Вопросы по пути в новую жизнь

[Марина 83]

Феона, я рядышком с Вами постою. Вы справитесь. Читала Вашу тему, узнаю брата Федю. Не знаю, в тему или нет, поделюсь своими соображениями.
Сейчас спустя два с половиной думаю, что дорога длиннее чем казалось. Мне очень сложно смириться. Смирение приходит с терпением. Ему тоже надо учиться. Мне хотелось из этого состояния вынырнуть, выпрыгнуть и ну что еще можно сделать. А это как в горах. Маршрут построен. Запастись кислородом, горячим чаем и хорошей веревкой. Будут срывы и подъемы.
Я церковной жизнью не живу. Но молитвы читаю, особенно, когда тоска прижимает. Это тонкая ниточка, за которую можно почувствовать что они живы. И мы тоже. Я думаю, что можно себя натренировать. Сегодня ехала на кладбище и специально искала зеленый цвет. И оказалось, что его очень много везде. А я не замечала. Так и с чувством жизни. Не сравнивать. Благодарить за то, что было. За то что есть. За то что будет. Мне помогает.

Как говорила, Оля (Ежик). Они не обещали, что будет легко. Они говорили, что оно того стоит.

Интересно, в это время года цветут эдельвейсы?

[Ирина 17]

Как любовь может уживаться со смирением смерти? Да, у каждого свой Путь. Но что делать то с любовью и болью от потери?
Как перестать бояться потерять дорогих сердцу людей?

Feona, со смерть НЕВОЗМОЖНО смириться.
Горе обнажает пустоту в нас самих...обнажает нашу греховность и противоречивую природу...горе ставит задачи по заполнению этой пустоты...и пока ты не заполнишь место в душе ЛЮБОВЬЮ...не будет ни чувства смирения...
Перестать бояться можно только тогда. когда измениться само восприятие смерти...смерть это переход в вечность...в этом смысле есть разлука...но не расставание навсегда...

в смерти есть многосложность, можно даже, быть может, сказать — двойственность;
но если мы — собственный Христов народ, мы не имеем права из-за того, что сами глубоко ранены потерей и осиротели по-земному, не заметить рождения усопшего в вечную жизнь.
В смерти есть сила жизни, которая достигает и нас.
Если же мы признаем, что наша любовь принадлежит прошлому, это означает, что мы не верим в то, что жизнь усопшего не прекратилась. Но тогда приходится признать, что мы неверующие, безбожники в самом грубом смысле слова, и тогда надо посмотреть на весь вопрос с совершенно другой точки зрения: если Бога нет, если нет вечной жизни, тогда случившаяся смерть не имеет никакого метафизического значения. Это просто природный факт. Победили законы физики и химии, человек вернулся в дление бытия, в круговорот природных элементов — не как личность, а как частица природы. Но в любом случае мы должны честно взглянуть в лицо своей вере или ее отсутствию, занять определенную позицию и поступать соответственно.

О смерти

[Солнечная80]

Ну вот я, собственно, о том же...
Мы вынуждены терять близких всю свою жизнь...степень переживания зависит от степени близости с ушедшим. О некоторых попереживали- и втянулись в жизнь. Уход некоторых сбивает с ног, и в нас самих что-то умирает...но есть такие люди, которых мы не можем позволить себе потерять. Сила любви такова, что протягиваешь руки вверх в надежде поймать ниточку, связывающую с ушедшим...
Когда убили мою младшую двоюродную сестренку, я на 2 года вообще выпала из жизни, я могла только пребывать в шоке. И не сказать, что я не верила, что это не конец. Верила. Знала. Но мне казалось, между нами пропасть, которую можно перешагнуть лишь единожды: когда придёт моё время умирать.
А вот с мужем всё переосмысливалось.
Я не могла позволить себе просто его потерять. Он для меня-всё, он-сердце моё и душа моя...и я поняла, что только Бог может мне помочь преодолеть пропасть между мной и мужем...могу долго и с чувством про это писать) и...я почувствовала его живым. Иначе, но живым. И с тех пор эта связь не прерывается.
Когда оказываешься после потери в кромешной тьме и не знаешь, куда шагать, когда отчаяние зашкаливает и хуже некогда, вот тогда ощутить связь- словно снова обрести.
Именно осознание этого перевернуло моё отношение к смерти. Боли меньше не будет, если придётся хоронить опять. Но надежды больше будет, определённо. Это не конец.

[Нани]

Feona, все правильно пишут девочки, абсолютно.
А у меня от твоих последних сообщений...ощущение боли, причем такой, что я чувствую ее физически...
Извини, вот так "поддержала".
Ты девочка, совсем молоденькая девочка, все у тебя будет хорошо. Просто попытайся поверить. Поверить безусловно.

[Gossamer]

Ирина, я, пожалуй, с Вами поспорю (не в обиду, конечно, просто выскажу своё мнение, ощущение даже). Мне кажется, что я смирилась с самим фактом смерти. Не конкретно по отношению к мужу, а вообще. Ведь невозможно отрицать, что смерть есть. Иначе зачем этот форум, зачем мы здесь.
Да, тоже "билась головой о стену", пытаясь отказаться от смирения. Но оно само пришло. Не то, чтобы нежданно, нет. Смирение пришло со временем. Когда в сотый раз просыпаешься и наливаешь одну чашку кофе, делаешь один бутерброд. Делаешь это машинально, на автомате. И вдруг понимаешь, что все. Ничего не будет как прежде. Осознание факта для меня и есть смирение.
И да, горе порождает пустоту в душе, в жизни, в нас самих. И когда научаешься эту пустоту заполнять, это и есть, наверное, "преодолеть" горе.
Алена, ты говоришь, что чувствуешь связь с мужем. А я ничего не чувствую. Эта связь испарилась вместе с теплом его тела. Правильно ли? Не знаю. Легче? Да, пожалуй, мне так легче.
В целом придерживаюсь мнения, что лучше благодарить (Бога, судьбу, вселенную - кому как) за то, что было, чем упрекать за то, что это прошло.
Пардон, что влезла

[Feona]

Девочки, спасибо за каждое сообщение, за каждое слово. Думаю над вашими словами.
Марина, ты очень даже в тему написала. Я тоже чувствую это, хочу вынырнуть из этого состояния. Помню, конечно, что через горе нужно проходить, но очень уж устала я от горя. Хочется нормальной жизни. А это плохо, когда хочешь вынырнуть из горя?

Ирина, спасибо, что напомнили об этой статье, перечитаю ее еще раз. Забылись, видимо, те мысли.

Алена, ты так проникновенно пишешь. Я тоже чувствую связь с Сашей, но она слабеет понемногу. И, наверное, я знаю почему. Я хочу быть ещё счастливой в этой земной жизни. Хочу полюбить также сильно или сильнее еще раз, хочу быть любимой, обнимать, целовать, чувствать тепло любимого человека. И пока в моей голове не укладывается, а как это: одновременно любить что ли? Хотя, подозреваю, что любовь к Саше со временем приобретет иной характер. Она уже сильно изменилась, более духовная что ли. Хотя, наверное, даже не связь слабеет, а наша с ним земная жизнь , ощущение и состояние нашей с ним жизни. Год почти прошел . Теперь именно МОЯ жизнь абсолютно другая, она не похожа на НАШУ жизнь.

Нани, поддержала, очень даже поддержала, спасибо! Сейчас сформировалась внутри цель, есть к чему идти. Молюсь перед сном , чтобы Бог помог мне приобрести смирение. Думаю, нужно какую -то литературу почитать на эту тему.

Ольга, заходите, конечно. Замечательно, что к вам пришло смирение.

Девочки, если вспомните какую-то литературу на тему смирения , поделитесь, пожалуйста

Какая жизнь, оказывается ,многогранная. И это мы познаем через горе совсем небольшую ее часть, наверное. Хотя в рамках отдельно взятой нашей жизни, это познание огромно.

[Просто девочка]

Маш, я думаю, нет ничего плохого в том, чтобы хотеть вынырнуть из горя. Гораздо хуже, когда человек не дает себе из него выйти, считая это желание постыдным, чем-то вроде доказательства, что мало любил итп. Такое мне кажется чаще бывает. Все твои желания понятны...любить, быть счастливой... Я и сама понимаю, что в нашем возрасте в конечном итогде две дороги: попытаться создать семью снова( через н-ое кол-во времени) либо в монастырь) в общем-то на второй шаг я совершенно не гожусь, хотя думала об этом) Как здесь писали, смысл жизни -прийти к Богу с любовью в душе. Любовь к Саше конечно уже не такая "земная" как раньше, но все же я уверена, что она будет с тобой всю жизнь. Мне в первые неделе потери звонила одногруппница мамы и поддержала. В 21 год ее жениха убили. Она вышла замуж спустя 5 лет, сейчас ее дети взрослые. Она мне сказала, что несмотря на то, что искренне любит мужа, все равно любит и помнит этого человека, до сих пор общается с его семьей, мамой. Вот так в ней уживается две любви. Что касается смирения, то мне кажется ни одна книга не сможет сделать такое...думаю пройти через горе, осознать и признать смерть одна из очень трудных задач на пути нашего восстановления...Жить и улыбаться, не надевая розовые очки, все таки большое искусство.

[Feona]

Я в горах, появилась связь, забежала поделиться с вами счастьем!!! Через неделю годовщина, а сегодня, сейчас и уже несколько дней я пребываю в эйфории. Благодарю каждый миг, что может быть ТАК ХОРОШО! Адреналин выбивает всю дурь из головы. Я счастлива!

[Солнечная80]

Привет, наш светлячок!
Ты как? Замечаю тебя молчаливую на форуме. Отчего молчишь?

[Feona]

Привет, мои дорогие форумчане! Алена, спасибо за сообщение  

В свою тему не заходила давно, только увидела твое сообщение. Попробую поделиться происходящим в жизни.

За эти неполные два месяца произошел новый виток, новый этап в жизни. После тяжелого и депрессивного апреля я, как и планировала, уехала в горы. Горы принесли потрясающее облегчение. Все повторялось точь в точь как в том году, день в день (Саша погиб на следующий день по моему возвращению из гор). Перед поездкой боялась своего возвращения: думала, каково мне будет? Ведь в том году у нас была такая долгожданная встреча, Саша встретил меня в аэропорту с охапкой цветов. Меня единственную так встречали из всей группы и я так гордилась своим Сашей  :)  Боялась, что в этом году буду рыдать, возвращаясь в аэроэкспрессе.

Жизнь удивительная штука. На деле произошло все совсем иначе, не так,как я себе представляла. В горах произошла мощная перезагрузка, как будто бы я сбросила часть неподъемной ноши. Мне стало легче, я дышала полной грудью. В очередной раз убедилась, что адреналин  и сильные эмоции имеют благотворное влияние на психику человеку в нашем с вами случае. Попросила приехать маму, чтобы я приехала не в пустую квартиру. И, возвращаясь в Мск, я радовалась тому, что меня ждет мама дома. Радовалась тому,что у меня есть  близкие, мои  подруги, которые вместе со мной проходили весь этот тяжелый путь ,и с которыми мы стали одним целым. Возвращаясь в Москву, я благодарила Бога за все, что имею сейчас, я улыбалась.

На следующий день я пошла на работу, был первый рабочий день после праздников и отпуска. Была годовщина. И тоже до ужаса боялась этого дня. Я постаралась сделать этот день как можно более светлым, старалась, чтобы горе не победило меня, чтобы не скатиться снова в отчаяние. Получилось. Это был потрясающий день. Мне принесло огромное наслаждение общение с коллегами, разговоры о горах, о том, как провели другие люди свои выходные. Я разговаривала с ними как "нормальный" человек. Впервые за год. Такое вот совпадение случилось. Днем же сходила в церковь. А время аварии и время Сашиной смерти пережила "нормально", наверное, не позволила боли причинить мне боль в эти моменты. Хотя чувствовала, что готова внутренне сдаться, но нашлись силы. В общем, почувствовала, что теперь сила и перевес на моей стороне, а не у горя.

Следующим важным шагом в моем душевном выздоровлении были поминки. Решила проводить их в субботу. Тоже жутко боялась. У нас была большая тусовка общих друзей и знакомых, с которыми я прекратила общение. По сути год мы не виделись. Думала, а помнят ли нас вообще наши общие друзья? Захотят ли вообще придти? Много страхов было.С мамой были ожесточенные споры. Я думала, что никто нас не помнит и никто не захочет придти, ведь смерть - "неудобная штука" для подавляющего большинства людей. Мама говорила, что провести нужно, что помнят и захотят помянуть моего Сашу. Скрепя сердцем, я уступила. И мама оказалась права  

На поминках я снова вернулась в давно забытое, уютное и теплое мироощущение. Я вдруг осознала, что люди, с которыми я прекратила общение, это очень близкие моему сердцу люди. Это ниточка, которая связывает меня с Сашей. И они любят Сашу и меня. Переживают за нас и, что, самое главное - им тоже было больно. Я вдруг осознала, что мы в одной лодке, а не по разным берегам. И я получила колоссальнейшую поддержку в тот день. Не передать словами.

Тот день был одним из самых светлых дней , столько любви и поддержки я не ощущала еще. Пришло много людей, все было наполнено светлыми воспоминаниями. И было  то, что я, наверное, никогда не забуду: под конец, когда мы остались небольшим составом, я и еще одна наша подруга долго стояли, обнявшись. Потом нас обнял наш общий друг, потом еще один человек, потом еще один, потом еще.... И в какой то момент я поняла, что нахожусь в плотном кольце близких и родных мне людей. Мы стояли, обнявшись, наверное, человек 10. Я зажмурилась от чувств , наполнявших меня в тот момент. Чувствовала от них столько энергии, любви, поддержки, защиты. Как будто бы они все делились со мной чем-то очень важным. Жизнью, наверное. Не знаю какие слова подобрать. Это один самых "сильных" моментов моей жизни.

Все эти события дали мощный толчок и силы для того, чтобы жить дальше. За эти неполные два месяца не было качелей вниз. Были периодические упадки, но, как правильно говорит Оля (Ежик), нужно делить их на те, которые свзяаны с горем и те, которые бывают в процессе обычной жизни. Это пока самый большой промежуток, когда качели наверху.Не знаю  правильно или нет, но я, наверное, запрещаю качелям опускаться вниз. Когда становится грустно, стараюсь думать и цепляться за то светлое и хорошее, что есть и было в моей жизни. Помню, что не бывает только хорошо  или плохо. Если сейчас грустно, точно знаю, что это временно. И ценю, когда счастливая. Так как помню, как может быть плохо и больно. И пока есть возможность радоваться, буду стараться радоваться тому, что есть сейчас. Хочу по максимуму набраться сил перед следующей потерей. Всегда помню, что пока есть любимые и близкие люди, всегда есть риск,что их можно потерять в любой момент. И с точки зрения возможности пережить такое еще раз, понимаю, что нужно набраться сил. Иначе можно просто не вылезти из болота боли и отчаяния. Молюсь и больше всего  прошу, чтобы нам дали еще время, чтобы этот момент  наступил как можно позже.

Не было вроде дня за это время, чтобы я не поблагодарила Бога за внутреннее ощущение счастья и любви. И меня поражает то, что это "просто так" и не вызывается какими-то внешними факторами. Это новое состояние, которого не было в прошлой жизни, или на него просто не обращалось внимания раньше. Меня поражает это состояние. Настоящее чудо, что после всего пережитого, можно радоваться "просто так", от ощущения жизни, беспричинно.

Еще хотела бы поделиться новым открытием. Вчера я участвовала в "Гонке героев". А поскольку для меня адреналин - лучшее лекарство, я решила, а почему бы и нет? Новые эмоции не будут лишними. Это такое спортивное мероприятие, нужно преодолеть на протяжении 10 км 60 препятствий в виде прыжков в воду, в реку, с тарзанки, канаты, лужи с грязью, лазать без страховки и проч и проч. В общем, адреналин, как я люблю. Но проблема в том, что я жутко боюсь воды и  я не знала заранее, что большинство препятствий связано с водой. В нашей команде, понятное дело, большинство - парни и мужчины. И они меня страховали, когда я боялась. А когда мы прыгали с высоты в воду, то я прыгала, взявшись за руку с одним молодым человеком. И новое ощущение - мне это было приятно. Держать за руку этого сильного и большого молодого человека. Я почувствовала себя слабой девочкой,  а не "сильной независимой женщиной", которая может и унитаз (простите) починить и водонагреватель установить. Я настолько отвыкла быть слабой девочкой, что  до сих пор нахожусь под впечатлением вчерашней "слабой девочки", которая прыгала в воду, взявшись за руки.  Это приятно, да.

Девочки, я всех читаю, всем сопереживаю, радуюсь вашим новым шагам. Простите, что почти не пишу никому. Но я слежу за вами. Дай Бог нам всем сил. Прорвемся, будем жить