Я осталась совсем одна

[prolex]

Леночка, пока есть мама, мы все еще дети, легкомысленные, у нас есть у кого спросить, посоветоваться. Поэтому так рефлексирует взрослая невеста, которая сама принимает все решения и соломку некому постелить, когда падаешь в яму с черепахой. Это - взросление. Ребенку снятся сны, когда он падает, но это не страшно.

[Lena]

Привет, девочки! Читаю ваши дневники и пытаюсь понять одно- проходит время, день, сорок дней, год, пять лет, приходит эта самая пресловутая светлая печаль, и что- становится легче??? Нет, становится по-другому, не легче. Такая тоска в ваших словах, в вашем усилии жить, продолжать жить именно по-другому, в том, как вы учитесь этому другому. Может быть нужен не год, не пять лет, а целая жизнь? Мое первое настоящее горе пришло давно,10 июля было 10 лет. Знаете, что странно, я почти всегда пропускаю эту дату. Не потому, что я не помню, просто видимо мозг выключает этот день из моей жизни, настолько он до сих пор для меня близок и страшен.Да, я не чувствую сегодня острого горя от потери любимого человека, я научилась и смеяться, и верить, и даже надеяться на что-то. Но я другая, я совсем другая. И я не нравлюсь себе такая, вот в чем дело. А вы нравитесь себе сегодня? Как вы ощущаете себя? Вы все сильные, сильные уже потому, что живете, а это очень не просто, я знаю.
Но сила это такая хрупкая. Я вот, например, приболела слегка. Надо же, мама умерла, и я держалась, как могла держалась, установку себе дала- не выпью ни одной таблетки, что бы пережить. И сломалась сейчас, когда уже прошло 5 месяцев. Сломалась до истерики, до дрожи в руках, неделю под капельницей по три часа каждый день, на ночь- снотворное, утром- успокоительное. Я не рада сама себе. Скажу вам по секрету- я почти попрощалась с жизнью. Я и сегодня еще не пришла в себя. Хотя глянула на себя в зеркало, накрасила губы, подвела тушью глаза и пошла мыть подоконник на кухне. А там и окошко заодно. Легче не стало. Все время хочется плакать. Мне очень не хватает моих родных. А я ведь совсем не слабая. Так, истерю иногда. Можно я сегодня буду ныть и жалеть себя- мне очень плохо и очень одиноко.

[Lena]

Я должна что-то делать. В этом узком коридоре очень страшно. Можно продвигаться вперед только боком, а назад почему-то вообще никак. Сзади кто-то есть. Я его не вижу, но ощущаю. Я уже почти от него оторвалась, только впереди я не вижу конца. Коридору нет конца. И нет дверей, в которые можно увильнуть. Можно попробовать расколупать пальцем штукатурку. Вдруг она подастся, и я увижу свет. Или хотя бы другую комнату. Или коридор. Я же не Алиса, я не могу сложиться подзорной трубой и вынырнуть на другом краю земли. Скорее я вынырну на другом конце света.
Ночью я включаю телевизор. И с ним живу. Мне все равно, какая идет передача или фильм. Только смотрю, что б не сильно страшная. Под него я засыпаю. Просыпаюсь ночью, иду пить воду, в туалет, посмотреть в окно, посидеть в кресле в гостиной, вдруг думаю, а не начать ли снова вышивать, возвращаюсь в кровать, переключаю канал и снова забываюсь. Или просто лежу и слушаю. Телевизор, свое сердце, свои мысли. То , что я слышу в своей голове, мне не очень нравится. Но это я, и как бы не хотел себя не слышать, а не получается. Вот и говорю сама с собой. Еще говорю с мамой. В основном я ей задаю один вопрос: «Да, мам?». А вот что «да», это уже не так важно. То ли я думаю о своей работе, то ли я переставляю цветы в другую комнату, подальше от кондиционера, то ли я думаю, выходить ли замуж, я все равно спрашиваю: «Да, мам?». Мне почему –то хочется, что бы она согласилась. Согласилась со всем, что я делаю. Потому что, как по- другому поступить, я не знаю. А сама себе тоже ничего сказать не могу. Ну не цельное я создание. Я все время сомневаюсь. Не сомневаюсь только в том, включать ли на ночь телевизор. И стоит ли просыпаться под него утром. И тогда я вообще перестаю понимать, какой сегодня день, что я делаю, где нахожусь и стоит ли идти на работу. Еще я не сомневаюсь, что магазинные пельмени- самая лучшая еда, потому что другой мне не хочется, а самой себе готовить лень. А так хочется жареной картошечки, порезанной кружочками, и свежий салат из помидоров, огурчика и болгарского перца, и еще немного укропа и дижонской горчицы, а что б было совсем хорошо, то еще капельку чеснока. И стакан холодного пива в запотевшем стакане. Нет, не в стакане, так не уважительно к пиву нельзя. Только в специальном бокале на короткой ножке. И к верху бокал должен чуть становиться уже, что б долго стояла пена. И еще зельц, порезанный кружочками. Вот так что бы и было- горячая картошка, холодное пиво и прозрачный зельц. Да, самое главное- пусть напротив сидит родной тебе человек. И можно просто молча пить это пиво, есть эту картошку, и пусть сок от салата течет у тебя по подбородку, и пока ты не наешься вкусной еды, не начнешь говорить, а когда начнешь, то сначала выдохнешь, довольно улыбнешься и спросишь : «Чай будешь?». И услышишь в ответ : «Да,наверное, можно.» И обязательно пьешь чай, даже если больше не лезет. Вот такого хочется пузатого счастья. А не замороженных магазинных пельменей и чисто вымытого окна. Стеклянного неба…

[fepka]

да ты что! у тебя же есть ЛЮБИМЫЙ!!! "и будут двое одна плоть"!! это основа! с ней все возможно!
все будет как надо!

пс. ой.. я на "ты" нечаянно..

[раиса]

милая, девочка, так мы и балансируем на грани пропасти-пытаемся жить шаг вперёд- два назад и что то конца я не вижу, прошло 7 месяцев, а боль только набирает обороты от понимания что всё в прошлом... я тоже живу на пельменях и т.д. готовить для себя, а это как и зачем, без мужа жизнь потеряла вкус и всё делаешь на автопилоте, вроде живёшь, но вполвздоха, а полной грудью не получается... прости малыш, добавила негатива, но в реале никто не понимает, люди избегают горя, вдруг оно заразно

[Lena]

Сутки плача. Я плачу так, будто мама умерла сегодня.Я все время говорю с тобой.И все время прошу тебя- мам, скажи Богу.... Ч то скажи??? Расскажи, как я живу, как мне не хватает тебя.Что я везде поставила наши фотографии.Что позавчера звонил брат. Сам позвонил, мама.И у него такой голос, такой! Мама, так больно!Мамочка, так болит душа. Нет таблеток от этой боли.Мам, я умираю, каждый день, снова и снова.Я так хочу услышать тебя. Я так хочу почувствовать твои руки. Мама, я слабая, ты нужна мне.Я все время ищу тебя. Везде.Мамочка, я плачу в голос, навзрыд.Я громко всхлипываю, у меня заложен нос.А капли упали за стол, и я не хочу их поднимать. Мне лень, мам.Мне все лень. Знаешь, что я заметила, мама? Может, я схожу с ума. Я смотрю на себя в зеркало и вижу чужую женщину, совсем чужую, даже для меня. И я не могу привыкнуть к ней, мама.Она другая.Она по- другому смотрит, по- другому говорит. Это не я , мама. Наверное, я привыкну к ней. Это все- таки я.Лена.И я говорю сама с собой в зеркале.
Я проезжаю каждый день мимо морга, в котором ты была два дня, мама, целых два дня!Мне сказали, что ты высокая, мама. Это смерть сделала тебя высокой.А ты такая же маленькая, как и я.И такая же быстрая. И так же быстро устаешь. И все делаешь вопреки, на износ, на преодоление.Мам, я так и живу теперь- на преодоление.Самой себя.Я не справляюсь, мама.Я срываюсь. Плачу на работе. Плачу дома, в ванной. От кого теперь прятаться, мама?Я все время вспоминаю вас с отцом, что было так, и так, а это вот так.У меня было слишком хорошее прошлое, что бы его забыть.Семья. Семь Я. Хотя нас было и не так много.
Я не могу сегодня больше думать.Ум устал.Отупел.Выдохся.Хочет свернуться калачиком и спать.В липкой тиши азовского лета.В странной птице, токующей за окном вот уже месяц.В ожидании жизни...

[Ляля]

Лена! И со мной так бывает, и я иногда плачу так, будто дочка только что умерла. И в зеркале я себя тоже не узнаю, раньше я была другой, а сейчас... Другая прическа, другой взгляд, совсем другой... Другой характер, наверно... Но меня прежнюю уже не вернуть, к сожалению... И я новая сама себе тоже не нравлюсь... Прошло полтора года, а я до сих пор не могу взять себя в руки и готовить что-нибудь по-вкуснее магазинных пельменей... (Как только муж меня терпит?) Как куклу себя накрашу, причешу, одену и отправляю на работу, а на душе - все по-другому... Все это время идет борьба с собой, пытаюсь вернуть что-то из прежнего моего или как-то примириться с собой новой, привыкнуть что-ли...Или как вариант - стать другой новой, лучше прежней... Почему-то я думала, что только со мной такое происходит... Получается, что нет. Получается, что в этом мы с тобой похожи. И на работе я бывало плакала, некоторые мне говорили - успокойся, не надо плакать, а одна сотрудница сказала - пусть плачет, нельзя слезы держать в себе, надо их все выплакать... Только вот когда они все кончатся?.. Лена! Ты плачь! (Ничего, что на ТЫ?) Когда поплачешь - полегче становиться, потом поспишь, а когда просыпаешься, то какие-то новые светлые мысли приходят, и настроение поднимается, и чувствуешь поддержку своих любимых ушедших.
Это тебе ! Когда мне становиться совсем туго, вспоминаю слова Соломона: Все проходит, пройдет и это. И собираю все свое терпение в кулак, и держусь за него...

[Lena]

Завтра мне будет 33 года.Первый день рожденья в моей жизни без мамы.Так горько!

[Lena]

Все-таки я вышла замуж.Вчера.По-моему, мне хорошо.

[Davlos]

Леночка, дай Бог Вам счастья и взаимной крепкой любви!