Брат не открыл полиции, а выпрыгнул в окно со смертельным исходом. Свекровь винит не его - а нашу мать.

Отпевали и хоронили мужа с закрытым лицом, заключение судмедэкспертов звучало, словно в брата вселился бес.
Через месяц я родила нашу четвертую дочку. У нее синдром Дауна. Наверно, Вовка знает это. И знает, что мне больно.

Вот так, я думала, что сбежала из сумасшедшего дома, а он меня догнал. Я гордилась, что у меня отличная семья, что у моих детей прекрасный любящий отец, что 2-3 поколения в нашей семье не было такого, а с Вовкой мы смогли. Мы оба убегали на самом деле. Его отец, дед пили. Вовка помнил, как плохо живется ребенку алкоголика. Когда-то он поклялся, что его дети не узнают этого кошмара. И он сдержал свое слово. Он был сильным. Он бросал курить и худел на 30 кг, чтобы не травить детей, показывать пример, быть бодрее и делать еще больше. Он был терпимым, добрым, надежным. Настоящим хорошим мужиком. Вернее, он как-то стал им из того мальчишки, с которым мы встретились 20 лет назад...
И я знаю, что он любил меня. Это так коротко написано, но это так много и так важно. А мы так и не обвенчались. Все смеялись - на двадцатую годовщину. Досмеялись.
Я просила сил, и Бог послал мне испытание
Я просила мудрости, и Бог послал мне проблемы
Я просила любви, и Бог послал нуждающихся в моей помощи
Я не получила ничего из того, что просила
Я получила все, что мне было нужно

Able
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 23 дек 2014, 23:55
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Чувство вины после смерти близкого

Сообщение Able »

Моя пятая жизнь началась с беготней по пенсионным, собесам и МСЭ, операцией на сердце у малышки, ее проблемами с почками. С горем и слезами остальных детей, с их страхами и тревогами, на которые я не знаю правильных ответов. Ну как отвечать на вопрос - а если и мама умрет, то как мы будем ходить в садик? Обещать,что не умру? Сводить в интернат?
Моя пятая жизнь началась с огромной помощи очень многих семей нашего прихода - мы 4 месяца не имели дохода, я после похорон и родов нас возили по инстанциям, покупали продукты, оставались с детьми. Я никогда не верну этой помощи делами или деньгами - спаси, Господи, наших благодетелей!
В моей пятой жизни я снова хожу к психиатрам - поставила на учет бомжующую сестру, живущую в своей параллельной реальности, оформляю ей инвалидность, недееспособность и буду класть в интернат - сама она живет на грязном матрасе с клопами, побирается по знакомым и не очень.
Моя пятая жизнь выглядит как наказание за мою гордыню, осуждение моей семьи и другие грехи.

Моя новая жизнь вызывает у меня много бесполезных вопросов: Почему 20 лет все психологи увещевали меня "прощать, искать хорошее, принимать своих родных", а не бежать от них сломя голову или не класть их всех в Кащенко? Почему я 20 лет боролась со своей тревожностью? - Чтобы в нужный момент заглушить свой внутренний голос? Зачем Господь дал мне ребенка-инвалида сразу после такого потрясения, после гибели мужа? Почему наш отец, такой образец терпимости и заботы не объяснил нам в детстве, что мама не в себе, хотя она воевала и с ним, оскорбляла, унижала, придумывала гадости и т.д. А мы то считали - так и надо. Зачем меня все время возвращают к психиатрам?
Как мне хватит сил на шестерых - всех детей, лежачего отца и сумашедшую сестру? А еще свекровь? Ведь это мой брат убил ее сыночка, потому что моя мама была враждебна к нему. А сыном он был прекрасным. Куда девать прах брата, 10 месяцев лежащий в крематории? А ведь в довесок есть загаженная и проклятая квартира и дача, участок, ванна с туалетом, ободранные еще мужем до бетонных стен больше года назад?

А главное - зачем дети должны получать горести и страдания, начиная прямо с детства? когда еще нет понимания происходящего, когда ни в чем не виноваты? Ведь, по большому счету, сравнивая с братом и сестрой, моя жизнь самая благополучная, как ни абсурдно это звучит. Мои брат с сестрой всю жизнь жили поиском одобрения матери, ссорами с ней и чувством вины перед ней, у них не было свой жизни, у обоих нарушилась психика. Без семьи, без детей. Хотя... может в вечной жизни их ждет награда за мученическое такое покорство, а меня "статья" за неисполнение родительской воли? А чем виноваты мои дети? Особенно младшая - родилась после смерти папы, да еще столько болезней?

Вот такая длинная исповедь. Всех жалко в этой ситуации - а отдуваться мне. А я до сих пор просыпаюсь в слезах с криком: "Стой! Беги! Беги оттуда! Не заходи! Стой!". А я до сих пор ловлю себя на мыслях: "об этом надо обязательно Вовке вечером рассказать!" или "ой, как устала, скорей бы он пришел, забрал детей купаться"

Отец Сергий, наш настоятель, говорит одно - все оставь, живи ради детей. Нечего думать о том, что уже было. Думай о будущем.
Только не говорит, как отключить думалку. И как отключить мысль, что многое происходило по моим грехам.
Я просила сил, и Бог послал мне испытание
Я просила мудрости, и Бог послал мне проблемы
Я просила любви, и Бог послал нуждающихся в моей помощи
Я не получила ничего из того, что просила
Я получила все, что мне было нужно

Вернуться в «О психологических проблемах и трудностях в адаптации»