Мой любимый, остались без тебя

[Ана]

Захожу сюда каждый день, по несколько раз на дню.
Не хотела жаловаться, не хотела показывать своё нытьё. Но у меня ничего не получается!!!! Помогите!!!! Очень тяжело. Не могу я больше так жить. Не может мое сердце принять и понять это все. Не могу просыпаться и засыпать с мыслью, что его больше нет. Не могу возвращаться домой и понимать, что дом наш опустел. Не могу.....
Прошло уже больше семи месяцев, а я никак не могу смириться. Ну как так то? Почему его так иногда не будет? Почему? Почему его надо было забрать? Я знаю, он самый лучший, самый любимый, самый хороший. Но почему - его? Не успел стать дедом, не увидит своих внуков? Почему? Он так любил жизнь, какая бы она ни была, хорошо или плохо не было, мы жили, и он жил, решали вместе все проблемы, принимали вместе решения. Что я такого сделала, чтобы так случилось? Где перешли мы ту грань, за которую так наказывают?
Я ничего не хочу, кроме одного. Но это никогда не сбудется.

[Томик1975]

Аня, что-то вы совсем расклеились! И посоветовать то нечего, сама в грусти и печали. Но все равно, надо верить в светлые времена. У меня сейчас подруга поехала на свадьбу сестры своего мужа, которая овдовела 3 года назад, ей 45 лет. 3 года назад несчастней ее было не сыскать. А теперь замуж выходит. Я не призываю к этому, но пытаюсь донести, что жизнь может стать счастливой, просто потерпеть нам надо.

[ваша сестра]

..Не хотела жаловаться, не хотела показывать своё нытьё. Но у меня ничего не получается!!!! Помогите!!!! Очень тяжело...

Аня, милая Аня.
Это не нытьё-это переживание потери.

..Где перешли мы ту грань, за которую так наказывают?..

Думаю, что нет наказания, Аня есть наше не понимание, что Всё , на земле ,нам даётся на время и не мы его определяем, поэтому и есть народное суждение.

.. "Бог дал, Бог взял" ..

Это не значит, что в жизни, "сидим на попе ровно".. Это значит ,что всегда надо учитывать, что человек предполагает-а Бог располагает..( планы человеческие, даже самые продуманные, несовершенны и изменчивы. Бог же творит всегда всем во благо.)
Даже ,здесь на форуме ,туча тому примеров.
Потеря мужа, прежде всего даёт осмысление себя. Что из себя представляю ,как личность. ? Может в сожалении больше всего горечи от потери комфорта прошлой жизни? Для того, чтобы побороть уныние, надо перестать себя жалеть. Вы несколько раз об этом писали...

Я в начале всего была эгоисткой по отношению к своим детям. Мне казалось, что только у меня горе. Про них забыла. А потом щелкнуло. И этот щелчок со мной . Если я слягу, кто вырастит моих мальчиков, кто их выучит. Вот с этими мыслями я встаю каждый день. Никто кроме меня. И это заставляет жить дальше. Да, трудно, очень, но такая жизнь у нас теперь. Живу одним днём, а завтрашнем не думаю...

и это верно

..Захлопните прошлое! Дайте прошлому похоронить себя. Отгородитесь от завтрашних дней, которые облегчили многим дорогу к смерти. Груз завтрашних забот, сложенный со вчерашним и с тем, который нужно нести сегодня, придавливает и самых сильных. Закройте будущее так же плотно, как и прошлое.
Будущее — сегодня. Нет завтра. День спасения — именно сегодняшний день...

Сегодня, же готовимся к Пасхе, дню, который даёт надежду ,наверное даже самым неверам...

[Ана]

Знаете, я ведь и сама понимаю, что живу прошлым, очень сильно хочу его в настоящем. Видимо я застряла в том прошлом, где все было хорошо всем.
Я всматриваюсь в лица людей. Не знаю , что я там пытаюсь найти. Видимо хочу увидеть любимое лицо, любимые глаза и улыбку. Так долго я его не видела. А с другой стороны, все было совсем недавно, можно прямо рукой дотронуться. Вот видите, опять шаги в прошлое. Сама пишу и сама замечаю.

[Ана]

Аня, что-то вы совсем расклеились! И посоветовать то нечего, сама в грусти и печали. Но все равно, надо верить в светлые времена. У меня сейчас подруга поехала на свадьбу сестры своего мужа, которая овдовела 3 года назад, ей 45 лет. 3 года назад несчастней ее было не сыскать. А теперь замуж выходит. Я не призываю к этому, но пытаюсь донести, что жизнь может стать счастливой, просто потерпеть нам надо.

Томик, спасибо за поддержку. Что то мне сейчас очень трудно поверить, что могут быть светлые времена в нашей жизни.
Мне кажется, я застряла где-то. Одной ногой я ещё в той жизни. Но в новую жизнь ещё не шагнула.
Я не боюсь физической работы, вытерплю, смогу. Хотя я ощущаю себя роботом, пошла на работу, приготовила еды, убрала дом. И все. Но вот другого пока не вижу. Очень хочу обратно, туда где все радовало, где любимый муж рядом, забота о нем и о детях.

[Томик1975]

Ана, давно не пишите. Как Вы? Полегче стало?

[Ана]

Томик1975, добрый вечер.
Спасибо, что поинтересовались мною.
В двух словах не написать мое состояние. Больно, до сих пор больно. Эта боль не такая сильная, как была в начале. Но она со мной. Не хватает его очень сильно.
Скучаю, тоскую. Прошло 10 месяцев, но все перед глазами. Наверное я приняла тот факт, что его не будет больше с нами никогда, но не приняла это точно. Бывает плачу, бывает даже с истериками, а бывают дни затишья.
Внешне - наверное нормально. Но никто не знает, каково внутри. Ощущение , что я как белая ворона, ещё во мне. Хотя всем окружающим наверное все равно, все уже забыли, что произошло. Только узкий круг близких мне людей, тактично ведут себя.

С форума я не ушла. Каждый день читаю. Тяжело видеть новые темы.
Когда то прочитала у Ежика про плеер . Какая хорошая идея. Накачала музыки, хожу теперь с наушниками в ушах. Мне нравится. Спасибо Ёжик. Какая Вы мудрая!!! Читаю Ваши сообщения и не устаю удивляться вами. Низкий вам поклон за ваши слова!!!

[ежик]

Спасибо, Ана))) Приятно, что помогает плеер. Я с ним не расстаюсь вообще. И это тоже не я придумала, а мой муж. Его плеер давно накрылся, хотя я ремонтировала. Сколько не пробовала другие модели, все не то. Читала обзоры и нашла копию от китайцев. Когда включила, Урррраааааа! Тот самый звук! Из прошлого берем то, что помогает)))

[Ана]

Ёжик, спасибо вам. Ваши Советы очень важны таким, как я. Многое из написанного вами , мне по душе. Примеряю, так сказать на себя. Но не нашла пока для себя , чем бы заняться, что «творить». Понятно, забота о детях, близких, но это другое. Что-то для себя, для души. Может не пришло время ещё. Может я тот котёнок, мокрый, маленький, который боится всего? ( я думаю, вы меня поймёте. Это определение тоже ваше)

[Ана]

Сегодня день рождения у моей свекрови. Ей исполнилось 85 лет. Исхудавшая, плохо видящая и плохо слышащая. Со слезами и болью принимает поздравления. Но она их не слышит. А говорит только про сына, про свою кровинушку. Сердце сжимается от боли, глядя на это все. Я не смогла смотреть это, просто убежала в истерике. Хотя знала, что поездки к ней приносят жесточайшую боль. Она ведь мама моего мужа!!! Я понимаю, как ей больно и тяжело. Но видеть эту боль в сто раз тяжелее. А ещё понимать, что ничем не сможешь помочь, ничего вернуть или изменить нельзя. Даже если ты все готова отдать, лишь бы было как раньше, вернуть ту жизнь, которая была, в которую я так хочу назад. Там он был, живой, радостный, любимый всеми. А теперь пустота, которая душит меня с каждым днём. Я все равно жду его. Хотя прошло 10 месяцев. Очень жду. Смотрю на угол дома и жду , что он сейчас появится, представляю в какой одежде и что скажет. Я наверное схожу с ума. Мне так его не хватает, я так хочу, чтобы он был с нами, рядом, жил и наслаждался жизнью. Боже, как же плохо без тебя, любимый мой!!! Как хочу повернуть время вспять. Если бы я что-то могла изменить, я бы уже давно изменила, будь моя воля.
Три года назад именно в этот день мы узнали диагноз. И с этого дня начался отсчёт. Теперь это понимаю. Два года мы боролись, больницы, анализы, химия, куча таблеток. Но ведь смогли же на какое то время отвоевать. Но эта зараза не унялась и все таки победила. Забрала моего красавца, самого лучшего в мире отца наших детей, любящего сына своих родителей.
Простите, девочки. Сегодня очень, от слова совсем, плохо. Голова раскалывается от слез. Знаю, что так нельзя и делаю только хуже. Мне уже все равно.