Форум сайта Memoriam.ru

Сегодня 60 дней без любимого. Сегодня очень хочется придти домой и лечь спать. Я с 25 января сплю по 4-5 часов . Первый раз появилось желание выспаться, просто лечь и уснуть.Я каждый день говорю вслух, Любимый, я не виновата, что ты умер и ты не виноват. Так получилось. Я со всем справлюсь, я решила почти все твои проблемы, о которых ты переживал. Конечно ты мне помогаешь. Может я просто устала ,я уже и не знаю. Мне очень не хватает мужа, его звонков по двадцать раз на дню, его юмора, смеха, его заботы. Я соскучилась. Он мне заменял весь мир, а вот мир его заменить не может.Очень хорошо, что я пришла на этот форум. Почитаешь темы и надеешься, что ещё чуть чуть и будет полегче. Спасибо вам девочки, за поддержку, от этого правда легче.Меня по утрам будит наша кошка Пенсия, муж взял её из приюта на дожитие,а она пережила хозяина.Всё это время она спит на мне.И как трактор урчит.Я вчера еду в автобусе, смотрю в окно и думаю, а может я сплю и это сон? А это реальность. Будем жить, мы женщины сильные, на наши плечи Бог возложил этот крест...

Сегодня 62 дня. И стараешься себя загрузить делами, что бы только доползти до постели.Всё понимаешь, что теперь одна на подводной лодке.И в сотый раз говоришь, что ты сильная, надо справиться, а сама думаешь, что было бы здорово, уснуть и не проснуться. Потому что проблемы накатываются с огромной силой и пытаются смыть тебя за борт. И опять такая тоска, и идти не можешь, просто ползёшь. Пришла на работу, одела улыбку и ждёшь когда закончится рабочий день. И сегодня я сказала дочери, что мне это за мои грехи, их за 51 год набралось наверное много

Вот и два самых страшных месяца позади. Пусть дальше будет полегче, поспокойнее...
Желаю много сил. Храни вас Бог!

Спасибо всем за поддержку. С вами легче на душе, и все ваши темы дают надежду, что и мне будет полегче.У меня папа умер летом, муж зимой и у мамы на 8 апреля операция по замене электродов и кардиостимулятора. Завтра поеду к ней, после церкви и кладбищ, я просто давно с ней не виделась, я тонула в своём горе, а сейчас я как прозрела. Ей ведь нужна моя любовь и Забота.

Вытаскиваю себя из глубокой депрессии, ничего не хочется делать. Тупо лежишь и даже мыслей нет. Искала на просторах интернета, может есть такое место на земле, где можно вернуться в прошлое, дуре 51 год, а хочется в прошлое. По мужу тоска , готова ко всему. Перестаёшь ценить свою жизнь. А ведь это не правильно. Хотя, кто знает как правильно, а как нет. Укол меня об Иване самые лучшие воспоминания,его тепло, любовь, Забота, это такое безграничное счастье. А теперь что? Да, люблю, помню, но его нет.Нет его поддержки: Люсенька, прорвёмся, всё решаемо. Теперь пустота, тишина и безысходность. Конечно это наверное пройдёт, но сейчас именно так. Встаю, пошла варить кофе.И мыть посуду. Завтра на работу. Ванечка, любимый,как же мне выдержать всё? Господи, дай мне сил ,всё это выдержать.

Тишина... Как точно Вы подметили. Очень сочувствую Вашей утрате, я сама потеряла мужа 6 марта, ещё месяца не прошло. Но жить надо, надо деток поднимать.(....)

Люся,скорблю и соболезную,опять ковид...Господи,когда же эта зараза прекратит уносить жизни!Боль и тоска так быстро не проходят,моему горю 7 месяцев,а также больно и тоскливо,но вот выбор у нас маленький- либо жить,ища смысл и маленькие радости,либо впасть в депрессию.Не буду оригинальной,терпите,как говорят святые отцы,скорби нам посылаются, чтобы сделать наши души чище,а нашим любимым,надеюсь, сейчас хорошо,они с Богом,а мы должны молиться за их души.Для себя я нашла утешение в надежде на встречу в жизни вечной.Обнимаю, держите мою руку.

Мне не хватает тебя. Ты так любил жизнь,ты был таким счастливым и Бог тебя забрал. Ты там нужнее? Но без тебя мне здесь просто никак. Я тебя заливаю слезами, это плачет моя душа. Я не справлюсь, ты ошибался во мне, я очень слабая без тебя. Это ты давал мне уверенность и силы. Ты умер и моя душа умерла с тобой.Любимый, ты меня прости за всё.Я не в унынии, а в глубоком , бескрайнем горе.Прости....

Люсенька, я понимаю, Вам очень-очень больно. Но он не ошибся в Вас, просто не мог!
Тяните себя из этого состояния, Вы справитесь. Потихоньку…
Горе огромное и поначалу кажется, что бескрайнее. Но поверьте, со временем острота уже не такая. По себе скажу, что после 4 месяца дышится и плачется уже легче. И дикий ужас при мыслях о будущем уже прошёл.
Доверьтесь времени, оно принесёт облегчение. Пусть сначала небольшое, но все же..

Спасибо за поддержку. Может и хорошо, что плакать стала часто? Сегодня разговаривала с партнёром мужа, и не могла двух слов сказать рыдания душат. друзья Ивана мне и не звонят, хотя всегда приезжали, ночевали, просто отдыхали.Ограду надо забирать, ставить, и не знаю кого просить. Лишних денег просто нет, собак надо кормить и кошку.Может и работу надо будет поменять, хотя кому я нужна в 51 год.Иван меня просто любил, принимал такой какая есть, оберегал. Для меня нет проблем лампочку поменять, гвоздь забить , вчера душевую кабину отремонтировала, дверки из пазов слетели, а той душевной теплоты, любви мне очень не хватает. Мы с ним были на одной волне, нам без вина было очень весело друг с другом. (....) И теперь этого никогда не будет.