От боли - к жизни

[Ирина]

Вот и проходит год со дня смерти моего мужа… За это время я не только изменилась, но и как бы заново прожила всю нашу совместную жизнь и научилась не винить себя за недосказанное и недоделанное. Я научилась пользоваться своим смирением как инструментом для выживания, оптимизмом – как зарядом жизненной энергии, а верой – как путеводной звездой.
Но все это пришло не сразу. Сначала был запущен механизм самоуничтожения. Горе «накрыло» меня сразу и полностью. И на то было много объективных причин…
Мой брак был вторым. А, по сути – главным и единственным в том понимании, в котором существует брак с позиции Любви. Он был зрелым и осознанным. Взаимодополняемым и нежным. Мы были действительно двумя половинками. Нам не хватало только общего ребенка. И венчания. Ребенка мы потеряли на третьем месяце моей беременности, обвенчаться же просто не успели… Но мы думали, что это еще будет в земной жизни. А с 23 сентября 2007 года в моей жизни осталось только одно – вера и молитва. За него Там и за меня и мою дочку – здесь.
Первые дни прошли неосознанно. Я делала то, что была должна сделать. Отпевание, похороны, поминки. Все это время рядом были люди. Потом пришла пустота. Но одиночество еще не появилось – до 40 дня я была в своих воспоминаниях, которые вместе со слезами выливались на бумагу. Днем я писала дневник нашей жизни, я так хотела объясниться ему в любви, а ночью засыпала с фотографией и в его рубашках. Я заказывала панихиды, разговаривала со священниками, читала книги о загробной жизни и пыталась хоть чуть-чуть понять, что произошло… А еще я была занята тем, что заканчивала дела моего мужа, принимала решения за него. Раздавала нищим его вещи с просьбой молиться за упокой его души. Я встретилась с участниками аварии и простила их… Тогда он приснился мне первый раз и сказал что жив. И я поняла, что все делаю правильно.
Одиночество. Оно началось тогда, когда от меня устали родственники и друзья. Даже не то чтобы устали – я сама уже боялась нагружать всех подряд своей болью. Просто никто не мог почувствовать того, что чувствовала я – ведь я первая из сверстников поняла смысл слова «вдова»… Я боялась оставаться дома, где все говорило о счастливой жизни вместе, но я не выносила и вида чужого счастья. Я не завидовала, а просто представляла в каждой ситуации не тех, кого в ней видела, а нас… Маму и дочь пугал мой отсутствующий взгляд, у меня же внутри не было тепла, чтобы раскрыться своей пусть уже и неполной, но семье, самым близким людям, никому…
Однажды, когда мы с друзьями ехали по пригородной трассе, у меня промелькнула мысль о том, что я так больше не смогу, не справлюсь, что вот оно – открываешь дверь – и под колеса едущей навстречу машине… Это был порыв, неосознанный. В тот момент я не думала ни о своем ребенке, ни о том, что это – смертный грех, невозможность встретиться в вечности. Это была усталость и искушение вследствие того, что я стала все чаще посещать церковь и ходить на исповедь. Не думаю, что поддалась бы лукавым мыслям, но отрезвил меня от них щелчок блокиратора дверей – уж не знаю, что почувствовал наш друг, свидетель на нашей свадьбе, который сидел в это время за рулем, но он почему-то решил закрыть взрослую девочку на замок, который обычно используется, чтоб дети не открыли дверь.
Чтобы как-то выйти из тупика, я обратилась к психологам. Результат был равен нулю. Психологические приемы не подействовали, я ведь и сама понимала все, мне оставалось только смириться. А для этого требовались постоянные молитвы и время. На тот момент общение, которое мне было нужно, и моральную поддержку я получила от духовно близких людей, моих кумовей. Один из них часами разговаривал со мной, помогая правильно с духовной точки зрения разобраться в моих чувствах. Другой – просто заряжал оптимизмом.
С усилием давалось посещение памятных нам мест, а таких – больше чем достаточно, и все они болезненно возвращали в воспоминания о счастливом времени. Но я поняла, что это делать нужно. Для того, чтобы создать новые воспоминания. Чтобы полгорода не стали заповедником любви. Чтобы опавшие листья в парке ассоциировались только с осенью, каток – с обычным выходным с дочерью, а столик в кафе – просто с обедом…
За год я проехала по святым местам – в Иордании, Израиле, дома. Каждый раз я чувствовала, насколько это меняет мою жизнь, делает меня спокойнее и адекватнее.
Но у меня оставалась все-таки заноза в сердце – и это было чувство моей вины. Каждый находит, за что винить себя, если любит и теряет. Не у всех есть за что винить себя на самом деле. Мне – было за что… И тут опять мне помогло провидение Господне. Через полгода после самостоятельных попыток смириться и начать жить я нашла этот православный Интернет ресурс. Нашла случайно, когда искала путеводитель по пасхальному Иерусалиму. Тут я увидела то, что пыталась, но не могла в силу не особой духовной грамотности, понять самостоятельно. Соединение психологии и православия – это та основа, на которой и выстраивается для современного человека понимание всей жизни как таковой. В том числе – и преодоление эгоизма и гордыни, которая не дает возможностей простить себе несовершенство и ошибки, и, раскаявшись, освободить от их гнета свою душу.
Так постепенно я стала жить тем, что действительно важно в земной жизни – верой и оптимизмом. Я осознала очень многое. Задумалась над тем, что люди, приходя в эту жизнь, не всегда осознают ее ценность и свою земную миссию. Отсюда – и неприятие временности земного, этого очевидного факта. А скорбеть, не утруждаясь работой души – это добровольные мучения, которые появляются в жизни человека не от Бога. Потому что жить в скорби – и тяжело, и бесполезно. Советское общество лишило нас главного – умения правильно относиться к вере, молиться, бояться совершать поступки, разрушающие душу, а, совершив ошибку, раскаиваться.
Я поняла, что после потери мужа переход в новое качество жизни произошел и у меня. Я больше не задаюсь вопросом, почему я так рано осталась одна, и почему так рано ушел яркий, добрый, умный, честный и талантливый человек. Уходят души, достигшие своего совершенства. А остаются те, чья миссия еще не выполнена и состоит она, в том числе, и из исправления своих ошибок и молитв за прощение ошибок тех, кого уже нет на земле. И жить мы должны как можно дольше, чтобы как можно больше сделать для наших близких и любимых!
Я пишу эти строки под те песни, которые не могла слышать раньше. Они не вызывают больше боли.
За год я выстроила новую жизнь. Моя семья теперь состоит из моей дочери и племянницы с мужем – моих новых, старших детей, которых я поселила с нами. Мама живет рядом. Стараюсь приносить в свой дом только позитив. Поддерживаю сестру мужа. Мы теперь – одна семья. Стала намного активней на работе – пытаюсь открыть новые виды бизнеса. В доме часто бывают друзья. С кумовьями – духовными родственниками, и со своими крестниками, за год общалась чаще, чем за всю предыдущую жизнь, и сокращать общение в виду занятости или по причине лени не собираюсь. Каждые два-три месяца хожу на исповедь, и чем дальше – тем больше нахожу в своей жизни того, за что раскаиваюсь и прошу прощения.
И главное чего хочу теперь – прожить отведенный мне век с учетом того опыта, который появился в моей жизни. Чтобы в свой час заслужить встречу со своей Любовью.
Детям хочу дать главное – чувство семьи и взаимной поддержки, воспитать их в вере. В своей же жизни делать что могу, полагаясь на волю и помощь Божию.
Я много думала о том, что такое вечность, часто задавалась вопросом – как представить жизнь Там? И думаю, что если каждому дается по вере его, то именно то, во что мы верим, и ожидает нас впереди.

[grita]

Ирина, Вы очень сильная женщина...
Только сильный человек может написать такое письмо, найти свой смысл, свое предназначение, свою веру...
Я пока не вижу смысла жизни,а что если смысл жизни это ДЕТИ, а если их нет?...что тогда? Я знаю, что жить нужно...но как-то так всё неправильно, не так как раньше, всё разделилось на ДО и ПОСЛЕ, и нужно вернуться в это ДО...но как?...с приходом осени и дождей всё сложнее и сложнее...

[Кризисный психолог]

grita, смысл не в детях. Дети - одно из средств к смыслу. Почитайте материалы отсюда:
https://www.pobedish.ru/main/smysl
Очень Вам рекомендую прочитать первую статью. Она хоть и длинная, но современному человеку более понятная. Всего Вам наилучшего!!!!!

[Ирина]

grita, никакая я не сильная. Самая обычная. Просто через год уже смогла обобщить мысли. Я прекрасно понимаю, как важно после смерти мужа видеть его продолжение в ребенке, это как частичка его с вами. У меня, как и у вас, этого тоже не получилось, к тому же достаточно болезненно - выкидыш. Мой ребенок - от первого брака. А это тоже непросто - она воспринимала мужа как самого близкого человека - не как отца, отец в жизни один, а как авторитет, лучшего друга, и моего мужа, отца будущего брата или сестренки... И прошлую осень я тоже даже вспоминать не хочу. Но она прошла. Сейчас наступает новая осень, которая и сама по себе - повод для депрессии, но хватит! Нечего мучать себя, нужно приносить пользу и его душе и своей.
Я вас очень понимаю, я не перестала любить, просто стараюсь это делать по другому. Осознавая, что он Там, а я - здесь. Обратите внимание, здесь на форуме в основном только женщины, которые остались вдовами в возрасте 20-30 лет. Те, кто потерял мужей позже, понимают, что пришел их час потерь. А больно-то всем одинаково! Но все люди знают, просто не хотят смириться, что рано или поздно из семьи кто-то уйдет первым... А еще позже - если мы того заслужим и вымолим - произойдет встреча в вечности...

[belena]

Какая жизнь Там? А Вы попросите - и узнаете. Мне было сказано лично: Там мой любимый греется на теплом песочке и потягивает белое вино. Как только меня отпустят с работы - я тоже к нему приеду. Мне нужно работать - так сказала проводница из сна. Я только попросила на намоленном месте весточку подать - и в первую ночь узнала обо всем. И стало легче. Это был рубеж, за которым я смогла работать, заботиться о близких и думать о светлом будущем. И вот живу уже так четвертый год.
Кстати, согласна с мыслью, что смысл не в детях. Страшно, если они станут центром нашего мира. Страшно для них. Смысл жизни - в самой жизни. И всё. Смысл в том, чтобы выйти утром из дома и сказать в небо: Господи, как прекрасен этот мир! И как прекрасно, что в этом мире я узнала любовь!Это я так понимаю.

[Ирина]

Вот и еще один год проходит...
На прошлой неделе забирала дочь из лагеря на море. Приехала в Симферополь с таким расчетом, чтобы не болтаться в поездах две ночи подряд, а заночевать в гостинице и иметь день в своем распоряжении. Сначала думала поехать на море, а потом...
...Самая первая наша с мужем поездка вдвоем была в Крым. Зимой. Мы объездили его весь, и уже под конец поездки заехали в Херсонес, где восстанавливался собор святого Владимира. И нам удалось уговорить строителей пробраться на стройку. Одели каски - и зашли вовнутрь. По временной лестнице забрались на второй этаж, изнутри увидели как вставляют витражи... Мой муж был верующим человеком, хоть и не воцерковленным, поэтому нас толкало не только праздное любопытство. Потом мы прошли к морю, свотографировались возле символа Херсонеса - колокола...
В общем, Херсонес - одно из самых памятных мест для меня... начало совместной жизни, первое путешествие, и что-то необычное... И вот, в этом году я уже решилась поехать туда одна... Честно говоря - ехала и боялась - не слишком ли тяжело это будет, в быту я адаптировалась почти полностью, за два года прошла все стадии горя, понимания, смирения и приспособления к новой жизни. Но ведь это - в быту. А тут...
...Оказывается, и ЭТО возможно. Возможно чувствовать радость от того, что БЫЛА - все-таки была! - встреча с любовью и счастливая жизнь в этом мире; от того, что мир этот не потерял своих красок и жизнь в нем продолжается; и главное - радость от прикосновения к вечности и осознания того, что все я делаю правильно.

Вот такая фотография получилась у меня несколько лет тому назад

[Ирина]

Вот так я смогла увидеть и сфотографировать это же место сейчас:


А вот такими камушками в форме сердца был усеян весь берег, когда я вышла из собора и спустилась к морю:


... или это только мне такие попадались?

И еще много-много приятного, неожиданного и доброго было в эту поездку. Я не чувствовала того, что была в Херсонесе одна. Жизнь - вечна и жизнь есть любовь!

[galarina]

прочитала ваше верхнее письмо и комментарии которые следуют. Как то прочувствовалось, спасибо!
И еще, как то даже не могу найти слова, что описать степень своего согласия

Жизнь - вечна и жизнь есть любовь!

[Юль4ик]

Ирина вы молодец, вы сильной смогли выйти из своего горя, пример для подражания.

[Ирина]

Юлечка, дорогая, из горя можно выйти только сильной. Иначе оно будет перманентным. Это такая "сила через силу", а потом привыкаешь к своему новому состоянию.