Ковид забрал жизнь любимого мужа. Моя жизнь закончилась тоже.

[Санькин]

Светлана, будем переживать вместе. У нас 40 дней в понедельник 30.08. Ковид. Все Ваши переживания разделяю с Вами. Нужно как-то выжить. Как-нибудь...

[Светлая Темная]

Санькин, спасибо. Только на этом форуме перестало мне казаться, что я одна во всем мире переживаю горе. Такая поддержка, читаешь истории, как же все похоже. Ситуации, мысли, чувства. И только здесь я черпаю надежду, что станет полегче, на примере других осиротевших людей. А до прихода на этот форум казалось, что так теперь будет всегда. Сегодня проснулась и как обухом по голове это страшное слово НИКОГДА. Завидую людям глубоко верующим, а для меня, пока НИКОГДА. Я всегда очень боялась потерять мужа, знала, что не перенесу, слишком велика любовь, даже сказала бы, зависимость, я буквально растворилась в нем. Говорят, что если боишься чего-то очень сильно, то притягиваешь это, плохое. А еще говорят - не сотвори себе кумира. Я всегда понимала, что нельзя так погружаться в другого человека, все-таки я отдельная личность. У всех друзей, так получилось в нашем окружении, полные хорошие семьи. Но вот такой дикости, чтобы невозможно жить без другого человека, нет, пожалуй только еще у одной пары. Подруги любят своих мужей, конечно же, но вот, например - пошел на сутки, ну и ладно, отдохну хоть, уехал на вахту (месяц-два, для меня жуть жуткая), наконец-то, одна побуду... Все таки все уже живем по 15-20 и больше лет, ну не молодожены же. А у меня на выходные уедет - я в слезах. И он не мог без меня. Я говорила - ты не бросишь меня, не уйдешь, я ведь не смогу без тебя. А он отвечал - никогда-приникогда не брошу. И вот теперь моя новая реальность и мое страшное никогда-приникогда.

[Санькин]

Света, нам нужно через это пройти. У Вас есть дети, это большое счастье. Они помогут Вам восстановиться. Потом будут внуки. Живём одним днем.

[Светлая Темная]

Саша, дети - это мой якорь, конечно, это то, что держит. Я бы без них могла и глупость сделать, разные мысли одолевали, когда горе обрушилось на меня. Но меня не утешает мысль о детях. Скорее так - я обязана жить ради детей и родителей. Не хочу, а обязана жить, потому что...И пока у меня такое ощущение, что я так и буду не жить счастливо остаток своей жизни, а существовать, выполняя определенный круг обязанностей. А я не хочу так. Я не могу смириться, что больше никогда не буду счастливой как женщина. Как любимая кем-то женщина. Мне психотерапевт на приеме сказала - да горе, но это не значит, что в вашей жизни больше никогда не будет радостей, у вас же дети, радости будут, просто другие...Утешила, типа. Какие радости? Выращу мелкого, а потом буду довольствоваться ролью бабки, с внучатами помогать? Вот не утешает это меня. Жить мыслью, что наши с мужем души воссоединяться на Небесах? Знаю точно, что всем сердцем в это я не поверю, даже если воцеркововлюсь и с головой уйду в молитвы. Вот кто-то писал в своей теме, Маргарита, кажется, что она больше женщина-жена, чем мама. Это про меня, хотя я мама-наседка. всегда тряслась над детьми и очень много времени им уделяла. Для меня смысл жизни был в любви, к детям тоже, конечно, но в первую очередь - к своему мужу. Дети вырастают, начинают жить своей жизнью, и это нормально, для этого мы их и привели в этот мир. А вот жить без любви к свое половинке, которую ты всем сердцем любишь, и которая любит тебя. Вот тут смысл жизни от меня ускользает конкретно.

[Светлая Темная]

А еще у меня страшное ощущение, что у меня больше нет семьи. Вот была семья, все как положено. Ну пусть старший вырос, но он все равно часть семьи, хоть и не каждый день забегает, и есть Ванька. Папа, мама, сынуля, аквапарки, поездки, вылазки на природу, кино, кафе, а давайте посмотрим вечерком кино, а давайте замутим что-нибудь вкусненькое сегодня, а поехали-ка купаться, ну и что, что 9 вечера уже...И все. Есть мы с детьми, и можно все это проделать, но...без папы? Неее, не семья. Разрозненные члены, чувство неполноценности, ущербности. У вас не было так?

[Dobro13]

Вы пока не думайте так далеко, не нужно, это тяжело....Дело в том ,что мы здесь все наверное собрались больше жены....плачем за любимыми мужьями и за потерей своего женского счастья. У меня 5 сентября будет 8 месяцев, как ушёл мой муж, на этом форуме я 4 месяца, первые 3 месяца ощущение, что мозг просто заблокировал...А сейчас ощущение себя меняется, не скажу, что от этого стало легче, но как-то понятнее что ли...Нужно время ,может пока оно не лечит, но ощущения меняет. Нам придётся жить эту жизнь и с этим нужно смириться, мы уже остались здесь.

[Тамика]

Светлая , ну просто мои все мысли в начале самом . Чувство того, что все , жизнь закончилась, нет его , нет семьи. Я так же растворялась вся в муже.
Прошло почти 8 месяцев, благодаря моим родным и форуму я выкарабкалась, стала понимать, что жизнь продолжается . Больно , моментами очень больно до сих пор. Но вот чувство ненужности , бесполезности оно ушло. Я нужна сыну, нужна маме, сестре , брату, в конце концов любимым соседкам подружкам. Многим. Да ушёл тот человек, который заменял мне весь мир, ради которого я жизнь бы отдала даже сейчас. Но ничего не изменить. Нужно приспособиться к новой нашей жизни , без наших любимых мужей.
Поверьте, станет легче дышать , все потихоньку начнёт вставать на свои места. А пока , сжав зубы, нужно жить, веря в то, что станет легче.

[Светлая Темная]

Спасибо, я понимаю, что придется жить, но пока у меня чувство, что я буду не жить, а влачить безрадостное существование. Мне сейчас кажется, что даже все счастливые события будут через невыносимую боль. Выпускной младшего, без папы. Свадьба старшего, папы нет рядом. Рождение внука, папа не увидел, не порадовался, на руках не подержал. Понимаю, что сейчас надо жить сегодняшним днем. Просто тупо выживать каждый день. Но не получается у меня. Я скатываюсь в прошлое без конца. Вот просто сижу на работе, печатаю документ, и какие-то кадры начинают мелькать в голове из моей еще такой недавней, но уже прошлой (ужас какой) жизни. Вот мы едем в машине по трассе в деревню, вот утро, я иду на кухню и сонная ныряю в его объятия, вот вылажу из ванной, а в комнате красиво накрыт стол и горят свечи, хотя это просто среда и повода нет никакого, вот мы купаемся в реке и Ваня кричит, пап, подбрось меня...И в будущее, которого еще и в помине нет, скатываюсь. Вот я одна в квартире, старая и одинокая, сижу и перебираю наши фотографии, когда мы были СЕМЬЕЙ. Ну вот что мне с собой поделать? Жалко мне безумно, что все так, жалко мужа бедного своего, себя жалко, пацанов своих, родителей. Жалко, хоть убейте меня. Мамина подруга, очень верующая, говорит, что Андрея жалеть не надо, ему ТАМ хорошо и спокойно. Но я жалею, что он еще мог бы жить, любить, радоваться здесь, на земле. И откуда я знаю, каково ему ТАМ? Может ему так плохо, одиноко...Никто ведь не знает, не скажет.

[Светлая Темная]

Тамика, спасибо, надежду вселяете, что полегче будет. Спасибо.

[Тамика]

Спустя время вы найдёте утешение в детях, сейчас эти слова не доходят до вас, так же как и до меня не находили. Я даже злилась на тех, кто мне это говорил . Мне нужен был мой муж и все, никого не хотела рядом видеть. Сейчас все по другому . Жизнь стала совершенно другой . И я верю , что проснусь в один день и со светлой грустью поблагодарю Бога за все , что он мне дал . Не каждому в жизни удаётся встретить такую любовь , как у тех жён, которые тут . Да, они ушли , но они были . Мы знаем что такое быть любимой и любить , любить так , что готов отдать жизнь.