Без тебя

[Tatina]

Рассказали мне тут историю одного крутого бейсджампера, который хоть и был крутым, но все ж-таки не так давно убился. И было ему всего 45 лет. Для бейсджампера - много, для жизни - мало. Помимо кучи остальных вопросов, которые не давали мне покоя относительно маминой смерти, один из основных особенно волнующих - почему так рано. И вот запала мне эта история про экстримального спортсмена, все ходила, обдумывала я ее.. и вот к чему я пришла.. мы все равны перед фактом смерти - каждый уйдет отсюда в свой час. Ни один человек, даже тот, кто родится сейчас, пока я это пишу, не останется здесь навсегда. И он умрет. Сколько ты здесь проведешь - не такая уж и важная величина по сути. Важно как. Важно, чтобы к моменту смерти ты знал, что, несмотря на вынужденное прощание с жизнью, ты благодарен, что она у тебя все-таки была и ты успел попробовать сделать то, о чем мечтал, ты получал от этого удовольствие; бывал в разных местах и видел много интересного; ты имел счастье быть знакомым с прекрасными людьми, любить их и быть любимым; возможно, воспитал замечательных детей; делал, может, и простые, но полезные дела.. важно, чтобы ты остался доволен. Своей жизнью.
(....)до нашей будущей встречи.. моя любимая мамулечка.

[Лена А]

Так-то да..все верно..только вот мне кажется этой жизнью никогда не насытишься....хотя и другое утверждение..что жить вечно на земле той же жизнью врядли захочется....но если там что-то есть..и это что-то другое..а может и лучше?то это дает надежду и успокоение..я тоже все чаще стала приходить к мысли..что так было суждено..что мама ушла тогда когда должна была...она завершила свою миссию здесь..конечно и ковид сыграл свою роль думаю..но сейчас уже нет смысла рыться во всем этом..хотя мысли посещают постоянно а чтобы да кабы как говорится..все ведь можно изменить..но конец он и есть конец.

[Tatina]

Да, Лена, ты права, что послужило причиной ухода - не так уж и важно, мы порой даже на простые вопросы не можем найти ответ, что говорить о таинствах рождения и смерти.. у каждого свой час. Ковыряйся не ковыряйся, кто что знает?.. И, наверное, да.. все происходит тогда, когда должно. Вот бы еще как-то предупреждали что ли? Не знаю, эдакое послание, ну чтоб как-то еще разок приобнять, заглянуть в глаза.. может, даже попрощаться друг с другом, мне все кажется, мне было б от этого легче..

[Лена А]

Согласна. Если бы это было возможно..только опять же..было бы нам легче от этого знания?а им?думаю нет.Еще страшнее наверно..ведь мы бы ждали определенного дня...накручивали себя.В идеале,надо бы вообще чтоб этого не было..но опять же..природа такова..на земле бы был ужас если бы люди рождались и не умирали..но это же не честно..в общем эту тему можно развивать и развивать до бесконечности..а итог один будет .

[Tatina]

Год и три месяца я без тебя. Больше года прошло - уму не постижимо! Больше года.. а мысли все те же. Как же так получилось у нас.. почему ты стала тем, кто умер от ковида, а не выздоровела.. как ты там была одна в реанимации.. за что тебе, такому хорошему человеку, такая смерть среди чужих людей в костюмах без лица.. как хочется приехать к тебе, в нашу квартиру, где я выросла, обнять тебя, чмокнуть, пожать твои мягенькие ручки, поужинать вместе, поболтать, похохотать, поговорить о вечном или наоборот о чем-то несерьезном.. повспоминать деда, бабушку, твою молодость и женихов, отца.. я живу, мам, живу.. но без тебя такая тоска! Такая тоска, мам! Хочу, чтоб ты вернулась! И мы продолжим жить, как было.. не лучше, не хуже.. и любить я тебя буду не сильнее, не слабее, а так же, как и любила.. все будет, как было и ты рядом.. эта новая жизнь без тебя.. что это за жизнь.. как же так вышло, что я все-таки осталась тут без тебя.. не могу это до сих пор осознать до конца, я тут.. а ты-то куда могла деться?!

[Floorida]

Обнимаю вас и плачу вместе с вами

[Tatina]

Обнимаю вас и плачу вместе с вами

Лена, спасибо вам за соучастие. Прочитала вашу историю про папулю, примите мои соболезнования.. сейчас у вас острейший период, но потихоньку будет отпускать(....) Я желаю вам сил на этом пути.. обнимаю!

[Лена А]

Год и три месяца я без тебя. Больше года прошло - уму не постижимо! Больше года.. а мысли все те же. Как же так получилось у нас.. почему ты стала тем, кто умер от ковида, а не выздоровела.. как ты там была одна в реанимации.. за что тебе, такому хорошему человеку, такая смерть среди чужих людей в костюмах без лица.. как хочется приехать к тебе, в нашу квартиру, где я выросла, обнять тебя, чмокнуть, пожать твои мягенькие ручки, поужинать вместе, поболтать, похохотать, поговорить о вечном или наоборот о чем-то несерьезном.. повспоминать деда, бабушку, твою молодость и женихов, отца.. я живу, мам, живу.. но без тебя такая тоска! Такая тоска, мам! Хочу, чтоб ты вернулась! И мы продолжим жить, как было.. не лучше, не хуже.. и любить я тебя буду не сильнее, не слабее, а так же, как и любила.. все будет, как было и ты рядом.. эта новая жизнь без тебя.. что это за жизнь.. как же так вышло, что я все-таки осталась тут без тебя.. не могу это до сих пор осознать до конца, я тут.. а ты-то куда могла деться?!

Вот так вот в этой жизни..живешь-живешь...а потом все..в один день и нет человека...

Мы в последнее время тоже с мамой вспоминали прошлое ее..я ей задавала какие-то вопросы она рассказывала все..а сейчас и спросить не у кого что там да как раньше было..

Не знаю..никогда нам с этим не свыкнуться...мне иногда тоже так странно ощущать что я живу как дальше а мамы нет...как будто так и должно быть..аж стыдно...но я с ней разговартваю мысленно и говорю что не забыла и не забуду..а время летит..у меня вообще в голове сумбур..как уже вот столько времени прошло..только же вроде обсуждали произошедшее в первые дни тут..а уже и год..у тебя чуть больше..странная жизнь конечно теперь у нас..неполная..все вокруг щебечут..мама да мама моя..кто в отпуск вместе едет..кто в гости на выходные..а нам вот теперь не к кому..в голове это конечно не укладывается все..жизнь она такая...много в ней и радостей и горестей конечно .

[Лена А]

Таня привет.Как ты там?Как настроение?Смотрю в России похолодание уже конеретное..значит с погодой мне не повезет в этот раз.Я создала тему в группе Встречи..ато мы так и не договорились с тобой ни о чем.

Осталось несколько дней уже буквально..даже не верится..ох..уже на нервах вся.Все чаще снова думаю о маме..скучаю..как говорится в предвкушении встречи..только уже не живой .

[Tatina]

Ленуся, привет (не знаю почему, но хочется тебя так называть, можно ж?)) тебя мама как называла, кстати, все хотела спросить?.. я вот с пеленок Танюшка.. и до сих пор)
Да, похолодало знатно, но со следующей недели потепление, по крайней мере в мск..
По поводу твоей поездки.. понимаю тебя.. я так пока мы ребятам квартиру не сдали тоже ездила когда квартиру проверить.. едешь и внутри ломка.. с одной стороны - место, где мы встречались с мамой, где она обитала, а с другой, как ты говоришь, открывать теперь самой дверь.. в квартире тмшина.. не позвонишь уже в звонок, мамулька не откроет тебе, не улыбнется радостная.. пишу, все перед глазами.. так все четко помню и вижу ее лицо и помню ее шаги, приближающиеся по коридору к двери.. звукоизоляция в панельках никакая.. и вот слышно было, как она идет, потом смотрит в глазок и распахивается дверь.. не было и нет ничего радостнее этих встреч!.. стала я какая-то безрадостная.. да.. больше года, кажется, дальше так и будет, реально доживание.. нет, ну какой-то интерес имеется, но как-то между небом и землей состояние такое.. кто бы мог подумать, что я окажусь в таком положении.. я знала, конечно, что буду тяжело переживать, когда мама уйдет.. но что ТАК..
Так что твое предвкушение встречи мне знакомо.. поэтому желаю тебе кучу сил на эту поездку, ты не одинока.. мы все вместе проходим через это.. такое время у нас сейчас.
В теме по встрече я тебе ответила, давай договариваться теперь)