Очень хочется рассказать немного о нем

[La Smile]

Очень хочется рассказать немного о нем, о моем идеальном мужчине, которого больше нет…

Мы с ним познакомились 7 лет назад, мне было 16, ему 22. Я была абитуриенткой, а он студентом. Он писал диплом, готовился к госам. Он поразил меня своей жаждой жизни, не смотря на свою инвалидность. Он закончил ВУЗ с красным дипломом, пошел в аспирантуру и параллельно пошел преподавать…

Наши дороги после моего поступления разошлись, я познакомилась с молодым человеком, забеременела, на аборт не решилась и стала с ним жить. Отношения с мужем были хуже некуда, но эта история не о нем...

В одну ночь муж выставил меня с ребенком в 12 часов на улицу, мне было не куда идти, Юрка приютил нас. На следующий день я отвезла ребенка к маме, а еще через день отправила их (маму с Юлей) бабушке.

Еще 2 недели я жила у родителей на квартире (папа в Москве был, мама с Юлей во Пскове и за квартирой было следить не кому). В один из дней Юрка приехал ночью ко мне, разогнал моих друзей, погрузил меня в такси и повез к Дворцовому мосту. Время было часа 3 или 4, белые ночи постепенно набирали свой оборот (это было в 20-тых числах мая). Мы любовались на темную воду Невы, как сейчас помню небо, оно было свинцового цвета, все казалось таким нереальным вокруг. Начало светать, мы гуляли по набережной около Зимнего, там стояли кораблики-кафе. Мы зашли в один из них, заказали кофе, Юрик попросил, чтобы его подняли наверх и сам полез на крышу этого кораблика. Ему было безумно тяжело, неработающие ноги, костыли, узкая винтовая лестница. Наверху мы пили вкусный горячий кофе, наслаждаясь первыми лучами солнца, планомерным покачиванием кафешки, прекрасными видами вокруг нас.

С этого дня мы не расставались. В июне он уже учил меня плавать (стыдоба, плавала как топор), говорил, ты все сможешь, я даже без ног, а все равно могу! Он научил меня плавать, вывез на море. Тогда я во второй раз в жизни была на море… Мне казалось, что все это сон, что так не может быть, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой!

В сентябре мы забрали ребенка, я очень боялась, как это все будет. Но Юрка принял ее как родную, сказав, что не тот отец, кто сделал ребенка, а тот, кто воспитал. А дети же все чувствуют… Через 2 недели у нас с дочерью (ей было около 3 лет) состоялся «секретный разговор». Я укладывала ее спать, а она мне сказала следующее:

— Мама, а знаешь что? Папа на самом деле нас не любит. Папа никого не любит, кроме себя. На самом деле, папа на кухне сидит.

С тех пор она стала звать Юру папой, а биопапу папа Влад. Она обожала Юрика, он с ней всегда проводил даже больше времени, чем я. Он приходил с работы, а она не давая ему раздеться, влезала к нему на колени и говорила: — А знаешь что? А я тебя люблю! Я очень соскучилась!

Мы с ним серьезно поругались всего один раз — 3 января, в первый год нашей жизни. Он напился, стал говорить мне гадости… На утро я думала уходить. Он упал на колени и молил о прощении, обещал, что больше такого не повторится. Он сдержал свое обещание, теперь вместо обыденных семейных ссор, как у многих, мы проговаривали моменты, которыми были недовольны и сходились на определенном компромиссе. Больше мы не ругались.

Я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете, я мечтала, что так будет вечно. Но, увы и ах… Случилось то, что случилось. Сейчас стараюсь пережить его поступок... Но я рада, что в моей жизни такое было. Он меня боготворил, я жила им. Лучше иметь и потерять, чем не иметь вовсе. Я ему благодарна за все, что он для меня делал. Это был мой идеальный мужчина.

Светлая память тебе! Я очень люблю тебя...

[ElisA]

La Smile! Примите мои искренние соболезнования! Я тоже потеряла мужа, скоро будет месяц как он ушел. Он умер в реанимации, от пневмонии.
Меня поначалу мучил вопрос: почему так? Чем я прогневала Бога? Почему он забрал у меня лучшее, что было у меня в моей жизни? Ведь мы были вместе не так долго- почти 4 года.
И ответ я нашла в письме Юлии на этом сайте, вы тоже говорите эти слова: лучше иметь и потерять, нежели никогда не познать любви и счастья.
оглядываясь на нашу совместную жизнь - я обо всем вспоминаю с радостью и улыбкой. Ведь я пережила и испытала такую гамму чувств, которые прочувствовала только встретив моего Сашеньку.
И я очень благодарна судьбе, что МЫ - были, что он он был счастлив со мной. Даже уходя он знал что он был и остается самым любимым, самым лучшим, самым сильным и отважным мужчиной.

[ElisA]

La Smile! Примите мои искренние соболезнования! Я тоже потеряла мужа, скоро будет месяц как он ушел. Он умер в реанимации, от пневмонии.
Меня поначалу мучил вопрос: почему так? Чем я прогневала Бога? Почему он забрал у меня лучшее, что было у меня в моей жизни? Ведь мы были вместе не так долго- почти 4 года.
И ответ я нашла в письме Юлии на этом сайте, и вы тоже говорите эти слова: лучше иметь и потерять, нежели никогда не познать любви и счастья.
оглядываясь на нашу совместную жизнь - я обо всем вспоминаю с радостью и улыбкой. Ведь я пережила и испытала такую гамму чувств, которые прочувствовала только встретив моего Сашеньку.
И я очень благодарна судьбе, что МЫ - были, что он он был счастлив со мной. Даже уходя он знал что он был и остается самым любимым, самым лучшим, самым сильным и отважным мужчиной.

[галина 1707]

С утратой Артема я лишилась своего самого главного собеседника. Как странно, вспоминаю сейчас - ведь у меня от него не было практически никаких тайн. Он был в курсе всего, что происходило со мной. Частенько я делилась своими проблемами, просто рассказывала о работе - как ни странно звучит, но в работе врача происходит много комичного, что нельзя рассказать посторонним людям. Он умел очень хорошо смеяться - сощурив глаза и запрокинув голову назад. Когда я огорчалась - он говорил кратко - забей! Я всегда переспрашивала - забей - это что значит? Значит забыть и выбросить из головы.
Тимур, почему Вы ничего не рассказываете о Вашем брате? Судя по всему, это был потрясающий Человек. К стати, мы с Вами в некотором роде соседи - я родилась в Чкаловске, был раньше такой замечательный город в Ленинобадской области. Если не ошибаюсь, г Шевченко тоже входил в состав ЛГХК. Хотя я могу и ошибаться.
Большое спасибо Вашей маме за таких замечательных сыновей.

[Сашина мама]

Галя, представь, и я лишилась тоже в лице Саши своего самого умного и отзывчивого собеседника. не с кем посмотреть фильмы ( с Олегом у нас разные вкусы), не с кем поделиться мнением о прочитанном. Что я наделала, воспитала себе полное подобие, вкусы одинаковые, в литературе, в кино (наш любимый жанр - фэнтези, еще практическая психология, все новинки), и мало того, у мальчика была абсолютно моя (женская) нервная система,очень ранимый, обидчивый, жалостливый.

[мамаАлёши]

Девочки, и здесь у нас всё сходится. Я часто думаю о том, что Алёша был самым близким человеком, он понимал меня, как никто , с ним можно было говорить о таких вещах, которые больше никому не интересны. Так ужасно не хватает его. Огромная дыра в жизни, которую ничем нельзя закрыть.

[галина 1707]

Да, да, да. Все так.

[Яшина мама]

Галочка, Аленушка, все правильно вы говорите. Для меня все хорошее - уже в прошлом. Впереди только НЕ: больше НЕ будет сына, внуков, нечего больше ждать от этой жизни, я только воспоминаниями об Артеме и живу. У вас обеих совершенно другая ситуация - вам еще детей на ноги поднимать, тут не до воспоминаний и распускать себя нельзя никак. Я уже говорила - Артем - это самое лУчшее, что было в моей жизни, это мое счастье, моя главная удача и радость. Это моя самая страшная потеря, после которой я вообще ничего не должна бояться в оставшейся жизни. Самое страшное для меня уже произошло

Галя, под каждым словом подпишусь, под запятой, под точечкой. Только добавлю, что Яша - еще и оправдание моей бестолковой жизни. Я так говорила раньше, а теперь.. И так же как и ты, Галя, ничего больше не боюсь. Я поняла, что я о себе беспокоилась, только с точки зрения быть полезной Яше, а сейчас беспокоиться не о чем. И все то же самое: самое новое, самое красивое, удачное и не очень, самое интересное, смешное сначала с ним обсудить, показать, рассказать, порадоваться.