Мой муж ушёл. Ковид.

[Рябушка]

Добро , читаю вас и вся наша жизнь с мужем как в киноленте . Вот только сели в зрительном зале и уже зажгли свет и на экране крупными буквами КОНЕЦ ,вот так и у нас так быстро закончилось счастье . Я так поняла вы хотите вообще поменять место жительства . Я очень не хочу отсюда уезжать ,здесь больно ,но и душа питается
той жизнью . Найти бы подруг ,которые понимают эту боль , но все бывшие друзья ,кумовья о себе не напоминают ,а я не хочу навязываться ,о чем со мною говорить ,да и интересы полностью поменялись . Я больше в церкви , там много вдов ,но как говорится со стажем и все говорят ,что станет легче и у них уже нет такого крика души .

[Dobro13]

Да Рябушка, меня пока совсем не успокаивает, когда мне говорят,что я столько лет прожила счастливо и в любви, а многим не досталось этого...меня почему-то это даже очень злит, наверное потому что нет понимания, что это в прошлом и я ещё живу этим счастьем, немножко потерпим и всё будет по по-прежнему, он всегда возвращался отовсюду рвался домой к своим девочкам, как он говорил и в моем понимании уже ведь не может быть по-другому.....я не знаю как это принять, ну не умею пока и жду...больно. Да буду менять место жительства, куда не гляну всё больно, место которое всегда было домом, стало квадратными метрами, на которых просто схожу с ума. Хочу ближе к родным, все далеко. Хочу приготовить обед и чтобы хвалили и просили добавки, хочу вечер с разговорами за чаем или у телевизора, хочу быть нужной...Это мои пока единственные хочу, остальное не выполнимо....Как-то так..Как здесь пишут, держимся и идём дальше

[Dobro13]

Очень тяжело даётся весна я бы сказала, что не даётся совсем. Перестала спать ночами, вернее таблетки перестали меня усыплять от слова совсем ,а значит времени думать появилось больше. Сегодня много раз начинала писать и кому-то и у себя и всё стирала... Я так привыкла всё обсуждать с мужем вот всё всё всё, что у меня просто не было потребности кому-то всё говорить...Никогда не любила часами висеть на телефоне, мне всегда было жалко забирать это время от нас...Теперь у меня телефон утром и вечером звонит бесконечно, контроль тотальный...Я понимаю, что меня поддерживают, переживают...но это не моя жизнь и я устала. Может быть было бы хуже если бы телефон не звонил, не знаю. Весна обострение. И если болит душа значит я душевнобольная, а она болит сильно.

[Dobro13]

Около 6 часов езды на машине от нас Горный Алтай, мы очень часто с мужем ездили туда буквально на 2-3 дня ,удивительное место и мне кажется, что я больше никогда не смогу туда поехать, потому что будет невыносимо больно. Муж очень любил водить машину и нам ничего не стоило проснувшись рано утром, если ещё и солнечное утро, просто спонтанно поехать километров за 300 в другой город, погулять, попить кофе....Как я любила дороги вместе, мы всегда говорили о чем угодно, за 31 год мы не наговорились...Как рано он ушёл и я совсем не знаю, что делать с тем, что я одна, с тем что его нет, я не умею без него и пока жду.

[Эли69]

Добро, я тоже не могу посещать места, где была вместе с мужем. Избегаю наших кафешек, памятных мест. И не надо пока, зачем сыпать соль на рану? Может, вам поехать в какое-то новое, не знакомое место, где не будет ассоциаций с мужем?

[Dobro13]

Конечно я не поеду туда где будет больно, просто я сейчас стала заложницей случившегося....мы конечно все заложники, но мне сейчас невозможно быть даже дома и пойти бродить тоже не могу, у нас была привычка, которой много много лет, в любую погоду вечерами мы ходили гулять и теперь куда бы я здесь не вышла, всё это наши тропинки,дороги,места .Я даже подумать не могла, что у человека столько слез и они не заканчиваются. Я понимаю,что это усугубляется одиночеством, я никогда не была одна. И да, я расклеилась ...совсем

[lyymnn]

Добро, как я Вас понимаю. Мы тоже с мужем могли спонтанно собраться и уехать на выходные хоть куда. Муж всегда говорил- Пешком не пойду, а на машине, могу и на край света. Как я любила эти поездки. Мы вдвоем, дорога, новые впечатления и люди. Объехали почти пол России и ближнее зарубежье. Каждый отпуск путешествие на машине. Тысячи фотографий и видео, которые теперь не смотрю. Слишком больно. Сын тоже взрослый и с нами не живет. И за эти годы, когда стали жить вдвоем, мы сроднились еще больше. Срослись, просто, в одно целое. Сама я машину не вожу и жизнь моя стала ненавистной и однообразной без мужа и еще и без этих путешествий. Скоро семь месяцев, как нет любимого и я нигде не была, даже в деревне. Дом, работа, дом. И все вокруг напоминает о милом, и солнце не светит, а слепит, и весна не в радость. Какие мы здесь все такие далекие, но такие близкие. Добро, после четырех месяцев стало немного легче. Я тоже думала, первое время, что никуда не поеду, брошу сад в деревне и не буду поддерживать розы, любимчики мужа. Пропади все пропадом. Но сейчас уже нет. И цветником занимаюсь и в любимые места хочу поехать. Пошла даже на права учиться, на старости лет. Стараюсь вернуться к жизни, да и правда, время лечит. Качели, конечно бывают и слезы каждый день, но проблески желаний уже появились. Добро, не делайте поспешных поступков и не принимайте судьбоносных решений, то что первые месяцы кажется правильным, дальше может оказаться совсем не нужным. Сил Вам душевных. Живем дальше, ради наших детей и памяти любимых.

[Рябушка]

Добро ,мы с мужем постоянно гуляли вечерами ,и вот вышла я с подругой и думаю в какую сторону пойти ,где не ходили наши с ним ноги . И поняла только вертикально вверх мы не пробовали . Все исхожено ,все истоптано . Как же все одинаково счастливы . А готовить и просить добавки -это высшая похвала ,но я её испытываю только от мужа . Спасибо деткам ,любят мамину стряпню ,но это совсем другое . А вот видеть счастливые глаза и слышать : " Ну все ты попалась" -эту радость я уже не испытаю никогда . Недавно узнала ,что умер знакомый мне врач от ковида ,жил в Киеве . Я подрабатывала консъержкой в Киеве , мне нравилось отработал 2 -3 дня и готовые деньги в кармане ,вот только постоянно тосковала по мужу ,звонились по 100 раз в день ,а как привезу деньжат и сразу в магазин повкуснее уже позволяем . Ковид оборвал все .Так эту семью врача хорошо приметила ,они с женой всегда вместе ,моего возраста около 60 лет . Какая она всегда была красивая и счастливая . Всегда только в белом
и улыбка не сходила с её глаз . Добро напишите еще о вашем муже ,я представила вас в дороге ,потом в придорожном кафе кофе . Царствие Небесное вашему мужу .

[Dobro13]

И я очень скучаю по поездкам на машине, Алтай это то ,что рядом с нами, 6 часов езды это всё равно что за хлебом сходить, любил говорить мой муж. Вы молодец, что пошли учиться на права, я тоже не вожу машину и это конечно жизнь не облегчает, особенно человеку который лет 20 не пользовался общественным транспортом. Как-то не сложилось у меня с машиной, совершенно нет к этому тяги, муж шутил, что я прирожденный штурман. А вот дочь в папу, очень любит водить и он её рано научил и права получила сразу, как возраст позволил. Не исключаю, что когда голова придёт в норму и я подумаю на эту тему. Проблеском желаний, Вы даёте мне надежду, извините не знаю Ваше имя, я Татьяна. Я понимаю про судьбоносные решения, не обдуманно постараюсь решения не принемать, в мае поеду осмотрюсь, муж у меня хотел отсюда уехать, а я все чего-то боялась откладывали на потом....может быть и жизнь не так резко повернула, если бы поддержала....

[lyymnn]

Татьяна, меня зовут Елена. Да, я тоже штурманом всегда была, во всех поездках и не хотела учиться на права, а машину хотела сразу продать, но сын сказал, что он пойдет права получать. Вот так, никому права не нужны были, так как был безотказный личный водитель рядом, а сейчас понадобились всем. Сын выучился быстро, за три месяца, но ездить не хочет (работает из дома), а тем более ждать, что он меня куда то повезет не приходится. Живет не со мной. Так что надеюсь, что осилю и хоть до деревни или в лес, к нашему секретному озеру, но поеду. Я тоже первые 4 месяца ничего не могла. После пяти, только, стало появляться осмысление будущей жизни без мужа. Сейчас стараюсь приспособиться, любыми доступными способами. Потерпите, станет полегче.