Тайна Людмилы, или Жизнь, полная загадок

[Оксюша]

Многое в моих темах и Дневнике урывками, а сегодня я созрела для того, чтобы осветить историю моего самого близкого человека, которого сейчас нет со мной - моей бабушки....
Моя встреча с моей бабушкой, Бабой Люсей, как я называла ее в детстве, бабушкой, как я называла ее в юности, и бабуськой или бабуликом, которой она была на пороге смерти, произошла 28 лет и 15 дней назад.... Я не знаю, какая была погода, был ли снег, светило ли солнце, но это был светлый день, и самый счастливый для двух душ - бабушки и ее внучки. Маленькая девочка стала надеждой и принцессой для 41-летней женщины, она в корне изменила ее жизнь, она посвятила себя этому еще крохотному и глупому человечку, уже тогда понимая, где-то глубоко в подсознании, что на руках у этой малышки ей предстоит когда-то умереть.
С самого детства до 5 лет мы были неразлучны, ни днем, ни ночью. Мы делали все вместе, и нам было так хорошо вдвоем. Она называла меня «ласточкой» и "Оксюхой", а в ответ получала лишь нежнейшее - "Баба Люся". Вот так и жили... до тех пора, пока нам не пришлось расстаться впервые... Деда распределили в ГДР. Я плакала у поезда под марш "Прощание Славянки", потом ехала в трамвае с мамой и обливалась горючими слезами, а окружающие только диву давались, мол как это 5-летняя девочка может так рыдать из-за того, что бабушка уехала… Да понимала ли я тогда, что «уехала» - не так уж страшно, но для меня это в то время было равносильно «умерла».
Вот так мы прожили почти 5 лет, в разлуке, которая перемежалась днями встреч, именно днями, чаще в мой день рождения и на Новый год, атрибутами встреч всегда были новое белое платье с пышной юбкой и блестками и кукла в бальном платье....Соединила нас снова трагедия, умерла моя прабабушка Полечка, Пелагея... дед забрал меня к себе в Германию. Три месяца неземного счастья мы пережили тогда. Мы были снова вместе, вместе спали, вместе ходили на работу, по магазинам, а потом у нас появилась Лиззи, это кукла, которая очень на меня похожа, которую мы купили в Германии. Лиззи была для меня моим воплощением, двойником, у нее были такие же платья, сережки, прическа. Какая же я счастливая была тогда! Но уже тогда во мне поселился страх – что это счастье когда-нибудь закончится…И тогда мне одна женщина нагадала, что когда я уже буду замужем моей бабушки не станет, и поддержкой станет муж… Как я тогда молила Господа, чтобы Он никогда не забирал мою бабушку, пусть лучше мужа не будет....
Но жизнь шла своим чередом. Мы вернулись в Россию, я закончила школу, поступила в Институт, и все это время мы были опять же вместе, пока я не вышла замуж.

[Кризисный психолог]

Ой, как интересно! Как же здорово, что есь такие истории!

[Оксюша]

Ой, как интересно! Как же здорово, что есь такие истории!

И это еще не все, просто перенервничала, рука отнимается, не могу долго печатать.....
А так - спасибо!!!!

[Оксюша]

Венчание....этот счастливый момент моей жизни не был омрачен ничем. Самое красивое белое платье, самая счастливая невеста, рядом бабулечка, а впереди, казалось, - целая вечность. Господи, счастье- то какое....Венчальный звон колоколов, слезы мамы и бабушки, яркое солнце, мой страх и счастье - вот, пожалуй мои ощущения того дня... А через 2 месяца - миг еще более неописуемого счастья - у меня будет малыш! Я вспоминала уроки биологии в школе, высчитывала генотип, моя бабушка светленькая, а мы с мамой - черненькие, а так хотелось малыша со светлыми кудряшками. Бабулечка меня тогда так баловала, лелеяла, как она ждала правнука все было как в сказке…пока мы не узнали диагноз-приговор – "Рак. Нужна срочная операция». Срок беременности – 7 месяцев, а в голове все мысли путаются, рак, смерть, химиотерапия, боль......довела я себя до угрозы, несколько ранних родов и осложнений, которые чуть не привели к смерти. Тогда мне казалось, что я отдам жизнь за свою бабулечку, и тогда она меня не отпустила. Она приехала, совсем недавно после операции, без волос….а я лежу и встать не могу в реанимации, малыш не ест ничего, в весе теряет… а мы смотрим друг на друга и плачем. Бабушка посмотрела на Сашульку и говорит: «Спит наш золотиночка. И ты лежишь, ласточка моя, встать не можешь, а я смотрю и не нарадуюсь, что живая, что не умерла. А то бы мне и не жить…». Запомнила эту фразу на всегда…
А впереди нас ждали 5,5 лет лечения, постоянного страха, боли, неизвестности и ожидания смерти…. Но бабушка держалась молодцом, вела активный образ жизни, не унывала никогда, и всех нас поддерживала, была для всех опорой, стержнем. Она до последнего была опорой, даже в день смерти.

[Оксюша]

А А за год до смерти у нас начались беседы, беседы о главном, о взрослом, о том, о чем раньше бабушка не решалась говорить, а я - слушать…. В этих разговорах, телефонных и мимолетных, ночных и грустных, я узнала свою бабушку, я узнала ее жизнь до меня, узнала ее чувства, ее боль. Узнала, что есть – Судьба, есть Любовь, есть Смерть. Эти вечные понятия своей ласковой рукой она вложила в меня.
В ее жизни была только одна любовь, счастливая, но с трагичным концом. Об этом когда-то писал Шекспир, но у него это было красиво, а в жизни – это страшно. О своем дедушке я узнала в 10 лет, до этого, рассматривая фотографии, на которых был очень красивый и статный брюнет с печальными глазами, я задавала вопрос: «Кто это?», на что получала ответ – «Родственник». Вот он и был родственником, которого я никогда не видела. А в 10 лет – удар, мой дед, любимый «дедуля», говорит, что он мне не дед, а вот тот, красивый – дед. Тогда было непонимание. Я не понимала, что происходит, казалось, что вокруг – только ложь. Но мой дед погиб трагически, повесился. Мне было 16, и я была на юге, позвонила мама и сказала – дед повесился, а прабабушка не выдержала и умерла, через неделю… Я прорыдала всю ночь, я почувствовала его тогда, я поняла, что значит – родная кровь. Еще бы, я так на него похожа!!!! А потом, спустя еще 10 - лет, я узнала все, узнала то, о чем и представления не имела, узнала, что такое Любовь моей бабушки. Они любила его, любила всю жизнь, даже в разлуке. Судьба давала 3 шанса им быть вместе, сталкивала их в неожиданных местах, но бабушка не смогла простить. Она мне всегда говорила, что не умеет прощать, вот и не простила. А он не выдержал. И эта боль осталась навсегда в сердце моей бабушки. История красивой любви превратилась в страшную трагедию. А перед смертью она попросила положить в гроб белые туфли, сказав, что ей они пригодятся. Вместе им не быть, она это понимала, корила его за то, что он сделал, за то, что лишил их возможности быть вместе в Вечности, но она стремилась к нему, летела. И Любовь стала первой тайной Людмилы, которая открылась мне.

[Кризисный психолог]

Оксюша, я потрясен. Я иногда боюсь, что теряю способность к сопереживанию. Теперь знаю, что это не так. Как будто с Вашей бабушкой познакомился. Как здорово!

[Оксюша]

Спасибо, уважаемый Психолог!

[Оксюша]

Вот такой была моя бабулечка 28 лет назад, когда родилась я, ей 41 год. Это фотография, на которой она сама себе нравилась, и на могиле именно этот портрет...

[Оксюша]

В этом году, 26 сентября, мы бы отметили бабулечке 70-летие. Хотя незадолго до смерти, когда бабулик сказала, что не доживет до весны, я ее одернула, сказала, что мы еще 70-летний юбилей отметим. На что бабулька хитро так сказала, что юбилей уже прошел.... Намудрила она чего-то с годом рождения в паспорте, чует мое сердце.

[Санюшка]

Спасибо Оксана, может и не спроста такое совпадение. Моя бабушка тоже там . Анастасия Романова. Ушла давно я еще в школе училась. Мне сейчас вроде-бы 32 . В больнице теряешся и во времени.Как вы ласково называете сына. Просто интересно.
А бабушка и сейчас наверное возле Вас я уверена, что оберегает.
Пошла ваша бабушка к своему любимому( дед я поняла совершил большой грех). Но все же вы тут не спроста и любите вашу бабушку тоже особой любовью . Бог- есть любовь. Вы наверное можете помочь им быть вместе - сила молитвы и милостыни велика, но на всё нужно благословение батюшки- я думаю и грех деда можно вымолить( простите если что написала не так)