О папе, обо мне, о нас. О хорошем.

[Мариха]

Здравствуйте, я все таки решилась писать здесь истории о папе. Подозреваю, что их будет немало. Хочется. А когда-нибудь соберу это в одну кучу, чтобы ничего хорошего не забыть

Первая история, собственно, и первая потому, что она для меня символична.
Мы с папой пошли прогуляться в горы. А я хоть и училась уже на механико-математическом факультете, сделала очень "логичное" заключение: все джинсы узкие, в них неудобно, поэтому пойду в коротких-коротких шортиках. Все было прекрасно до того момента, как он не повел меня по другой тропинке. А там сплошные кусты акации (она колючая сильно, по крайней мере наша), ростом выше меня. В общем понятно, что "живой" я оттуда не выбралась бы. Я еще и в маечке короткой была. Папа думал не долго: "Садись мне на плечи. Я тебя через кусты пронесу на плечах" Для справки: на тот момент мне было 20 лет, папе, соответственно, 50. Мой рост: 182 см., и хотя я худая, но все таки вес пропорционален росту, кило 65 то точно.
И терзала меня забота о папе, ну а с другой стороны, кто если не он меня спасет. Выбрались из кустов мы благополучно. Я потом во всех красках рассказывала маме про папин подвиг. А он только смеялся надо мной, потому что пуговица на "погоне" его камуфляжки встала "ребром" под моей...кхм...попой, когда я села папе на плечи. Поэтому я не просто ехала у папы на плечах, я кричала :"Папа, пожалуйста, быстрее, быстрее! Аааааа"

Дорогие мамы и папы, которые переживают потерю, но у которых остались еще дети. Я не могу в полной мере прочувствовать ваше горе, но я хочу попросить: держитесь, ради детей держитесь. Вы им очень нужны! Потому что кроме вас никто их не "вынесет" из трудностей. Какие бы эти трудности ни были.

[Татьяна_ш]

Мариш,
Славная, добрая история! Спасибо за такой верный и многим здесь нужный вывод. И я тоже задумалась о своем. Мы должны суметь вынести всё, в любой ситуации, всеми способами. И в прямом и в переносном смыслах.
Пиши. Ждем.

[алиска]

Здравствуйте, я все таки решилась писать здесь истории о папе. Подозреваю, что их будет немало.

Здравствуйте Мариша

Замечательно Вы написали о папе Обязательно пишите еще Мне иногда кажется что каждое доброе воспоминание о человеке, это своего рода молитва о нем Это как продолжение его жизни в нас
Спасибо Вам

[Liudmila]

Мариша, спасибо большое за историю и за хорошие слова.
я тоже думаю, что эти воспоминания очень помогают твоему папе Там в другой ЖИЗНИ. Ведь не зря же в литии есть слова: "Вечная память.. память из рода в род...", а эту память в большей степени сохранить должны дети и передать своим детям. Ты очень-очень хорошая дочь своего папы.

[Валентина М]

Мариша, пишите о папе. в Вашем рассказе столько тепла, столько любви, нежности... Прочитала и на сердце стало тепло и уютно. как будто я маленькая и папа мой рядом со мной. Спасибо, Вам... пишите.. у Вас получается

[Мариха]

Спасибо за теплые слова. Очень рада, что получилось историей вызвать теплые воспоминания

Мы с папой ссорились. Да. Бывало, я его обижала. Бывало, он меня обижал.
Я знаю, многие после смерти близких корят себя, что ссорились, что когда-то, возможно, обижали своих близких. Как все мы, конечно, идеальных людей нет. Но это довольно слабое утешение. Я себя не корю, не расстраиваюсь из-за того, что мы с папой ссорились. Даже несмотря на то, что последняя наша ссора случилась во время моего визита домой, когда я последний раз видела папу живым. Я такая бесчувственная, не любила папу или что-то другое? Судите сами.

Последний раз я видела папу в добром здравии в январе 2009. Мы еще не знали и не подозревали о его болезни. Тогда же, за день до моего отъезда, мы поругались. Это была не самая крупная наша ссора. Но тем не менее я, как приличная капризная доча, топала ногами и надувала губы (даром, что 24 года), папа злился и ушел курить. Обычно нам требовалось несколько часов (в самых запущенных случаях - день), чтобы остыть, в это время мы не разговаривали друг с другом и вообще старались друг друга избегать. А потом, когда оба успокоились, начинали общаться как ни в чем не бывало, без какого-то обсуждения произошедшего.
В этот раз все началось так же. Папа ушел курить, я ушла в свою комнату. Сижу там и размышляю себе: "Вот будет сейчас себя накручивать, думать какая я у него вредина, и я тут сижу злюсь. Хватит! Пойду и поговорю с ним. Прямо сейчас! Извинюсь, расскажу почему я обиделась, спрошу почему он обиделся. И пусть, что он будет еще злиться (с папой в таком настроении действительно было очень сложно), я должна поговорить с ним спокойно и по-взрослому"
Собралась с духом, медленно-медленно иду по коридору. Настраиваюсь. Представляю, как он сейчас будет бурчать что-то себе под нос, как я отреагирую на это, как он, возможно, вообще не захочет со мной разговаривать, как я отреагирую на это, или как он в резкой форме скажет мне что же его обидело, и даже на это как я буду реагировать. Подхожу...
- Папа, по поводу...
- Ой, Маришка, тут обсуждать даже нечего. Из-за какой-то ерунды мы поругались.

И в его голосе...такое радостное облегчение. Я очень четко осознала, что он сейчас точно так же, как я, сидел и терзался о том, что надо бы поговорить, но что я еще злюсь.

И так мне смешно стало: наверное каждая наша ссора была такой. День не разговаривать, потому что оба думали, что "оппонент" еще злится, а сам-то ты уже давно готов пойти на попятную.

Вот почему я себя не виню. Потому что папа меня простил. Не вчера, не месяц назад, не полгода назад, и даже не в тот наш "последний раз". Он меня просто прощал, через 15 минут после каждой из наших ссор, на протяжении всей моей жизни. Ну и кто я такая, чтобы перечить отцу и самой на себя обижаться?

[Мариха]

Я безусловно одинаково сильно люблю папу и маму. Но также безусловно, что отношения с мамой и папой всегда находились в немного разных плоскостях.

С папой можно было делать "глупости", а потом вместе получать нагоняй от мамы.

Я: - Папа, я хочу прыгнуть с лодки щучкой.
Папа: - Давай, я на нос сяду, чтобы она ровнее держалась.
Мама: - Нет! А вдруг там внизу камень. Или лодка перевернется.

Я: - Папа, а что значит "хорошо" плавать?
Папа: - Ну...хорошо плавать.
Я: - Ну я хорошо плаваю?
Папа: -Ну не знаю, а ты сможешь переплыть второе озеро?
Я: - Может быть, надо попробовать.
Папа: - Давай возьмем лодку. Я буду рядом плыть. Посмотрим.
Мама: - Нет! Ни в коем случае. Мало ли что может произойти.

Я: - Папа, я хочу сфотографироваться на том камешке. ("тот" камешек - это почти вертикальный камень над обрывом, на котором есть узенькая "полочка", на которую можно сесть)
И вот мы с ним забираемся на этот камешек. Он подставляет свои руки под мои ноги как приступки и бурчит себе под нос: "Маманя меня убьет, когда увидит это фото"

Мне одиннадцать лет. Папа забирает меня от дедушки. На двухколесном мотоцикле.
Папа: - Если нас остановит милиционер и спросит сколько тебе лет, то тебе - 14. Все понятно? Сколько тебе лет?
Я: - 14!
Папа: - Отлично. Поехали.

Справедливости ради для папы всегда была превыше всего безопасность. Безопасность вообще и наша в частности. Он никогда не позволял нам делать что-то такое, где не был уверен, что сможет нас защитить. И ни одна, ни с кем-то кроме папы я бы на такое не решилась никогда.

Мне кажется, я буду беспокойной мамашкой. И я много чего буду запрещать детям. Но как же приятно вспомнить, как сама занималась ерундой под чутким папиным присмотром.

[Liudmila]

Мариша, от Ваших рассказов веет такой любовью, Вашей с папой любовью. Я прямо "вижу" Вашего папу - он замечательный. Хочется верить, что и моим взрослым детям есть что вспомнить о своем, так рано ушедшем, отце. а Вы обязательно сохраните все эти воспоминания. Я думаю, даже Вашим внукам когда-нибудь, через много-много лет (когда они появятся) будет очень интересно услышать про своего прадедушку.
А еще хочу сказать, если у Вашего папы есть такая любящая дочь, то жизнь его прожита не зря!
Дай Вам, Господь, сил, терпения и счастья.

[Татьяна_ш]

..........
Вот почему я себя не виню. Потому что папа меня простил. Не вчера, не месяц назад, не полгода назад, и даже не в тот наш "последний раз". Он меня просто прощал, через 15 минут после каждой из наших ссор, на протяжении всей моей жизни. Ну и кто я такая, чтобы перечить отцу и самой на себя обижаться?.........
Справедливости ради для папы всегда была превыше всего безопасность. Безопасность вообще и наша в частности. Он никогда не позволял нам делать что-то такое, где не был уверен, что сможет нас защитить. И ни одна, ни с кем-то кроме папы я бы на такое не решилась никогда.
........
Мне кажется, я буду беспокойной мамашкой. И я много чего буду запрещать детям. Но как же приятно вспомнить, как сама занималась ерундой под чутким папиным присмотром.

Мариш, Замечательный папа...и - я тебя, конечно, не знаю, только здесь на форуме - но он вырастил замечательную дочку, судя по твоим строчкам и воспоминаниям, а это такое утешение каждому родительскому сердцу...я думаю, он Там радуется тебе.

[Мариха]

Татьяна, спасибо.
Вот и мама так говорит, когда я закручинюсь, что нужно радоваться и быть благодарными, что нам досталось хотя бы 25 лет с папой. 25 - это она по себе, конечно, измеряет Кому-то 24, кому-то 20. Но и то уже немало.
А я заработалась. Каждый раз, когда думаю как же меня все достало и что я сейчас возьму и брошу всё нафиг, вспоминаю папино письмо мне. Последнее. Я только устроилась на новую работу и каждый день переписывалась с папой смс-ками, как мне все нравится, как классно на работе. Вот кусочек из этого его письма:

Я это к чему пишу, вот ты сейчас довольна своей работой и будь ею довольна, радуйся этому, и твои положительные мысли будут притягивать положительные события в этой области, у тебя все будет получаться легко и просто. И даже если случится что то неприятное не сердись, постарайся найти этому объяснение, простить, но не сердись, гнев очень страшная штука, мало того что он вредит тому на кого ты сердишься, тебе он вредит еще больше. И не впадать в унынее отчаяние, находить любые способы чтобы выбраться из этого состояния. Вот пока и все, все просто, и не перечит никаким человеческим устоям...

Надо сказать, что у папы с контролем гнева была проблема. Бывали моменты, когда он был действительно страшен. (это не попытка изобразить его в плохом свете, просто констатация факта, все мы люди, со своими "тараканами"). И ему самому тяжело было с этим жить. И поэтому для меня это письмо вдвойне ценно. Я очень рада, что папа, пусть и в самом конце свой жизни, смог найти в себе это душевное равновесие, спокойствие. У меня тоже в меньшей степени есть такая черта, поэтому когда я злюсь, то перечитываю это письмо. Если папа смог, то и я смогу.