Православные тоже шутят.

Раздел для неформального и дружеского общения
Аватара пользователя
Агния Львовна
Модератор
Сообщения: 1966
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 08:07
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Православные тоже шутят.

Сообщение Агния Львовна »

Довольно старая шутка, но я ее очень люблю.

10 причин, по которым я не умываюсь

1. Меня заставляли умываться в детстве.

2. Те, кто умывается, лицемеры; думают, что они чище других.

3. Не могу решить, какое мыло лучше.

4. Когда то я умывался, но потом мне это надоело.

5. Я умываюсь только по большим праздникам на Рождество и Пасху.

6. Никто из моих друзей не умывается.

7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.

8. У меня нет времени на умывание.

9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком тёплая.

10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

Позже список этот дополнили:

11. Я моюсь в душЕ.

12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.

13. Все войны в мире из-за мыла.

14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

15. Я не моюсь, потому что не верю, что умывание помогает кому-нибудь стать чистым.

16. При умывании приходится стоять, устают ноги, да и вода неизвестного состава, непонятная какая-то...

17. А я и не грязный вовсе. Пусть умываются те, кто чувствуют себя грязными.

18. Отношусь к грязи как к естественному продукту жизнедеятельности.

19. Умываться мне мешают бабки злые в умывальне...

20. Умывание придумали евреи, чтобы управлять всеми народами.

21. Да мылся я уже один раз, и хватит с меня!

22. Я не умываюсь потому, что боюсь заходить в ванную!

23. Не моюсь, потому, что в нашем умывальнике вода отнюдь не родниковая

24. А я и так чистый!

25. У меня нет мыла!

26. Когда я очень грязен, я бегу за мылом в хозяйственный магазин, но пока дохожу до дома, грязь от ходьбы частично отваливается, и я отвлекаюсь более важными делами.

27. Как только помоюсь, злой сосед обязательно норовит ведро помоев на меня вылить.

28. Мыло есть, но оно неправильной формы!

29. Не умываюсь потому, что с этим связано все внешнее и помпезное. Особенно продавцы мыла. А помпезность чистоте ни к чему.

30. Я не моюсь, потому что чистая от рождения.

31. Не моюсь потому что я купаюсь в море Буддадхармы. А если я намылюсь,то море Буддадхармы перестанет купаться во мне.

32. Гигиена - это миф, придуманный необразованными предками, чтобы объяснить явления природы. Я вместо гигиены верю в астрофизику.

33. Мытье - это отсталый вид очищения, я использую новый: общаюсь со знакомыми, а иногда работаю в цеху - это вообще фантастика!

34. Эксперты утверждают, что мытьё ни к чему хорошему не приводит: в лучшем случае просто потеря времени, а в худшем - кожа портится... Поэтому я не моюсь.

35. Моются те, кому лень чесаться.

36. Некоторые мои друзья моются-моются, а сами все равно грязные.
(Продолжение от Другини)

37. Меня не учили умываться в детстве

38. Мыло – опиум для народа.

39. Эти ваши учёные сказочники говорят, что мыло помогает быть чище.

40. Старикам нечем заняться. Вот они и моются.

41. Когда я моюсь мне становится плохо, поэтому лучше не мыться.

42. Я пробовал мыться, но потом опять становишься грязным.

43. Я не верю в силу мыла.

44. Мыться мылом модно, а я не хочу мыться из-за моды.

45. Я буду мыться, когда пойму как происходит всё с научной точки зрения.

46. Я не пробовал мыться, и не собираюсь, вот если что-то в жизни произойдёт… «Пока вонять не начнёт, мужик не помоется».




Батюшки смеются

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь "Оптина пустынь", отстроенный в далеком XV веке. Настоятель сего монастыря, архимандрит Венедикт, фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жизнь на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вени... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл, как зовут начальство. Но архимандрит оказался находчивым и, главное, не без чувства юмора:
- Благословляю тебя, Пятачок, - ответил о. Венидикт.
...........................................................................
Анекдот этот был рассказан - воспитанникам Духовной Школы одним из преподавателей.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:
Чадо: "Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка- " ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!
..............................................................................
У нас храм Святого Духа. Однажды на телефон посадили молоденькую девчонку из воскресной школы. Звонок. Девочка берет трубку и важно доводит до сведения: "Святой Дух слушает!"
..............................................................................
Идет поздно вечером батюшка мимо храма. Смотрит, дверь полуоткрыта и оттуда виден свет. Думает, может, воры забрались? Где же сторож?.. Осторожно подкрадывается, тихонько заходит в церковь и видит сильно пьяного сторожа, распластавшегося перед солеёй:
- Господи, помилуй мя, зде лежащего и повсюду православного!
................................................................................

Старый анекдот (то есть быль), но мало ли кто не слышал...
Подходит к причастию бабуля, причащается, а потом достает из-за пазухи кота и говорит:
- Батюшка, причасти моего котика. Он мне как сынок: любит меня, все понимает - посмотри, какой хорошенький. Второго такого нет - причасти, пожалуйста!
Священник не растерялся:
- А он у тебя исповедовался?
- Нет...
- ну так я не могу его причастить"
..........................................................................

Читала записки одного батюшки. У него такая история была. Сейчас текст уже не буду искать. Перескажу как помню. Подходят на Преображеье к нему в храме двое прихожан и просят освятить сегодня сразу заодно и мед, чтобы бы потом лишний раз специально за этим не приходить. Он их спрашивает
- А вы венчанные?
- А почему вы спрашиваете, батюшка?
- Просто я вас могу сразу и обвенчать и отпеть, чтобы лишний раз не приходить.

.................................................................................
Реальная история, произошедшая с мужем моей знакомой. Стоит он в храме во время Литургии, ждет исповедоваться. Был какой-то праздник, народу было много. Тут появляется исповедующий батюшка со словами: "Есть тут грешники?" Народ стоит, молчит, не двигается с места. Батюшка продолжает : "Что, нет здесь грешников?!? Как долго я ждал этого момента....".

..................................................................................
В записке "О Здравии", поданной старушкой, написано: "великомученицы Елизаветы".
На вопрос священника, о какой великомученице речь, старушка отвечает: "Дык эт я, милой!"
..................................................................................

Священник заходит на приём к епископу и горячо благодарит его за перевод на новое место :"Владыка, с тех пор, как Вы перевели меня на кладбище, я буквально ожил!"
...................................................................................

ИСПОВЕДЬ

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Да что я, нехристь, что ли?!
...................................................................................

Из жизни...

Священник на исповеди:
- Чем грешны?
- Я живу одна и грехов у меня нет.
Батюшку в назидание рассказывает притчу из Пролога:
- Один монах ушел из обители и уединился в пустыне, чтобы не грешить, ни на кого не раздражаться. Однажды пошёл он за водой с глиняным кувшином. Принёс, поставил на стол, а кувшин перевернулся и вода разлилась. Раздосадованный, он пошёл опять за водой. Так повторилось несколько раз. После четвёртой попытки он в гневе кинул кувшин о стену и тот разбился. Вам понятна притча?
- Да, понятна. Надо было кувшин как следует ставить...

......................................................................................
А вот это тоже абсолютно реальная история:
приходит как-то на исповедь стааарая-стааарая бабка и говорит священнику:
- А знаешь, батя, мне и каяться-то не в чем. Нету грехов у меня!
- Ну, бабка, вставай на аналой! Молиться на тебя будем!

.....................................................................................

Тоже случай из жизни. Женщина обращается к священнику на исповеди:
-Батюшка, после меня к вам подойдёт мой сын. Он пьёт, курит, матом ругается, блудит.
- А зачем вы за него всё рассказываете?
- А так он же ничего этого не скажет!

.............................................................................
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Ты ведь, как и я - тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Hу что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Hу, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Hе, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Hу все-таки? - настаивает священник.
- Hу понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед...
...........................................................................
На венчании отец дьякон читает послание апостола Павла о том, как должны жить брачующиеся. И в конце такие слова ...."и жена да убоится мужа". Подходит перед венчанием жених даёт отцу дьякону 3 золотых и говорит:"Когда будешь произносить эти слова говори громко."Только он договорился и отошёл, подошла невеста дала отцу дьякону 2 золотых и говорит:"Когда дочитаешь до этих слов,то не читай их, опусти".
Отец дьякон думал-думал как поступить? Пока он думал, началось венчание. Что же делать дьякону? Если он поступит как сказал муж, потеряет 3 золотых. Если поступит, как сказала жена, то потеряет 2 золотых. Тут уже надо читать послание.Стал он читать, а в конце поднял орарь и произнёс "... живите как хоти-и-те".

.............................................................................
Один из священников распорядился у себя на приходе продавать для погребения в комплекте с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест, разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

искра
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 13:07
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение искра »

Агния Львовна , спасибо большое - повеселили ! Села читать со слезами , а на "Пятачке " заплакала от смеха :lol:

Алла
Сообщения: 4951
Зарегистрирован: 10 апр 2009, 21:58
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Прохожий философ

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение Алла »

:cool: ну бывает же такое !!!! смеюсь от души :D :D :D :D :D :D ...давно так не смеялась... :crazy: :D :D :D :D :D

Аватара пользователя
Руся
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 10 янв 2010, 15:38
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Переживаю горе, хочу получить помощь

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение Руся »

Дорогая Агния Львовна, большое Вам спасибо и низкий поклон. Неужели, жизнь продолжается?

танюша
Сообщения: 369
Зарегистрирован: 16 янв 2009, 17:49
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим
Откуда: Екатеринбург

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение танюша »

Здорово!
:D Спасибо за повышение настроения!

Аватара пользователя
Агния Львовна
Модератор
Сообщения: 1966
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 08:07
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение Агния Львовна »

О лжи


Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Аватара пользователя
Агния Львовна
Модератор
Сообщения: 1966
Зарегистрирован: 08 окт 2008, 08:07
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение Агния Львовна »

Подпольный Духовный Собор

Однажды Мыши собрались в подполе на Духовный Собор, чтобы обсудить важный вопрос: может ли маленькая Серая Мышка попасть в царство небесное? И держали они такие речи:

«Помнится, одна Мышь высокого духовного устроения жила в библиотеке. Много лет она грызла святых отцов, никем не тревожимая, как и те отцы, на библиотечных полках. Но вот как-то раз вздумалось ей ознакомиться с основным богословием по книге профессора А.Сиплого «Путы разные в поясках из тины». И в тот же день она попалась семинаристу, который убил её, швырнув этой самой книгой. Увы, нет мышам спасенья!»

«Ещё помнится, другая Мышь, также высокого духовного устроения, жила в багажнике BMW одного пустынника. Регулярно, возвращаясь в монастырь от спонсоров, он делился со своей Мышью, чем, как говорится, Бог послал. Но однажды другой пустынник сказал пустыннику: «А подари-ка, брат пустынник, мне свой BMW». Пока разбирались, туда-сюда, мышиный пустынник на всякий случай пересел с BMW на БМП, а спорную тачку поставил, как говорится от греха подальше, в гараж. И багажная Мышь погибла в затворе от голода и жажды. Увы, нет мышам спасенья!»

«А ещё помнится, была Мышь ещё более высокого духовного устроения, которая жила в алтаре. Много лет она освящалась чрез вкушение просфор, антидора, кутьи и прочих благословенных брашен благодаря милосердию тогдашних пономарей. Но вдруг этих пономарей почему-то перевели на коровник, благословенные брашна оскудели, а везде появились мышеловки. Движимая голодом, Мышь преклонилась на запах сыра, и была извергнута вон из алтаря на съедение безбожным котам. Увы, нет мышам спасенья!»

«Или ещё – помните? – жила Мышь высочайшего духовного устроения в келье у старца, окормлявшего столичных дам. После долгих ночных исповедей они уходили утешенные, оставляя пакеты с обильными приношениями, каковые старец-постник, конечно же, не осилил бы в одиночку без помощи своей верной Мыши. Но однажды одна столичная дама, приревновав старца к другой столичной даме, решила отомстить ему и подсыпала в приношения крысиной отравы. Старец пару недель поболел желудком и выздоровел, а невинная Мышь скончалась в тяжких муках. Увы, нет мышам спасенья!»

«А помните судьбу Мыши, жившей у затворника? Часами он, скучая, беседовал с ней об Афоне, Синае, исихазме, филокалии и прочих возвышенных предметах, и заморочил бедняжку до полнейшей прелести. Она побежала проповедовать всепрощение к дворовым котам и была растерзана после гнусных издевательств. Увы, нет мышам спасенья!»

«А помните Мышь по имени «Полунощница»? Много лет монах, в келье у которого она жила, неопустительно посещал полунощницу и ходил туда со своим неразлучным котом, предоставляя Мыши свободу на время с полшестого до семи утра. Но однажды монах (и кот с ним) придя на полунощницу увидел, что нет благочинного, и никто никого не отмечает. Нет бы ему лишний часок помолиться, так этот лентяй пошёл досыпать в келью. И застукал «Полунощницу» прямо на столе среди объедков. Увы, нет мышам спасенья!»

«А помните Мышь, попавшую в книгоиздательство? Привязали несчастную за хвост к компьютеру и стали целыми днями катать по столу, не давая ни есть, ни пить. Но когда её заставили редактировать кровавый триллер «Кот старца Бальзамия», это был уж беспредел. Она попыталась бежать втихую через интернет, но лишь подхватила какой-то вирус и околела в судорогах. Увы, нет мышам спасенья!»

«А вспомните судьбу Мыши, почитавшей мученика Трифона! Много лет она спокойно жила у своей бабки, боровшейся с грызунами исключительно молебнами и святой водой. Но однажды остановился у неё некий столичный богослов, похожий на наглого жирного кота, и убедил благочестивую старушку, что молебны и святая вода – суеверие. Он прочитал свою лекцию и уехал, а бабка пошла на рынок и купила мышеловку. Увы, нет мышам спасенья!»

«Ещё вспомните белую Мышь из лаборатории монастырского повара. Много лет этот вивисектор экспериментировал на ней: давал пробовать то, что стряпал для братии, и смотрел: сдохнет – не сдохнет? В конце концов, бедняжка погибла от язвы желудка и заворота кишок. Увы, нет мышам спасенья!»

«А откуда пошла поговорка: «Беден, как церковная Мышь»? Один старец брал деньги за исповедь, при этом крупные клал в карман, а мелкие бумажки бросал в аналой. В этом ворохе Церковная Мышь устроила себе гнездо. Однажды на исповеди пожилая дама стала жаловаться на безысходную нищету, и старец расщедрился было дать ей денег – не из кармана, конечно, а из аналоя. Там, в аналое, внезапно потревоженная Мышь укусила его за палец, и старец в сердцах брякнул: «Ах ты сука!» Шокированная дама рыдая бросилась к выходу, а репутация старца (и с нею мзда трудов праведных) упала так низко, что он стал ценить всякий рваный рубль и не побрезговал разорить гнездо аналойной Мыши. Увы, нет мышам спасенья!»

Так беседуя, они пришли к горькому выводу, что нет никакой возможности бедной Серой Мышке попасть в царство небесное. Заплакали Мыши и решили утопиться. И погибло бы мышиное племя, если б не мудрая Мышь, обитавшая в келье старца Аллегория, известная своей строго подвижнической жизнью.

– Дети мои, не отчаивайтесь, – остановила она Мышей, – но выслушайте и мой рассказ. Однажды моя бабка, царство ей небесное, отправилась ночью на кухню, дабы снискать себе хлеб насущный. Там, однако, несмотря на поздний час, горел свет. Прокравшись по вентиляционной трубе, она увидела, что последний поварёнок, засыпая от усталости, крутит фарш для диетической котлетки на завтрак старцу Аллегорию. «Интересно, что он кладёт – севрюгу или палтуса?» – полюбопытствовала она, высовываясь из вентиляции. Но вдруг её коготки поскользнулись, и она упала прямо в мясорубку. Ах, мне бы такую блаженную кончину! Сонный поварёнок не обратил внимания, и котлетка была благополучно подана на завтрак. Покушав, старец Аллегорий любил повторять: «Царство небесное внутрь вас есть!» Вот туда-то и попала моя бабушка, приобщившись внутренней жизни духоносного старца. Так что не унывайте, дети мои, и подвизайтесь с доброй надеждой. Подвизайтесь, дети мои, подвизайтесь!

Аватара пользователя
galarina
Ветераны
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 05 июн 2009, 06:49
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим
Откуда: г.Киев

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение galarina »

Агния Львовна :smeshno: :cool: посмеялась от души! спасибо. А оду "О лжи" прям прослезилась. Воистину конформность и желание зарисоваться не знает границ :lol:

Радуга
Сообщения: 1942
Зарегистрирован: 16 ноя 2009, 22:56
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение Радуга »

Молитва сильнее...

Православные отдыхающие оказались на одном пятачке в горах вместе с группой отечественных кришнаитов рязанского разлива и изо дня в день наблюдали одну и ту же картину: те сидят в разноцветных одеждах, перебирают четки и напевают безпрерывно свои мантры.
«А мы чем хуже? - подумали наши крещеные, - у нас Символ Веры есть, имеем полное конституционное право…» И тихонечко, почти про себя давай киевским распевом себя услаждать. Десять раз пропели, двадцать раз прочитали… Оглянулись, а рядом никого нет. И больше на это место кришнаиты никогда не приходили.



О любви...

Молодая девушка пришла к Мудрецу за советом:
— Моей руки добиваются двое. Но я не знаю, что мне делать, ведь сердце подсказывает одно, а ум — совершенно другое!
— Иди по зову сердца. Тогда даже в случае расставания с ним ты всегда сможешь сказать величественное «Я его любила!», а не полное разочарования «Я была дурой…».



Сбежавший НЛО...

Стоит группа людей, в центре – батюшка в рясе. Вдруг все оживились и показывают на небо. А там высоко-высоко впереди светится блестящий круглый шар, прямо как новенькая алюминиевая кастрюлька, только плоская.
Неужели НЛО?..
Батюшка, не прерывая разговора, осенил его крестным знамением, и только успел сказать: «Да расточатся врази его…», шар – бах! – и лопнул.
Лишь облачко осталось, но и оно скоро рассеялось.




О смирении...

Однажды сельский священник приехал по делам в Москву. Утомившись с дороги, он зашел в столовую, оплатил обед, но забыл про столовые приборы. Пришлось оставить еду на столе… Возвратившись, он видит такую картину: на его месте сидит незнакомец и невозмутимо кушает его щи. Что делать? Прогнать наглеца было бы не по-христиански. И батюшка, являя образец смирения, берет чистую тарелку, отливает себе половину щей, аналогичным образом поступает со вторым и компотом. Но вот трапеза подошла к концу, и незваный гость, не поблагодарив батюшку за оказанную любезность, уходит восвояси. Батюшка тоже направляется к выходу, но вдруг слышит за спиной грозный окрик: «Гражданин!» Он оборачивается и видит, что перст сотрудницы общепита указывает на стол в другом зале, на котором остывает, никем не тронутый, батюшкин обед. Кто же был этот безвестный подвижник, который безропотно позволил священнику разделить с ним незатейливую трапезу? Об этом история умалчивает.
Для надежды граница возможна - Невозможна для веры она.

Аватара пользователя
КАПЕЛЬ
Сообщения: 4237
Зарегистрирован: 28 май 2010, 19:30
Пол: жен.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Получил помощь, теперь хочу помогать другим

Re: Православные тоже шутят.

Сообщение КАПЕЛЬ »

Радуга, спасибо. Очень понравилось "О смирении ". Смешно.
Да будет на все воля Божия . Да будет воля Твоя , Господи.

Вернуться в «"У самовара"»