Дочь-подросток (остальные слова не подбираются)

[Мария Мирабелла]

Спасибо, девочки, за флюиды, пусть случится, что должно, хоть и шанс мизерный совсем, конечно.
Мужа еще сейчас накрыло, про таблетки он слышать ни в какую не хочет, а я все не научусь смотреть спокойно, как ему плохо - когда знаешь, что можно помочь, тяжело бездействовать.
Пишите еще про осознание, у кого как.
Мне кажется, я еще не нашла здесь человека, который бы сказал твердо - да, я точно знаю, понимаю и всегда помню, что мой ребенок погиб. Вот не принимается и все, разорванная жизнь, до - отдельно, после - отдельно. Здесь я без прошлого, там я без будущего.

[Лена79]

Мария, здравствуйте.
Мне думается, что не найдете тут того, кто скажет, что «погиб», потому что душа бессмертна, а Господь всемилостив.
По поводу таблеток... знаете, некоторым легче осознать «насухую», простите за сленг. Когда скорая приехала, маме вкололи транквилизатор, а я отказалась. Девушка со скорой настаивала на уколе и мне (молоденькая, так и стоят в моей визуальной памяти ее глаза над маской- полные сочувствия). Я ответила - нет, хочу быть «в сознании», осознать хочу. Она мне в ответ «Вы еще долго осознавать будете» и головой покачала. Потом говорит - надумаете про укол - звоните, приедем. Так получилось, что все ж ночью их вызвали мне - у меня началась аллергия на седативный препарат (соседка накапала, я и выпила, не подумав, а там компонент аллергенный для меня). Снова уговаривали транквилизатор уколоть- и снова я отказалась. Мысль была одна: хочу осознать и принять.
Может, и муж Ваш от таблеток отказывается по той же причине.
Светлая память Олечке.

[Мама_Лена]

Здравствуйте, Маша. Я читаю этот форум почти три года, но это только второе мое сообщение. Вы задали вопрос, и я поняла, что хочу ответить вам. Я осознаю и помню, что мой сынок погиб. Я надеюсь, что где-то в лучшем мире рядом с Богом он действительно жив, и надеюсь когда-нибудь встретиться с моим малышом. Но здесь, на Земле, в нашей реальности, я уже никогда не обниму его, не поцелую, не возьму на ручки, не поговорю. Он никогда не закончит детский сад, не пойдет в школу, не поиграет со своими игрушками..., очень много "не", потому что он погиб. Это осознание пришло не сразу, конечно. Думаю, на это повлияло то, что мне приходилось много проговаривать это вслух. Через 4 месяца после нашей трагедии я пошла к пихологу, потом очень быстро наступила очень желанная беременность, и начались хождения по врачам, а это всегда сопровождается множеством вопросов, в том числе и про старших детей. Вот я и повторяла постоянно: "Мой сынок погиб.".
Еще хотела бы поделиться рассказом моего психолога. Когда у нее умер младший сынок, средний был совсем малышом, но на стандартные вопросы посторонних о семье он обязательно добавлял: "Еще у меня был братик, но он умер". У ребенка была потребность говорить об этом, повторять этот трагичный факт. Может быть, малыш нашел свой способ проживания горя и принятия? Это длилось несколько месяцев, потом он перестал об этом говорить так часто.
Маша, я очень сочувствую вам, желаю вам здоровья, сил, пусть ваша ноша становится легче день ото дня. И я очень-очень желаю вам маленького малыша. Когда у меня родился младший сынок, я поняла, что хоть это я родила его, но именно он дал мне новую жизнь.
Получилось большое сообщение. Если вам будет интересно, я напишу про мое осознание, я тоже мыслю образами, как и вы, и за свой срок горевания много чего сформировала и мысленно нарисовала, чтобы не увязнуть в хаосе, чтобы понимать наступившую реальность и не потерять себя.

[Мария Мирабелла]

Лена, мне очень приятно, что вам захотелось ответить именно мне. И да, мне очень интересно и про ваш процесс осознания, и про его образы Напишите, пожалуйста.
Согласна, что многократное проговаривание, как у вас и ребенка вашей знакомой, помогает привыканию к самому факту. К факту я привыкла, Оли нет. Но так как мы все homo sapiens, одного факта недостаточно. Приходится отвечать себе - а Оля была? Она погибла? А почему? И ее больше совсем-совсем нет? И никогда не будет? А как это может быть? А вот все эти коробки с рисунками, бесконечными альбомами, тетрадками и скетчбуками, комиксами и рассказами, дневником и бродским - это теперь что, не Оля? А почему я ее так чувствую, когда читаю и смотрю это? Как мне согласиться с тем, что она умерла?
И да, я не верю в Бога, ничего не изменилось за этот год. Любовь, внутренняя сила, духовность как интенция к добру (об этом прекрасно писала Айгуль), подвижничество и святость как служение людям - все это есть. В человечестве. Высшей силы - нет, и жизни после смерти нет тоже.

[Мама_Лена]

Маша, конечно, Оля была. Почему она погибла? - Со временем вы научитесь не задавать этот вопрос, он просто перестанет иметь значение. Мне хватило для этого ответа моего психолога: "Ответ на этот вопрос мы, наверное, узнаем после своей смерти".
И ее больше совсем-совсем нет? - Для меня мой сынок есть, где-то очень-очень далеко от меня, я не могу коснуться его и услышать, но он жив в моей памяти, и наша с ним любовь жива, она точно здесь со мной, и так будет всегда.
И я уверена, что Олю вы будете видеть и чувствовать в других своих детях, в муже, позже - в ваших внуках. Наверняка, и сейчас, вы порой обращаетесь к Оле, а как бы она поступила и что сказала, и ведь вы чувствуете ответ. Маша, нам осталась любовь и память, они никуда не исчезнут, а значит, и наши дети будут всегда.
Конечно, первое время память - это персональный ад, но постепенно боль уйдет глубоко внутрь, а воспоминания не будут ранить.
И все альбомы, тетрадки, дневники - это часть Оли, поэтому вы и чувствуете ее в них. Если они вам пока причиняют боль - отложите на время, позже сможете наслаждаться общением с дочкой через них, и боли уже почти не будет. Я прочитала у вас, что вы смотрели выпускные альбомы... Маша, вы очень смелый человек. Но, пожалуйста, пощадите себя, дайте времени время.

[Мама_Лена]

Мне в осознании и понимании моего места в новой реальности очень помогали фразы из фильмов и сериалов. Мы с мужем пересмотрели их огромное множество, пытаясь хоть немного отвлечься от горя и дать отдых голове.
Сценаристы порой так четко укладывают смысл во фразы, что они, как недостающий пазл, завершают картинку.
Меня парадоксальным образом успокаивали такие жестокие слова из одного шпионского сериала: "Все, кого ты знаешь, однажды умрут."
Запомнился ответ осиротевшей матери на вопрос, каково это - потерять ребенка: "Это как похоронить сразу двоих - любимого ребенка и человека, которым ты когда-то была."
И разговор Джона Сноу с сестрой из известного сериала: "Как ты выжил с ножом в груди?" - "Я не выжил."
Вот после этих фраз я перестала мучиться вопросом, как вообще я могу жить после смерти ребенка? Для себя я поняла, что я и не живу - прошлая жизнь закончилась. В то время на сессии у психолога я нарисовала картинку - я в глубокой расщелине еле цепляюсь за стены, а моя психолог и мой муж тащат меня на веревке на другую сторону, не на ту, с которой я упала. Позже я трансформировала этот образ. Картинка стала такая: я - в бездне, цепляюсь за веревку, другой конец которой держат мой младший ребенок и психолог, они находятся на правой стороне, а на левом берегу бездны остались все остальные, включая мою дочь, мужа, маму. И эта картинка хорошо иллюстритрует, почему в нашем горе нам нет дела до близких, до их переживаний, до их проблем, - у нас просто нет на это сил, нам нужно выбраться из бездны на новый берег, а уже оттуда перебросить мост для тех людей, которых мы хотим взять с собой в другую жизнь - жизнь "после". И для этого нам нужны силы. Моя психолог говорит, что механизм проживания горя у всех одинаковый, а вот источники ресурсов у каждого свои.
Маша, я читала вашу тему с самого начала. Вы молодец, все делаете правильно. Нужно еще немного потерпеть. Ищите свои источники ресурсов, не стесняйтесь просить помощи у окружающих, жалейте себя, старайтесь делать только то, что дает вам ресурсы.

[Мария Мирабелла]

Лена, спасибо. Тема собственной "смерти", или даже смерти, без кавычек, очень важна при кажущейся простоте. У меня к ней примыкает тема "кого мы жалеем на самом деле, себя или погибшего ребенка?". Ответ, что мы жалеем его/ее неслучившуюся жизнь, мне не понятен до конца, возможно тут тоже один из ключиков. Ведь это _я_ бы хотела, чтобы у Оли была любовь, семья, дружба, профессия, дети, счастье. Это _мне_ жаль, что ничего больше не будет. Это _я_ считаю, что Оля ошибалась, не видя в жизни смысла, чувствуя обиды и желая "яркого финала". Получается, опять _я_ лишаю ее субъектности, самостоятельного выбора, понимания, присваиваю _себе_ роль всезнающего, самонадеянного покровителя и наставника. А оснований на это у меня нет, разве _моя_ жизнь так хороша и прекрасна, что я смогла увлечь ее примером хотя бы собственных детей?
Поэтому все же больше склоняюсь к ответу, что жаль мне - увы, себя, как ни противно это осознавать. А тогда и осознание смерти ребенка не приходит потому, что, жалея себя, не готова признать собственную смерть. Здесь я тоже согласна, что вместе с Олей умерли и мы с мужем, и наша семья; (очень надеюсь, что старшая и младшая дочки по отдельности все же сохранили себя). Поэтому мне очень нужно похоронить ту Машу. Самонадеянную. Уставшую. Депрессивную. Часто - счастливую. Ее планы на судьбу всех детей, ее надежды на свою способность влиять на окружающих. Я иногда думаю, может, сделать это как настоящий ритуал? Холмик, цветы, фотография....
Лена, ваши визуализации с пропастью очень знакомы и понятны, похожие образы и у меня.

[Irinko]

Маша, здравствуйте. Я из другой ветки, и я похоронила маму, которая ушла естественным образом. Но почему-то наткнулась на ваши ветки, а ваши стихи про Машу, особенно обращение к Тарантино, сохранила себе, так тронуло и впечатлило.
Я читала вашу ветку, маму Алины, других мамочек, и вот что подумала и хочу сказать. Мне сейчас 36, у меня нет детей, и я очень хочу сказать вот что: хорошо помню свой подростковый возраст: я часто считала жизнь несправедливой к себе, мамулю несправедливой к себе, друзей и одноклассников очень несправедливыми - я прошла через буллинг. Какая тогда была чернота, ужас. Даже сейчас себя маленькую жалко. А сейчас взрослая я убиваюсь по маме, и считаю, что она была лучшим родителем для меня, хотя много было всякого, но сколько было хорошего, сколько было любви. К чему это я: вы все прекрасные мамы, вы ни в чем, совершенно ни в чем не виноваты перед дочками и сыночками. Просто так вышло, и они оказались более хрупкими, чем многие. Обнимаю вас крепко-крепко. Буду светло думать и помнить вашу Ольку.

[Мама_Лена]

Маша, я тоже когда-то думала про мои фио и дату рождения на памятнике сыну. Но, обсудив это с психологом, поняла, что не смогу так жестоко поступить с мужем. Я представила себя на его месте... нет, это очень больно - приходя на могилу сыночка каждый раз видеть имя жены, которая вроде еще жива, но, получается, одной ногой в могиле. Как бы мне не было жаль себя, как бы не хотелось обозначить свою смерть, любовь и жалость к близким пересилили.
Я бы хотела поделиться с вами еще одним образом, может быть, это хоть немного вас обнадежит. Долгое время мне казалось, что я живу под водой: мне было тяжело дышать, камень на груди давил, я представляла, что одна со своим горем, воспоминаниями, прошлой жизнью, что отделена толщей воды от остального мира. Иногда мне удавалось вынырнуть на поверхность, сделать глоток воздуха и снова уйти под воду. С этими глотками воздуха я ассоциировала ресурсные занятия и мысли. Я видела и слышала, что происходит в остальном мире, но все мутно, из-под воды. А на исходе второго года я однажды поняла, что нахожусь на поверхности. И теперь мое горе, мое прошлое, несбывшееся будущее и даже воспоминания о сыночке - отделены от меня слоем воды. Я могу видеть их в любой момент, даже могу нырнуть и почувствовать, но теперь я знаю, что могу вынырнуть, и они больше не тянут меня на дно.

[Елена137]

Уважаемые форумчане, часть сообщений выделено в отдельную тему Взгляд со стороны по п. 9 Правил раздела

убедительная просьба – в темах других пользователей поддерживать их, укреплять и помогать пройти через горе. А о своих переживаниях и трудностях, связанных с горем, - писать в своей теме.

С надеждой на понимание администратор Елена137