Сын потерял папу

[Сильная]

Моему сынуле недавно исполнилось 13 лет.Три месяца назад мы наполовину осиротели- умер дорогой муж,отличный отец.
Все мы перенесли вместе.Реанимации,подготовку похорон,отпевание в церкви.Моя лапушка ни на шаг не оставлял меня.Для него смерть папы сильнейший шок.Вначале он кричал,потом просто крепко держал папины часы и молчал,плакал вместе со мною.Меня ни на шаг не отпускает одну."Мамочка,ты только не оставляй меня так рано,как папа". Я хотела что бы он уехал куда то отдохнуть,но он категорически против. Я вижу как ему тяжело смотреть на мои слезы,пытаюсь себя сдерживать,но не всегда получается.
Живем мы одни,родных можно сказать совсем нет.Дедушка и бабушка всю жизнь заняты собой,живут слава Богу далековато.Да и на похоронах были чисто формально.,так что у ребенка к ним отношение безразличное,он даже по телефону говорить с ними не хочет.Все ведь понимает.Не заставишь.
Самый близкий человек у него всегда была я(все секреты с мамой), но чисто мужские разговоры и пример мужчины-это папа(он все умел сделать,научить) Теперь ему тяжело видеть, как я пытаюсь делать мужскую работу и от того,что он не может помочь, он расстраивается.
Много просиживать стал у компьютера,говорит что заигравшись ему легче.Купили щенка.Сын тоже как то отвлекается.Но меня пугает,что он стал не слушаться,пререкаться,все настаивает на своем,как бы ламает меня.
"Ну что теперь без папы ты не справишься со мною?" Что это значит - переходный возраст берет свое или он хочет быть в семье главным? Я иногда срываюсь накричу,а он спокойно так воспринимает: " Мама,не кричи на меня"
Он всегда требовал к себе повышенного внимания,любви,даже по моему ревновал к мужу.Как же теперь воспитывать дальше его одной? Какую линию поведения мне следует принять?Подскажите,пожалуйста.

[galarina]

Здравствуйте, Сильная!
Прочитала Ваш пост. Попробую, по мере вот такой виртуальной возможности, сориентировать....может быть в литературе... возможно в чем то другом. Только хочу сразу сказать, что это не будут конкретные советы, это скорее всего будут определенные направления вашей с сыном взаимо-жизны.
Отвечая на ваш вопрос, заданный вконце, начну писать где то так....

Как же теперь воспитывать дальше его одной? Какую линию поведения мне следует принять?

Как? Какая линия?.. линия поведения с сыном.... в Вашем сердце, в Ваших чувствах и отношению к нему, в Ваших разговорах с ним сейчас, в вашем объяснении того, какой стала сейчас Ваша маленькая семья, в Ваших планах относительно дальнейшей жизни, в вашей искренности по отношению к уже взрослеющему сыну, который формируется как ответсвенный человек - мужчина, будущий Глава своей семьи.
Я понимаю, что то что я сейчас написала, может восприниматься как общие фразы, но в этих фразах, есть много реальной вашей жизни, реального примера, Вашего примера отношения к нему, с которого он берет себе основные формы (модели) поведения в тех или иных ситуациях.
То что Вы написали, что

Все мы перенесли вместе.

смерть вашего мужа и его отца. Это говорит о том, что ваша маленькая семья вместе, и это в любом случае очень важный опыт для будущего вашего сына, того как необходимо переживать трудности в семье, делиться и поддерживать друг друга. У него есть опыт, за его 13 лет жизни, и не только опыт но и реальные представления, что

Самый близкий человек у него всегда была я(все секреты с мамой), но чисто мужские разговоры и пример мужчины-это папа(он все умел сделать,научить)

. Он за эти 13 лет уже немного чему то важному для себя научился. Ведь так?

И то что Вы пишете ,что

Теперь ему тяжело видеть, как я пытаюсь делать мужскую работу и от того,что он не может помочь, он расстраивается.

скажите а что это за работа? может ли Ваш сын, помогать Вам в этом?
Вы писали о своих опасениях, что

Но меня пугает,что он стал не слушаться,пререкаться,все настаивает на своем,как бы ламает меня.

и еще пишете-спрашиваете, что

Что это значит - переходный возраст берет свое или он хочет быть в семье главным?

. 13 лет, Вы правы, это переходной возраст. Но это переход не к главенствию в семье, а от детского отношения к взрослому, от того, чтобы слушать как и что делать, и выполнять точно, к тому, чтобы самому расмышлять о своих действиях и принимать решения, учится принимать решения самостоятельно, просчитывать варианты, ошибаться и учится на своих ошибках (поскольку даже негативный опыт это опыт).

Вот именно так, переходный возраст - это не переход к главенствию в вашей семье, а у взрослую ответственную жизнь, ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ ОН САМ ДОЛЖЕН НАУЧИТСЯ ПОНИМАТЬ.

У него со временем будет своя семья, где он захочет и должен будет принять ответвенность на себя. А в родительской семье главенствуют родители, т.е. Вы.
Не бойтесь этого возраста, разговаривайте со своим сыном, говорите ему о своих реальных опасениях (следите за собой, чтобы не были эти опасения преувеличиными, запугивающими) и давайте ему возможность учится жить по взрослому.

Могу сориентирвать Вас в некоторой литературе. Ее много, вот нашла как возможный вариант Книги Кемпбелла Росса, например Как любить своего подростка или вот эта, она хоть и кажется о детях более младшего возраста, но написана очень интересно, может посмотрите и ее Юлия Борисовна Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как?
И еще, хотела бы Вас немножко предупредить, Вы наверное и сами видите, что в подростковом возрасте возрастает роль, в отношениях и разговорах, однокласников и таких же подростков, как Ваш сын.
Я имею ввиду, что подросток обычно больше начинает общаться с такими же как он ,а с родителями меньше. И это абсолютно нормально для этого возраста. Подростки учатся, я об этом уже писала, жить самостоятельной жизнь. И родителям, извините приходится перестраивать свое отношение к взрослеющему сыну или дочери, и научаться тоже принимать принятие решения взрослеющего ребенка .
Ну ....собственно и все пока. Если я о чем то забыла сказать, спрашивайте.

Конечно, Вам тоже трудно сейчас, ведь Вы кроме того, что мать, еще и женщина...у которой есть свои чувства

Я иногда срываюсь накричу

, обиды на родственников возможно. Я об обидах предположила когда прочитала вот об этом

Дедушка и бабушка всю жизнь заняты собой,живут слава Богу далековато.Да и на похоронах были чисто формально.

.

В тоже время, родственники, как и Вы не обязаны, они могут или нет, хотят или нет, как и Вы собственно, поддерживать близкие семейные отношения. Каждый САМ будет нести ответсвенность за себя, Вы наверное об этом и сами знаете. Хорошо об этом сказал Митрополит Сурожский Антоний ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД БОГОМ.
С ув. психолог этого форума Galarina

[Сильная]

Здравствуйте,Галина! Благодарна Вам за ваш ответ.Все, конечно, правильно сказано.
Только вот со смертью мужа сын как то ожесточился на мир.И это меня пугает,он ведь очень добрый и ранимый мальчик.Может это у него реакция на утрату родного человека,инстинкт самосохранения что ли? Для него папа всегда был крепкой опорой,а мама слабая,ей нужно помагать.
Я знаю,что он сильно переживает смерть папы,но при мне сдерживает себя,не плачет.На кладбище не заходит,я и не настаиваю.Может это он старается меня как то поддержать,что бы я не расстраивалась еще и из за сына?

[galarina]

Здравствуйте Сильная!
Еще прошлый ответ обратила внимание на Ваш ник, что он для Вас означает?

Благодарна Вам за ваш ответ.

Спасибо и Вам за спасибо.

Все, конечно, правильно сказано.

Вот так все и правильно сказано? Не знаю, видели ли Вы, я в предыдущем посте некоторые вопросы на уточнение задавала, если у Вас будет возможность, посмотрите

Только вот со смертью мужа сын как то ожесточился на мир.

Уточните, в чем это выражается? Как он себя ведет ,что Вы понимаете как то, что он "ожесточился на мир".
Была ли у Вас возможность обговорить это с ним? Расскажите.

[Сильная]

Сильная - это состояние моей души,моя внутренняя настройка по жизни.Вы знаете,Галина,я очень многое прошла прежде,чем понять,что я сильная только с Господом.
Но сейчас не обо мне.

Вот так все и правильно сказано? Я в том посте некоторые вопросы на уточнение задавала, Вы их видели?

Конечно,все верно. Наш сын вообще всегда не по возрасту рассудительный,и общался в основном не со сверстниками,а с детьми постарше.Всегда сильный лидер,и детям с ним интересно.И если бы я незнала как он игрался дома,то можно было бы подумать,что он "перепрыгнул" детство.Поэтому он теперь прекрасно понимает,всю важность жизни и ценность семьи.
По дому он всегда старался помочь,да и учила я его и постирать,и приготовить самое элементарное.Он знает как когда то пришлось папе(еще в юности остаться одному с тяжело больной,лежачей мамой) Мы старались готовить его к взрослой жизни(ведь он у нас поздний ребенок)
Сейчас помагать ему приходится в основном на огороде и в саду.Но я берегу его и не разрешаю "надрываться",а он все вспоминает "мама,какой же папа был сильный,как было с ним легко"... Стараюсь,что бы не унывал,и физическую работу немного делим по полам.

Уточните, в чем это выражается? Как он себя ведет ,что Вы понимаете как то, что он "ожесточился на мир".
Была ли у Вас возможность обговорить это с ним?

Безусловно, мы все обговариваем,все эмоции и взаимоотношения с окружающими его людьми.Он чуствует себя как бы беззащитным с утратой папы.Когда его побил 17 летний подросток(просто так,что бы самоутвердиться) он пришел домой с обидой:"ведь он,мама,знает,что теперь папа умер.."Сын совсем незахотел,что бы я вмешалась в эту ситуацию.И действительно прошло время и он решил все самостоятельно - словесно.Но столько было до этого гнева,просто ненависти,которую он переборол..Мне казалось,он тогда был действительно жестоким,возможно от обиды.
Мы много говорим с ним о окружающей жизни.Я пытаюсь понимать своего ребенка,что бы он не ощущал себя одиноким в горе.Он видит, как я тяжело переживаю смерть супруга и пытается быть взрослым в поступках и словах.
Вот такая у нас ситуация.А мне так хочется оградить его от жизненных проблем,дать ему возможность подольше побыть беззаботным ребенком.Я ведь знаю как ему в душе тяжело.

[galarina]

Скажите, вот Вы писали, что

Мы старались готовить его к взрослой жизни(ведь он у нас поздний ребенок)

, а теперь,

А мне так хочется оградить его от жизненных проблем,дать ему возможность подольше побыть беззаботным ребенком.Я ведь знаю как ему в душе тяжело

и с чем связано, что сейчас Вы это хотите изменить?

[Сильная]

и с чем связано, что сейчас Вы это хотите изменить?

Мне просто его очень жалко.После смерти мужа, как будто кончилось беззаботное детство.
Он здорово повзрослел .Вероятно я ищу в нем опору,которую потеряла. Я жду от него понимания,а он ведь еще во многих вопросах просто ребенок.Мне кажется,что я многое требую от него.А с другой стороны понимаю,что все прийдет со временем.

[galarina]

Я читая крайний пост и как то даже почувствовала, что Вы проанализировали свое отношение к сыну, и ту ситуацию которая у вас с ним складывается.
Вижу, что Вы разграничили в этом посте роли: сына, как сына, и как Вашу опору, Вашу роль как мамы сына, и Ваши чувства как женщины, которая нуждается в опоре. Это, очень важное, по моему мнению разграничение. Важное, через более глубокое понимание отношений в вашей маленькой семье.

А с другой стороны понимаю,что все прийдет со временем.

Этими смайликами я показываю, что я вижу как Вы обозначиваете площадь для роста понимания и развития "отношений в вашей маленькой семье".