Вероничка

[tasy]

Вероника, так зовут мою доченьку, которая уже не со мной! Я её очень люблю. И жизнь без неё потеряла всякий смысл! Она ушла внезапно! Ни кто не ожидал. Ей было всего полтора годика. На отпевании я даже не плакала. Просто не могла.
Когда я была беременна, у меня была угроза выкидыша. Я несколько месяцев старалась не вставать. И все время спать. Очень боялась её потерять.
Все время гладила свой животик и говорила - "ни чего, ни чего, все будет хорошо".
Симптомы ушли после поездки к моему батюшке. Он помолился, и я выйдя из церкви вдруг поняла, что больше меня ни чего не беспокоит. Это было поистине чудо. Но чудес с ней связанных было еще много. Так же как и угроз её потерять.
Я ни когда не забуду ощущения необычайной благодати, когда я её носила. Мне казалось, что сам Господь, что - то создает во мне. Это было неописуемо. Иногда такое тепло разливалось по животику и какая - то необыкновенная радость.
Роды были очень тяжелыми. Врачи не знали, что со мной уже делать. Я помню, меня подключили к аппарату, что бы прослушивать сердцебиение ребенка. И за несколько секунд до схваток её сердечко вдруг начинало бешено колотиться. И я понимала, что не одна я страдаю. Но и мой ребенок. И чувствует все она гораздо раньше меня.
Потом стало совсем плохо. И от боли я вообще себя забывала. Я забыла зачем я здесь и что со мной происходит. Мне хотелось лишь одного, что бы скорее все прекратилось.
И когда она появилась, я только тогда поняла смысл своих страданий.
В силу некоторых обстоятельств мне сделали наркоз. И когда я пришла в себя у меня на животе лежало что - то холодное. Я, отходя от наркоза, не понимала что со мной. И где мой ребенок. Ощущение ужасное. И из за наркоза меня поместили отдельно от ребенка.
Потом из родового отделения нас перевезли. И я, когда меня везли на каталке видела куда её уносят. И когда в палате всем принесли детей, мне её не принесли. Я еле еле встала и пошла туда, куда её относили. Вошла туда и вижу, ни кого нет. Лежит одна моя бедная девочка и плачет, просто заливается. И настежь открыты окна, т.к. им надо проветривать помещение. И видимо ни чего страшного что начало зимы и ребенок несколько часов тому назад родился. Я её взяла и вынесла оттуда. Меня естественно потом отругали) Вообще несмотря на то что я рожала по знакомству, отношение было жуткое к детям. Их кормили смесью перед кормлением. Моему ребенку умудрились промыть желудок. И т.д.
В общем еле выписались.
Когда нас выписывали, мне принесли огромного белесого, голубоглазого мальчика) А у меня была маленькая девочка)
И вот наконец её принесли, и стала мед. сестра её пеленать. Как же она её крутила и вертела, просто кошмар. Я её 9 месяцев с таким трудом носила. Так тяжело родила, а она её крутит и мотает туда - сюда как тряпку. И вот она её запеленала и отдала мне. И я её взяла и смотрю, а она как неживая. Я её тереблю, а она не реагирует. Я все бросила её скорее распеленывать. И когда я ей развязала шапочку, которую ей так туго завязали и распеленала её, из туго завязанной пеленки она вдруг открыла глазки и глубоко вздохнула. До дома, я её просто не довезла бы. Это все видел мой брат. Он тоже был просто в ужасе. И поэтому своего ребенка они с женой рожали дома с опытной православной акушеркой.
В общем она тяжело мне досталась. Но очень легко было потом.
Когда она родилась, у меня было очень тяжелая финансовая ситуация. Но ни смотря на это, ни разу не было такого, что бы мне нечем было её кормить или не хватало денег на памперсы. Поэтому я знаю, что если Господь дал ребенка, Он даст и возможность её растить.
Я кормила её год и 2 месяца. Она ни разу не болела. Была необыкновенно спокойна. Необыкновенно умна и сообразительна. Все замечала.
Я очень любила спать с ней, и держать её за ножку. Потом пришлось отучать) Мне говорили, что нельзя приучать детей к рукам и спать вместе с ними. И я начала её отучать. И она тяжело привыкала. А потом я подумала, зачем мы рожаем детей, если не можем потом отдать им столько нежности и ласки сколько они хотят. И перестала её отучать от себя.
Она завоевала сердца всех членов семьи. Если кто то не обращал на неё внимание, она старалась подползти к нему и как то заинтересовать собой)
Она не была плаксой и капризным ребенком. Четко понимала слово "нет" и "нельзя" с самых ранних лет.
Еще она необыкновенно быстро ползала. Как ракета маленькая. Это было очень смешно.
Она всегда так смотрела и наблюдала за людьми. Она была просто необыкновенной. И не потому что она моя дочь, а просто другая. Какая то взрослая порой и необыкновенно мудрая.
Когда, я её родила, я стала очень спокойной. Я очень изменилась с ней. И мне казалось, что как женщина я самую главную функцию выполнила в жизни. Я родила ребенка. Мне хотелось быть лучше для неё. Умнее, образование. Что бы и она мной гордилась.

Мой папа очень чуткий человек. И у него обостренная чувствительность. В тот страшный день он был сам не свой. Отрешенный какой то. Как бут то в полуобморочном состоянии. Я потом это вспомнила. Ни кого не видел и не слышал.
Утром я уходила по делам и Вероника была веселой и задорной как всегда. Я её кормила, а она в ответ старалась накормить меня. Брала ложек и кормила меня кашей) Потом я уходила. Она сидела у мамы нВ ручках. Смотрела на меня и делала мне воздушные поцелуи. Причем она сначала помашет мне и потом ладошкой к своим губкам дотрагивается. И так много раз) И я попрощалась и ушла. И больше уже живой её не увидела.
Я почему то всегда боялась её будить. И всегда это делала очень осторожно. А в этот раз когда я подошла к ней я сразу поняла что что - то не так. Она была как кукла неживая. И когда я её достала из кроватки я вдруг поняла что ВСЕ. Её глазки были широко открыты. И в них был какой то ужас. Я все-время теперь думаю, что она пережила что то страшное. Она проснулась и наверное все ощущала. И в этот страшный момент меня её мамы не было рядом. А вокруг было темно и страшно.
Мама онемела. Мы вызвали скорую. Через несколько минут она уже была. Они пытались её реанимировать. Но все было бесполезно.
Господь не дал даже побороться за неё. Просто забрал и поставил перед фактом.
Все что было потом я не знаю. Я помню пошла к маме в комнату и просто уснула. Видимо у меня была такое состояние аффекта и шока, что я просто отключилась.
Всю ночь ходили врачи, патологоанатом, милиция, прокуратура, соседи. А я проспав несколько часов ничего этого уже не видела. Я не плакала. Я просто выла без слез. Я не понимала и не осознавала что произошло.
Я помню папа был на даче. И я побоялась его будить такой новостью. И когда он проснулся и был в дороге я ему позвонила. Папа просто ревел как медведь. Когда он приехал она еще была дома. Он встал на колени, склонился над ней и ревел, ревел. Это было просто ужасно. Бедные мои родители. Мама перенесла инсульт после этого. Они до сих пор плачут при воспоминании о ней. Эта рана не заживает. И пережить её не возможно. Наверное можно просто научиться жить с этим. Но у меня не получается.
На следующий день мы её забрали. И отвезли в монастырь. Там она пробыла 2 дня.
Потом были похороны. Она была прям какой то взрослой. Как бут то ей не полтора годика было а десять.
И здесь тоже произошло какое то чудо. В монастыре где мы её отпевали как раз был престольный праздник. И по промыслу Божьему нам предложили её там же и похоронить.
И теперь она находится там в монастыре. И слышит колокола и песнопения.

Потом, я даже не могу этого объяснить. Люди такие бывают, что я даже слов подобрать не могу. Моя соседка написала на меня заявление в прокуратуру, что я убила своего ребенка.
Вы представляете!? Я не жива не мертва. Меня нет. Одна оболочка ходит. А я хожу по прокуратурам и отписываюсь. Следователь очень извинялся. Когда я читала протокол, я поразилась с какой человечностью и даже нежностью он его писал. В общем есть такие люди - стервятники как моя соседка, которые даже в этой ситуации хотят как то утопить еще больше. Хотя куда уж больше.
Прошло пять лет. Мы все помним её. Любим. Она живет в сердцах наших. Она была просто чудом. И побыв с нами так недолго она оставила самые счастливые воспоминания о себе.
Боль после её ухода не прекращается.

[Каттерина]

Примите мои соболезнования.. я тоже потеряла дочку, ей было 3,3.. моя Анечка тоже ушла внезапно - вирусное осложнение, это случилось 3,5 месяца назад. Мы тоже ее все очень любим, она была чудесной малышкой. Да что я пишу - была, она есть, только, к сожалению, не с нами. Живу верой и надеждой на встречу ТАМ, рощу сынишку, ее братика-погодку. Сил Вам, Божией помощи. А соседка - Бог с ней... "Мне отмщение и Аз воздам... ". Я тоже учусь жить без дочки, я должна, ради семьи, сынишки, я хочу еще деток, надеюсь на это. Наша жизнь коротка, мы все перейдем туда, где наши детки, очень хочется оказаться достойной моей доченьки которая, без сомнения, Ангел. Как и Ваша Вероника. Еще раз примите соболезнования, очень хочу разделить Вашу боль.

[tasy]

Дорогая Каттерина! В таких случаях, я даже и не знаю что говорить. Потому что все слова просто ни чего. Просто я Вам очень очень сочувствую. Я Вас очень очень понимаю. Пусть Господь даст Вам сил. Да, наши детки ангелочки. И мы их рожали, конечно не для того что б потерять. Но видимо так уж вышло. Один батюшка мне сказал, что у вашего рода такой молитвенник теперь. Это замечательно, что у Вас есть сынишка. И детки еще будут. Обязательно. А Ваша Анечка, всегда будет рядом. И она знает как Вы её любите. У Вас еще так мало времени прошло. Время все лечит. Как волна смывает и сглаживает все со временем. И не так остро все будет.
Я Вам очень очень сочувствую. Дай Бог Вам сил! И я Вас очень очень понимаю. И тоже разделяю с Вами Вашу утрату и боль.
Помоги Вам Господи!

[Каттерина]

Спасибо, tasy, как говорится "будем жить". И Вам тоже желаю терпения, веры, радости... С Богом!

[мама девочек]

tasy,просто думаю о Вас Царствия небесного Веронике,мягкий и пушистых облачков ей КРЕПИТЕСЬ ДОРОГАЯ

[tasy]

Здравствуйте!
Спасибо Вам за поддержку.
Я очень Вам сочувствую. И очень Вас понимаю.
Понимаю Ваши чувства и то, что Вы не говорите с супругом об этом.
Я не психолог и не знаю правильно ли это. Я просто понимаю, что трогать рану мужа очень не хочется, что бы не сделать больно. Но это может привести к его замкнутости и к тому, что вы каждый будете сам по себе с этим справляться. А мужчине сложнее все переживать он как правило все в себе держит. Если позволите совет, я бы посоветовала Вам обратиться к психологу. Потому что это испытание очень тяжелое для вас обоих. И не дай Бог, но по одиночки Вы можете не справиться. Я до сих пор не разговариваю особенно на тему доченьки с близкими. И мы каждый переживаем это в себе. В итоге папа постарел, и стал уязвим, мама пережила инсульт. Все это очень сложно. Дай Бог Вам сил. И я очень Вам желаю, если это возможно родить еще ребеночка. Я очень хочу Вас поддержать. Помоги Вам Господи.

[Оливочка]

Tasy читаю Вашь рассказ, аж мурашки по телу и слезы катятся. ... Я тоже с дочей спала вместе до 3 лет, держала за ручку, просыпалась по среди ночи и целовала ее, а оа мне круглосуточно крутила мои волосы себе на пальчик или копашилась в голове и от этого часами о чем то думала или засыпала.
А Вашей соседке Бог судья! жасно конечно, это как будто идешь домой побитый и хромаешь, а тебе еще на скользком месте подношку ставят. И так ранимы в данный момент и восприимчивы, как буд то беременные.
Нас с мамой мой мужчина отправил после 9 дней в Хорватию, что бы картинки сменить. Он по образованию психолог и советовался с батюшкой. Да и меня наш батюшка благословил на поездку, говорит правильно, езжайте. А моя подруга с мамой своей нас осудили!!!! Типа не так уж и ребнка любили, а мы тут попу рвали на похоронах, так как мы вашу дочь любили, а вы еще ОТДЫХАТЬ ПОЕХАЛИ и где это виданно что бы до 40 дней отдыхать люди ездили..надо реветь и скорбить все это время а не развлекатся.
Кто пережил такое что и я, потеряв своего ребнка, тот поймет,что за "отдых" у нас был. Море не разу не вдела за свою жизнь а тут поехала и увидла....и море не море и курорт не курорт...Благодарю бога что там был бесплатно интернет, читала круглые сутки...в тобусе, в номере на пляже все что связанно со смерть и как они там живут.... Было время спокойно подумать..попплакать походить по церквям. А то у нас дома даже поплакать не когда, всегда куча соседей и друзей, как я люблю и они маришу любили. Они теперь меня одну не оставляют, а мне хочется иногда побыть одной.

[tasy]

Дорогая Оля, я Вас очень понимаю. И то что Вы уехали с мамой тоже понимаю. И правильно сделали. <.....>
Я Вас очень понимаю. И то что хоть на край света беги. И то что это Ваше дело как Вы с этим справляетесь.
Я хотела Вас вот о чем спросить. Ваша мама как все это пережила? Ведь именно она осталась с вашим ребенком. Моя я помню просто ползала на коленях и говорила что это она виновата, ведь это она её укладывала спать когда меня не было. А я ей сказала - ну что ты мамочка, разве ты не видишь, что ты не виновата. Это видимо всеравно произошло бы.
Я не знаю но может Ваша мама тоже переживает по этому поводу?

[Vikuly]

Моей девочки не стало 20 июля, а 21 ей должен был исполнится годик. Я вышла на работу когда нам исполнилось 7 мес., тяжело было с деньгами. С Викулей сидела бабушка (свекровь помогала нам и с со старшей дочерью, т.к. не работает, а нянечку она и муж категорически не хотели). В обед я бегала ее кормить. На работе все относились с пониманием, благо коллектив и руководитель хорошие. И когда моей девочки не стало, свекровь отдыхала у своих родственников, я боялась за нее, как она это перенесет. И (никому об этом не говорила) боялась что она скажет, что мы ее не уберегли. Хотя мы наверное на самом деле ее не уберегли, где-то что-то просмотрели. Но бабушка не сказала ни слова.
Из меня плохой советчик, как можно это перенести, у самой душа замирает. Мужа заняла ремонтом, он молчит, думаю они переносят это по другому, но вижу что он тоже переживает. Надо как-то переключаться, сама со старшей дочкой (она теперь как свет в окошке).
А про соседку вашу могу только сказать, простите ее, дай Бог ей здоровья и что бы она никогда не узнала такого горя что довелось испытать нам всем. Держитесь... Пишу и переживаю за вас, и мое горе отходит на второй план, хотя все мысли с моей Викулей. Хочу почувствовать ее тепло, как она обнимает меня, и целовать, целовать ....мою куколку.

[Туся]

Уважаемая Оливочка,никого не слушайте,живите в согласии со своей совестью,я тоже через 2 месяца после смерти уехала на море на месяц,до сих пор еще на море,просто нам оставшимся в живых нужно набраться не столько физических сил,сколько моральных,для того,чтобы подолжать жить здесь ради нас и ради памяти наших близких.Конечно,нельзя назвать.что я сейчасна море радуюсь жизни,как другие,я просто пытаюсь перестроиться на новый жизненный путь,по которому мне надо будет идти. <...>