Как рассказать ребенку о суициде близкого человека

Здесь размещены практические материалы и информация, которые могут помочь в переживании горя
Аватара пользователя
Кризисный психолог
Психолог
Сообщения: 5608
Зарегистрирован: 25 май 2008, 21:26
Пол: муж.
Вероисповедание: Православие
Цель пребывания на форуме: Хочу помогать горюющим
Откуда: г. Москва

Как рассказать ребенку о суициде близкого человека

Сообщение Кризисный психолог »

Интервью с психологом Екатериной Ивановой (на нашем форуме - психолог Катрин)


Очень важно грамотно и правильно сказать ребенку о суициде близкого человека. Дети самоубийц чрезвычайно уязвимы в психологическом отношении, и очень важно знать, как подать информацию об этом таким образом, чтобы смягчить удар огромной силы, минимизировав психологическую травму, не допустив развития у ребенка патологического горя, самообвинений, психологических нарушений и психосоматических расстройств.
Особенно важно правильно построить разговор с ребенком о произошедшем, если он либо видел трагедию (например, повесившегося отца). Об этом важном вопросе мы говорим сегодня с психологом Екатериной Ивановой.

- Скажите, как подать ребенку информацию о самоубийстве близкого человека, не нанеся ему дополнительной травмы?

- Сообщая эту тяжелую информацию важно избежать возникновения у ребенка иллюзий, страха, чувства вины и обиды. Если эти чувства проявились, то нельзя позволить этим чувствам закрепиться у ребенка, нужно постараться дать им выход в правильном направлении. Полностью уберечь свое дитя от скорби вряд ли получится, потому что горе произошло и у него. Единственное, что остается родителю - разделив с ребенком боль потери, помочь ему пережить эту утрату и правильно выразить свои чувства.
Есть общее в переживании горя детьми и взрослыми. Дети также как и взрослые проходят через определенные стадии горевания - шок, отрицание, поиск, отчаяние, гнев, чувство вины, принятие. Но существуют и отличия в переживании горя .
Известно, что детское горе часто проявляется неравномерно –оно может быть внешне скрыто, но в какие-то моменты изнутри неожиданно прорывается буря эмоций, а может быть интенсивным, но не продолжительным с частой сменой эмоций, как в положительную, так и в отрицательную стороны. У детей (как и у взрослых) горе иногда бывает отсроченным на неопределенный период, т.е. процесс начала горевания можно заметить только спустя некоторое время. Зная эти специфические моменты детской психики, родителю будет легче понять поведение своего ребенка в столь тяжелый для семьи этап жизни.

- Что важно во время сообщения (разговора) о самоубийстве близкого?

Во время разговора необходимо избегать выдуманных причин далеких от реальности жизни, и факторов, которые могут сформировать ложное представление о решении проблем и этим негативно повлиять на будущее ребенка. Не обязательно во время разговора обсуждать подробности. Важно по возможности быть искренним и откровенным с ребенком. Разницу в подборе слов при подаче информации должен определять возраст, а также особенности характера, восприимчивость, ранимость, а также другие факторы. Например, важно учитывать даже такие факторы, как наличие или отсутствия у ребенка опыта столкновения со смертью. Один ребенок может быть не знаком с понятием смерти в контексте прекращения функционирования жизнедеятельности организма; у другого - возможно уже есть опыт утраты значимого человека или животного.
Самая главная задача , которая встает перед родителем в первую очередь - рассказать ребенку, о том, а что же такое смерть. Тема смерти тесно связана с духовным аспектом нашей жизни. Очень важным ( а часто и определяющим) моментом будет являться отсутствие или наличие у ребенка веры в Бога и потустороннюю жизнь. Неверующий ребенок может оказаться в тупике со столь страшной новостью, самостоятельно домыслив и сделав часто неверные выводы на эту тему. Если же ребенок верующий, то из религии он может черпать колоссальный ресурс, который будет поддерживать его в это трагичное время.
Верующий ребенок может понять духовную сущность причин, которые привели близкого человека к суициду. Он сможет понять смысл и необходимость прощения того человека, который таким образом предал его. Он будет знать, что душа умершего жива и нуждается в посильной помощи, которую может ей дать ребенок. А если ребенок будет осведомлен, что ему дальше делать - ему будет намного легче перенести потерю близкого.

- Говорить ли ребенку правду о суициде, если он не знает подробностей того, что случилось?

- Готовых рецептов здесь нет. Безусловно, об этом нужно рассказать ребенку, но только в случае, если он готов эту информацию правильно воспринять. Как я уже говорила ранее, более подготовлен к ее восприятию ребенок с уже сформированными религиозными понятиями. В этом случае имеет смысл рассказать ему правду, ведь рано или поздно ребенок начнет задавать вопросы. Узнав это раньше, ребенок будет думать о душе самоубийцы, делать добро ради него, а с точки зрения воспитания у него будет развиваться самостоятельность, ответственность и забота о ближнем. И конечно горевание в этом случае будет проходить менее разрушительно и травматично.
Если ребенок не является верующим, то часто целесообразно какое-то время не сообщать настоящую причину смерти. В большинстве случаев об этом потом придется рассказать, но когда именно, решать каждому родителю, так как он лучше всех знает своего ребенка и сможет подгадать подходящий момент для разговора. Сообщать надо тогда, когда родитель почувствует, что его ребенок готов правильно принять и понять эту информацию и, сделав верные выводы, жить с ней дальше. Конкретный возраст в данном случае сложно обозначить, ведь развитие детской психики – процесс сугубо индивидуальный, который определяется условиями жизни, воспитанием и обучением. Какому-то ребенку будет под силу правильно принять такого рода информацию и в дошкольном возрасте (от 3 до 7 лет). Для ребенка в этот отрезок его жизни открывается мир человеческих отношений, разные виды деятельности. Он активно стремится к самостоятельности. Постепенно приучается ставить перед собой простые цели и действовать в соответствии с этими целями. В этом возрасте у ребенка появляются такие эмоции, как сочувствие другому, сопереживание. Дошкольник начинает усваивать этические нормы, принятые в обществе. Он учится оценивать поступки с точки зрения норм морали, у него появляются этические переживания. Старшие дошкольники приобретают способность давать оценку не только чужим поступкам, но и своим. Если объяснять суицид близкого дошкольнику, то надо учитывать, что у него еще наглядно-образное мышление и в связи с этим, подкреплять свои объяснения образными представлениями.
Но с сообщением правды обычно лучше не затягивать ведь существует опасность того, что если ребенок узнает правду от третьих лиц, то может потерять доверие к близким.

- А если не получилось этого избежать? И неподготовленному ребенку кто-то другой рассказал о причине смерти близкого. Какие действия необходимо сделать родителю в таком случае?

- Родителю надо откровенно поговорить с ребенком, узнать, что именно ему рассказали и как он это понял. Затем, исходя из понимания ребенком услышанного, что-то дополнить, что-то поправить. Потом постараться рассказать ему правду на языке его возраста. В данной ситуации главное вовремя узнать, что ребенок уже в курсе происшедшего. Для того чтобы вовремя это заметить с ним надо много общаться. Существуют и возрастные особенности: ребенок дошкольного возраста, скорее всего, скажет Вам сам услышанную новость, ребенок постарше может умолчать, замкнуться, искаженно восприняв информацию. В этом то и состоит опасность. Это еще из один из доводов не затягивать с разговором на тему суицида.

- Но как получится не затягивать, если ребенок еще не готов? Как определить, что его психика уже устойчива, и ребенок поймет правильно сказанные родителем слова?

Можно обозначить некоторые показатели готовности ребенка, такие как: умение слушать, анализировать, запоминать. А так же включенность ребенка в разговор и размышление вместе с взрослым на заданную тему. Но повторюсь, что решающими критерием является понимание религиозных основ: понимание существования потустороннего мира, мира духов, понимание вечности, понимание греховности людей, необходимости прощения, умение признавать свои ошибки, заботиться о близких, творить добро ради ближних в ущерб своим интересам.
Если ребенок еще не готов, то его необходимо постепенно подготавливать к сообщению правды. Отличной подготовкой будет служить – приобщение ребенка к вере. Ребенок должен знать что Бог – добрый, любящий, милосердный и дает каждому свободу выбора. И когда ребенок узнает тяжелую правду, то он уже и сам поймет значимость молитвы за близкого, совершившего столь тяжкий грех.

- Если ребенок уже знает правду, о том, что его близкий совершил суицид, что ему надо сказать, и как его можно поддержать в данной ситуации?

- Ему надо объяснить смысл и причины поступка близкого человека. При этом опять же стоит учесть, что внятно и понятно объяснить причины самоубийства , не прибегая к религиозным основам практически невозможно. Можно, конечно, попытаться рассказать ребенку о случившемся, не затрагивая вопроса веры в Бога, но, скорее всего в этом случае, у него останется в голове много вопросов без ответов, что может только дополнительно ухудшить ситуацию. Посудите сами: самоубийца по сути, своим поступком предает ребенка, ставя его перед фактом жестокого предательства и смерти. Вне религии не существует таких понятий как душа, духовная борьба и мира куда ушла душа умершего. Ничего этого нет, остаются только пустота, отчаяние и тоска. Самое ужасное, что нет никакой возможности помочь душе хоть и предавшего, но все же близкого человека. То есть без религиозного осмысления ребенок лишается не только надежды, но и понимания ситуации. А если объяснить ребенку происшедшее с точки зрения внутреннего религиозного содержания, а не внешней обрядовой формы, то ребенок не столкнется с отчаянием, не попадет в ужасный тупик, а напротив, в этот трагический момент ему могут открыться понимание многомерной духовной жизни, возможность деятельной помощи умершему близкому. Появляется надежда вымолить прощение душе умершего своими добрыми делами, молитвой. А самое главное, у ребенка присутствует надежда на будущую встречу с близким. Иными словами, вместо черного отчаяния у ребенка появляется возможность направить свои страдания в нужное русло.

- А откуда у ребенка возьмется вера, если до этого семья была не верующая?

- Этот вопрос как раз очень важный. Дело в том, что в большинстве случаев маленькие дети приходят к вере через родителей, поэтому важно не только пытаться дать веру ребенку, но и приобрести ее самому, постараться понять смысл произошедшего, получить духовный опыт, который станет потом основой дальнейшей жизни.
О пути к вере написано много, и можно без труда найти эту информацию. Но хочется сказать, что главное в вопросе обретения веры – это желание найти Бога, не ленясь открыть свое сердце для Его восприятия. Нельзя ограничиваться только теоретическими знаниями и предположениями, наблюдать в храме за молящимися, ставить свечки и сидеть в тишине. Чтобы иметь крепкую веру необходимо получить реальный опыт богообщения, а для этого надо быть деятельным: самому молиться, причащаться, очищать свою душу исповедью.
Еще один замечательный приобщения к вере детей – чтение понятных книг, ведущих к Богу. Их сейчас много. Десятки тысяч людей пришли к Богу через книги замечательной писательницы Юлии Вознесенской. Для подростков и взрослых можно смело рекомендовать ее замечательную художественную книгу «Мои посмертные приключения» , а для маленьких трилогию «Юлианна» этого же автора. Найдите, почитайте эти книги, дайте почитать детям и Вы не пожалеете. Для совсем маленьких эти произведения можно попробовать пересказать своими словами более понятными ребенку.
Кроме этих книг есть огромное количество других, которые можно найти в различных форматах: электронном, бумажном, в формате аудиокниги и фильмов.

-А можно ли эффективно объяснить ребенку смысл трагедии, понимание ситуации и смирение перед ней, не затрагивая тему веры?

- Можно, но, как я уже говорила ранее, в этом случае, у ребенка останется в голове много вопросов без ответов. Если мир видеть в одной плоскости, в которой ее видит материализм, то согласитесь, довольно сложно объяснить что такое объем. А это необходимо, потому что нас окружает многомерный, а не плоский мир. Проблема самоубийства близкого человека затрагивает не только физический, социальный и психологический, но и духовный уровни. Хочу показать, как могут выглядеть объяснения для детей верующих (1 вариант) и неверующих (2 вариант). С учетом наличия знаний у верующего ребенка о таких понятиях как: Бог, душа, Рай, темные силы, ад, хочу привести список вопросов и по два варианта ответа на каждый из них соответственно:

Он убил себя сам? Что это значит?

1. Он сам причинил сильный вред своему телу, от которого оно умирает - перестает работать: сердце не бьется, не надо дышать, есть, спать. Но душа его жива, так как душа живет вечно, то есть, жизни нет конца.
2. Он сам причинил сильный вред своему телу, от которого оно умирает, то есть перестает работать: сердце не бьется, не надо дышать, есть, спать.

Самоубийство это плохо?

1. Самоубийство – это плохой поступок, так как жизнь дает нам Бог, и только Он в праве ее забрать.
2. Самоубийство – это плохой поступок.

Почему он убил себя?

1. Любой человек может попасть в тяжелую ситуацию и стать слабым. Очень важно находить силы. Силы нам дает Бог. А забирает лукавый. Жизнь это борьба с темными силами в душе. Чем ближе мы к Богу, тем больше у нас сил.
2. Любой человек может попасть в тяжелую ситуацию и стать слабым. Жизнь это борьба с трудностями. Очень важно находить силы, чтобы с нами не случилось то же самое.

Он виноват в самоубийстве и в том, что нам так плохо?

1. Мы не должны винить его за этот поступок, мы должны пожалеть его за то, что он не справился, что ему не хватило веры победить темные силы.
2. Мы не должны винить его за этот поступок, мы должны пожалеть его за то, что он не справился, что ему не хватило сил преодолеть трудности жизни.

Если он нас любил, то почему так сделал?

1. Он нас любил. Но в тот момент он отдалился от Бога, стал слаб, а сам поддался влиянию темных сил. Вот почему так важно молиться и стремиться к Богу.
2. Он нас любил. Но в тот момент он стал слаб и принял неверное для себя решение.

Мы его забудем?

1 – 2 Мы будем помнить и любить его всегда.

Его душе плохо?

1. Там где сейчас находится его душа плохо, потому что он поступил против воли Бога.
2. – Без религиозных представлений этот вопрос останется без ответа

Мы можем помочь его душе?

1. Да. Мы можем ему помочь получить прощение от Бога, и он ждет он нас этой помощи, потому что сам уже, к сожалению, не может себе помочь, и если не получит ее, то будет вечно мучиться, поэтому что самоубийство - страшный поступок.
2. - Без религиозных представлений этот вопрос останется без ответа

Что надо делать, чтобы помочь его душе?

1. Мы будем искренне и со всей нашей любовью просить Бога, чтобы Он простил ему этот плохой поступок, пожалел его и отправил в место, где ему будет хорошо – это Рай. Там живут вечно. Но этого мало. Мы будем ради него делать добрые дела, помогать другим людям, давать милостыню, и Бог увидит нашу любовь к нему и простит.
2. - Без религиозных представлений этот вопрос останется без ответа

Когда Бог его простит?

1. Мы не знаем, поэтому будем помнить его всегда, любить и творить ради него добро.
2. - Без религиозных представлений этот вопрос останется без ответа


Мы когда-нибудь увидимся с ним? Будем снова вместе?

1. Когда Бог решит нас взять к себе, посмотрит на наши дела при жизни, и если хороших дел будет больше, то мы попадем тоже в Рай, где по нашим молитвам, будем надеяться, будет наш умерший близкий, и мы снова будем вместе.
2. - Без религиозных представлений этот вопрос останется без ответа


- А как подгадать наилучший момент для разговора? С чего начать? Быть может, есть какие-то общие моменты, которых стоит придерживаться при разговоре?


- Выбор подходящего момента для серьезного разговора играет важную роль. Вот некоторые рекомендации
• Если ребенок, устал или чем-либо озадачен, лучше переносить разговор.
• Разговор, естественно, лучше не начинать поздно вечером или накануне важного для ребенка события.

• Приступая к разговору надо быть готовым к откровенности и оказанию поддержки ребенку.


• Необходимо понимать, что может понадобится не один разговор, и в этом случае не пытаться за раз выдать всю информацию.
Если разговор будет с ребенком дошкольного возраста или начальных классов, то надо планировать его коротким по времени, простым, но содержащим самую суть.

Ведь маленькие дети в силу возраста не готовы воспринять много информации за один раз. В отличие от них подросток готов слушать дольше, и ему важны более глубокие объяснения, затрагивающие философские аспекты жизни и смерти, включающие тему о смысле жизни.

Начинать разговор с маленьким ребенком можно с вопроса «от чего умирают люди?». У подростка можно сначала спросить «что он знает о суициде?».

В разговоре ребенку обязательно нужно будет помочь проявить свои эмоции и чувства.
• Для этого взрослый при разговоре сам не должен вести себя сдержанно в эмоциях. Открыв свои переживания, родитель не только дает пример ребенку, но и делится своим горем, тем самым, предоставляя возможность поделиться ребенку своим. Конечно, взрослый должен чувствовать меру в проявлении своих эмоций, чтобы не напугать ребенка отчаяньем.
• Во время разговора с ребенком обязательно должен быть физический контакт– в зависимости от возраста ребенка можно обнять, посадить на колени, погладить, держать за руку. Ребенок должен почувствовать, что он не находится один со своим горем. Нельзя оставлять ребенка одного с такой тяжелой новостью.
• В разговоре важно дать ребенку уверенность в том, что Вы (и другие члены семьи) не поступите так ужасно, как это сделал самоубийца.
• Следует придумать совместное занятие после разговора. Например, если есть домашнее животное, то пойти вместе в магазин за кормом для питомца, тем самым, дав понять ребенку, что если вы горюете, это не значит, что животное должно голодать. Таким образом, нужно постараться переключить внимание ребенка на другую деятельность, с сообщением -«жизнь продолжается».

Чтобы говорить о такой травмирующей новости необходимо очень хорошо знать и чувствовать ребенка, быть внимательным к его малейшим реакциям при разговоре, а также иметь готовность ответить на все его вопросы . Очень важно в этом разговоре правильно уловить момент, когда ребенок недопонял мысли или слова, а для этого нужен диалог, а не монолог. Важно почувствовать, что ребенок неверно понял, и обговорить с ним это еще раз, чтобы неверное понимание не закрепилось и в дальнейшем не навредило ему в жизни.

- Следует ли с ним после одного разговора периодически продолжать разговаривать на эту тему? Или лучше замалчивать и уводить от темы, чтобы он не возвращался к травмирующей ситуации?

- За один разговор вряд ли кому-то удастся осветить ребенку всю тему, ответив на все его вопросы. Но чем меньше мы проинформируем ребенка, тем большую травму нанесем, поэтому при необходимости периодически следует разговаривать с ним на эту тему. Скорбные чувства, плач, агрессию, обиду, страх и.т.п. – все это переживает маленький человек. У него нет опыта, чтобы самому преодолеть этот стресс, ему надо обязательно получить извне поддержку, понимание, сочувствие, но получить все это возможно только тогда, когда ребенок будет говорить о том, что его волнует. Все эти разрушительные чувства, которые сопровождают суицид близкого, нельзя прятать внутрь. Они как мина замедленного действия, зарытая глубоко внутри, но которая может взорваться в любой момент. Нельзя оставлять ребенка с этой «бомбой», ее необходимо разминировать. Но надо это делать как хороший сапер: без страха, не спеша, не грубо, с размышлением, пониманием, не торопясь, но и не затягивая.. Если родитель в объясняет ребенку с религиозной позиции, то скорее нужно говорить не о самом факте смерти, а о том, что ребенок может делать для спасения души умершего. И конечно нужно не только говорить об этом, а помогать ребенку в его делах милосердия и в молитве: ходить с ним в храм, исповедоваться, причащаться, при необходимости беседовать с опытным священником. Если ребенок интегрирован в религиозную систему, то он получает дополнительно колоссальный ресурс для скорейшего и полного преодоления горя.


- Можно ли, если ребенок знает о суициде близкого, успокаивая ребенка говорить о том, что близкий человек сейчас стал ангелом, что он видит и оберегает семью, что ему хорошо на небе, что он в светлом месте с Богом и т. п.


- Однозначно нет. Во-первых, все мировые религии утверждают обратное, говоря о том, что самоубийца не может попасть в светлое место (и только делами милостыни, милосердия, молитвами мы можем помогать ему). А во- вторых, представьте, что случится, когда ребенок поверит и усвоит это, а потом узнает настоящую позицию Церкви. Тогда ставшая явной ложь станет дополнительным ударом для него, и естественно не будет способствовать укреплению доверия между вами. Но еще более важным аргументом против таких «объяснений» является то, что оправдывая таким образом поступок самоубийцы, мы формируем у ребенка ложные понятия по схеме «самоубийство – рай». А это очень страшно, ведь если эти понятия сформируются, то ребенок может в будущем пойти по тому же пути что и самоубийца.

- Как это может произойти?

- Оправдание формирует у ребенка связь: «убил себя» - «стал ангелом, находится в Раю». То есть в данном случае в подсознании ребенка суицид формируется не как ужасный шаг, а как дверь в Рай, в хорошее место.
Если посмотреть на проблему более глубоко, то получается что страсти, негативные особенности характера, эгоизм, приведшие к суициду, в свете такого оправдания не выглядят плохо, а даже наоборот «ведут в Рай». Посмотрите эту цепочку –
«эгоизм, трусость, безответственность, страсти, которые привели к суициду» - «совершение суицида» - «стал ангелом, находится в Раю».
Получается, что у ребенка закладывается неправильная программа: мы фиксируем у него в подсознании, что уйти из жизни и достичь Рая легче всего именно таким способом. Поэтому, когда у ребенка в жизни возникнут трудности, когда он столкнется с жестокими реалиями жизни, он может не захотеть бороться, брать на себя ответственность за жизнь, а может уступить разрушительной суицидной программе

Чтобы такого не случилось ребенок должен однозначно воспринимать , что суицид - это плохой поступок, и убить себя человек может по своей слабости, эгоизму, самомнению, трусости , болезни и.т.п.
Кроме того, если ребенок будет думать, что умерший теперь ангел, то скорее всего ничего не будет делать для спасения его души. Давая ребенку такое ложное понятие, родитель сам лишает своего ребенка возможности проявления любви к умершему. Он лишает его возможности творить добрые дела во имя спасения души близкого; ограничивает знания ребенка о вере, об истинном смысле жизни; лишает умения трудиться ради другого человека, творить добро.
Важно не придумывать для самоубийцы роль ангела, а дать ребенку понять, что, не смотря на этот ужасный поступок, который совершил самоубийца он навсегда останется в нашей памяти и в нашем сердце, что мы все равно любим умершего, прощаем ему этот страшный шаг, и, конечно стараемся ради него творить добрые дела, чтобы Бог простил его душу.,.

- Очень часто, желая как-то объяснить уход, ребенку говорят, что у папы (мамы) что-то болело и таким образом он (она) избавились от боли, правильно ли это? Какой в последствии эффект может быть от такого объяснения?

- Это тоже плохое объяснение. Причины почти те же, о которых мы уже говорили. В этом случае у ребенка может сформироваться неверное понятие: «если что-то болит, можно сделать так же как мой умерший родитель, и избавиться от боли». Таким же образом подросток может решать свои проблемы, например, с неразделенной любовью, от которой, по его мнению, он тоже испытывает сильную душевную боль. Вообще в объяснении ухода не должно быть никаких выдуманных причин, далеких от реальности. Они могут негативно повлиять на будущее ребенка.

- А какие ошибки чаще всего допускают родители при объяснении ребенку о случившемся?

- Чтобы не навредить ребенку в преодолении горя, горюющий родитель сам не должен показывать своего неправильного отношения к уходу близкого. Часто родители не думают (или не могут думать) как правильно выразить свои чувства. Приведу несколько примеров, неправильных высказываний, которые часто допускаются при детях, наносящих им дополнительную травму:
-
1. Он нас бросил. Как он мог так поступить с нами? – у ребенка может появиться обида на ушедшего близкого.
2. Как мы теперь без него? Мы теперь никогда не будем счастливы - может появиться страх перед проблемами, трудностями и вообще будущим.
3. Мы могли бы его спасти (раньше прийти и т.п.) - может появиться вина перед умершим.
4. Я не смогу без него жить. Я не хочу жить – появится страх смерти и одиночества. Страх что родитель совершит такой же поступок, что и умерший близкий.

Даже если родитель в порыве отчаяния позволил себе подобные высказывания, то обязательно надо объяснить ребенку, что эти мысли были сказаны на эмоциях и сам родитель считает их неверными. Если ребенок молчит, то это не значит, что услышанное слово не отложилось у него в голове. Конечно, горюющему родителю очень тяжело следить за своими словами в период острой душевной боли. Здесь уже горюющий, взвесив свои силы, решает, сможет ли он переключать свое внимание со своей боли на поддержку ребенка. Если нет, то на какое-то время ребенку лучше пожить у ближайших родных людей, с которыми он чувствует себя комфортно. Но все очень индивидуально.
Во время разговора родители могут не отвечать на некоторые вопросы, ссылаясь на молодой возраст ребенка, откладывая часть ответов на «потом». Нет такого вопроса, на который нельзя было бы найти ответ. Ведь если родитель растерялся и не нашелся что ответить сразу, то всегда существует вариант ответить ребенку позже. Но главное -ответить. Возможно, родитель ленится искать этот ответ, потому что надо спуститься на уровень ребенка, объяснив все с высоты его мировоззрения. На самом деле для самого горюющего взрослого такая работа сыграет только положительную роль в его личном процессе переживания горя.

- А как стоит вести себя подростку со своими одноклассниками, друзьями, если информация о суициде близкого стала известной? В основном окружение отдаляется от скорбящего, даже в случае обычной смерти. Как ему отвечать на вопросы сверстников?

- Это очень важный вопрос. Разглашение информации о суициде близкого - личное дело горюющего. О суициде конечно лучше никому не знать, но, действительно, не всегда получается сохранить это в тайне.
Родителю надо будет подготовить ребенка к общению в школе. Встреча с учителями и одноклассниками требует мужества. Подросток может почувствовать изоляцию в классе и среди друзей. Ему надо объяснить, что его ровесники стали менее общительны или стали его избегать из-за того, что они вряд ли сталкивались с такой же ситуацией в своей жизни, и просто не знают, как сочувствовать и что говорить.
Не стоит учить подростка, как отвечать на вопросы окружающих. Надо с ним откровенно поговорить на эту тему, узнать какие у него есть варианты ответов, и предложить свои. Перед родителями стоит задача - постараться максимально снять тревожность у подростка, подготовив вместе с ним ответы на предполагаемые вопросы. Рассказать, что даже некоторые слова близких знакомых им могут быть болезненно восприняты не из-за нечуткости друзей, а из-за его ранимости в данный момент, и это нормально. Нужно научить ребенка правильно принимать сочувствие и относиться с пониманием к людям, которые не умеют это делать. Подростку надо дать понять, что не стоит обижаться на окружающих, потому что те ведут себя так исключительно по незнанию. Хотя в большинстве случаев сверстники будут вести себя естественно и доброжелательно, делая вид, что ничего не произошло.
В идеальном варианте родителю необходимо переговорить о случившемся с учителем подростка и предложить написать с одноклассниками общее письмо с выражением соболезнований. Ребенок не будет чувствовать себя изгоем, да и остальным детям это пойдет только на пользу. Конечно, это реально только при условии профессионализма преподавателя и его тактичности. Это может быть необязательно классный руководитель, главное - чтобы этот учитель был авторитетом для ребенка, и он ему доверял. Но нужно ли решаться на подобный шаг или нет – нужно смотреть по ситуации. Какого-то ребенка может ранить такое публичное сочувствие. В любом случае, учитель должен поговорить наедине с горюющим ребенком, и сказать ему, что он знает о его горе. Ребенку станет легче, если он почувствует сочувствие со стороны взрослого. Учителю, возможно, следует предоставить горюющему ребенку подходящее место, где при необходимости ребенок может побыть наедине с собой. Все эти моменты должен обсудить родитель с учителем перед выходом ребенка в школу.
В этом вопросе для родителя очень важно учитывать индивидуальность своего ребенка, чтобы не навредить ему. Если есть возможность, то лучше посетить консультацию грамотного профессионального психолога. Но разговор родителя с ребенком перед выходом в школу должен состояться обязательно, потому что крайне опасно пускать данную ситуацию на самотек.
"...человек не должен как бы искусственно подогревать в себе скорбь и драматическое чувство о смерти другого, считая, будто их отсутствие доказывает, что он не любил. Скорбь должна как бы перелиться в другое: в любовь, которая не кончается, в сознание: я тоже иду по этому пути, мне тоже придет время умирать, и какая тогда будет радость встречи!.. Тогда скорбь просветляется..."
Митрополит Сурожский Антоний

Вернуться в «Материалы для практической помощи»