Форум сайта Memoriam.ru

Наверное, мне сюда)) Хотя вопрос для меня звучит немножко по-другому: "Почему родные становятся чужими?" Я могу уверенно сказать, что самую большую боль за этот период мне причинили члены моей семьи. Что самое ужасное для меня, так это то, что они маскируют ее под "заботой" обо мне, что выдают свои желания за мои, стремятся внушить мне чувство вины за то, что я не такая как они. И постоянное "надо, надо, надо...." Но ни разу: "А что хочешь ты?". Очень много что обидного они делали и говорили в первые месяцы, попутно высмеивая меня. Я вынуждена была оправдываться за то, что похудела, за то, что разлюбила торты и шоколад, за то, что мне не хочется говорить о всяких пустяках и убиваться по всяким мелочам... Мне отказывали в праве грустить. Ну и самое главное: "Если бы ты любила маму, ты была бы прежней". И что самое страшное - мама оказалась по ту сторону. На стороне осуждающих. С самого начала. Много всего было, но я как-то справилась с этим. Мое состояние теперь лучше, но не благодаря их "ударам дубинкой", а вопреки. Я спаслась этим форумом. Музыкой, книгами, фильмами, незнакомыми людьми... А их простить не могу. Потому что простить - значит оправдать. А оправдания нет такой боли. Потому что меня буквально добивали. Я впервые в жизни дала слабину и стала вдруг резко плохой для них. Но это они меня так любят, это я - дура неблагодарная и эгоистичная, не ценящая их благородных мотивов... Я бы забила на сестер, но мама... до чего обидно, что она стала чужой! Я каждый раз прощаю маму, и каждый раз она манипулирует моей любовью к ней... Вот и сейчас - хочу уйти с работы после отпуска (на которую опять-таки согласилась под ее давлением), а она запрещает. И ей совершенно плевать, КАК я мучилась там целый год. Говорить что-то бесполезно,
потому что любые объяснения будут отвергнуты и обесценены. Главное, что сестры считают, что мне надо работать там. О моем комфорте и речи быть не может: я не имею права выбирать, где мне работать. Иначе я не люблю маму.

Амина, здравствуйте..Почему родные люди становятся чужими? Какой больной вопрос...Я не знаю, но так правда бывает, и это очень больно.
Вы не одиноки в этом. Просто очень сочувствую

Спасибо, Татьяна, нам "многое" встречается на нашем пути... Надо снова научиться быть сильной, пока рядом не окажется тот, с кем можно будет позволить себе стать слабой. Чтобы не потерять себя. Хватит с меня потерь.

Мне кажется первостепенно помнить самой. А тот, кто помнит о человеке, на каком бы он свете не был, конечно о нем не забудет.

amina писал(а):Наверное, мне сюда)) Хотя вопрос для меня звучит немножко по-другому: "Почему родные становятся чужими?" Я могу уверенно сказать, что самую большую боль за этот период мне причинили члены моей семьи. Что самое ужасное для меня, так это то, что они маскируют ее под "заботой" обо мне, что выдают свои желания за мои, стремятся внушить мне чувство вины за то, что я не такая как они. И постоянное "надо, надо, надо...." Но ни разу: "А что хочешь ты?". Очень много что обидного они делали и говорили в первые месяцы, попутно высмеивая меня. Я вынуждена была оправдываться за то, что похудела, за то, что разлюбила торты и шоколад, за то, что мне не хочется говорить о всяких пустяках и убиваться по всяким мелочам... Мне отказывали в праве грустить. Ну и самое главное: "Если бы ты любила маму, ты была бы прежней". И что самое страшное - мама оказалась по ту сторону. На стороне осуждающих. С самого начала. Много всего было, но я как-то справилась с этим. Мое состояние теперь лучше, но не благодаря их "ударам дубинкой", а вопреки. Я спаслась этим форумом. Музыкой, книгами, фильмами, незнакомыми людьми... А их простить не могу. Потому что простить - значит оправдать. А оправдания нет такой боли. Потому что меня буквально добивали. Я впервые в жизни дала слабину и стала вдруг резко плохой для них. Но это они меня так любят, это я - дура неблагодарная и эгоистичная, не ценящая их благородных мотивов... Я бы забила на сестер, но мама... до чего обидно, что она стала чужой! Я каждый раз прощаю маму, и каждый раз она манипулирует моей любовью к ней... Вот и сейчас - хочу уйти с работы после отпуска (на которую опять-таки согласилась под ее давлением), а она запрещает. И ей совершенно плевать, КАК я мучилась там целый год. Говорить что-то бесполезно,
потому что любые объяснения будут отвергнуты и обесценены. Главное, что сестры считают, что мне надо работать там. О моем комфорте и речи быть не может: я не имею права выбирать, где мне работать. Иначе я не люблю маму.

Хорошо написали... откровенно и от сердца.
А больше всего понравились слова о том, что ваше состояние "теперь лучше, но не благодаря их "ударам дубинкой", а вопреки." Я думаю, вам стоит поблагодарить родных за то, что они сделали вас сильнее. Это действительно дорогого стоит. Любовь, поддержка, сострадание, забота - необходимые составляющие нашей жизни, но если мы живем только в таком окружении, мы не учимся отстаивать свои взгляды, отдавать любовь, заботиться о ком-то кроме себя.
Люди, портящие нашу жизнь, делают нас настоящими людьми. Я давно хотела прилюдно сказать спасибо всем тем, кто меня обижал, оскорблял, делал больно, просто не любил. Спасибо вам!
А у вас, я думаю, все будет хорошо. Живите, согласуюсь с вашим виденьем мира, развивайтесь творчески в том направлении, в котором лежит ваше сердце и душа. Слушайте ваших родных, но делайте так, как вы считаете нужным и правильным.

Здравствуйте! Вы знаете,это очень сложно,угадать,понять,какого именно вида поддержка нужна человеку,который потерял близкого родного человека.....До смерти младшего брата я не знала этого...Соболезновала другим, говорила "Держись,крепись"...,
Но только когда в один миг потеряла брата Сашу,29 лет ему было-утонул...,то на себе ощутила,что с одной стороны, от этих слов не становится легче,а с другой стороны очень трудно найти нужные слова...Я боялась этих слов соболезнований,сразу начинали течь слезы...,а при встрече со знакомыми видела как они не знали о чем со мной говорить,потому что вопрос "Как дела?" звучал теперь нелепо...Я не осуждаю никого,стараюсь не обижаться на них....Все равно спасибо всем кто сказал,кто не сказал,но подумал....

А я понимаю,о чем писала Амина.Она писала не о первых соболезнованиях.Понятно,что люди окружающие теряются и не знают,что сказать.Да и слов правильных нет.Она писала,почему со временем люди хотят,чтобы мы быстро прекратили горевать.Быстро вошли в привычный ритм.Я сейчас переживаю тоже самое.
Мне постоянно,почти ежедневно говорят,надо жить дальше,а что ты такая грустная,а ты что ты плачешь,что то случилось?!!Да!У меня Мама умерла 2 месяца назад,а мне на это отвечают,так ты не первая и не последняя.И это близкие казалось бы люди.То есть конечно потеря моя,не их,они то вошли быстро в привычный ритм,но я то не могу сделать вид,что Мамы не существовало в моей жизни.Очень ранит отношение людей и их якобы поддержка.
Лучшей поддержкой для меня было бы почаще меня обнимать,говорить,что я не одна,звонить чаще.

Мне кажется, и переживание горя у каждого по своему протекает. Через 3 месяца я начала это понимать. И это зависит, в том числе, от того, какие отношения были у тебя с ушедшим, а какие - у тех людей из твоего окружения, кто потерял близких, но отношения там были не очень близкие. У моей хорошей знакомой умер муж несколько лет назад, осталось 3 детей, я ожидала от нее какой-то поддержки и понимания, и ничего не получала. Позже, мы с ней разговорились по душам. она рассказала, что муж пил, бил ее даже беременную и когда он умер это было какое-то освобождение даже.

Мне кажется, люди просто боятся прикоснуться к чужому горю. Сегодня 30-й день моего горя. На работе все себя ведут, как будто ничего не было. Никто не спросит: "Как ты?" и т.п. Если начну вспоминать, говорят "перестань, жизнь продолжается". Прячу свою боль, несу её домой. Лучший друг не приехал ни на похороны, ни на 9 дней... На 9 дней не приехали ни однокурсники, хотя учился уже 4-й год в институте, ни одноклассники... На 40, наверное будет то же самое, а уж через год...

Наверное, часть людей остаются внешне равнодушными из-за страха смерти, часть от того, что им кажется, что вспоминая, они ещё больше травмируют Вас... все переживают горе по-разному, но мне вот хочется говорить о маме и бабушке, вспоминать, рассуждать, смотреть их фото.
По теме, я столкнулась с этим со стороны матери мужа... она человек верующий, хотя, скорее, ходящий с церковь и соблюдающий посты. Я стараюсь не осуждать, но когда человек через два дня после похорон моей мамы приехал к нам домой и стал фактически грязными ботинками топтаться по моей и маминой душе, не сказал ни единого слова сочувствия ни мне (ну да ладно), ни моему дедушке, который потерял дочь! Честно, знаю, это нехорошо, но это то, что окончательно испортило наши отношения... сейчас она пытается лебезить и тп, но мне так гадко. Бог ее простит, а я даже и не знаю... пока просто не могу, считаю это предательством маминой памяти...