Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
. У меня есть внуки, возможно, это мое спасение. Возможно. Пока не знаю, так как у меня очень острый период сейчас...
Здравствуйте Танечка. Внуки-это точно спасение. Просто сейчас очень больно, рана открытая и кровоточит. Очень мало времени прошло, очень мало. Я на таком сроке горя все делала через силу. Забирала детей на выходные, ходила с ними на мультики, на экскурсии в театр. Хотя хотелось свернуться калачиком и никого не видеть. Многие пишут, что в первый год надо прислушиваться к себе и делать только то, что душа хочет. Не знаю. Я бы тогда только лежала и плакала. А так через силу, через не желание, ползешь, встаёшь, идёшь.
А вообще все мы разные и каждый сам выбирает-застревать или двигаться.
Через год, на годовщину я приняла твёрдое решение жить не только за себя, но и за сына. Значит я должна помочь поднять детей и исполнить его мечты. Он мечтал путешествовать и посмотреть мир. Теперь этот мир смотрю я, его глазами. Может это высокопарно звучит, но это так.
Дай Бог вам сил. Терпите, миленькая, сейчас только терпеть. Хорошо, что вы на форуме, помню как я с замиранием сердца ждала ответы на свои вопросы и была благодарна каждой протянутой руке.
Сегодня ровно три месяца.... Невозможно поверить. Уже три месяца, как я не вижу, не слышу, не переписываюсь со своим сыном. 34 года... со стороны взрослый, хорошая работа, семья, дети, куча друзей... А для меня ребенок. Мой единственный ребенок.
На похоронах было много очень людей.... Я многих из них вообще не знаю... Все были в шоке. Друзья не могли поверить.... Кто-то знал, что ушел сам, кто то не знал, но, думаю, сейчас уже знают все....
Три месяца. ТРИ. Правильно сказала Лариса, на три месяца мы ближе к встрече со своими ушедшими детьми...
Я тоже постоянно вспоминаю его детство, юность....Я даже на кладбище сегодня не могу сходить, я просто не пройду там, там такие сугробы...Я была недели две назад, прошла с огромным трудом, ноги проваливались выше колен. А после этого были снегопады, сейчас, думаю, вообще не пройти...
Читаю молитву в день несколько раз. Хотя с богом отношения сложные у меня.Я каждый день с 2009 года читала молитвы о здравии души и тела моего сына, вышивала иконы бисером... Просто, чтобы с моим сыном было все хорошо.
Но день 15 ноября 2020 мою жизнь разделил на ДО и ПОСЛЕ, как пишут тут многие..Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать....Я даже не сразу поняла, что случилось.... Способ был выбран жесткий, мгновенный... Со 100% вероятностью. Тут о таком не писали, и я не буду... Очень очень страшный...
Наверное, сильная вера в Бога помогает.. Но я после случившегося просто живу по инерции...Ничего мне не надо, ничего не хочу, ничего не радует. Ничего не загадываю теперь больше, чем на пару дней вперед.
Есть внуки. Как и что сложится дальше не знаю и ничего уже не загадываю. Но когда они рядом, ощущение, что моему ребенку сейчас 10 лет и рядом не они, а мой сын.... Так тоже неправильно, они продолжение моего сына, но они другие...А я вижу в них моего ребенка...
Скоро 23 февраля. В школе задали стих про папу. Ох, как же я рыдала.... Учить с ними стих не смогла..
Плачу много, но все таки не целый день. Таблетки для сна только на ночь, антидепрессанты не пью.
Муж переносит гораздо легче, чем я. Живет обычной жизнью и сам разговоры на эту тему не заводит вообще.А я только и говорю об этом. Я не могу не говорить об этом...В квартире два велосипеда сына...спортивных...смотрю на них и плачу.
И все таки, девочки, дорогие, давайте жить. Каждый по разному справляется с горем или почти не справляется. Но горе нас как то привело в понимаю друг друга, хотя мы и не знакомы, никогда не виделись. Я вас всех обнимаю, спасибо, что вы рядом. Берегите себя. Мы нужны тут пока. Светлая память нашим мальчикам- девочкам, нашим любимым деткам...
Танюша, как хорошо, что есть внуки!! Осталось на земле продолжение Вашего сыночка, будут у них дети, род не прекратился! Я первые два месяца так молила Бога, чтоб вот пришла какая-то девочка и сказала, что она от Владика беременная. Эгоистично это, я понимаю... Мой сын в отцовской родне - единственный был носитель фамилии. У остальных двоюродных-троюродных у всех девочки. С рождения ему говорили - продолжатель рода! Тогда еще один брат двоюродный отшучивался, мол мы тоже еще родим пацана. В итоге девочка. Хорошо что у Вас внуки. И хорошо, что их двое. Одному ребенку было бы сложнее справиться с этой ситуацией.
Танечка, я сегодня весь день была мысленно с Вами. Вот и прошли 3 месяца. С одной стороны это маленький срок, а с другой целых 3 месяца разлуки. Если вспомнить, когда сыночек родился, то за 3 месяца он столько научился делать: и гулить начал агу, и мамочку с папочкой узнавать, и игрушечку в ручке держать, и улыбаться, и много ещё чего. Сколько счастья принес Ваш сыночек в Вашу жизнь. Надо быть Богу за это благодарной. Я понимаю, что в жизни пока ничего не хочется, что апатия, но будем верить, что будет легче. Татьяна, нам теперь вместе считать месяцы, а потом и годы нашей такой неожиданной разлуки с нашими мальчиками. Я обнимаю Вас и очень хочу, чтобы жизнь снова просыпалась в Вас. И пусть Вы во внуках видите сыночка, мне кажется, что сейчас это для Вас - самое лучшее лекарство. Светлая память Вашему прекрасному, доброму сыночку, а Вам сил в преодолении горя.
Лариса, спасибо...Как же правильно вы сказали, про 3 месяца...Да,да. я благодарна Богу, что у меня был сын и было много радости и забот о сыне. Много счастья было.... и внуки есть, да...
Да, нам с Вами теперь вместе считать дни, месяцы, годы, даты...
Будем выкарабкиваться из горя постепенно... я очень на это надеюсь. Пока мне трудно понимать, как можно жить, похоронив собственного ребенка, да еще единственного. Но горе, оно ведь уже случилось. А жить надо дальше.
Мне очень помогает моя врач, которая мне как то незаметно стала близким человеком.
И все таки, прошло три месяца, и что-то меняется в голове. Кирпич, конечно, на груди. Но, все равно, что то меняется. Выстраивается понимание, что ничего не вернуть. Память... память.....Моя врач, когда я ей сообщила о том, что случилось, сказала твердо - Вы должны жить! И не только ради близких, но и ради того, чтобы помнить сына! Память - это тоже то, ради чего стоит жить.
Хочу сказать отдельные слова благодарности людям (модераторам, администраторам сайта, не знаю как правильно), что тема суицида вынесена в отдельный раздел. Эта тема действительно должна стоять особняком, отдельно от других причин ухода близких. Причин много для этого. Первая - чувство вины у близких, оно неизбежно появляется. И тянет, тянет назад, подальше от выздоровления. А, как правило, вины близких нет. Нет, ну случаи разные бывают, я говорю, как правило. Второе - неожиданность трагедии. Это тоже сильно влияет на близких. К смерти любого человека, даже если он долго болеет, невозможно подготовиться. Но, тем не менее, в психике откладывается, что человек болеет. А тут - полная неожиданность. И не только это. Тут и религиозная составляющая, и философская, и социальная, и медицинская.... Много всего намешано.
Лариса, Лена, мамаДимы (Марина,да? я не ошиблась?), Танюша, мама Антоши, всем всем спасибо за поддержку.
Обнимаю вас всех. Форум - моя психологическая поддержка.
Нашим деткам светлая память. Мы их помним каждую минуту. И еще раз хочу написать - я об этом уже говорила, слова моего врача, про наших детей. Они не хотели нам причинить боли. То, что случилось, это их беда, а не их вина. Мы их очень очень очень любим!!!!! только хочу, чтобы сын снился почаще...
Молитву читаю....
Танечка тоже, если позволите побуду рядом.Мне очень нравится вас читать, вы успокаивает и лечите, особенно в теме Леночки. ... Вы пишете, делитесь хотя бы иногда, что ещё интересного выпрочитали про наше горе..... Единственное с чем я не согласно, это когда вы написали про мужа. Всего вернее вам кажется, что он живёт своей обычной жизнью, нам не ведомо, что творится в душу... У меня так же было, я не видела страдание мужа за своим горем, я думала, что мне хуже всех и меня никто не понимает, кроме мамочек сайта. Довела однажды мужа до того, что он просто треснул в стенку кулаком и заорал"Думаешь мне легко, я потерял любимую дочь! "Это как пощечина была, я только тогда заметила, что мой муж постарел, посидел и появились морщины .... Да и читая опыт преодоления горя, много раз сталкивалась, что молча и не говоря ничего про горе, не значит не переживать. Держа все в себе, мужья, папочки очень часто рано уходят. Храни нас всех Господи, дай нам сил и терпения справится с нашим горем. Девочкам Божьей милости.
Танечка, я тоже согласна с Аней. Мне тоже казалось, что мой муж как будто спокойный. А недавно он мне сказал, что он каждую минуту думает о сыне. Мой муж - очень общительный, а сейчас старается как-то уединиться. Мужчины в отличии от нас держат все эмоции внутри. Им ещё тяжелее. Я читаю молитвы, и это немного меня успокаивает, а он страдает молча. Поддерживайте друг друга. Очень часто в семьях горе разделяет супругов. Таня, я тоже очень хочу, чтобы мне мой сынок снился, но он не приходит ко мне в снах. Светлая память нашим мальчикам и девочкам так рано покинувшим нас. Мы помним их каждый миг и верим, что будем вместе.
Сегодня совсем плохо. Накрыло по полной. Сама виновата - скинула на флешку и отнесла в печать фото моего сына. Приемщица в фотопечати меня уже знает. Уже до этого напечатала 80 фото и еще сегодня столько же отнесла. Пока скидывала на флешку, рассматривала каждое фото. Везде он улыбается, везде доволен и счастлив. Практически все фото с разных соревнований любительских - марафоны, триатлоны, лыжные марафоны и т.д. Ну и семейные конечно..
У меня нет чувства вины и обвинения сына. Этот этап я успешно прошла, благодаря моему врачу. Первые недели меня разрывало от обоих чувств, и обвинения себя, как я, мать, которая с его рождения делала для него все, что могла, предугадывала и проблемы и желания, и все на свете, не углядела, что у моего сына сильнейший стресс. И в то же время обвиняла его, как так!!! Бросил нас с мужем, двух бабушек, одна из которых его воспитывала (мы жили вместе, но днем то я на работе была), жену, двоих детей, которых поднимать надо. Сколько мы для него сделали, лечили, возили за границу в те то времена, репетиторы, английский, плавание спорт школа, квартиру помогли купить. Да разве перечислить все?? это просто невозможно. Я дышала им и гордилась. Он так много достиг для своего возраста.... НО. Как я уже сказала, этап бичевания себя и обиды на сына пройден. Надеюсь, полностью. Спасибо еще раз моему врачу, которая разговаривает со мной часами просто. Совершенно незнакомый человек стал мне незаметно близким.... Как она говорит, помогу, чем смогу. А если не смогу, все равно помогу. Спасибо ей...
Это благодаря ей я стала глубоко понимать, и вам, девочки, пишу, что нет нашей вины, но и вины наших детей нет.
И тем не менее, сегодня меня накрыло так, что трудно описать. Читала множество тем. Понимаю, что больно очень всем, но когда еще и единственный ребенок, то теряется опора жизненная. Хорошо еще, что внуки есть. Пока маленькие, нуждаются во мне. Моя врач вчера сказала, что видит у меня положительный прогноз. Где она его увидела, не пойму. Я не могу и не хочу общаться с большинством знакомых. Я боюсь вопросов, как же так мой сын мог поступить (так получилось, что я в состоянии аффекта в первый день сказала правду своей подруге по школе и потом мы работали вместе. И она взяла и всем рассказала причину ....) Жалею, что сказала правду. Но я была просто невменяема. Я благодарна сотрудникам полиции, хоть везде и говорят, что у нас все бесчеловечные. Но в тот момент и потом, когда мы сидели в УВД и давали показания, с ними очень человечно разговаривали. И потом в следственном комитете... когда рассказали подробности страшные.
Я общаюсь только с вами, девочки, и еще с двумя подругами. Стала очень начитанная по теме суицида, разных его видов, причин, мер предотвращения, да только поздно. Теперь ничего не вернуть...
Странно слышать прогноз моего врача, что я выберусь, выплыву, выживу, потому что сама я этого не ощущаю. Сны каждый день. Но и во сне я понимаю, что его нет. Как и у всех, мне кажется, у меня вынули душу и ее нет уже и никогда не будет. У меня что то с головой, вчера внук попросил рассказать сказку, и я начала ту же сказку, что я рассказывала моему сыну, представляя, что это он. То есть я проецирую на внуков свои воспоминания. Это неправильно, но происходит непроизвольно. У меня нет других детей и не будет. Я не смогла родить второго ребенка. Хотя хотела. Мой сын точная копия меня, только мужской вариант... Я смотрю на его фото, и получается, что нет меня. Конечно, я уже не боюсь смерти...
Ощущение, что боль уходит глубже, но становится сильнее. Таблетки пью только на ночь, чтобы спать. От антидепрессантов мне почему то плохо. Всегда, всю жизнь свою боялась за сына, если трубку не берет, если задерживается. Но .....суицид!!!!! такой жизнерадостный... такой разумный... такой разносторонний, столько читающий, ответственный... такое мне в голову прийти не могло. Моя врач говорит (я не про подростков, там другое) говорит, что обычно к суициду склонны одиночки. Но тут... семья, дети, родители, бабушки...
Моя врач сказала, что обычно те, кто совершает суицид, его долго обдумывают ( я про взрослых, не про подростков) и поэтому не пускают в свои мысли никого, и соответственно это очень-очень трудно заметить.
Теперь я умная и начитанная. Могу давать правильные советы. Только моего сына не вернуть....
Я даже не знаю, чем себе помочь. Иногда хочется писать ему письма. Только боюсь, вдруг я потом буду перечитывать, тогда я точно сойду с ума. Я когда узнала о случившемся, я не могла поверить, что это правда...Это была Хиросима на фоне абсолютного моего спокойствия. Ну теперь спокойствия у меня не будет никогда....
Девочки, терпения нам всем. Деткам нашим - чтобы им хорошо было там, где они сейчас. Ну а нам .... здоровья. Будем помнить наших мальчиков-девочек, любить их и молиться за них.
Таня , если хочется писать , то пишите письма сыну , но потом сжигайте , так я слышала надо делать , чтобы потом не перечитывать
Трудное у вас сейчас время , хочется уединения , страхи , но это все незаметно будет уходить , здесь на форуме вы уже не одна
Вопросов знакомых не бойтесь , отвечать можно как есть , что не хотите об этом говорить , это личное . Люди понимают и обычно больше не спрашивают , потому что у каждого есть темы , которые не хочется давать трогать чужим
Похожие души у людей с похожей структурой мозга , они друг друга хорошо понимают с полуслова , на одной волне , что говорится
Может быть такие люди встретятся вам в будущем , и вы снова будете чувствовать, что вас понимают
С одной из моих дочерей мы именно так и понимаем друг друга , практически без слов
Но кроме детей есть и подруги , которые тоже понимают меня с полуслова , и даже после паузы в разговоре чувствуют смену настроения
Девочки, у нас тема особая.... По независимым исследованиям - самая трудная...
Скажите, а вам снятся дети? Легче ли после этих снов?
Мне не снится практически мой сын... Хотя разные сны каждый день...
Я стала глубоко понимать причины ухода моего сына. То, чем я гордилась - сила воли, умение принимать сложные решения, приучение себя к высокой болевой терпимости (в хорошем смысле, например не каждый же сможет участвовать в суточной лыжной гонке в 20 гр мороз и проехать 230 км на лыжах за сутки, с небольшим перерывом, не каждый сможет доехать на велосипеде из Москвы в Ярославль без остановки на велике с натертыми ногами) и т д...
Не каждый сможет после операции на спинном мозге сделать дистанцию Айронмен (4 км плыть, потом 180 кв велик, потом 42 км марафон и все это без перерыва, около 13 часов физ нагрузки). То есть он и в спорте и на работе "сделал себя". Безусловно, у него был фундамент, который заложили мы, его родители и бабушки- дедушки. Но именно это стремление к чему то запредельному и сыграло роль в трагедии. Начался стресс +недосыпание. И то, что он мог раньше, не получалось теперь. И он принял страшное решение. Сейчас мы все понимаем, что было туннельное мышление, он только и говорил про работу, что надо работать больше, больше, еще больше. Что то не получается - значит еще больше работать!
Я сейчас понимаю, что это был кошмар. Но тогда это вовсе не казалось кошмаром. Это казалось целеустремленностью.
Тут много пишут о чувстве вины. И своей и детей. Девочки, милые....Я не господь Бог, я не могу глаголить истину. Но ведь везде, все научные статьи, вся специальная литература говорит о том, что мы не виноваты. И дети тоже не виноваты. Не надо искать ничью вину. Надо теперь пытаться жить.
Я люблю тебя, мой сын, я тебя всегда буду любить и помнить. Ты - часть меня. Тебе было плохо и ты решил уйти.
Это неправильно. Я бы помогла, отдала бы свою жизнь, если надо. Но ты посчитал, что без тебя будет лучше.
"Депрессия — это психосоматическое заболевание, и как все медицинские состояния, затрагивает в совокупности эмоциональную, душевную, духовную и физическую сферы. Иногда депрессию путают со скорбью и болью утраты. Человек может горевать месяцами о потере близкого человека, но это не означает, что он находится в депрессии. И наоборот, с внешней стороны все может быть благополучно, а человек заболевает депрессией. Депрессия, вопреки расхожим представлениям, — это не печаль, не эмоциональная проблема, не состояние, от которого можно «встряхнуться» усилием воли, и не простая слабость. Она не происходит по вине самого человека и не является следствием его собственного выбора"
Так что, вины твоей, мой мальчик, нет.... Ты был очень сильным по жизни. Мне есть чему учиться у тебя. Но жизнь распорядилась так неправильно.....Я в страшном сне не могла представить то, что я сейчас переживаю...
Спи спокойно, мой мальчик. Ты самый самый лучший...
Девочки, я всех обнимаю. Веры вам, силы, терпения пройти этот путь....плачьте, выговаривайтесь...помогайте другим - это и вас спасет. И еще я желаю всем найти врача, который отнесется к вам, как к родной (да-да, такое бывает!!!). Это если вы сами не справляетесь и идете к врачу..
