Мамина любовь

[Tavita]

Может, получится слишком длинно, простите... Две недели перед смертью мамы я была с ней наедине, если не считать медиков, изредка, родственников. Она лежала, не могла говорить. Думали, инсульт, готовили её к транспортировке из глухого уральского городка в питерскую суперклинику.Проводя интенсивную медподготовку, мы с братом думали, спасаем её, а оказалось,мучили. Правда, исходя из предполагаемого диагноза, положение не казалось безнадёжным.Да какая там медицина и какие диагнозы в уральской дыре? Две недели я практически не спала, ела иногда, если принесут, не отходила от мамы.И вот, в день отъезда, 6 февраля, когда уже выехала скорая для транспортировки к самолету, мама впала в кому, а я - в ступор, поняв, что всё, это- смерть. Её забрали в больницу, брат - с ней, он врач. Я осталась одна в ощущении нечеловеческого, неземного ужаса, понимая, что сейчас происходит что-то неотвратимое, космическое, с чем я не могу справиться. Я просидела весь вечер, до ночи, забившись в угол, на полу... Под утро забылась... А утром проснулась в состоянии невероятного покоя, с осознанием, что всё, свершилось ТАИНСТВО. В доме был какой-то СГУСТОК покоя и ОГРОМНОЙ ЛЮБВИ. Казалось, что любовь можно было брать пригоршнями, она была везде, она была осязаема физически. Раздался звонок из больницы. Мама умерла ночью, как раз в тот момент, когда я заснула. Маму отпели, похоронили, поминали. И это непередаваемое чувство концентрированной глобальной любви было постоянно с нами в те дни. Правда, я от стресса на некоторое время тогда потеряла дар речи - заикалась, растягивала слова... Горе догнало уже по возвращении в Питер, глубокое, бездонное...С вопросами: Зачем всё? Какой смысл в суете, если вот он, конец? Но 8 марта что-то заставило меня искать ненужную мне книгу, я перерыла весь дом, нашла, открываю, как попало, а оттуда падает открытка - от мамы, с поздравлениями, со словами "Милая доченька....будь счастлива, живи долго..." И снова - волна любви откуда-то извне... Потом, на другой день, снова ни с того- ни с сего давай разбирать коробку с документами, залезла в какой-то пакет - и о, ужас... Нахожу письмо , нераспечатанное, от мамы для внучки. Не вручили в свое время, т.к. она была в отъезде, а потом письмо завалилось, и о нем забыли.. Девочка читала и плакала... Потом сказала, что если бы получила это письмо ТОГДА, она бы не поняла всей ценности того, о чем в нем шла речь. Т.е. письмо она получила ВОВРЕМЯ! Я человек глубоко верующий, крестилась во взрослом возрасте, осознанно, выйдя перед этим из КПСС сама, до путчей, осознав, что Бог - есть... Об этом мне сообщил мой отец на 10 день после своей смерти во сне. Слава Богу за всё!

[Оливочка]

хорошая, теплая, жизненная история... О той благодати , что вы получили, теперь я представляю о чем Вы говорите. Бог есть,поначалу удивлялась, как можно в это поверить и теперь не просто верю, а знаю. Зная это, я не чувствую одиночества, все мы по сути в этом мире одиноки, но с каждым из нас Бог. Стала замечать знаки и его промыслы, значит он рядом, я не одна. трудности и проблемы не заканчиваются, значит он рядом, я не одна, он занимается мной.
А что Вам приснилось во сне, про папу ? Расскажите, как может сон перевернуть так сознание в те застойные времена и пойти креститься.

[Tavita]

Начну с того, что во времена оные я была убежденной атеисткой и даже, прости, Господи, членом КПСС горбачевского призыва. Искренне считала, что в церковь ходят только неграмотные старушки и, извиняюсь, слабые умишком. Вообще, помню, когда открывали партийные архивы, я буквально чуть ли не в истерике валялась от тех ужасов, которые, оказывается, творили мои "кумиры". Но Горбачев был последним моим моральным оплотом, и я наивно полагала, что дело не в партии, а в людях. Надо сказать, обе мои бабушки всегда, во все времена, при любых обстоятельствах не только оставались верующими, но и молились, и держали иконы в своих домах на видном месте. Мало того, в раннем детстве папина мама возила меня в церковь в соседний городок, я помню это! Я так полагаю, что молитвами моих бабушек Господь не дал мне окончательно сгинуть. Я заболела в 33, обнаружили опухоль. Думаю, никаким другим путем, кроме как через состояние крайнего отчаяния, я не смогла бы свернуть с дороги в ад! Чуть раньше заболел папа, - аритмия, операция, кардиостимулятор. От ужаса я не могла быть дома, особенно ночью, я выходила на улицу и бродила, и мне казалось, что я тащу на своих плечах весь мир, всю его тяжесть, как мешки со свинцом. Это не литературный оборот, а реальные ощущения. Ничто не приносило облегчения, - ни подруги, ни семья, ни, прости, Господи, партком. В какой-то момент, не знаю откуда, пявилась мысль, даже не мысль, а зов какой-то - " В Церковь!" Я даже растерялась... И пошла. Одна. Мне казалось, что на меня смотрят все, показывают пальцем, как на тронутую умом. Но меня как-будто за руку кто-то вел, даже тащил, ведь я всё еще была атеистка! В Лавре меня трясло мелкой дрожью, до такой степени, что какая-то "сердобольная" старушка спросила: "Не Христово ли яичко ты украла?"А я, обычно такая гордая, не ушла после этих слов. Да куда там... Идти-то было и некуда! Без подробностей, - я получила и помощь, и облегчение в полной мере! Но... Я пыталась поставить две свечи - за себя, и за папу. Одна свеча постоянно гасла. Как ни пыталась зажечь обе, у меня не получилось. И вдруг чей-то голос произнес мысленно: "Не плачь, но одного мы заберем..." Нет, но я же атеистка... я решила, что померещилось на нервной почве, и пошла себе домой. Потом была операция, удачная, 28 марта в 10 утра меня выписывают из больницы, и в тот же день, 28 марта,в 10 утра папа умирает в другой больнице. Понимаете, для меня это всё уложилось в логическую цепочку от начала и до конца! Как говорится, хочешь-верь, не хочешь - не верь... Но это не было последней каплей, т.к. тут начинаешь рассуждать о Вселенной, о каких-то высших силах и т.п., что вовсе не значит, что это Бог. Сказать, что смерть папы , это была боль - ничего не сказать. Это был разрыв души. И вот в ночь с 9 на 10 день абсолютно явно ночью во сне вижу отца. Он обнимает меня, гладит по спине, и с каждым движением боль отпускает. Потом, глядя мне в глаза, медленно и внятно произносит: "Доча, запомни, Бог - есть, смерти - нет!" Всё. Всё встало на свои места. Папа для меня был супер-авторитетом во всем. Вышла с больничного, прямиком в партком, написала заявление о выходе из рядов по причине уверования в Бога. Конечно, это не 30--годы. Мне парторг по секрету даже сказал, что они почти все верующие, и, мол, вовсе не надо выходить из партии и портить себе карьеру. Отпустили, слава Богу! А через некоторое время и крестилась в монастыре. Но не всё так просто. В ночь перед крещением мою душу мучали бесы... Это я сейчас понимаю, а тогда была в шоке и не понимала, что происходит. Ну, да слава Богу!