Явления, события, случаи которые происходят после смерти

[Vesna]

Не знаю, могут ли ушедшие иногда приходить к нам, становиться видимыми, сталкивался ли кто-то с таким... У меня такой опыт был дважды. До сих пор не верится, но что есть, то есть.

В 2008 году умерла моя прабабушка, на тот момент мне было 9 лет. Умерла она в городской квартире, которую мы продавали, а похоронили её в селе, куда перевезли мою бабушку - там купили дом. Я смутно помню те дни - много родственников, громкий плач бабушки, я, рисующая что-то в комнате... Сами похороны не запомнила. В один из дней ночевала в новом доме бабушки, где прабабушка так и не успевала побывать. Отчётливо помню, что проснулась, повернулась лицом к коридору и увидела свою прабабушку. Она была вся белая, как будто светилась, и шла по направлению от комнаты к кухне, совершенно не обращая на меня внимания. Я и промолвить ничего не смогла, рассказала об этом только спустя время - ничего не испугалась, просто пыталась понять, в своём ли я уме... Разговоры о душах со мной, девятилетним ребёнком, не велись. Нафантазировать до такой степени, что помню это уже столько лет, я тоже не могла...

А в этом году отдал жизнь за Родину мой любимый. О его смерти я узнала только на третий день - связи не было, для нас это была привычная, рядовая ситуация. Переживала, конечно, но не до истерик и потери рассудка. А в день смерти или на следующий после него я сидела за ноутбуком, ещё ничего не знающая, работала, как вдруг мне показалось, что Андрей (в чём-то бело-сером) как будто прошёл, пролетел сзади меня и тронул меня за плечо. Я не испугалась, нет. Но поделилась этим с мамой, сказав: «Представляешь, вот такое привиделось... Мне голову надо лечить, наверное». Естественно, о его смерти я не думала и ничего даже не подозревала; знала, в каких опасных условиях он находится, но всегда верила, что всё будет хорошо. То есть плодом моей фантазии это быть явно не могло. Я про этот случай вообще сразу забыла. А мама напомнила мне о нём уже после похорон...

Всё это теперь отчётливо сидит в моей памяти. Но как объяснить рационально?.. Не понимаю. Быть может, ушедшим действительно даётся вот такая возможность - подать весточку о себе... Хотя, конечно, легче поверить в то, что ты сходишь с ума и всё сама себе придумала.

[МарияС]

Девочки, т.к. пишу в Необъяснимом, думаю могу говорить всё как есть, в том числе и свои мысли на счёт всего. Начну с разных других моментов, потом перейду к Паше. Читая Ваши сообщения здесь, понимаю, что я не особенная. Что все мы время от времени видим то, что скрыто. То есть, как будто иногда занавес приоткрывается. Но я поняла, что для того, чтобы что-то почувствовать, ты должен быть максимально расслабленным. Если сидеть и ждать чего-то специально, то ничего и не увидишь. Это как в случае Инны, в её предыдущем сообщении - бабушка шла по коридору, Андрей промелькнул сзади. Моё твёрдое убеждение, что это не плоды воображения. Но никого ни в чём не убеждаю. Когда я была в младшем подростковом возрасте, мне приснилась дата смерти дедушки. Как будто я на даче нахожусь, подхожу к земляному холму, который у нас "на задах" дачи. А там на земле написана дата, но без года. То есть число и месяц. Я смотрю на дату и у меня появляется знание, что это дата смерти дедушки. Рядом ещё была дата, но её я не запомнила и к кому она относилась - знания не было. Так вот я об этом рассказала папе. И, спустя лет 6 дедушка умер в эту дату. Потом мне приснился сон, что у моего друга детства Димы на территории дачи на лавке стоит гроб, а в нём лежит его дедушка. У нас дачи рядом и с нашего балкона чётко видно эту лавку. И вот как будто я вижу с балкона гроб с его дедушкой на лавке, а потом этот гроб несут по дорожке к калитке прям мимо нашего балкона. Спустя время дедушка моего друга умер на этой лавочке. И его тело потом также несли. Не в гробу, конечно. Но смысл тот же. Было очень много в моей жизни таких и видений, и знаков. Просто всех не напишешь и не упомнишь. До гибели Паши мне такой сон чудной приснился, ну как не сон. Что я сижу за столом среди всех своих умерших родственников. Мы сидим такие счастливые, в обнимочку. И поём мы вместе песню "Родительский дом, начало начал...". И я проснулась от того, что я сама себя разбудила этой песней. Я её пела вслух.
Теперь всё о Паше. Были разные знаки ещё до гибели. Например, на Пасху мы с родителями поехали на кладбище проведать могилы родственников. Это было в этом апреле 2023-го. Я подошла к отдельной аллее, где появились захоронения воинов СВО. И подошла к свежевырытой пустой могиле. Заглянула внутрь и меня прям пробило - Паше нельзя на СВО, случится самое страшное. Потом я рассказала об этом Паше. Но потом мы после случившейся проблемы у Павлика забыли об этой "подсказке". Меня это очень мучает по сей день. Потом вот что. Я узнала о гибели Павлика 15 мая. Сначала я думала, что мне сообщили день в день. Но, как оказалось, он погиб 13 мая примерно в 8 утра. У меня в это время было 9 утра - разница во времени. Так вот именно 13 числа я проснулась примерно в 9, хотя очень плохо спала перед этим. Проснулась как будто почувствовала Пашу. И мне стало так плохо. Описать словами невозможно. Я начала метаться по квартире, мне стало плохо с сердцем, я задыхалась. Я начала рыдать как сумасшедшая. А ведь я только накануне разговаривала с Пашей. Как бы ничего не предвещало. Но состояние было жуткое. Позвонила маме, она сказала, что я ненормальная, как будто оплакиваю живого человека. В тот день бывший муж был в моём городе, он привёз мне таблетки для сердца. Пытался как-то успокоить. И под вечер он сказал, давай я свожу тебя на дачу на пару часиков воздухом подышать. Мы поехали. Я также металась. По дороге обратно он заехал на место приземления Гагарина. Говорит, давай возьмём самокаты и поедем по полю через лесок, развеешься. Мы поехали. Я отстала от него, было уже темно. Зазвонил у меня телефон. Я ответила, а в трубке помехи и я слышу "Машенька, Машенька". Я узнала голос Паши. И называл меня так только он. Я ему кричу в трубку "родной мой, родной". Потом опять помехи всё исчезло. Дальше мы заехали с бывшим мужем поесть в кафе по пути и знакомый скинул мне фотографию с воинских учений, где на фото несколько ребят и мой Павлик. Я увидела его и мне стало плохо. Внутри было знание, что случилось страшное. Объяснить это невозможно. Я всё это время было никакая. О гибели узнала только через день. Когда узнала о гибели пару дней себя не помню от слова совсем. Но потом, примерно через пару дней ночью я попросила Пашу дать знак. Об этом я вскользь писала в своей теме. Я уснула в родительской квартире. Со мной в постели спала мама, папа был на даче. Спустя несколько минут сна, я услышала сильный грохот. Я встала и пошла искать, что упало. Везде поочерёдно, в каждой комнате зажигала свет, но ничего не находила. Потом включила свет в зале - и лампочка в люстре ярко вспыхнула и перегорела. И только наутро в этом же зале я посмотрела на стену и поняла, что нет картины. Оказывается это она упала ночью за диван. Она висела много лет, но перед этой ночью я лежала в зале на диване и безотрывно на неё смотрела. И упала именно эта картина. И всё одновременно с лампочкой - энергетика! Там была его энергия. Я убеждена. И я просила о знаке. Потом ещё такой момент. Тоже до гибели, когда Паша был ещё на учениях, я ночью переписывалась со своей знакомой. Она спрашивала как я себя чувствую, о моих переживаниях. Так вот я ей в каком-то беспамятстве написала, что Паша приедет на войну и его сразу убьют. Понимаете, как я могла в здравом уме написать такое?! Сразу - и ведь действительно в первый же день. И при этом "убьют". Я не написала "погибнет". И ещё я написала, что это станет моим концом. Про сегодняшнее видение и ещё один сон/явь напишу чуть позже. Пишу всё так подробно ещё и для себя. Чтобы всё помнить до мелочей. Мне это важно.

[katerinka-us]

Открываю сегодня уже второй раз этот раздел. Писать, не писать? Сочтут сумасшедшей? Скажут, что показалось?
Жуву я в сельской местности. Эти летом муж перестроил ограду, сделал чуть больше. У него получилось окошечко (без стекла) где-то 40 см на 50 см. В сентябре мой муж умер. А в октябре случилось это самое необъяснимое. Я вышла в огород, там есть дворик, где живут курицы. Я сходила и накормила их. Мне стало так плохо на душе и я решила побыть одна. Села на парник и плачу, ругаю мужа, что оставил меня. Спрашиваю: "Нравится смотреть на мои слезы? Смотри, любуйся" В какой-то момент подняла голову и увидела в этом окне темный силуэт. Как бы голова, но без ушей. Так как по бокам было ровно, я подумала, что это столб. И продолжила плакать дальше. Потом я снова посмотрела на это окошко, но ничего уже не было. Подумала, может кошка сидела. Но если бы это была кошка, то был бы и силуэт кошки. Да и кошка наша не темная.
Это было на самом деле, расстояние метров 6-7. Не могло же мне все это показаться. Я и потом смотрела на это окно, но ничего там больше не было.

[Vesna]

Решила написать здесь об одной «случайности», которая мне однажды помогла и укрепила мою веру.

Когда со дня смерти моего любимого исполнилось 9 дней, я пошла в Храм Покрова Пресвятой Богородицы. Стояла возле кануна, молилась и тихо, но очень горько плакала. Ко мне подошла женщина - может, прихожанка, а может, сотрудница храма. Она была маленькая, вся в белом. Обняла меня со спины, спросила, как зовут меня и человека, о котором я плачу, и сказала: «Меня зовут Мария. Поплачь, я тоже поплачу вместе с тобой и буду теперь молиться за твоего воина Андрея - такого имени у меня ещё не было».

В тот день мне очень помогла поддержка этой чудесной женщины, появившейся как будто из ниоткуда. Думается мне, что не было ничего случайного в том, что я поехала именно в Храм Покрова Богородицы, что ко мне подошла именно эта женщина по имени Мария и сказала именно такие утешаюшие слова, что она поплачет вместе со мной и будет молиться за моего любимого. С тех пор я с отдельной молитвой обращаюсь к Богородице - верю, что она слышит, сострадает и никогда не оставляет без своей помощи.

[katerinka-us]

Снова меня забросило в раздел "Необъяснимое". Вчера легла спать, опять долго лежала. Ложусь в 9-10 вечера, так как сил что-то делать нет, просто лежу и думаю...
Так вот около 11 часов ночи стала слышать шаги на улице. Сначала решила, что просто послышалось. Потом подняла голову, прислушалась. Действительно шаги по дороге (живу не в городе, сельской местности). Но шаги интересные. Человек так не ходит. Слишком громкие и равномерные. Окно закрыто, но шаги я слышу. Сначала тихо, потом громче и громче. Около дома остановились, но не у окна, а у калитки. Постояли секунд 5 и пошли дальше. Звук был все тише и тише. Потом все стихло. Вот такие дела...

[Пасхальный зайчик]

Два года не отмечаем Новый год, никак, вообще. Пашка очень любил фейерверки, любил сам с папой их запускать, да так, чтоб земля дрожала, а без него все потеряло смысл.
Сегодня утром он прибежал к Насте, поздравил нас с Новым годом, сказал, что на Рождество, наверно, не получится придти - больно там дел под праздник много, но на следующий год ждёт от нас "огоньков".
Значит надо утереть сопли и возвращаться "в коллектив, в работу. Так надо" (х/ф Служебный роман") хотя бы ради него. Не хочет он этого страдальческого мазохизма, надо цепляться за доступные радости, хоть за мелочи. Нельзя ОТКАЗЫВАТЬ себе ЖИТЬ. Ему там не становится лучше от этого.
Духовник сказал мне в минуту очередного провала, что мы - я и сын - связаны на генетическом уровне: когда он был в утробе, то делился со мной своими стволовыми клетками, а я с ним всем, чем надо, для строительства его организма, так вот эти стволовые клетки продолжают жить во мне до самой моей смерти. Теперь я живу и за себя и за него. Его частичка навсегда со мной и во мне, он часть меня. И духовная связь - она вечная. И все, что чувствую я - чувствует он. А наоборот почувствовать сложнее. Короче пора себя в руки брать.
И мысли "скорее бы умереть" - это мысли убить его вместе с собой в том числе... О как...

[svetik34702]

Когда еще не прошло 40 дней, в этот период, еще когда я начала воцерковляться, примиряться с церковью, меня будто будили утром. То сон, в котором я вижу иконы и заженные свечи. То слышу молитву/чтение Евангелия (причем помню даже, от Матфея...хотя я еще не читала тогда Евангелие), то слышу хор мужской монастырский... И все утром было, я просыпалась, смотрю на часы-5утра (примерно так). Особенно с хором помню. В то утро я собиралась наконец таки пойти на службу на литургию, но так спать хотелось. Думаю-посплю еще чуток. Только глаза закрыла-и вот хор поет мужской такой, многоголосый, монастырский хор... Я уже как бы бзыкнула так со словами "да все уже!!! Все! Встаю я!" и встала собралась на службу.
И еще. Не помню в какой только день, до или после уже 40 дня, утром сплю мирно. Так хорошо сплю. Но что то опять (уже как по привычке от таких "будильников"))) я пробудилась утром. Смотрю на часы-5утра... Думаю, ай еще полежу, просто даже с закрытыми глазами, тело хочет покоя, сомшком рано.... Глаза закрыла. Не сплю. И вижу что то странное через веки как бы: свет и по нарастающей. Сначала будто огонек, а потом он нарастает, увеличивается... Поднимается, будто пожар какой, так светло становится... Но так тихо, невесоммое чувство легкости, такой мир был и спокойствие. Хорошо было как то.... Это как на солнце, на восход смотреть сквозь закрытые глаза. А в том месте у меня лампадка всегда горела, я поддерживала там огонек все это время. И думаю -неужели пожар?! Открою глаза, посмотрю. Хотя так тихо.... Открыла глаза-никакого пожара нет. Мало того-даже восхода нет такого, чтоб комнату светом озарило.... Комната такая темная была, обычная, без единого луча того света... А я же видела своими глазами, сквозь веки свет и тепло! Необыкновенно... И это не сон. Я не спала... Как будто дымка была, а я вот так смотрела на этот свет, на эту дымку/облако/огонек....как будто живой.
Я не поняла тогда, что это было. Да и сейчас не смогу уверенно сказать. Был ли это ангел какой? Вернулся ко мне спустя мою падшую жизнь? Или это Антон пришел ко мне... А я мирно лежала Я читала потом, совсем потом, что так иногда приходят проведать перед уходом к Богу близкие. Редко, но такое было в истории. Конечно, истории там о святых (например в Пасхе Красной так пришел кто то из иноков убиенных на Пасху к одной доброй женщине). Но мы с Антоном не святые далеко.... Осталось о том моменте приятное и теплое нечто на душе. Воспоминание, которое греет....

[Анастасич]

Решила поделиться с вами своей историей. Мой сын погиб год и месяц назад, в пожаре. Как выяснилось экспертизой он умер во сне, на мне конечно огромная вина, если кому интересно можете почитать мою тему понять как все произошло. Так вот хотела рассказать какие события а может и знаки были до случившегося. Из было не много. Я человек который часто видит сны, знаю что есть люди которым редко что-то снится или вообще не видят сны, у меня мама муж такие. А мне снится каждый день но запоминаю не всегда. Мой сынок Илюша который погиб был для меня очень желанным и долгожданным ребенком. Первая беременность закончилась неудачно и не описать словами как я хотела ребенка и как я переживала всю беременность за него. И когда он родился я все время тряслась за него, не ходи сюда не играй в опасные игры вдруг упадаешь вдруг еще что-то. Он еще и неуклюжий был порой если падал так плашмя если болел то дело доходило до больниц.В общем понимаете мои страхи за него. Почти каждую ночь когда он засыпал я шептала и молилась за него, говорила мне ничего не надо тольнпусть он будет жив и здоров. Когда он родился ему было месяц полтора , мне приснился очень отчетливый сон , в котором передо мной сидела женщина цыганка я помню ее до сих пор и никогда наверно и не забуду. Она сказала мне, что твой ребенок проживет 6 ну максимум 8 месяцев или лет. Вот так она сказала. Когда миновали 6, 8 месяцев я выдохнула подумала ну ерунда , но в голове это помнила иногда вспоминалось я отгоняла эти мысли. Думала ну что случится я его так оберегаю все будет хорошо. Никому про этот сон не говорила думала пройдут 8 лет потом так со смехом расскажу а может и нет. И как то забылось. Когда мой сын погиб в возрасте 6 лет я сразу вспомнила эту женщину! Я очень горевала и горюю. Пытаюсь выжить ради мужа и младшего сына, хожу к психологу весь этот год и буду ходить дальше. До 40 дней он ко мне пришел. Это было похоже на сон, но знаете это то когда голова все понимает и понимаешь что это не сон. Произошло это в те самые 30 мин когда муж повезли мою маму на работу утром и я осталась одна с маленьким сыном он спал. И вдруг мой Илюша появился в комнате в одном углу в другом смеялся. Потом раз и он возле меня, я ощущала его всем телом , как будто я под наркозом просто , просто тело не слушается и не могу открыть глаза. Он говорил мама можно возьму телефон и повторял это несколько раз( у нас с ним всегда были споры из-за телефона я старалась не давать чтоб не зависал в нем пыталась творчеством отвлекать, он очень любил лепить из пластилина, рисовать) и я потянулась к нему и приобняла за бедро , единственное что я смогла произнести это « Прости меня» и проснулась или очнулась незнаю как жто назвать. Но точно понимаешь что это было.
Потом долгое время были моменты когда он снился и я его чувствовала и обнимала во сне , но это было по другому. Где то наверное когда прошло пол года было лето. Был трудный период мне было очень плохо я проваливалась в депрессию сильную, мы с мужем решили поехать к нему на кладбище. Мы ездим каждый месяц бывает несколько раз в месяц. Вот спонтанно решили поедем. Приехали к нему , мужу что-то стало не хорошо , жарковато еще было. Вообщем он ушел в машину ну и я осталась одна( меня всегда оставляют побыть одной в конце) и я сидела возле могилки у нас там много игрушек цветов , рядом посадили живые цветочки лужок такой небольшой. Я плакала очень сильно , понимаете когда состояние жить не хочется. И тут вдруг прилетает 4 маленькие ярко синие бабочки( а синий цвет это его любимый цвет, это знали все , понимаете он одевал синие штаны кофты дома , играл что он Хави ваги, вот эта вот игрушка монстрик который был везде тогда , он тоже синий кстати, другой герой его любимый тоже был по кличке синий радужный друг, пластилин когда покупали он говорил было бы там побольше синего. И вот так вообщем везде синее все ему надо было и торт синий был на день рождение , синий трактор его любимый он из всех рисовал лепил) и тут эти четыре бабочки неоново синим красивые я таких видела впервые в жизни они были не большие. Прилетели и сели на цветочки живые сначала потом на игрушки и тут одна начинает подлетать ко мне ближе. Я и так уже сижу любуюсь ими,и вдруг она летает возле меня. Я взяла и протянула перед собой лодонь , она подлетела и села мне на лодонь . Такое со мной было впервые в жизни чтоб вот так. Причем я вспомнила сейчас как сам сын радовался насекомым всем не боялся их брал в руки а бабочки всегда замечал и восхищался ими. Он хотел всегда ее поймать . Муж даже сачок ему покупал, но они всегда боялись и улетали . А тут представляете взяла и села. И вот я сижу разговариваю с ним а она сидит в ладони . Я решила посадить ее на ромашки искусственные были на могилке, посадила ее на лепесток( я боялась ее поранить) она подлетает и опять кружит возле меня. Я снова открываю ладонь и она летит ко мне и садится и сидит в руке. Я опять ее посадила через какое то время она вновь пролетела и села ко мне на руку. Ощущения не передать словами. Я понимала что это не спроста что это от него знак послание у меня сразу вспомнилось фраза поцелуй бабочки. Я поняла что так он меня успокаивает. Сколько по времени я просидела не помню но улетать от меня она не собиралась я понимаю что надо уже мне идти и мужу было не хорошо надо идти к нему. Я сажу ее опять на цветок встаю и начинаю идти к выходу к колитке, где то метра два отхожу и вижу что она вновь летит ко мне , я опять открываю ладонь и она садится в нее. Честно у меня улыбка не сползала с лица , я говорю миленький мой ты отпускать не хочешь чтоли . Какое то время еще постояла с ней поговорила , потом сказала ну надо идти папу надо проверить , положила ее попрощалась и ушла. Пришла к мужу в машину он спрашивает ты что идешь улыбаешься(представляю его удивление привез просто человека без лица плачущего а тут идет смеется) я рассказываю. Он как услышал что они еще и синие , сразу сказал это он для тебя сделал чтоб ты улыбалась. Я такая воодушевленная была в тот день. Так не терпелось потом психологу своему рассказать . Она конечно человек по своей профессии достаточно скептический. Но услышав сказала что слышала разные истории про прилетающих птичек кошечек приходящих, собачек. Но про такую навязчивую бабочку слышит впервые. Причем это вообще как сам факт очень редкий. Она говорит на меня раз в жизни как то села бабочка в парке но чтоб летели в руку и несколько раз и еще догнала у выхода, такое говорит чудо слышу первый раз в жизни. Но вот есть как есть. Был такой случай это факт. Как еще к этому относится если не как к чуду.
Потом было что снился и я разговаривала с ним, были сны но их немного. В основном я просто его вижу во сне как со стороны наблюдаю. И был еще такой случай, он произошел перед годовщиной смерти , мы с младшими сыном попали в больницу с ангиной и так получилось что эти даты( 1 декабря у младшего день рождения а 3 декабря случилась трагедия) мы лежали с ним в больнице. Лежала я с сыном, еще девушка с сыном и девочка подросток в одной палате мы были . Наверно жто было с 1 на 2 декабря ночью . Меня накрыло я плакала хоть на стену лезь. Держалась все дни что лежали , как то отвлеклась что младший болеет переживала за него , старалась что никто вопросов не задавал я и не рассказывала про себя этих подробностей, рассказала если о старшем то как о живом. И тут не могла уснуть , реву аж кричать от боли хочется. Глаза заплаканные мутно в глазах и что-то замелькало.подумала комар или муха , потом думаю блин так декабрь уже и холод стоял сильный . Думаю какие комары уже. Протерла глаза и вижу мотылек летает, ну тоже удивилась что откуда он тут проснулся вдруг. Сел он значит надо мной на косяк и сидел так сутки потом прилетел еще один а потом они исчезли куда то . Вообщем лежу в ту ночь смотрю на него периодически , отвлек он меня немного, но все равно накатывает лежу стону в подушку что никого не разбудить , и тут Ктото из девочек начинает бредить что-то непонятное я так затихла и она так четко таким нежным голоском говорит «мамочка я тебя очень сильно люблю» Я приподнимаюсь смотрю пытаюсь понять кто из них потому что голос слишком нежный если честно был для них обеих. Я легла и чисто автоматически сказала в ответ я тоже тебя очень люблю. Успокоилась понемногу , лежала переваривала. В такие ведь моменты думаешь а не с ума ли сходишь ты , рассказываешь потом когда кому нибудь думаешь что как то фантастически это все звучит как будто фильм какой то. Но потом думаю но ведь это было , ну просто вот по факту было. Почему так почему именно в этот день когда мне стало плохо почему именно эти слова какой то посторонний тебе человек четко произнес во сне. Почему? Необъяснимо как говорится но факт. Конечно я делюсь всем со своим психологом, мне нужно сохранять психологическое здоровье тоже. Но она мне говорит что это мое право как это расценивать и она Незнайки есть ли там что-то никто это не доказал и никто не опроверг. И я согласна , я больше даже скажу я знаю что есть я всей душой в это верю !!!Мы все проходим тяжелый путь горевания, мы люди переживающие утрату чувствуем этот мир по другому, тоньше !

[Riada]

В своейтетеме нет сил написать, не знаю правильно ли выбрала тему.
Эти праздники проходят немного мисо меня, стараюсь как черепаха спрятаться от всей этой суеты, дети( им 11 и 7 лет) впервые сказали, что не будут загадывать желания, тк то что они хотят исполнить невозможно, а то что загадывали раньше не исполнилось, сын даже спать лёг не дожидаясь президента и курантов, а раньше всегда ждал... Пишу так подробно и долго, чтоб немного передать эмоциональное состояние и вот, числа 4-5 шепчу, если "тот мир" есть, дай хоть какой то знак. С момента смерти мой муж не снился мне ни разу и ничего не обычного не происходило, или я просто в своей боли этого не замечала. А в ту же ночь, как спросила, случилось вот что: около 2 часов ночи ( я в это время часто просыпаюсь в 02.15 муж получил ранение и через 26 дней реанимации в 02.00 по документам ушёл) раздался стук, как по подоконнику или межкомнатной двери, я даже не поняла откуда идёт звук- постучал и перестал, потом опять и так 3 раза. Долго не могла снова уснуть, лежала и вспоминала какие то моменты нашей жизни, около 5 утра с улицы донеслась песня: шла какая то гуляющая компания и пела" Идёт солдат по городу... " Мой муж, раньше всегда говорил, когда её слышал что в армии это была их строевая песня. Но это ещё не всё: когда песня закончилась - на кухне внезапно включился телевизор и я встала, чтоб его выключить. До сих пор не понимаю как к этому относиться: сначала думала что проснулся сын, от криков этой гуляющей компании и включил колонку с Алисой, чтоб не было страшно, но оказалось- телевизор. Возможно он находился в спящем режиме и включился и этому есть об'яснение, я не знаю.... Извините, если сумбурно излагаю, хочется утвердиться что ТАМ действительно есть продолжение, а не просто какая то моя фантазия...

[Пасхальный зайчик]

Зацепила меня ещё до Нового года мысль, что Пашка меня не любит, потому что приходит только к Насте, а я то ничего не вижу и не чувствую. И так я себя этой мыслью накрутила, что пошла на исповедь. Полила слезами и соплями Евангелие, мол по Пашке соскучилась и всякие мысли дурные в голову лезут. Среда, вечер, в храме три человека - священник, работница в свечной лавке, охранник и я. Я работаю в храме, если что. То есть прихожан никого, служба закончилась, выхожу на улицу через служебный вход и вижу, что на пыльном стекле двери пальцем нарисовано сердечко. Пашка мне всегда такие сердечки, именно такой формы. И рисовал и посылал, и на всех поделках в школе писал "Мама, я тебя люблю" и сердечко. Вставка маленькая - только сердечко поместилось. В обед, когда я этим же путем шла на работу, на стекле ничего не было. И мне так легко стало, так радостно.... Прямо отпустило, можно сказать. Служебная территория у нас огорожена забором, камеры, охрана. Чужие тут не ходят. А свои далеко не романтического возраста и положения, чтобы на дверях сердечки рисовать.
Через пару дней решилась попросить охранника посмотреть записи камер - ну любопытство в попе заиграло, и вот, в тот момент, когда я объясняла ситуацию зачем мне это надо, было такое ощущение, как будто меня кто за плечи обнял и внутри так тепло-тепло стало и в голове мысль, словно через помехи - "не надо смотреть". Необычные ошущения.. Посмотреть же ничего не удалось - пока пришел человек, который мог скинуть старую запись, она уже стёрлась. Там у нас срок какой-то небольшой стоит на сохранение информации. Значит и не надо. Как сказала подруга - какая, разница чей палец нарисовал, важно кто этим пальцем руководил.