Форум сайта Memoriam.ru

9 месяцев после.
А что писать толком и не знаю. Иногда качелит вниз, вот в последние три дня настроение упало, а сейчас и вовсе прорыдалась на пустом месте. А в целом вроде все тянется и тянется на одном уровне и как будто ничего не меняется, этакий штиль. Стабильный, позитивный штиль, но при этом ощущение тупика - куда теперь, зачем? Иногда жутко обидно становится за то, что все так произошло, что рухнул уютный мир, за одиночество свое. За себя обидно! Иногда берет злость за свои бесполезные рефлексии и думаешь: "Да хватит уже таскать за собой эту надгробную плиту!", потому что осознаешь - все, нет уже пользы от нее, только мешает. А самое тяжкое - это терпеливое ожидание, причем ты даже не знаешь, а чего ждешь? Вроде есть понимание, что ждать ничего не надо, просто жить надо, но потеряв свою "линию жизни", ходишь такой растерянный и будто оглушенный и ... ждешь. Потому что это обычные люди могут "просто жить", а тебе, чтобы жить, нужно придумать новый смысл - например, чего-то ждать.
Вот и я жду.
Жду, когда смогу закрыть старую главу жизни и открыть новую. Со всей душой открыть. Душу распахнуть миру снова доверчиво, не ожидая подвоха.
Жду, когда смогу не кричать больше внутренним, никому не слышным криком.
Жду, когда жизнь снова станет устойчивой, понятной и уютной.
Жду кого-то, кому смогу наконец выплакаться без слов и он все поймет. Как же хочется, чтобы он заглянул в глубину души через твои глаза и сказал: я понимаю.
Одним словом: жду чуда.
Простите, мои милые, за такое вот сегодняшнее настроение. Зато искренне.

Има, как же точно вы описали в словах и мое сегодняшнее состояние...
О, это ожидание, оно вроде бы и даёт надежду и в тоже время якорем держит на месте, но раз оно есть, значит всё-таки живём, а значит есть шанс, что ждём не напрасно.
Я искренне вам желаю, чтобы все ваши ожидания сбылись, чтобы вы обязательно встретили человека, который бы смог принять и понять, разбавил бы боль до состояния светлой грусти, и помог бы сбросить эту плиту, а вы бы смогли наконец расправить плечи и смело шагнуть в новую жизнь...

Има, спасибо что открылась и написала такие душевные строки. Уверена, что во многих из нас они откликнулись эхом. Все пройдёт, и это тоже. Должно. Ведь нет ничего вечного на этой Земле, а значит и наше состояние сменится. Сменится радостью и счастьем! Держись мой боевой друг, мы рядом

Има, как точно и как близко, про меня слово в слово. Просто можно твой пост к себе копировать, настолько ты описала мои мысли.
Ждём чуда.
Рита правильно написала, ничего не вечно и это тоже, и жизнь обязательно возьмёт своё. И новая глава книги откроется и напишется, надо только ещё подождать. А уж что что, а ждать мы умеем как никто. Дождемся, доживём, дотерпим! Спасибо за откровенность, я рядом, обнимаю тебя и понимаю тебя.

Има,просто побуду с тобою рядом.. Каждое слово откликается. Такое ощущение,что это ожидание никогда не закончится.Но ведь за чёрной полосой всегда идет белая и когда-то же она должна наступить?! Ещё чуть-чуть подождать и всё наладится.

9 месяцев после.

О чем бы вам рассказать? Честно, не знаю. В который раз собираюсь написать хоть что-то, похожее на "итоги", а слова никак не складываются. Рассказать о том, какие чудесные люди встречаются на моем пути, сколько новых интересных друзей появилось, сколько предложений замужества получила? О том, как мне легко, очень легко быть в социуме, знакомиться, общаться? О том, как мне нравится познавать новые виды деятельности, учиться, обмениваться опытом? О том, что практически не сижу дома, потому что снаружи ждет мир приключений? О том, что уже скоро уеду в национальный заповедник, как и хотела? О том, что вспомнила всё то, что мне нравилось и хотелось до замужества - верховая езда, танцы, мотоциклы, туризм? О том, как прикольно в зрелом возрасте влюбиться и вести себя, как подросток?
Или о том, что осознала - не хочу больше раскачивать эти свои "качели", не хочу застревать на них?

Я соскочила! Я живу! Да, некоторых деталей паззла не хватает, да, периодически что-то продолжает провисать, рушиться или изменяться, но я живу! И жить я хочу долго, быть опорой и поддержкой для близких людей. Сейчас мне почему-то очень хочется танцевать, часто представляю себя танцующей, не со сцены, а просто по жизни. Мне очень хочется делиться радостью с окружающими и кажется, будто это хорошо делать через танец.

Моя борьба подходит к концу. И я считаю - это правильно. Я снова начинаю доверять жизни, миру, и у меня в этом много помощников.
Для чего была нужна моя боль? Думаю, чтобы я поняла ее, прочувствовала на себе - и смогла понять боль других. Всё в жизни - это опыт. У всего есть предназначение, даже если мы пока его не видим.
Я знаю свой путь. Я благодарна всем моим помощникам и в том числе этому форуму, что могу пройти его уверенно, с улыбкой и расправленными плечами. Это гораздо приятнее, чем плестись уныло.
Не знаю, буду ли еще писать здесь. Уже нечего.

Совет тем, кто раскачивается на качелях - надо просто захотеть с них слезть. Это зависит лишь от вас.

Има писал(а): ↑

10 май 2023, 17:43

..Не знаю, буду ли еще писать здесь. Уже нечего...

Почему же..? А эпилог...

Има писал(а): ↑

10 май 2023, 17:43

Совет тем, кто раскачивается на качелях - надо просто захотеть с них слезть. Это зависит лишь от вас.

Здравствуйте, Има. Вот прямо в точку. Самое главное захотеть самим, но это и самое сложное. Я читала вашу тему, вы молодец, справились! У меня только три месяца прошло, но я верю, что смогу, справлюсь, буду жить! И прикладываю для этого все усилия!

Има, читала Вашу тему и просто мое восхищение тому как Вы преодолевали горе! Вы делаете такое благое дело, помогая деткам и нам тут, на форуме! В добрый путь!Помоги Вам Господи!

Има, твоё сообщение - просто рахат-лукум для сердца!
«Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Матф.6:21). Пусть твоя сокровищница и дальше наполняется такими дарами, как любовь, дружба, милосердие. Так победимЪ...)