Без тебя

[Tatina]

Скоро 9 месяцев, как я живу без тебя. Живу.. чаще кажется, что просто выживаю. Ты - мой свет, моя радость, мое вдохновение.. моя мамуля. Как ты любила меня и как я любила тебя, с самого моего рождения у нас была с тобой необыкновенная связь. Которая не оборвалась даже после нашей разлуки. Прошлой ночью ты мне вновь приснилась. Сидишь на диване в красивом халатике, домашняя такая. Я обращаюсь к тебе "тебя же нет, как так, что ты тут?", а ты мне и отвечаешь "пока тебе плохо, я буду приходить, бывать"... Мне так всегда хорошо после снов с тобой. Я только и живу этими снами. Ты продолжаешь меня любить..
С момента твоей смерти, кое-что все-таки изменилось.. острота боли немного уменьшилась, но вместе с тем пришла и катастрофическая тоска, а еще усталость.. я не могу поверить, что мне не обнять тебя, не поцеловать твои нежные щечки, не погладить твои мягкие ручки, не увидеть твои сияющие добротой глаза.. боже, как я скучаю.. и ненавижу этот ковид. 66 лет.. я не думала, что тебя не станет так рано.. и так рано для меня.
Как-то нужно жить дальше.. ведь лучше жить, чем провести остаток дней во всепоглощающей скорби.. и если смысла нет, то при таком раскладе его остается еще меньше.. как вы живете, мои друзья по несчастью? Что поддерживает вас? В чем видите смысл?

[Lada]

Tatina здравствуйте, как вас величать?
Какой красивый сон! Какое утешение! Мамы наши как никто другой всем преградам на зло оберегают нас даже оттуда!
Но вы правы, надо вытягивать себя, надо! У меня 6 месяцев с момента потери любимого человека и я только- только хоть на короткое время начинаю замечть жизнь. Я решила для себя, каждый день чтото делать хорошее, "пропал для вечности тот день в который не сотворил милость ты".
Пока для меня уже милость улыбнуться своему пациенту на работе, приветливым голосом пообщаться ,вникнкть в чью то проблему, не осудить ,поговорить с человеком на этом форуме. Для меня это уже прогресс! Помогая другим мы помогаем себе!
Также же по ютюбу слушаю святых отцов ,свидетельства Жизни после смерти, Псалтирь постоянно слушаю в машине.
Думаю Слово Божие самое лучшее лекарство ,а духовник мой(батюшка)- самый лучший психолог, по крайней мере для меня. Вот так и спасаюсь дорогая Tatina.
Думаю девочки тоже скоро откроют свои маленькие рецептики.
Обнимаю,пишите, помните мы рядом!

[Ольга1978]

Милая царствие небесное вашей мамочке, в воскресенье будет 40 дней как ушла моя мамочка, её у меня забрал рак. Как сказала моя двоюродная сестра "ты больше всех похоронила родных из всех нас", и это правда. Каждый день ползу. Утром и днем еще ничего работа отправить дочку в школу и на работу. А вечером накрывает. Я дома ни дома ни на работе не плачу, плачу в ванной дома, или когда еду с работы, это мое время когда я могу выплакатся. На работе незачем людям видеть мое горе у них своя жизнь. А дома я мама и жена, дочка потеряла бабушку с которой была очень близка, если она будет видеть меня в таком состоянии она сама сорвется я как мать не могу этого допустить. Муж чуть больше полугода назад потерял отца, тяжело пережил я его вытчгивалла тогда чтобы не запил. Мои слезы разбередят и его раны. Поэтому плачу только так чтобы они не видели. Мы с мамочкой боролись год, химия за химией, самый большой перерыв ты две недели. Я звонила ей по 10 раз за день и каждый вечер заходила к ней после работы. Я знаю точно только одно, мамочка подарила мне жизнь это самый ценный подарок и я должна выкарабкиватся ради нее, чтобы она не переживала за меня смотря с небес, чтобы она была спокойна, для меня это главное. Я живу ради мамочки.

[Эли69]

Здравствуйте! Очень сочувствую вашему горю. Переживаю потерю любимого мужа, ушел 31/01/21, от ковида. Мой папа умер в2008, он был главным человеком в моей жизни на тот момент. Переживала я страшно. Ходила на работу, старалась держать лицо, но чувствовала себя так, как будто я одна на свете. Сделала ошибку: побоялась обратиться к психиатру и к психологу, не принимала антидепрессанты. На горе наложились другие проблемы и началось большое депрессивное расстройство. Страдала я 6 лет, до 2014, пока не познакомилась с мужем. Он вытянул меня на свет. А теперь ушел в другой мир. Я вам очень советую обратиться к психиатру и психологу. Такое горе может повредить рассудок, даже сами не заметите. Сначало горе, потом наслаивается тоска, одиночество, другие проблемы, и все, вы увязли, сама не заметив, как. Моя психолог вчера сказала, что самое главное - облегчить страдание. Жить одним днём, принимать транквилизаторы, высказывать свое горе на форуме или психологу ( а лучше и там , и там). Ваша мама всегда будет жить в вашей памяти.

[Tatina]

Если бы я знала, что мама умрет, я бы никогда не положила ее в больницу.. лучше дома, со мной. но мы ведь делали все из лучших побуждений. сердце разрывается от мыслей, как она была в сознании без близких свои последние дни. в мае все было совсем строго с этой изоляцией, лишний раз даже из дому не выйти, не то, что бы пробиться к врачам красной зоны.. но через знакомых знакомых мы вышли на заведующего реанимации, сказали потом, что в какой-то момент даже планировался перевод мамы в палату.. так не плохо все складывалось, очень тяжело принять свое бессилие. но как я прочитала позже у одного реаниматолога в блоге - ковид - такая зараза, когда мало, что зависит от больного, не все зависит от врачей и ничего - от родных. это похоже на правду.. это немного утешает.
сейчас состояние у меня примерно, как и у вас. о первых дня, неделях и месяцах даже не хочу вспоминать - это был ад на земле. я просто лежала, почти не ела, но составила список дел, которые надо потихоньку делать - пенсионные фонды, нотариусы и прочие подобные штуки - никто не отменял и их надо было делать, везде со слезами, как раз про псалтирь подсказала нотариус.. давался плохо, сейчас не читаю.. отношения с богом как-то совсем разладились.. после смерти папы они пошатнулись, а после мамы - так вообще.. пока не могу, хотя и читаю молитвы, все только ради мамы.. практически сразу начала работу с психотерапевтом, потому что поняла - родных грузить - не вариант.. а так втянулась в работу, спасает то, что я все еще на удаленке, начальник поддерживает меня как может, говорит, если тебе так легче - ок.. не могу представить, что я продолжу делать прежние дела, типа вставать каждое утро как раньше, ехать на метро, сидеть в офисе.. все слишком изменилось. отвлекаю себя фильмами, сериалами по теме смерти, потери близких, читаю книги, статьи, смотрю сны с мамой) она часто приходит, готовлюсь к годовщине, хоронили узким кругом, поэтому хочу собрать в день памяти всех родных, ее коллег, приятельниц, учеников.. мама была лучистая, добрая, мудрая, у нее было большое окружение.. поэтому вот уже присмотрела место, продумываю план мероприятия, готовлю видео.. судя по снам ощущение, что я вначале пути выстраивания новых отношений с ней, когда я еще тут, а она уже там.. но связь продолжается, психологи говорят, это очень полезно и целительно создать отношения нового уровня..

[Tatina]

@Lada
здравствуйте! меня зовут Таня, спасибо большое, что откликнулись на мое сообщение! А как вас зовут?
прочитала вашу тему - все так и есть, окружающим кажется, что полгода - это уже приличный срок, им кажется, что наше горе уже давно позади.. вот было бы так! на самом деле, до года - это один из самых тяжелых периодов, проходишься по всем датам без своего любимого человека.. новый год, дни рождения, семейные даты и тд.. все совсем иначе без него.. без самого близкого твоему сердцу..
вы правы, я тоже заметила, когда помогаешь кому-то даже словом - легче и самому, мы в общем-то все в одной лодке.. и гребем в одном направлении.. кто-то раньше, кто-то позже.. но как не хватает объятий, глаз, смеха, прогулок, бесед, приятностей друг другу..
я бы очень хотела, чтобы Господь стал мне утешением, но пока не получается, после смерти папы - отношения с богом разладились, а после мамулечки - так вообще.. псалтирь, как говориться, не зашел.. общалась с батюшкой - кроме стандартных каких-то фраз про вечную жизнь, которые я и так знала, он не смог найти.. но побыл со мной, боль разделил и дал несколько интересных книг, а я и благодарна..
боль уляжется, но не пройдет.. просто приспособимся под нее, наверное.. как люди живут с ампутированной ногой, так и те, кто потерял любимых - живут дальше с ампутированной душой..

[Tatina]

@Ольга1978
Олечка, спасибо вам за ваше сообщение! У вас совсем свежая рана.. примите мои соболезнования! Грущу вместе с вами.. потеря любимой мамули, когда отношения близкие - это реально очень тяжело; вообще, как говорят психологи, разлучившиеся люди, у которых были теплые отношения - переживают сильнее.. такой вот парадокс, вроде и винить нам себя не за что, и, вроде, помогали, давали все, по своим силам.. а отпустить тяжело.
Хорошая идея - жить ради мамочки, я как-то в самом начале не думала об этом, наоборот хотелось к ней поближе.. а потом пришла иная мысль, если я сейчас преждевременно, к примеру, уйду.. я обесценю то, что она сделала - одно из важных дел - рождение ребенка, она дала мне жизнь, которая тоже не бесконечна, так проживи ее! живи! чтобы потом была радостная встреча уже навсегда!.. и вот тоже теперь стараюсь.. как говорится, нашим родным, которые уже ТАМ, мы, живые, нужны ЗДЕСЬ.. чтобы помолиться, продлить память о них и так далее..
Олечка, пишите мне и плачьте, не таите своих слез.. будем держаться друг за друга и выплывать потихоньку вместе..

[Tatina]

@Эли69
дорогой мой человек, благодарю за отклик вашего сердца на мое сообщение.. спасибо за ваше сочувствие. я практически с первых дней работаю с психотерапевтом, до смерти мамы я прошла уже смерть бабушки и отца, каждая история - тяжелая, но для меня с хорошим концом - я выжила. Но с мамой - это нечто.. мы были как шерочка с машерочкой, с детства я ее хвост - куда она - туда и я, вот уродилась же такая.. и хотя мне уже 37, в душе я была доченькой, за которой стоит скала - моя мамуля.. опора, радость, вдохновение, мой свет.. знаете, она была мне и мамой и дочкой одновременно, я заботилась о ней, обожала.. детей своих пока нет, замуж я вышла поздно, так хотела родить скорее для мамули внуков, не успела.. она была бы прекрасная бабуля! Она любила детей - вырастила в школе не одно поколение будучи учителем.. но вот так.
читаю вашу тему.. ведь это счастье, что у вас был такой муж! мало, несправедливо коротко, нам никогда не насытиться.. это слабое утешение, но я рада, что такая мама, как у меня, - была! многие мои приятельницы говорят, я бы хотела, чтобы у нас с мамой было так же хотя бы на 50%.. так и у вас.. ваш прекрасный муж, вы счастливица, побыв с ним какое-то время.. побудьте еще здесь, не торопитесь на встречу с ним туда, вы успеете, но раз вы здесь - зачем-то это еще нужно! Дайте себе время.. мы обязательно узнаем, для чего и зачем нам дается то или иное событие, в той или иной форме.. с богом у меня, как и у вас отношения разладились.. но я прошу его только об одном, приоткрыть мне его замысел.. я пока не вижу смысла в том, что такой человек, как моя мама заслужила столь ранний уход, да еще и в реанимации в красной зоне без связи с родными, без связи со мной!!

[Soleil_]

Здравствуйте, Tatina.

Мне помогают прогулки, работа, психолог. Вчера, например, была консультация, и сегодня чуть легче. Потом все равно накроет, но горе - это процесс.

[Tatina]

@Soleil
Олечка, да! Психолог/психотерапевт - это тема. Я как-то сразу поняла "выносит мозг" своим - не вариант.. долго так не получится, а профессионал, мало того, что слушает тебя, так еще и направляет, подкидывает какие-то идеи.. я с психо с июня, иногда, кажется, я чувствую ее отчаяние) я все время плачу на встречах.. вообще с ней почти ни о чем не могу спокойно говорить, что касается мамы.. такие дела.. но утешения хватает не на долго, да.. рассчитываю на накопительный эффект.. наверное, так это и работает, она говорит, я буду с вами проходить ваше горе, я буду рядом.. и уже от этого хорошо) посмотрим, как дальше..
Горе - процесс.. надеюсь, только, что конечный.. хотя.. конечный однозначно, ведь мы тоже не бессмертные в конце концов. Когда-то нас не станет вместе с нашим горем..