Люблю. Жива. И буду жить, ведь сына надо вырастить ради Тебя

[galarina]

Ещё свекровь поразила вчера. Созванивались. Говорит, у них принято раздавать в годовщину всем родственникам маленькие подарки что ли (так правильно назвать наверное) в память об умершем. Мол ты тоже подготовься. Я говорю хорошо, а сколько нужно таких подарков? Ну, говорит, будет человек 40, вот и считай.
Она меня считает рокфелером видимо, а не вдовой, оставшейся без кормильца с маленьким ребёнком.
Я промолчала, на глупость такую даже сказать нечего было. Сделаю так как решила.
Милостыню в церкви, игрушки в дет дом, свекрови деньги, его брату футболку (какую он давно хочет), детям его сестры игрушки, мужу венок...А 40 подарков людям, которых я знать не знаю и никогда раньше не видела - это ...даже говорить не хочется.

У меня хорошие отношения с родителями мужа, иногда непонимание, т.к. разные культуры сталкиваются.

Люда, я правильно поняла что под "хорошие отношение с родителями мужа", Вы имели ввиду что Вы им можете говорить о своих сложностях, и в принципе, могли б сказать о своих трудностях финансовых относительно подарков, уточнить что свекровь имела ввиду когда говорила оо подарках?
А непонимание, кстати, возможно и среди людей одной культуры, для этого и есть такая возможность общение для того, чтобы уточнять, спрашивать, прояснить непонятое. Оставив при этом за бортом, претензии, обиды, а уточнить и согласовать "свои возможности и потребности другого".

Это Вы писали для другой участницы, я обратила внимание на тон и контекст того, что Вы сказали "

Ogusenka, понимаю я всё это. Что на ребёнке отражается. Но не могу я себе душу вынуть, почистить от всего де..а, извините, какое туда попало и назад поставить и жить как ни в чём не бывало!

"
Если бы это было так легко все бы уже летали от невыносимой легкости . Освобождаться от обид - это труд (в начале, а потом значительно легче), личные усилия в "прощение". Ведь носить все обиды с собой - это же невыносимо тяжело, забирает всю до ниточки енергию.

Я делаю для него очень многое. Я живу им, я работаю для него, я играю с ним, всё ему покупаю, гуляю, знакомлю с др детишками. Смотрим развивающие фильмы на-английском и читаем развивающие говорящие книжки - всё я делаю. Но убрать чёрные мыслишки из своей души я не могу, спасибо тебе, родной муж, за это! И я устала слышать, что я должна, должна и должна. Все мне это говорят. Родители, друзья, коллеги. Должна-должна-должна....

Люда, скажите пожалуйста, а Ваш сын, что-то должен?

только он почему-то ничего не должен оказался.
НЕНАВИЖУ ВСЁ.
ТЫ - самый любимый человек на свете испортил мне всю жизнь! Спасибо ТЕБЕ за это! Спи спокойно, ты уже всё сделал, что не надо было.

Ведь получается, что муж должен был тоже - сделать что надо, "не испортить Вашу жизнь". Т.е. Вы не только себя объязываете этим словом "должна" Вы и мужу сейчас - говорите что он "должен". И снова, в ваших словах обиды. А он этого не смог Как и Вы, не можете пока очиститься от обид, Вам же это тяжело?

Но не могу я себе душу вынуть, почистить от всего де..а, извините, какое туда попало и назад поставить и жить как ни в чём не бывало!

А это единственный путь или есть еще какие то другие пути изменения отношения к тому что произошло?

[дарина]

примите мои саболезнования. Я сама в такойже ситуации как вы 1 июля мой муж покончил жизнь так тяжело слезы постоянно у нас дочка 7 лет живу ради нее плохо очень тяжело все поддерживают с головой в работе и в ребенке но остаюсь одна и мысли сразу накатывают, ходила и в церковь с батюшкой общалась ничего нельзя ... можно только молиться дома. Прости Господи погибшую душу мужа моего .имя... Аще возможно есть помилуй неиследимы судьбы твои не поставь мне в грех молитвы сей моей но да будет святая воля твоя Аминь Я молюсь каждый день .. Главное верить Боженька всемилостлив он простит их.

[раиса]

людочка, перечитала твою тему, вновь наплакалась вместе с тобой.., рада за тебя, что ты начинаешь мыслить позитивно, а малыш-чудо, у меня такого возраста внук- эти сокровища наша соломинка в море горя и отчаяния- сил пережить годовщину- это больно- я знаю, но иного пути у нас нет... напиши как вернёшься- будем ждать

[Ljuda]

Здравствуйте, Уважаемые Форумчане!
Завтра год, как погиб мой муж.
Вчера я вернулась с Родины мужа.
Вся поездка была наполнена испытаниями, начиная с задержки самолёта, очень холодной погоды (-20), метель, буран и заканчивая (отредактировано. Люда, нельзя обобщать негатив о целой культуре , и целом народе П. 5.12 Правил Форума. Кризисный психолог).Прошёл год. Ни один друг не пришёл на поминки. А сколько их было раньше - "друзей" этих.. Только самые близкие родственники, у дальних вдруг появились неотложные дела.
Отец всё также пьёт, не работает и ищет виноватых. Оказывается он всегда любил выпить. В прошлые мои приезды - это тщательно скрывали. В этот раз устали играть. Хотелось предложить ему посмотреть на его вклад в воспитание детей (из-за его пьянок часто в семье бывали скандалы, мой муж всю жизнь его стеснялся, и наверное поэтому сам терпеть не мог пьяных и не пил) - но думаю не поймёт.
Брат и сестра уже не говорят со мной постоянно о муже, не дают слушать берущих за душу песен и мы уже так не плачем вместе как это было раньше..У них своя жизнь и видно, что им не хочется возвращаться в прошлое, где оч больно.
Целый день готовили. Тазики с салатами, окорочка, большой чан с пловом. Стол ломился от еды. Пришёл мула (их священник). Читали молитвы на татарском. Все женщины должны были быть в платках. Я ничего не понимала. Только слышала имя мужа. Он читал так красиво и пел потом, еле сдерживалась, чтобы не зарыдать...Потом все начали разносить друг другу эти дары (хаир). Было в этом что-то театральное, наигранное, неискреннее, когда даришь что-то от души, нет, не было такого - всё фарс, мне не понравилось. Мне казалось, что сейчас войдёт мой муж, посмотрит на всё это свысока и скажет мне "Солнышко, пойдём отсюда". Взял бы меня за руку и гордо бы ушёл, не оглянувшись. Он бы точно так сделал. Потом все поели в полной тишине (алкоголь у них запрещён на поминки) и...ВСЁ. По домам. Никто ни слова не сказал о муже! Никто не пошёл на могилу! Со мной никто не разговаривал, как будто я какая-то не такая. Свекровь показала фото сына - все сказали "Наша порода"и всё. А как мы живём - это никому не было интересно. Все эти люди - они ничего не знали про моего мужа, каким он был..я смотрела на них: какая-то равнодушная, примитивная, серая масса...
А и ещё женщины должны были прислуживать за столом мужчинам...Всё им подносить..Чувствовала себя какой-то официанткой.
Мне так тошно стало от всего этого...Я еле дождалась пока они все ушли и пошла на кладбище. Был буран, мороз, там кладбище на горе, я просто превратилась в сосульку. Все могилы в снегу, дорожки нечищены, идёшь проваливаешься по колено в сугробы...и моя роднуля там лежит...2 дня я туда ходила. Молилась, плакала, с ним разговаривала. Он с памятника на меня смотрел как живой. Хотела покурить - выпала зажигалка в снег и найти я её не смогла, я уверена, он хочет, чтобы я бросила курить - и я брошу! Я ему пообещала. Ночью видела его опять дома. Вдалеке, такой призрак, он не первый раз уже мне так предстаёт. Значит там его душа, недалеко от дома бродит...
Что хочу сказать - не было у меня уже такого надрыва, такого беспросветного отчаяния, как раньше, а знаете что было? ДИКАЯ, СУМАШЕДШАЯ ТОСКА по СЫНУ! Наконец-то! Я к нему вернулась! Я это почувствовала. Никого нет дороже него! Мне так к нему захотелось. Растить его, радоваться его успехам, чтобы он был счастлив и всё время его целовать и говорить как я его люблю. Он оч похож на моего мужа, просто удивительно как похож. Я смотрела детские фото мужа - ну копия моя малюська.
Я теперь знаю как и зачем идти дальше и больше не хочу умирать и лежать в больнице или пить таблетки. Мне помог в этом мой сын. Я сделаю для него ВСЁ! Я хочу, как Тайга писала,чтобы на моих похоронах или поминках, люди сказали обо мне хорошие слова, искренне, и чтобы это услышал мой сын.
Спасибо ВАМ ВСЕМ за неоценимую помощь и поддержку! Вы мне все ОЧЕНЬ ПОМОГЛИ!
Нет слов, чтоб выразить То, что ВЫ для меня сделали! Спасали, поднимали с колен десятки раз!
Люди, СПАСИБО! От всего сердца и души, которая есть - я теперь точно знаю!
Мы все ТАМ будем и оч быстро время идёт, надо много успеть!
Родной мой, Любимый, Неповторимый и Единсвенный МУЖ, я очень ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! ОЧЕНЬ СКУЧАЮ! ТЫ НАВСЕГДА СО МНОЙ ТЕПЕРЬ! Я ПРОЩАЮ ТЕБЯ ОТ ВСЕГО СЕРДЦА и буду всю жизнь просить Господа простить тебя и не только буду просить, но и через свои добрые дела добиваться этого.
Можно перенести мою тему из этого раздела - куда не знаю.
Михаил Игоревич, я помню про диск, не думайте, я обязательно верну! Извините за задержку.
ОБНИМАЮ ВАС ВСЕХ И ЖЕЛАЮ ВСЕМ ВСЕГО-ВСЕГО САМОГО ХОРОШЕГО!