Ковид забрал жизнь любимого мужа. Моя жизнь закончилась тоже.

[Светлая Темная]

Юля, спасибо за поддержку. Мой сын как-то со мной не очень уже гуляет, сама себя иногда вытаскиваю, но пока только по делу, когда есть цель куда-то пойти, купить, оформить. Просто гулять не могу пока, ничего не хочу. Сынуля с пацанами во дворе пропадает, а если дома, то за компом с друзьями играют, общаются. Так же и при муже было. Он самостоятельный такой у нас. Он с нами, кончено, и фильмы смотрел вместе, и выбираться старались в выходные и праздники куда-нибудь семейно. Но вот как-то все реже в последнее время, подрос, лучше с ребятами. Я все говорила: "Андрюша, ну вот как мы будем, старший вырос, мелкому уже 11 с половиной лет, скоро совсем не захочет с нами время проводить, все с друзьями. Что мы будем делать, так я обожаю наши семейные вылазки..." Он меня утешал: "Светляк, не грусти, внуков будем ждать, и нам с тобой никогда вместе скучно не будет, я тебя не оставлю, не дождешься..." Оставил. Сижу на работе, пишу, и слезы душат. Больше всего на свете я боялась одиночества. Мой худший кошмар. Сейчас родители, дети, но время пройдет. Одна, просто одна. Как же страшно, девочки.

[Светлая Темная]

Спасибо, большое. Про злость хорошо написали. Это правда, тоже ведь за чужое горе сердце не рвалось у меня раньше. Посочувствуешь и забудешь через 10 минут. Я и сама понимаю, что это все плохие мысли, легче не будет от них. Но ничего не могу с собой поделать. Злость на весь мир, на работе не могу заставить себя улыбаться, живо реагировать на чужие новости семейные. Не могу. Просто отворачиваюсь, уткнувшись в монитор.

[Светлая Темная]

И я своего в закрытом гробу хоронила. Поэтому, наверное, до сих пор не пришло четкое понимание, что нет его. Все жду его, жду. В первые недели две даже была дурацкая мысль, а вдруг это ошибка? А вдруг они там на ИВЛ перепутали людей и нам отдали чужого какого-то, а мой живой? Вот сейчас позвонят из больницы и скажут, что ошиблись. Что Андрюша мой вернулся, сняли его с ИВЛ, живой он...Вот такой бред.

[Светлая Темная]

Моим родителям по 74 года. Я очень-очень боюсь их потерять, и всегда боялась. Особенно теперь, когда они проходят через такой стресс, они Андрея любили очень, как родного сына любили. Ему 19 лет было всего, когда он вошел в нашу семью. Мальчишка. У него папа рано умер, ему всего 25 лет было, а мама уехала в Питер жить к его сестре, уже давно. И он всегда был с моими, всегда им помогал, возил куда надо, безотказно. Любил их тоже сильно. У нас кроме городских квартир есть дом в деревне, на папиной малой родине, далеко, 200 км ехать, но природа там...не пересказать, река прямо за домом, леса. У нас все рыбаки, охотники. И у родителей там дом, свой. И все, буквально все было на Андрее. Привезти, увезти, вспахать, покосить...Папа мой уже год, как машину не водит, боится. А сейчас вот этот кусок их жизни деревенской, любимой, тоже запал. Кто, как будет возить, кто будет все делать. Мы приезжали раз в две, три недели летом на выходные, и сначала всегда к ним в дом вечером поздно в пятницу заезжали. Они всегда уже выходили на улицу, ждали нас. Такие счастливые, дети приехали, внук. И я очень часто говорила Андрюше, как я боюсь, что это когда-то закончится, и один из них к нам не выйдет, а потом и второй. Вот мы приехали в деревню нашу любимую, а никто к нам не вышел. Он говорил, ну не плачь, замурзыка моя, это жизнь, родители не вечные, будем как-то переживать. Я в самом страшном сне не могла представить, что это не они к нам не выйдут. а МЫ к ним не приедем. Андрюша не приедет. И переживать смерть родителей, не приведи Господи как страшно, я буду без него. Мы в последний раз в деревне были перед тем, как он заболел. Приехали в субботу утром, он остановился в полях, немного не доезжая, решил маме ромашек набрать. Как сейчас стою у машины, смотрю на родного моего, он собирает в поле ромашки, а по радио в машине Баста поет песню - Когда меня не станет, я буду петь голосами своих детей, и голосами их детей... В понедельник он заболел. Боже, как больно. Девочки, простите, пишу, пишу...Бессвязно все как-то. Просто изливаю, что на сердце моем бедном, ободранном до крови. А я ведь еще не была в деревне после этого. Там еще на каждом сантиметре не повыла, с людьми, соседями не поговорила, стол не накрыла поминальный. Мне это все тоже предстоит. Андрея все там очень любят. Его все любили. Особенно я. Так любила, что жить не хочу без него. Не хочу.

[lyymnn]

Светлая Темная, а Вы пишите, пишите, выговаривайтесь. Это сейчас Вам вместо лекарства. Первые месяцы вся жизнь перед глазами, как кинолента проматывается. Самое доброе, самое родное, вроде бы, самое простое, но от этого особенно дорогое. Я вот на права пошла учиться в 58 лет, потому что после смерти мужа один раз в деревне то и побывала. Сад брошенный, земля заросла. Все изменилось, все не так, но карабкаемся, цепляемся и живем потихоньку. Царствие небесное р.Б. Андрею.

[Светлая Темная]

Спасибо вам, спасибо огромное. У меня тоже эта мысль, про машину, сдачу на права сидит в голове Не знаю, решусь ли.

[Ночная радуга]

Светлана, обниму вас. Какие вы хорошие все, так чувствуется...И как горько, что столько жизней уносит эта ужасная болезнь.. Что ни тема - то ковид...Господи, помилуй всех нас!

Вы своему Андрею жизнь согревали. Уверена, что когда-нибудь снова сможете светить, Светлячок. А злость на людей - это временно. Потом она превратится в сожаление к тем, кто еще не испытал потери...Жизнь такова, что мало кого это минует.

Пишите сюда, что наболело. Это вам пока вместо лекарства будет.

[Ночная радуга]

Светлана, еще напишу вам подсказку про квитанции об оплате квартиры...Сейчас, кажется, на них на всех есть QR-коды. Можно собрать все в одну кучу и оплатить с карты через мобильное приложение банка. Просто навести камеру на код и все. Если камера не реагирует на код, придется чуточку повозиться и ввести данные платежа вручную. Чеки сохраняются в приложении, а можно их себе на почту отправить. Несложно...В терминале тоже можно оплатить, но туда идти...да еще стоять.

[Dobro13]

Светлая ,обязательно решитесь если про машину уже есть мысли,сейчас все зависит от нас самих...Я тоже всегда была далека от этого,да и сейчас еще не близко,всем занимался муж и оплатой счетов в том числе, но как оказалось спустя 7 месяцев ,это самое простое чему нам предстоит научиться. Мы еще сами не осознаем до конца насколько мы сильные...Я тоже пошла в автошколу, скажем прямо нелегко заставлять себя учить и думать,но это нужно,потому что в дальнейшем это независимость.

[Светлая Темная]

Ночная радуга, Добро, спасибо за поддержку, девочки. Огромное. И за практические советы тоже. Все услышала, буду думать. Вот в субботу переживу как-нибудь 40 дней и буду думать. Сегодня с утра совсем тяжело что-то, такая тоска навалилась. Каждое утро начинается с осознания, что все, конец, одна, нет больше его. И не будет. Больно очень.