Форум сайта Memoriam.ru

Мария, я тоже не смогла. Сначала это мне показалось таким верным, единственно правильным, ведь на самом деле нынешняя я это не я тогдашняя, у меня все другое, приоритеты, интересы, чувства.,отношение к людям. Решила провести черту, отрезать, начать сначала. Думать о той *я* как о другом человеке . Проходила с этой мыслью несколько дней и поняла, что- нет. Почти 35 лет моей жизни у меня был Дима, это почти всю сознательно совершеннолетнюю мою жизнь. И разделить эту жизнь не получится. Была на одном дне рождения позавчера, рядом сидела женщина моих лет, стала рассказывать что то, я хотела поддержать разговор, и сразу- стоп. Это ведь было в той жизни, это была не я нынешняя, это не меня нынешнюю Дима учил управлять катером., а ту меня которая умерла? И так обидно стало, до слез. Как будто отрекаюсь от той радости и счастья которые были. Они ведь были, как их зачеркнешь. Ну вот как то так получилось у меня. Новой меня нет. Есть женщина, потерявшая старшего сына и пытающаяся научиться жить с этим.

Грета писал(а): ↑

01 сен 2020, 14:35

И разделить эту жизнь не получится.

Мне всегда интересны отличия в людях - как хорошо, что мы разные). У меня эта фраза звучит противоположно: "И соединить эту жизнь я не смогла". Разрыв от Олькиной смерти не переживается и не стягивается, никакой мостик не держится.

Грета писал(а): ↑

01 сен 2020, 14:35

Как будто отрекаюсь от той радости и счастья которые были. Они ведь были, как их зачеркнешь.

- да, в этом и был основной вопрос, что делать с той радостью и счастьем, которые были. У меня еще - что делать с общим детством моих детей. Ни зачеркнуть ни забыть ведь невозможно, действительно. Но и перенести эту радость в сегодняшний момент невозможно точно так же. Поняла, что могу ощущать ее только как боль. Что никак и никогда она ко мне не приставится и не прирастет. Потому - не отказалась от нее, но отдала себе прошлой. Могу разглядывать ее, как фотографии теперь.

Кстати и со старшей дочерью мы противоположны в этом вопросе. У нее - "я жива, поэтому и Олька жива". У меня - "Олька умерла, поэтому и я умерла". Не знаю, отчего зависит выбор из этих вариантов, но у каждого он свой, это точно.

Все продолжаю доформулировать, такой монолог на лестничной клетке). Раз пропасть, разрезавшую жизнь пополам, преодолеть не смогла, то выбор стоит как "либо живи здесь, либо живи там". Выбрала - здесь. Сегодня снилось, что себя прошлую мне теперь нужно назвать Я-Она, и в скобках было написано "см. королева-мать, Анна-Мария, король в изгнании"))))) Неплохо так с самомнением, ага. Сходила в салон, постриглась и покрасилась, прощай старушечий пестрый рыже-серо-седой пучок, который уже даже и расчесывать утром не хотелось. Отвела младшую в новую школу по новой дороге из новой квартиры. Страшное первое сентября позади, немного выдыхаем, живем дальше.

Маша, привет!
Очень понравилась твоя теория, у меня похожие ощущения.
А скажи тебя, новую, принимают близкие? У меня совершенно неожиданно возникла с этим проблема - ко второй годовщине встретила резкий отпор со стороны очень близкого человека (не мамы) - что не такая стала, что мое молчание чуть ли не высокомерие, да и, как я поняла, подустал человек от меня такой(, время идёт, многие пришли в себя уже.
А как раньше уже не получится, я это знаю, а другим объяснить трудно.
Хотя, казалось бы, маску я хорошо ношу - стараюсь быть всегда с позитивным настроем, участвую в семейных мероприятиях и тп...

Ольга, близкие принимают. К огромному счастью, мы все бережем друг друга все это время, надеюсь, так будет и дальше. В смысле своего поведения/молчания/рассказов всем подряд/слез/веселья я делаю абсолютно все, что мне самой кажется правильным, остальные только поддерживают, в худшем случае - промолчат. Большое облегчение, что неожиданно мы оказались такие аккуратные все, я даже не ожидала. Читала здесь у некоторых о тяжелых отношениях, например, с обвинениями супругов друг друга после смерти ребенка - и думаю, что желание обвинить другого или требовать от него некоего "правильного" поведения - это в первую очередь психическая незрелость самого требующего. Его недостаточная взрослость, инфантилизм. У нас скорее у меня такие порывы возможны, я про себя это знаю и стараюсь давить в зародыше.

Это очень хорошо, что так, Мария.
Тебя готовы понять и принять любой, это важно.
Интересное мнение про незрелость, буду думать над этим...

Привет, дорогие.
Наконец, доразобрала вещи в квартире после переезда. Помыла начисто пол. Протерла от старой пыли все верхи у шкафов, все выступы на стене. Зеркало попросила сегодня дочку как следует оттереть. Осталось подогнуть штору, она длинновата, несколько сантиметров лежат на полу с барским видом дорогого интерьера из шведской рекламы). Чистое, солнечное утро, можно ходить босиком по полу, мягкий свет сквозь новый нежный тюль. И - опустошение. Приведенное в порядок пространство смотрит на меня вопросительно и говорит - и? Ну? Убралась, теперь можешь приступать - а сама-то знаешь, к чему? Миссия какая у тебя в жизни, планы, желания, хоть что-то? Я молчу, думаю. Не торопи меня, чистый пол и вымытая посуда, и зеленая дорожка на серой скатерти ("как в ресторанах" - сказала младшая). Скоро опять испачкаетесь, можно будет вас мыть и думать не о важном, а о сиюмитном. А пока я подожду и послушаю вселенную, поищу знаки-указатели, что-нибудь да подскажут мне.
Снилась Олька, маленькая, где-то от 9 месяцев до 2-х лет, непонятно, умеет уже разговаривать или еще нет. Как почти всегда в моих снах я знаю, что она умерла, но это никак не противоречит нашей встрече. Я очень счастлива играть с ней и тискать. Поднимаю вверх за руки, а она вдруг начинает плакать, и так сладко ее утешать. Девочка моя любимая, солнышко, котеночек.

Машенька привет родная.... Это так здорово, что снится Оленька. Мне совсем Маруся не снится, как я её не прошу... А на миссии... Много у тебя миссий, поверь.... Вот старшую замуж выдашь и внуков растить будешь.. Ну ведь здорово, согласись... Младшую растить надо,.... По крайней мере я так себя уговариваю жить....Береги себя.

Да, Аня, спасибо, все так. Пожелаю тебе, чтобы Маруся приснилась и тебя утешила. Очень сильно желаю!