Умер новорожденный сыночек

[Аскольда]

здравствуйте,Анара.очень хорошо вас понимаю,хоть горе у нас разное,но чувства во многом похожи.я уже четыре года не хожу на ежегодные встречи одноклассников,потому что боюсь вопросов:"а как твой брат?",ведь они все знали его,мы учились в одной школе,с разницей в два года.боюсь старых знакомых,его и моих,которые знают или не знают...но эти чувства они нормальны,они есть у всех,переживающих потерю людей-это как защитная функция организма-мы боимся говорить о том что причиняет нам сильную боль

[Tamara-09]

Дорогая Анара прочитала вашу историю мне очень жаль ,примите мои искрение соболезнования . Хоть бы врачи отвечали бы за свое равнодушное отношение , ведь на кону жизнь маленького человека , я вам очень сочуствую .Силы вам и терпения . Обязательно вы будете еще мамой и в жизни вашей будут только светлые полосы .

[Светик2004]

Анара,я подписываюсь под каждым твоим переживанием,сама через это все прошла,пришла я в 27 недель на УЗИ,посмотреть кто-девочка или мальчик,в ответ услышала бегом в роддом вызывать роды,оказалась грыжа на голове...Родилась девочка такая хорошенькая..(..).Тоже тыкали пальцем жила в поселке,вот урода родила...Прибавила на 20кг...Выписалась из больницы,выла,вещи,которые навязала под подушку ложила...Переживаний было море,но прошло два года родила мальчика,родился один балл,практически мертвый, откочали...Ребенка смогла перевести домой только через полтора месяца.И все это забылось,ушло в прошлое,на самом деле время лечит...А люди многие говорят не созла,просто им этого не понять.Мне даже одноклассница сказала,вот не пила,не курила вот и результат....А у нее ребенок здоровый...Так,что все это утихнет.Держись!

[Анара]

Огромное вам спасибо за советы! Дай бог вам всем здоровья, счастья! и терпнья!

[Анара]

Снова пишу на тему того, что не хочется ни с кем общаться. Дело в том, что я всегда знала, что от некоторых подруг нужно немного отдалятся, что они званят мне чисто от любопытства, но как то не хотелось быть грубой совсем и вот ждала думала рожу потом с некоторыми людьми оборву связь да и особо не задумывалась, думала все равно мне будет некогда на общение что как рожу все закончится. Конечно не говорю что отвернулась отвсех вовсе нет, есть подруги с работы, которые дали мне верные советы и поддержку, а отвернулась я от тех нескольких подруг и занкомых так как вспомнила как во время беременности они мне званили и с ехидством спрашивали что еще не родила чтоли? А одна, которая вперед меня родила, последние дни часто мне говорила ты нашал врача? буквально каждый день спрашивала, я ей отвечала что нет еще а она словно накликивала, говорли" Ты что тянешь, а вдруг что-то произойдет. я ей отвечала что у меня нет таких знакомств что все роддома закрыты и просто так туда не запускают что не знаю как это сделать а она все не переставала. Когда я ее попросила дать кординаты и свести со своим врачом, то тутже ничего дельного я не получила. Так вот буквально после 2 месяца как потеряла сыночка она мне звонит и я решила поговорить, Ее первые слова были " Я же тебе говорила ищи врача не жди схваток!" от этих слов мне стало еще хуже я то думала она как тоже мама меня поддержит а она мне словно выкалола глаза и вытащила все внутренности из меня. Я ответила что давай не будем что мне и так плохо на что она ответила "Да представляю каково я бы вообще умерла. Так после этих слов я вообще думала и вправду а почему я живу почему кто-то говорит что умер бы от горя а я держусь и изза этого вообще вдвойне чувство вины возрасло. И вот представьте теперь когда видела ее сообщения и ее ззвонки то игнорировала чтобы еще хуже не разочароваться в этом человеке, ноя и не сержусь просто ссылаю на молодость может человек в 26 лет не знает как нужно поддержать. А еще от одной подруги отвернулась, так как узнала, что за спиной какие-то разговоры ведет. Но я ей прощаю, у нее нет детей и она тоже еще многого не понимает. А еще если признаться честно от остальных хочу отдалится, так как так чувствую себя комфортно, так как знаю что у них такие же малыши сейчас и не хочу лишний раз злиться на судьбу и растраиваться, а еще если откровенно, просто не хочу чтобы меня жалели не знаю может такой характер у меня. Не хочу выглядеть жалкой и чтобы люди жалели, хочется чтобы меня просто не замечали вообще, когда соседи или знакомые проходят мимо не здороваясь, мне так почему-то комфортней. А еще просто какая-то проблема стала, вчера прочитав ваши все советы, пошла снова к маме помочь, думала надо как-то справиться со своими страхами кого-то встретить и думала если даже та соседка о которой писала встретится то вежливо расскажу ей правду поделюсь своим горем, вот с таким настроем шал, но стоило только зайти во двор как прежние эмоции взяли надо мной верх. Но хорошо что соседки не было. Теперь настоящая проблема для меня стало, не хочу идти к маме изза соседки, ведь оан постоянно гуляет с новорожденной дочкай и прямо на лавочке возле подъезда на проходе. Теперь просто перерастет в комплекс, я когда захожу во двор, молюсь не встретить ее, когда выхожу от мамы, то снова боюсь наткнутся на нее. А ведь осознаю что она мне ничего не сделала, просто лишь от любопытсва спросила когда-то пару назойливых вопросов и все. Просто каждый раз мне кажется что когда ее вижу что она смотрит теперь на меня как-то демонстративно, мол у нее есть а уменя нет. Это даже смешно но мне так начинает казаться. будто иногда аллах специально ее встречает со мной на пути чтобы еще раз испытать меня. Просто понимаю что нельзя так много зацикливаться, но не знаю как теперь идти к маме. а еще боюсь за маму она тоже так растраивается зная что я расстраиваюсь при виде соседки. теперь мне страшно за себя, а вдруг я стала зависливой, а ведь нельзя так реагировать на нее, ведь она счастлива а вдруг в следующий раз я рожу благополучно и буду ходить с дитем и кто-то также будет на меня реагировать это ведь так неприятно. Я даже знаю такое чувство. Когда была беременной то на меня всегда так смотрела одна соседка, у которой по-несчастью постоянно выидыши были. Так вот видимо становлюсь тоже обозленной чтоли? так ведь я никак не смотрю я просто почему-то не хочу ее видить когда иду к маме. Знаю что так нельзя что так можно сглазить чужое счастье, тьфу-тьфу не дай бог! Просто подскажите милые, как реагировать в такой ситуации? А то кажется что схожу с ума. Каждый раз прошу прощения за свои мысли, иногда не совсем хорошие, просто так иногда обидно. Каждый раз молюсь, но я намаз не читаю и не одеваюсь по-мусульмански, как вы знаете, наверное, у нас разрешается просто молиться и ходить по пятницам в мечеть. Так вот иногда когда злюсь что именно мне попалась такая судьба, то про себя прошу прощения, но не знаю почему не выходит из головы Соседка, дай бог им здоровья и да простит меня аллах! Извините за откравения может становлюсь слишком назойливой.

[zlatnina]

Анара, ты всё правильно поняла, понимаю тебя очень хорошо. Ты вот на подружку обиделась, не знаешь, со зла она это говорит или не со зла. Я со своей подругой дружу со школы, больше 40 лет, знаю её хорошо, она хороший человек. Но... и она мне то же самое сказала: я бы умерла... Я долго плакала от этих слов, думала: да, вот не умерла, я плохая мать и так далее и т. п.
Но так как я её хорошо знаю, то понимаю, что она не хотела причинить мне боль, просто надо было что-то сказать, да и за детей страшно, вот и ляпают...
Ты всё правильно делаешь, выговаривайся, не молчи, так полегче будет.

[mother angel]

Девочки, я сама такие слова говорила....за год до ухода Алиши у приятельницы погиб 10-летний сын, и я тогда говорила, но не ей, а сама себе и подруге, что я бы не смогла это пережить...и в моих словах не было никакой злобы, только сочуствие и страх, жуткий страх за своего ребенка...
Мне всю жизнь снились сны, что я ее теряю и я жутко за нее боялась всегда, и когда пару раз заходил разговор на тему детей, нашей безумной любви к ним и страха того, что с ними может что-то случиться(давно, еще до случая с приятельницей) я говорила, что не смогла бы жить....
Страшно сейчас от того, что я как бы примеряла на себя чужое горе, с ужасом вспоминаю свои эти слова...
Я согласна с zlatnina

да и за детей страшно, вот и ляпают...

Мне тоже тяжело встречаться с соседями и знакомыми, хожу гулять на уединенные площадки...я не думаю, что люди испытывают зависть или злость,думаю - это просто СТРАХ....
.....и вот я живу, живу, девочки, не смотря на то, что говорила.....как живу? Да вы и сами все знаете....
Сил Вам, мои хорошие, пройти через все это... и терпения

[Juli]

Девочки, я тоже так говорила. за время болезни Жанны я прошла все стадии от и до. Вначале я говорила, что умру если что-то случится (на это у меня были основания, я теряла сознание) но тогда еще все наши больничные знакомые были живы. И вот когда умерла первая девочка: во первых я боялась смерти и просто мысль о ней у меня вызывала ужас, во вторых я не знала, что можно сказать матери, потерявшей ребенка, все слова просто пыль помочь я не могу, вот и старалась не общаться, а при встрече очень неуютно себя чувствовала, боялась сказать что-то не то, невзначай обидеть. И вот я в сама потеряла ребенка и уже ни на кого не обижаюсь, я понимаю, что для людей это тоже шок и не каждый знает как надо себя вести и что говорить.

[Анара]

Прочитала еще раз всех истории, и прослезилась, как же тяжело всем пришлось, хоть и случаи у всех разные но горе одно. Думаешь разве это правильная закономерность в жизни когда твое дитя погибает и почему болезни вдруг приходят и не обходят стороной. Думаешь ведь в жизни наоборот должно же быть, дети должны расти и жить и в старости нас хоронить а не наоборот. Ведь женщина дает жизнь ребенку, и конечно же когда происзодит несчастье, то появляется чувство вины. Сначала виним себя потом окружающих. Конечно если ребенок или родитель или родственник или друг и близкий человек умерает в больнице, то винишь себя что не поехал в другую больницу а потом винишь врачей что они не спасли. Когда у нас позже были долгие разберательства и расследования с персоналом роддома, Глав. врач мне сказала" Мы же не Боги", и сразу думаешь действительно они всего лишь такие же люди, которые выучились на врачей и могут что-то сделать то, чего не умеем мы, родители. Но чувство вины не уходит и все равно обвиняешь и себя и врачей и окружающих. А от обвинений становится очень тяжело, еще хуже даже... Такая ярость меня охватывала и страшная мысль мести в первые недели. Я даже не смотря на свой разошедшийся шов на коже живота, после КС, бегала со всекровью по прокураторам да по УВД. Помню как всякие заявления писали и по всяким кабинетам бегали жаловались, а люди в погонах только качали головой и обещали наказать. Ой, ужас просто и все бесталку и может даже к лучшему. Пусть Аллах всех рассудит. Это я сейчас так думаю. А тогда это было нечто, меня пожирала и скорбь и боль утраты и злость и ярость на врачей. Потом когда внутренние расследование ничего не доказало я переключилась на себя, что не поехала в другой роддом, как уже писала раньше. И от этого снова было хуже только, было тошно смотреть на себя, в зеркало когда смотрела, то по-всякому обзывала себя, что такой безответственной оказалась, а сейчас осознаю, что просто хотела быть как все, как по рассказам других и по примером других хотела быть такой же сильной, дождаться схваток, вызвать скорую, поехать в роддом, родить и приехать с ребенком и со цветами. Это уже сейчас понимаешь, а когда беременна и еще и первородка, то слепо куда-то едишь, и думаешь что все так и должно быть что скоро рожу. Откуда же мне было знать такого, что там матка раскрывается у кого-то быстро а у кого-то долго, и откуда же я могла предвидить несчастье? Я то думала если УЗИ хорошое как оно было у меня, то значит все хорошо пройдет. Затем, осознав все позже, я не нашла ничего хуже как винить окружающих дома. Дело в том, что мы с мужем когда поженились, то жили вместе со свекровью и деверем, который младше нас на 4 года. И вот особых отношений у меня с ним не сложились так как он всегда почему-то считал, что муж торопится на мне жениться и что столько девчонок вокруг а он слепой якобы кроме меня никого не видит и что есть же и по-лучше. Конечно не спорю, мы всегда хотим для своих родных все по-лучше и порой не понимаем выбор наших родных. У меня тоже есть брат и тоже думали, что его жена должна быть лучшем идеалом. Но это отдельная тема и форум. Просто на почве этого так и с деверем не сложилось, хоть и свекровь и заступалась всегда за меня, ей тоже надоедало и не хотелось со своим младшим сыном отношения изза меня портить. Иногда она и вовсе не заступалась а говорила, что я тоже гордая не хочу делать шаги ему на встречу. Вообщем прожив вместе полгода, я так и не могла забеременить. Когда мы в итоге, пошли на квартиру, то я сразу же буквально по моим подсчетам забеременила. И вот когда я уже была на маленьком сроке, муж попадает под сокращение на работе, а я работала в садике и зарплаты моей особо не хватало на самостоятельную жизнь, все помогали конечно муж искал работу, тем временем у меня страшный токсикоз, также прогулы на работе изза поликлиник.Животик рос по-тихоньку, время пролетало а финансовые трудности так и не заканчивались, уже собирались долги и на 4-5 месяце свекровь предложила снова съехаться вместе. Моя мама была страшно против, говорила, что нужно самим пытаться решать проблемы если уж взрослые. А свекровь же наоборот уговорила тем, что скоро будет ребенок и нечего с дитем по съемным квартирам ходить да и тяжело будет лучше возвращайтесь. Так мы и вернулись хоть деверь был и против, ведь не хотел комнату уступать свою, но пришлось. Так и прожили все вместе. о чем я все это пишу, как уже понятно, в итоге я винила именно деверя в своем несчастье, ведь за все время даже летом когда былпа на сносях уже, то скандалы не прекращались и даже помню был день когда буквально перед родами я с пузом большим хотела от них уйти. Так вот после того как обвиняла врачей затем себя, я переключилась на деверя, то что он изначально был против нашегоо союза и что это он ревновал и мужа и свекровь к моему неродившемуся на тот момент сыну и это именно он накликал на меня горе, что его ненависть пало на ребенка, вот именно такими мыслями я еще хуже чуть с ума не сошла, говорила это каждый день мужу, высказывалась свекрови, что уже все тоже так начинали думать... И я даже до такой степени была пропитана обидой, что не могла в его сторону смотреть. И даже начала обращаться к экстрасенсам. Кстаи, это тоже другая тема, позже к ней вернусь. М в самом конце, я начала злиться на свекровь, ведь именно она захотела присутствовать на партнерских родах, а буквально на кануне, когда вечером за столом обсуждали что и почем я зарекнулась о том, что найти врача и заплатить заранее, на что свекровь, сказала, что нам делать нечего платить врачам, что им и так зарплату платят, что лучше денег оставьте на расходы для ребенка, что как все поедишь и нормально родишь., нечего ерундой заниматься. Я втот вечер так растроилась даже от злости плакала и с мужем поругалась, и вот как уже понятно в итоге всего сделала для себя ее крайней, в том что может она меня и натолкнула чтобы я поехала в првый попавшийся роддом, может если бы она поддержала мою идею, то я нашла бы роддом по-лучше и врача по опытней, ведь деньги у меня были, я ведь только ради ребенка работала до конца с пузом пахала на работе, знала, что дома и свекровь и деверь с характером и муж пока только начинал работать на новой работе и вот ради декретных денег работала. А сейчас тоже думаю может зря я так на свекровь грешила, она ведь тоже не могла ничего предвидить, говорит, что сама сейчас кается сильно, что тогда так сказала. Кстати у нее тоже сйчас идет сильное чувство вины к себе и к врачам, что она даже разное телевидение вызывала жаловаться. Потом я винила свою дерктрису с работы. Так как я считалась лучшим учителем в садике раньше а когда забеременила. то часто отпрашивалась на прием в поликлинику, и на анализы, и у меня испортились отношения с начальством, однажды директор наша так и сказала, как я не люблю брать молодых, так как они обязательно заберемениют и уйдут а еще и работу хотят сохранить. и вот дело доходило до того, что когда я отпрашивалась и попускала пару уроков, то она заставляла меня отрабатывать по вечерам, брать детей после полдника и заниматься с ними, хоть там было по расписанию прогулки на улице. И вот я с пузом с утра бежала на работу, отводила пару уроков, потом бежала к врачу, сидела по 2-3 часа в очереди, потом вся уставшая и голодная бежала на работу и проводила уроки, а мне было чоень тяжело ходить так как плод был крупный как двойня все думали окружающие, что пузико было большое и я еще сильно оттекала в ногах так вот все равно все выполняла. И вот когда не успевала, тонамеки были что не даст декретные и предлогала уволиться, ноя все равно доработала и все уладила в конце, даже на субботники выходила. Вообщем потом я винила директрису и что как случилось горе то сразу не раздумываясь уволилась. Так как не могла выходить и видеть ее лицо. И вот теперь как подумаю что во время беременности на работе была напряженка, дома была напряженка, то конечно же я винила всех окружающих и еще и себя сейчас виню что ничего не меняла в своей жизниа просто жила по течению словно плыла преодалевая припятствия. Может надо было увольнятся при первых конфликтах и может надо было не возвращаться обратно к свекрови жить. И вот после всяких жизненных бытовых проблем еще я теряю ребенка, так что все это время винила врачей, себя, деверя, свекровь, потом еще и свою маму за то что она всегда не вмешивалась и всегда любой мой шаг одобряла и была в стороне, может как-то ей надо было меня предостерегать, но и она откуда могла все знать, она думала, что наоборот не буду лезть, чтоб крайней не быть, теперь так горюет аж заболела и ходить не может, как я уже писала раннее. Еще помню также замкнулась от всех как уже писала что ни с кем не хочу общаться так как и подружек винила, думала сглазили,ведь так все восхищались, что мне идет быть беременной и постоянно званили узнавали когда я рожу. Короче в итоге обвинив всех и себя я стала злой на весь мир и обиженной и от этого мне нелегче а наоборот еще больше груз на душе и замкнулась, и не знаю как жить дальше словно где-то на пропасти, потерялась, а со мной и мой муж страдает тоже. Что удивительно он испытывал тоже самое точно также всех винил даже и свою мать вместе со мной винил. и своего брата тоже. Видимо он на тот момент попадал под мое влияние или может мы как одно целое испытываем одинаковые чувсива. Сейчас пытаюсь прогонять всю эту злобу накопившуюся на всех абсолютно, на врачей, на себя, на окружающих свекровь и деверя, бывшую работу, и всех прочих. Но это очень нелегко. И знаете, самое ужасное, что обстановка дома та же, не смотря на мою потерю ребенка, деверь также со мной как и прежде не воспринимает меня, такая стабильная ненависть ко мне и тихая война. Конечно он плакал оказывается на похоронах и сам его хоронил и в дороге держал моего малютку, когда ехали на кладбище. Это как мне позже рассказали ведь как я уже писала нас не было на похоронах с мужем. И он тоже не мог отйти долго, говорил, что ребенка ждали ничего против него не имел, и вот представьте сейчас также меня игнорирует и ревнует к свекрови и к мужу, а недавно даже снова скандал был он оказывается считает, что я навезалась мужу на пути. А также когда я после кесарево долго не могла по дому убираться он такие свекрови скандалы устраивал что я якобы беспорядок дома развожу и не убираюсь, ему свекровь объясняла , что у нее операция была а он ничего не поняв говорил., что все кто рожает уже потом ходят и бегают. а я якобы уже второй месяц в доме лежу и бардак развожу. А что я ему буду доказывать чтоли что у меня после кесарево шов на коже разошелся и долго засыхал, что мышцы долго болели у меня, я ведь не буду все это ему как девчонка молодая перед ним на задних лапках объяснять. так что так и живу не успев отойти от горя и таких родов тяжелых, дома очередные припятствия. Надо быть дураками чтобы жить дальше всем вместе, но нет возможности по деньгам, так как наша жизнь с мужем полностью оборвалась, даже работы оба потеряли, сейчас уже муж устраивается на работу и вот может еще через пару месяцев уйдем снова отдельно жить. А свою обиду я перед деверям притупляю тоесть пытаюсь его простить хотя бы за то что именно он мего ыночка харанил и берег по дороге от больницы до кладбища, ведь нас не было рядом, мы были в больнице а муж был рядом со мной, хоть ему и очень хотелось быть там но врачи так сказали. Я бы без него вообще точно бы не вынесла одна в палате бы не согла. Еще хуже было испытание для меня когда в соседних палатах были мамочки родившие с детьми, это было нечто, все новорожденные ведь плакали со всех палат доносились плачи, потом с улицы с окошек всех поздравляли и мед сестра не успевали носить им всем цветы а мы же с мужем только лежали и плакали, более того мне приходилось еще месяц ездить в этот роддом на перевязку, к хирургу чтобы шов вылечить. и всех выписывали а я шла чтобы высушить шов на коже. просто кашмар одним словом, горе, такое самое тяжелое горе. Огромное спасибо что есть такой сайт, Дай Бог здоровья тем кто его создал. Я пишу много, но это то что не могу утаить, обида на всех, горе утраты и потери, а также проблемы дома, изза них мне еще труднее, я словно потихоньку уведаю и пропадаю совсембудто чахну вся в обидах. пытаюсь молюсь и прошу прощения у всевышнего. Но это тяжело очень стараться не винить и простить.

[Татьяна_ш]

Анара, очень сочувствую вам . Вы пишИте, обязательно нужно выговорить всё, что на душе. И вы такая молодец, что смогли справиться с теми чувствами, которые вас одолевали, потому что все эти чувства и вина, и злость и обида - они так понятны, и наверное, мы все через них проходим, но жить с ними невозможно. Их нужно побороть. И что своего деверя пытаетесь простить, хоть он по каким-то, наверное и самому неведомым причинам так сейчас относится. Он еще очень молодой. Анара, дай Бог вам помощи в том, чтобы наладились жизненные обстоятельства; пусть у нас разное вероисповедание, но все же, я надеюсь, что мое пожелание, просьба не останется неуслышанной. Сил вам, дорогая.