Из меня наверно не очень хороший писатьель получится
Сразу предупреждаю, я люблю затягивать рассказ и вдаваться в подробности. Но надеюсь что хоть кому-то моя история поможет понять, что жизнь ПОСЛЕ есть. И как бы дико это сейчас Вам не казалось, через несколько лет эта жизнь может быть очень даже ничего
Хоть и без него, любимого.Мы познакомились у друзей, весной 2003 года. Я еще студентка, он тоже молодой, но не по годам серьезный и возмужавший. Это, как говорят, была любовь с первого взгляда. Через несколько месяцев он уже сделал мне предложение и сказал, что я та девушка, которую он видит матерью его детей, как минимум 2, а лучше троих. Взвесили мы все "за" и "против" и решили со свадьбой подождать, штамп в паспорте от нас никуда не убежит, а вот ребенка начать планировать. Но оказалось, что дети не так и просто получаются) Прошел год нашего счастья, я закончила институт, начала искать первую "взрослую, серьезную" работу, а не подработки. Решили что уж раз малыш не получается, отложим на годик, докопим нужную сумму до покупки жилья. Но жизнь внесла свои приятные коррективы
Так я стала домохозяйкой, мы поженились и весной 2005 года у нас родилась дочка. Папина копия, гордость и счастье, как она сам говорил. Но длилось наше счастье втроем недолго...Летом 2006 года муж погиб в автокатастрофе. На следующий день после дня рождения, ему исполнилось всего 26 лет.Он так не хотел этого дня рождения, за несколько месяцев начал повторять "не хочу др, не хочу 26 лет, не буду праздновать". Хотя раньше всегда отмечал с кучей друзей, шашлыками. Как ребенок ждал дня рождения, подарков. А тут как подменили. Вообще было много знаков, но ДО на них никто не обращал внимания...
В день своего рождения мужу выпало дежурить на работе,мы с дочкой утром поздавили папу и проводили его на сутки. День дома был самым обчным, несколько раз созвонились с мужем, договорились что утром он приедет, поспит немного и поедем все-таки на шашлыки с друзьями. Вечером я уложила дочку, а сама что-то долго не могла уснуть. Позвонила еще мужу поболтать, он сказал у него все нормально, день тихий на работе и он сейчас ляжет спать в кабинете.
В 5.30 утра дочка проснулась с жутким криком и плачем, хотя всегда очень хорошо спала, без ночных пробуждений (как оказалось потом, он разбился в 5.30). Но потом довольно быстро уснула. Проснулись утром и стали ждать своего папу, а его все нет и нет. Хотя должен был уже приехать с работы. Позвонила на работу - тишина, думаю может в дороге. На мобильник - деньги кончились. Решила уже в дороге домой. Подождали, а его все нет и нет. Позвонила на работу в кабинет к коллегам, мне сказали что его на работе нет уже (побоялись по телефону рассказать почему его нет на работе...). Тогда я решила пойти до ближайшего магазина денег ему положить на телефон, уже начиная на него злиться за такое поведение. Денег то положила, а телефон все равно оказался выключен.
Побрели с дочуркой домой, поднимаемся на наш этаж, при выходе из лифта вижу жен 2 друзей-коллег мужа. Я тогда поняла что что-то страшное сучилось, только смогла спросить "больница или все". Дальше я ничего не помню, только обрывками как билась головой о стену, как звонила моим и его родителям, дурзьям. Спасибо огромное друзьм мужа, они все формальности уладили, все-все заботы на себя взяли. Похороны и следующие 4-5 месяцев жизни я до сих пор плохо могу в памяти восстановить... Помню хорошо только что подошел мой папа и сказал "ребята предлагают оставить гроб закрытым", я тут же согласилась, хотела помнить его живым, улыбающимся и с искринкой в глазах.
А потом пошли одинаковые страшные дни без него. Я не знала куда себя пристроить, чем заняться, как не орать от боли и думать хоть о чем-то другом кроме НЕГО. Меня заставила выкабаркаться дочь (я категорически не хотела отдавать ее пожить родителям, боялась что без нее я с собой не справляюсь), дети они все чувствуют тоньше нас. Когда ребенок перестал нормально есть, стал плохо спать ночами, я поняла что надо брать себя в руки. Прям в 1 день решила что все, я больше не нюня, Андрей бы мне не простил такого поведения, что надо быть сильной, он же верил что я сильная и никогда бы мне не простил такого поведения. Решться то было легко, а вот начать жить по-новому без любимого - нет.
Но я себя начала вытягивать. Заставлять хотя бы немного приводить себя в порядок, гулять с ребенком, приглашать друзей в гости, чтоб меньше быть одной и не циклится на горе. Начала чаще думать не о прошлом, а о будущем, как жить дальше. Надо было срочно что-то придумывать с работой, куда на время работы девать малышку (для сада она слишком маленькая была), много времени съедала бюрократическая беготня с наследством, запись ребенка в сад и прочая домашняя канитель. Я начала параллельно искать няню и работу, купила билеты в Питер к нашим лучшим друзьям в гости съездить. В общем не оставляла себе ни минутки свободных, самым страшным был вечер, когда дочка уже спит, и начинаешь опять все прокручивать, обмысливать, вспоминать... пришлось начать пить снотворное.
Я довольно быстро нашла замечательную няню, потом работу. После выхода на работу вообще времени ни на что не оставалось, бегом домой, там ребенок-домашние дела, валилась спать без задних ног уже и без снотворного, так начались наши новые будни с дочкой и потихоньку стал налаживаться быт без него. Я осволиа все мужские дела в доме, наладили с родителями быт в плане их помощи с покупкой продуктов и т.д. И так побежали дни без него, но каждую минутку и на работе, и в дороге, и дома с ребенком я помнила о нем, стала думать сразу в "двух измерениях", основная мысль о чем-то жизненом насущном, а на подсознании "а он бы поступил так, это одобрит, это нет, а как он там сейчас, а вот это тебе понравится любимый" и т.д.
Прошел год, наверно самый тяжелый год в моей жизни (и надеюсь что самый тяжелый), да я до сих пор плакала, если попадала куда-то, где мы были вместе, ревела над фотографиями, разговаривала с ним вечерами на балконе, чтоб дочь не видела слез, продолжала надеется что это бредовый сон, что вот я сейчас проснусь и он придет домой с работы, скажет "девчонки подъем, едем на шашлыки". Но чуда не произошло. Хотя и сейчас, через 3,5 года я в глубине души верю что это еще все сон, хотя разум талдычит что точно не сон и я живу дальше, а он нет. И ведь я его продолжаю так же любить.
Что-то чем дальше пишу, тем тяжелее выразить мысли и в голове все больше и больше сумбур
Но попытаюсь дописать) Через какое-то время начаи ухаживать мужчины, я долго грызла себя мыслью что предаю его - любимого, но потом подумав по привычной схеме "одобрил бы или нет", решила, что Андрей бы не хотел, чтоб я всю жизнь прожила только ребенком и памятью о прошлом, он очень любил жизнь, и не позволил бы мне в серости прожить жо старости) Начала потихоньку ухаживания принимать, но ни к кому вообще не "ёкало". Начали с дочкой активно ездить гулять(я пересилила свой страх, купила машину и села за руль), много где бывать. И как-то незаметно с нами стал ездить мой бывший коллега-приятель, дочка к нему воспылала любовью (взаимной, к счастью), стал много мне помогать по дому и в быту, и как-то незамтено остался с нами жить, жили долго просто как друзья, за что я ему очень благодарна. Он меня "оттаял" медленно и правильно.
Сейчас у нас получается новая семья, но мы с дочкой всегда помним о папе, вернее она его живым не помнит, но я много ей рассазываю, показываю его фото... правда видео я так и не могу до сих пор посмотреть, боюсь не хватит на это сил, если услышу его голос, увижу в движении. Какая-то часть мозга так и не верит что больше НИКОГДА его не будет (вообще НИКОГДА это самое страшное).
Мы все втроем ездим на кладбище, новый мужчина уважает память мужа, говорит что будет ему вечно благодарен за дочку.
Я обжаю свою работу, обожаю жизнь, мы с удовольствием с дочкой играем, смеемся, радуемся весне-лету-первому снегу-первой грозе-новому году-поездкам на море-новым платьям и т.д. и т.п., хотя в первый год мне казалось что это уже не вызовет во мне радости, воспринимала только как снег без него, лето без него, праздник без него. Но я знаю что он бы мне никогда не простил, если б я вырастила нашу дочь пессимистом, если б сама перестала смеяться и радоваться жизни. И я научилась всему этому заново.
Я давно научилась себя не спрашивать "за что?", у меня теперь постановка "для чего?". И на это "для чего?" я нахожу много ответов, да это ужаный жизненный урок, это страшная рана на душе на всю жизнь, смерть любимого старит сразу лет на 10, по-другому начинаешь смотреть на мир, где-то становишься жестче, где-то мягче. Но, как не ужасно это звучит, для меня это ужасное событие послужило во многом и толчком вверх во многих планах.
Уф, как-то сумбурно у меня получилось. Может со временем что-то допишу-подправлю. А сейчас уже сил нет, слишком опять все нахлынуло, когда начинала писать, понимала что это неизбежно, но не думала что так.
Вы главное верте, жизнь дальше есть
И мы сами кузнеы этой жизни, все только в наших руках. И наши любимые должны нами ТАМ гордиться.
Я думаю, многим на нашем форуме он будет полезен. 
Очень светлый, добрый рассказ! И светлая память о Вашем Андрее.