Мамы больше нет... Смысла жить тоже нет

[lera]

Прошел мой первый день рождение без мамы.
Теперь это день стал совсем другим. И отчет пошел как-будто назад...
Очень ждала увидеть маму во сне, думала она обязательно придёт. Но не увидела, или не поняла.
Слова поздравления меня раздражали. Пожелания людей всегда улыбаться, обрести счастье, прожить долгую жизнь , кажутся такими бессмысленными. Я всем ответила, поблагодарила, улыбнулась в ответ (потому что мама бы сделала так), но душа просто кричала целый день.

[Лунный Свет]

Здравствуйте, Лера. Очент вас понимаю. Сама 3 недели назад переживала те же чувства- первый день рождения без мамы. Не хотелось ни поздравлений, ни подарков, ничего!! Хотелось только к маме на кладбище и все... Очент тяжело было на душе, до того, как не поехала к ней. Зато там нарыдалась и полегчало.
Наверное, немного легче становится, когда начинаешь думать, что мама была очень счастлива в этот день, когда родила нас, своих дочек.
А так конечно сложно и больно , и тяжко...
И люди этого абсолютно не понимают. Как будто все как всегда... Но уже никогда не будет, как всегда.

[lera]

Здраствуйте, Лена. Вот это слово "Никогда"... самое страшное.
Я тоже ездила к маме на днях, нарыдалась и вроде бы слезы на время закончились.
Как раньше уже не будет никогда. Но если за смертью что-то есть, я хочу встретить маму и рассказать, как прожила достойную жизнь, что не загубила себя в горе.
Этой мыслю я спасаюсь.

[Лунный Свет]

Здраствуйте, Лена. Вот это слово "Никогда"... самое страшное.
Я тоже ездила к маме на днях, нарыдалась и вроде бы слезы на время закончились.
Как раньше уже не будет никогда. Но если за смертью что-то есть, я хочу встретить маму и рассказать, как прожила достойную жизнь, что не загубила себя в горе.
Этой мыслю я спасаюсь.

Лера, очень правильные мысли вы озвучили. Наша достойная жизнь- лучшая память о наших мамах. И наш стимул жить дальше в то же время. Я так хочу верить, что за смертью стоит другая жизнь, и наши мамы где то существуют и смотрят на нас. Иначе все теряет смысл.

[lera]

11 месяцев я не видела маму... 11 месяцев, а время стоит на месте....
недавно видела сон, как-будто я снова переживаю все заново, мама опять умирает... какой ужасный это был сон... мне было плохо потом целый день, как-будто мешки таскала всю ночь.
Спустя 11 месяцев, я определенно говорю, что да, легче... Боль не охватывает тебя всю, ты учишься ее контролировать, а когда нужно можешь сжать и переключиться ( я погружаюсь в работу). Видимо пройдет время, и я смогу сжимать эту боль еще больше и таскать в кармане, но никогда не выкину, никогда!
Почти год. За этот год много чего произошло. Но это все такое бессмысленное, мир потерял краски, я в свои 24 как старушка. Недавно один знакомый неожиданно признался в своих чувствах ко мне. А у меня ноль эмоций... я постаралась корректно объяснить ему, что не смогу сейчас строить отношения, он сказал, что подождет... Я не хочу , чтоб он ждал, не хочу давать ему ложных обещаний...Что делать не знаю...
Скоро год...не хочу этот день еще раз переживать... сердце сжимается сильнее с каждым днем... Просто надо завалить себя двойной дозой работы на ближайшие месяцы.

[Anna92]

Лера, здравствуйте!
Очень больно читать вообще сообщение, но все же, вы двигаетесь вперёд, как бы там ни было! Мысли меняются, меняетесь вы, трансформируетесь, учитесь жить с этой болью..и,поверьте, у вас все получится! Вы сильная девочка, со всем справитесь.
Несмотря на всю боль, я увидела лучик света в вашем сообщении!
Чувства, которые испытывает к вам ваш знакомый - это же так прекрасно! Это такой глоток свежего воздуха и он так вам нужен! Если вы не против сама, конечно, то не отвергайте его только из-за своего горя. Не дайте горю уничтожить вас, вашу жизнь.. мама не хотела бы,чтобы вы жертвовали своей жизнью ради горевания. Мама хотела бы, чтобы вы были счастливы!
Я понимаю, что так сложно получить поддержку и так ценно, когда кто-то ее проявляет по отношению к вам.
Не будьте категоричной, идите на встречу жизни, уверенна,что там вас ждёт много всего светлого и прекрасного!
Обнимаю вас!

[lera]

Здраствуйте, Анна. Спасибо за ваши слова. Конечно, я все понимаю. Это так греет, что кто-то оказывается все это время переживал за меня и думал. Сейчас у меня такой ступор внутри, не хочу обнадеживать его, это не справедливо по отношению к нему. Может, если бы внутри у меня что-то екнуло, но увы , ничего...
Как у Вас дела, Анна? Как проходят ваши дни ?

[lera]

Мама... какое же это бесценное чувство сказать: "Мама!" и получить ответ. Какое это бесценное чувство просыпать утром и слышать как мама и папа разговаривают в другой комнате... Какое это счастье слышать чьи-то шаги и понимать, что это мама идет... А просто иметь возможность позвонить и сказать: "Прикинь, мама, что сегодня случилось...". И услышать ее смех. Это все такая роскошь!
До года осталось меньше, чем месяц. и мои маниакальные мысли первых месяцев возвращаются. Помню мои руки так крутило, что было желание взять молоток и побить каждый свой палец до боли , до крика...
Я не знаю, что мне делать, может стоить начать принимать таблетки.

[lera]

Господи, как же плохо, боль меня охватила с новой силой...руки дрожат.. Сентябрь еще не наступил, а я уже не выдерживаю, воспоминания душат, не могу вдохнуть... Год назад я было полноценной и счастливой. В одно мгновенье мир рухнул. Я все падала и теряла сознание... ненавидела людей вокруг, тычущих мне в нос нашатырку. Как же я хотела заснуть и не проснуться.
Как я выжила, я не хотела...каждый раз думала: "ну все... не смогу,
это конец". Ну почему я могу? я не хочу, честно, не хочу.

[lera]

Четко помню 3 сентября ровно год назад. Посмотрев вечером видео как накрутить волосы, сделала все , а утром у меня случился взрыв на голове. Столько смеху было. Отправила фото мама, а ей понравилось, сказала, чтоб я всего так делала... а я потом еле все собрала, чтоб на работе не обсмеяли... Вечер я провела с друзьями, столько смеялась, развлекалась и просто была счастлива... Кто бы мог подумать, что это был последний такой беззаботный день.
А сейчас думаю, вот бы кто предложил вернутся назад взамен оставшейся жизни. Такая глупость...
Мама, как же я скучаю... 54 слишком рано. Так не должно быть. Как же страшно думать, что мама ощущала в те минуты. А меня не было рядом.
Даже сейчас не покидает ощущение, что это сон. И когда-нибудь я проснусь. А может жизнь- это и есть сон, и когда я умру, я проснусь рядом с мамой...