Жизнь без мамы.

[Мамина дочка]

Мамуль, я съездила в храм при монастыре Св. Евгения. заказала Неусыпаемыя псалтырь о твоем упокоении. Папе, Антону о здравии. Вот и будем молиться с монахами, они в монастыре, я везде. Думаю о тебе, что-то делаю и думаю о тебе. Мысленно к тебе обращаюсь в молитве и просто так. ТЫ же меня слышишь, мамуль? Ты постоянно со мной. Эх, мне бы сил набраться еще и за себя взяться... А то все на автомате, как робот... Кажется, что дни свои зря проживаю... Надо что-то делать, а что не знаю. Как-то пусто все, все не так...

[Мамина дочка]

Мамуль, ну, что это такое, сегодня весь день разговариваю с монитором, я так хочу с тобой поговорить... Голосок твой услышать, ну, хоть что-нибудь... просто поговорить... Все кажется, нажму на одну кнопочку в телефоне и услышу твое: "Здравствуй, моя самая умная, самая красивая, самая любимая девочка на свете!". А потом ты будешь рассказывать про "кошек, собак, огород, про свое хозяйство". МАм, ну как так, ну почему тебя нет?!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты так мне нужна!!!!!!!!!!!! Поговори со мной, мама...

[ogusenka]

Ирочка, видимо , Господу нашему на самом деле нужны в его Царстве умные , талантливые , добрые , работящие , светлые, умеющие любить люди - такие, какой была твоя мамочка. Думаю, всему она на этом свете научилась : главное - любить людей, жизнь , быть стойкой . Весь свой накопленный опыт она примером своим передала своим детям . Дорогая Ирочка, несмотря на великую скорбь , в каждой твоей строчке чувствуется её , её, её...- твоей замечательной мамочки, закваска . Ты ни за что не растеряшься в жизни . И всегда помни, что мамочка пристально следит за всеми Вами ( хотя , думаю, ей понадобилось некоторое время , чтобы отыскать тебя среди цветов в таком же цветочном платье ) и молится за всех вас перед Господом, чтобы вы поскорее приняли её другую - невидимую , но на самом деле ещё более близкую , чем раньше.

[Мамина дочка]

Мамуль, то отчего ты меня так берегла на меня навалилось сейчас с такой силой..... Ты берегла меня от своей боли и страхов. А я сейчас все это осознала до такой степени, что мне кажется так можно сойти с ума. Понимаю, что теперь всего этого нет, что теперь тебе не больно, не страшно. Но ничего не могу с собой поделать. Представляю, как ты боялась... как мучалась. Тогда я верила, что ты выздоровеешь и об остальном думать не хотела и не могла. А сейчас...

[Мамина дочка]

Мамочка, вокруг жизнь, а я в ней не учавствую.. Заморозили меня... Остался страх за близких, если телефонная трубка мне несколько секунд не отвечает - начинается паника. Постоянно боюсь...
Мне, мамуль, так сильно тебя не хватает, что порой сил никаких нет. Последние годы мы так сильно были близки, ты знала обо мне все, я не могла лечь спать вечером, если не поговорила с тобой. А так здорово было приезжать домой! Домой, где ждут родители!
Мамочка, помоги мне жить без тебя, миленькая помоги.
Плохо у меня самой получается. Так сильно хочу к тебе... Прости, если когда-то чем-то тебя могла обидеть, люблю тебя сильно присильно. Мне так больно было смотреть на тебя больную и я так сильно желала тебе здоровья, я так хотела, чтобы ты выздоровела. И ты говорила, что надо выздороветь обязательно - МЫ ВЕДЬ ТАК НУЖНЫ СВОИМ ДЕТЯМ!
Господи, скажи маме как сильно я ее люблю!

[Мамина дочка]

Мама, сил все меньше и меньше. Наверное, у меня депрессия. Половина меня умерла вместе с тобой, вторая половина пытается выполнять свое предназначение тут (надеюсь, что это так). Вот такое раздвоение личности. Андрюшечка мой видит мое состояние и когда я замолкаю или слезы, просто ложится рядом и обнимает меня молча. Так и лежим, пока я не успокоюсь. Мне страшно. И я не знаю что делать дальше. Папе звоню почти каждый день, говорит, что ему тоскливо. Я знаю! И ничем помочь не могу. Завтра поедем к нему. Буду учиться делать компот, надо справляться с нашим урожаем.
Постоянно в голове тот вечер, ночь, когда ты сделала последний выдох... Запах смерти, твое истощенное личико, ручки (которые я бы целовала и целовала) и боль... А потом не мама, а тело... и все. И мы, твои человечки, потерянные...

[Майя]

Дорогая Мамина дочка, мне тоже хочется сказать

Мама, сил все меньше и меньше.

Но вы - молодчинка, стараетесь жить, хотя это и непросто. А мне теперь даже готовить не для кого (себя я не считаю). Целыми днями в голове безостановочно крутятся мысли и тот последний, самый страшный момент. Говорю, ну, мамочка, почему же ты меня оставила здесь одну, как мне теперь жить со всем этим, что же мне делать?

[Мамина дочка]

Вот и я, кажется дошла до того, что начинаю раздражаться когда мне задают вопрос: Что такая грустная? или Что такой голос грустный? или еще что-то... (еще одна стадия горя)
Неужели, у меня нету повода для грусти? Неужели всем знающим надо ЗАНОВО все объяснять? Или кто-то думает, что 2 месяца горя и ты снова ЖИВОЙ, улыбаешься, и счастливо живешь дальше?
Люди, я и так еле сдерживаюсь, чтобы не пускать слезы рекой перед вами, чтобы не завыть от горя. Попробуйте подумать, как это трудно? НЕ мучайте меня глупыми вопросами...
Вам ведь все равно. И не дай Бог, тем кто не переживал смерть близкого пережить ее. Я Вам желаю добра! не мучайте меня...
и если я стараюсь снова научиться жить, не добавляйте мне соли на рану, пожалуйста. Я тоже хочу быть как все. Я буду стараться, просто пока не получается.

[Мамина дочка]

Мамуличка, я сделала компот с яблочками и вишней, очень хочу, чтоб он был такой же вкусный, как у тебя. Нашла у тебя рецепт огурцов (ты такая молодец, все записывала – рецепты, полезные телефоны, как будто нам полезные записки оставила, пока сама в отъезде). Очень хочу, чтобы все получилось. Спасибо Иринке, помогла мне со всем, обещала еще приехать помочь с консервированием, научить.
Андрей с папой сделали полки в погребе и закрыли яму, чтоб папа не свалился опять туда. Мам, ты бы нами гордилась, я уверена.
Хожу по дому, что-то делаю. Так легче. Пока не дотронусь, до твоих вещей. Как только что-то в руки попадет, сразу слезы. Твой запах, такой родной запах кофты. Не могу дотронуться до твоих духов, так и стоят на полочке.
Но все равно, когда приезжаю домой - мне легче, потому что вижу папу, потому что делаем что-то по дому. Все вместе делаем – а так легче. Все стараемся, чтобы было также как при тебе. От этого чуточку легчает. Мысль, что ты с нами рядом – согревает.
На кладбище ехать не хочу. Там могила и крест, а дома ты всегда с нами.
До сих пор, кто-то звонит домой: «Таня?» или «Татьяна Петровна?» и снова, сдерживая слезы, приходится объяснять, что ты умерла. И снова все по кругу.
Ты постоянно со мной, в душе, в сердце, в мыслях. Ты не на минуточку от меня не уходишь. Ты всегда рядышком, ведь я твоя кровь и плоть, я часть тебя, а значит ты всегда со мной.
Мне просто физически не хватает тебя, не хватает твоих слов, советов, шуток. Нам всем тебя очень не хватает. Но постоянно мысль, что ты не на кладбище, ты с нами!

[Мамина дочка]

На днях узнала, что еще у одной знакомой девочки - мама больна... и снова онкология, точнее - онкогематологией... Страшно, мам... Очень страшно... Она 2 года боролась, а вчера нашли опухоль в мозге... Я знаю как ей плохо... Молюсь и за нее. Мне так страшно от всего этого, вокруг столько горя... Хочется, чтобы у всех все было хорошо, я не хочу, чтобы люди так страдали...

Мам, она умерла, сегодня... я только что узнала... Столько трудов, дорогостоящие операции, столько НАДЕЖДЫ на чудо! Столько желания жить... И вот еще одна семья без мамы