Форум сайта Memoriam.ru

Мама умерла от рака в августе 2019 года. Предчувствие беды у меня началось еще в декабре, перед новым годом. Тогда я внезапно вспомнила нашу с мамой любимую собаку, которая умерла от рака. Помню, гуляю по Милану с мужем, вспоминаю собаку и аж грудь сжало. Мой отец от нее, больной, просто избавился тогда, я еще подумала, что не к добру. Как будто забирала она мамину болезнь.

Потом в феврале я наткнулась в соцсетях на стих о маме. Рыдала в голосину, хотя мама еще тогда даже о болезни не знала, а у меня все щемило.

Ну а после того, как узнали о раке началось.. столько дохлых голубей я НИКОГДА не видела, как в прошлое лето. Потом на моих глазах сбили велосипедиста и котенка на дороге. Прям дух смерти какой-то летал. Ну а в августе уже я разбила телефон (экран), а следом зеркало.. вот хочешь верь, хочешь нет, это тревожные звоночки ?

А что до мамы..ей за три дня до смерти приснился сон, в котором какой-то парень сказал ей "Мне неделя жить осталась, а тебе?" Мама тогда уже не ходила, а после сна подскочила и забегала по палате.. Да только поздно уже, 4 стадия лечится только в сказках.

мы не знали тогда ещё о диагнозе Игоря. ( глиобластома), неврологии и симптомов не было. да, были головные боли, но они снимались обычным безрецептурным обезболивающим, и не были постоянными,поэтому и мысли такой не было.
и вот как то перед сном у нас был разговор, и он сказал, что ему кажется, что он скоро умрёт, что костлявая с косой за ним по пятам ходит... я очень испугалась таких слов. говорю, да ты что, ну мы тебя обследуем, подлечим, всё хорошо будет. подумала, что мужчины всяческие болячки очень сложно переживают. вот и он обычный остеохондроз ( а он сам думал, что это шея, да и врачи говорили, что с шеей не всё хорошо)) возвёл в ранг трагедии...
он, конечно, согласился, но я поняла, что он очень хочет мне верить, что всё пройдёт, но не верит.
когда уже знали диагноз, сидели в бурденко, он спросил меня, что мне подсказывает сердце, ну я конечно сказала, что всё будет хорошо. спросила его: а он сказал , что тоже в этом уверен. я говорю, в чем уверен ? в успехе операции? а он сказал, нет, что всё будет хорошо...думаю, что некоторые люди и правда что то чувствуют.

Мама ушла в сентябре...Летом в пустой квартире я услышала,что она меня зовет.Никогда такого не было.Прочитала,что это плохой знак.Но также прочла,что главное-не отзываться и успокоилась.А за нескольуо дней до ... у меня в голове как -будто кто-то произнес слова-“пора прощаться” и при этом на удивление я спокойно восприняла.

Я предчувствовала, что кто-то умрет, еще летом, но не знала, кто. Были странные сны, ломалась техника, как будто кто-то предупреждал о скором несчастье. И вот в сентябре заболела и через 3 месяца умерла моя мама.

У меня примерно за год до смерти мужа, было ощущение смерти, но я думала что я умру. Постоянно стучала мысль, Живи как последний день, радуйся всему!. Ощущение было не спокойствия. Андрюша рассказывал про кошмары, то конец света, то как он умирает.я его успокаивала,Какая ерунда говорю, что-то попало не придумывай!Потом делали ремонт, переносили шкаф, и случайно разбилось стекло на кучу мелких осколков. Муж закричал, Все конец и что то страшное в этом году случится, я собирала эти осколки и рыдала, от моральной усталости от жизни, если бы я тогда знала что нас ждёт.. Под новый год муж был настолько романтиком, что просто не передать, придумал романтическую поездку за ёлкой в снегопад, на новый год устроил супер фейерверк, что все соседи были в шоке , французский коньяк, итальянское шампанское, потом поездка в хамам, просто взял меня и силой повёз, заставил бросить отчёты, опять купил шампанского, подвез к ёлке с новогодней каруселью, и сказал Загадывай желание.. Был такой любящий как в первый раз, оказалось в последний.. Я ещё гадала что с ним случилось?
А до этого в середине декабря попросил ипотечный договор, сидел его изучал, я подумала наверное премия какая то, не спросила у него.
Когда приехали в больницу, он мне сказал Мне кажется я отсюда не выйду.. Не придумывай говорю, прокапают все нормально будет.
На следующий день позвонил и попросил воды с колонки, тоже мысль проскочила, что это странно, но я даже не подумала что он может умереть.
Поехала ставить свечку за здравие 20 января, на крещение, поджигаю, ставлю, а она затухает как от сквозняка, тоже не поверила.
И ещё на Рождество выставляла иконы, и одна упала Святого Пантелеймона. И накануне смерти 19 января, я после работы пошла в магазин и стала покупать продукты все подряд, дошло до того что я как будто куда-то провалилась, кидала все подряд в корзину, и в какой то момент останавливаюсь и спрашиваю себя, зачем мне это все? Он же в больнице. Столько всего.. Я даже подумать не могла что мой Андрюша может взять вот так просто и умереть. Кажется что жизнь вечна, мы навсегда.

Материнское сердце не обманешь. За Артема я всегда боялась, с первых дней его жизни, может потому что самый маленький в семье, к тому же, он был очень послушный, добрый, улыбчивый, умный не по годам. Задавала Господу вопрос: и за что мне такой идеальный ребёнок? Неужели такие бывают дети? Но страх за него сидел во мне всегда, часто снились сны, что я его теряю из вида, просыпалась в ужасе. Так и получилось…

Муж говорил, что ему редко умершие снятся, а незадолго до смерти, приснились вдруг все умершие родственники. Мама, отец, братья. Даже друг детства, который пожаловался ему в этом сне, что за него никто не молится. И еще, незадолго до ухода мужа, мы были в одном прекрасном месте, в горном монастыре. Пока мы шли к нему мужу все казалось, что люди продающие сувениры, вдоль дороги, похожи на умерших родственников и знакомых. Все говорил мне-Посмотри, это же вылитая тетя Катя. А этот на моего дядю похож. Хотя совсем не похожи они были, на мой взгляд. Даже теорию вывел он тогда, что все умершие живут в этом райском месте. Но у меня никаких предчувствий не было, вообще. Так, посмеялись и все. Только когда муж уходил по больничному коридору, я поняла, что никогда его больше не увижу. С этого момента я впала в ступор. Не могла ни молиться, ни думать, не дышать. Только сидела в тишине дома одна и боялась телефонных звонков. Никогда со мной такого не было, я обычно стену могла прошибить, ради своих любимок. Горы могла свернуть. Правда я и сама болела тогда очень сильно этим проклятым ковидом, но все-равно. Просто полный ступор. Ни мыслей, ни поступков, жуткий страх и какой то паралич мозга и тела...

Моему мужу тоже за несколько недель до смерти приснились умершие родственники, мне он почему то этот сон не рассказал, поделился с сестрой. Даже не знаю как к этому относиться, предчувствие или совпадение. Но уж как то похожи наши истории.

Мой муж всегда знал, что умрёт рано. Мы вместе 6 лет были и он все 6 лет говорил, что умрёт рано. Я отмахивалась. Он даже знал, что погибнет в бою. Он был военным и 3 месяца назад уехпл туда... Когда прощались, он меня прямо спросил "будешь приходить ко мне на могилу?". А своей сестре сказал : "знаю, что не вернусь. Если вернусь - это будет большим чудом". Не вернулся.

Кстати, и у меня предчувствие было, что мы ненадолго. Все 6 лет мне хотелось каждую минуту находиться с ним рядом. Когда обнимал - всегда старалась запомнить его прикосновения, его запах, стук его сердца, его колючую щетину. В голове всегда крутилась мысль - это не навсегда. А за полгода до трагедии у меня был дикий страх смерти, но я думала, что с родителями что-то случится...