Ковид забрал жизнь любимого мужа. Моя жизнь закончилась тоже.

[Тамика]

Чувство ущербности у вас? Подумайте, сколько всего у вас было и есть. Повторюсь, далеко не каждая смогла найти такую любовь , родить детей от любимого. Вы наоборот великая женщина , помните об этом .

[Ночная радуга]

Спасибо, я понимаю, что придется жить, но пока у меня чувство, что я буду не жить, а влачить безрадостное существование.

Светлана, честно говоря, я сначала боялась даже того, что никогда не смогу смеяться. Прошло чуть больше года и я скажу вам - поверьте, что боль не будет такой невыносимой всегда. Пройдет время, и вы захотите радоваться, жить, дышать. Какой она будет, эта радость? А вы сами потом ответите на этот вопрос. Потому что вы будете ощущать, что сами стали хозяйкой своей жизни. Почитайте раздел «Опыт преодоления горя» - там много историй, разных, удивительных...

Вы - прекрасная любимая женщина, ею и остаетесь. Немного отхлынет боль от сердца, и вы это почувствуете.

[Санькин]

Пройдет время, и вы захотите радоваться, жить, дышать.

Я надеюсь, что мы все когда-нибудь сможем нормально дышать, а не надрываться от стонов и рыданий.

[Светлая Темная]

Саш, и я надеюсь на это. Пока только боль и рыдания.

[Светлая Темная]

Добро, Тамика, Ночная радуга, Саша, девочки, спасибо вам всем огромное за поддержку. Когда вы пишете, что радость будет еще, становится немного легче. Но ненадолго. Не верится пока совсем, что будет легче, будет радость. Такая чернота в душе, так тяжело...Я понимала, конечно, что терять любимых это страшно, но никогда не думала, что это ТАКАЯ боль, верила, что мы с мужем доживем до старости, а там не так обидно уже терять друг друга. Хотя обидно и страшно в любом возрасте(....), в 40 же с копейками. Я все говорю маме - ну еще хотя бы лет 10, 56 тоже не возраст, но хоть бы сына вырастил. Пожил бы еще маленько. Мама мне твердит, что у меня было 27 лет сказочного счастья, у многих других ничего подобного не было и не будет. Вот и вы, девочки, пишете, что была любовь, есть дети от любимого...Но не утешает меня это. Совсем. Вот именно, что БЫЛА. Да я люблю его и сейчас и буду любить всегда, но человека-то нет. Я хочу дарить ему свою любовь, заботиться о нем, ощущать его, идти по жизни вместе. По нашей земной грешной жизни. А не молитвы за его упокой читать на ночь и фотографии с кольцом целовать. Может со временем я и буду радоваться, что у меня был такой прекрасный кусок абсолютного счастья в этой жизни. Может дождусь я этой пресловутой "светлой грусти". Но пока, думая об этом счастье, мое сердце на части рвется от того, что все это в ПРОШЛОМ. Воспоминания приносят только ужасную боль. Я совсем не хочу жить сейчас, каждое действие через усилие воли и стиснутые зубы.

[Светлая Темная]

А еще меня беспокоит постоянная злость, которую я испытываю. Мне кажется уже, что я ее на физическом уровне просто излучаю вокруг. Я завидую своим подругам, коллегам, просто людям на улице и в транспорте (и не могу похвастаться, что "белой" завистью), у которых любимые рядом. Вот я понимаю, что некрасиво и бессмысленно, но ничего не могу с собой поделать. Честно пишу, как есть. Даже подруги, которые меня все это время верно поддерживали, злят. Вот послезавтра 40 день. Поедем все на кладбище, потом часть друзей домой к нам. И все парами, все вдвоем, у всех любовь, счастье, СЕМЬЯ, дети при отцах. Посидим, поплачем, повспоминаем...И все пары разойдутся по своим счастливым домам, спать в обнимку с любимыми. И как писала Гинзбург, кажется, в книге "Вдова вдове", буду испытывать "виноватую радость", что не с ними случилось, что они вместе. А может и не виноватую. Вот что это такое, зачем эти чувства мне? Мне так горько, так плохо сейчас, еще и это мне зачем? Даже чувство вины лучше получается глушить, а это не могу и все. Думаю. ну почему мой? Почему мы? Почему я? Ну чем вы лучше, чем вы заслужили, что вы все выздоровели от этого ковида проклятого. ВСЕ! Все переболели и все выздоровели. А мой... И вот, кстати. выздоровевшие тоже раздражают. Вот этого спасли, этот выжил...Старые, больные, с поражениями огромными. Почему с нами ЭТО случилось? У меня вообще в окружении столько людей, знакомых, нынешних (а сейчас контора находится в здании администрации города, людей очень много), бывших коллег с нескольких работ, микрорайон у нас не очень большой, но все равно народу тьма, про всех знаешь. Практически все переболели, или сделали прививки, как и мы. По разному, кто-то и тяжело, кто-то и в реанимации был. Но НИКТО, вот просто НИКТО не умер от ковида. НИКТО. И когда я слышу очередную историю счастливого выздоровления, меня просто трясет. Не далее как сегодня - мама коллеги с предыдущего места работы, вместе с Андреем они болели, параллельно. 75 лет, диабет, гипертония, 3 больницы, поражение 65%. Все. Дома. Восстанавливается. Это слово тоже теперь ненавижу. Вот, что мне, жалко что-ли, ну пусть живет. Но мне до жути обидно, что мой НЕ ВЫЖИЛ. Мой!!!

[ежик]

Светлана, Вы не беспокойтесь так. Злость на окружающих - это такой обязательный этап, через который проходят все абсолютно. Слава Богу, у большинства он проходит быстро и бесследно.
А насчет зависти...Ведь Вы же не завидуете этим знакомым женщинам. Вам не нужны их мужья. Правда же? Значит, это не совсем зависть. Это другое

[Тамика]

В самом начале , примерно через три недели после смерти мужа, я была тоже зла на весь мир, даже родную сестру, которая переехала ко мне на. Время и смотрела за моим сыном , ненавидела . Всех, в том числе и саму себя . Саму себя я вообще убить решила . Но этот период быстро закончился . Наверное, человек не в состоянии долго находиться в ненависти и в зависти.
Во всяком случае, пользы для него самого в этом не будет

[Светлая Темная]

Ежик, а что это тогда, если не зависть? Нет, мне не нужны их мужья, Боже упаси. У меня столько за мою замужнюю жизнь предложений и заинтересованности поступало от мужиков, разного толка. Но я только смеялась. Мне никто и никогда не был нужен, кроме Андрея. И ни один из мужчин, которых я знаю, ему в подметки не годится. Но я завидую не тому, что моя подруга вот с этим конкретным мужем живет сейчас, и я бы хотела жить с НИМ вместо нее. Я завидую, что он с ней, они вместе, они счастливы. А я нет. Была счастлива очень, это мне все завидовали, а сейчас нет. Все, конец моему счастью, моей жизни. Я думаю, что именно завидую, что люди живут своей прекрасной счастливой жизнью, пусть со своими проблемами и трудностями, но они живи, они вместе. Зависть, банальная и очень сильная. Неприятно это признавать, но я предпочитаю в лицо смотреть своим чувствам. Спасибо, что написали, что это нормально и этап, своеобразный, в процессе горевания. А то итак не очень сильно себя люблю, а сейчас совсем себе не нравлюсь. 40 дней на носу, молиться бы надо, да о душе родной думать, а не о том, как соседка за стенкой со своим мужем счастлива. А у меня вот так. А себя и правда не люблю, он меня любил за двоих.

[verooka]

Света, это пройдёт. Мысли про то, что все выздоровел и, живы, а мой нет... Было и у меня так. Не долго...
Я спустя 3 недели наверное, узнала, что с моим Димой рядом в реанимации мужчина в возрасте. И он как и мой муж, до последнего старался справлятся сам, бодрился. Врач мне сказала, что они их вдвоём отдельно от тяжёлых положили, чтобы они могли общаться и не видеть ужас реанимации, чтобы поддерживали друг друга. Так и было. Но потом обоим стало хуже. Ивл... И все.
И вот я спустя месяц наверное, случайно от знакомой узнала, она в поликлинике работает с женой того мужчины. Он пережил моего Диму всего на несколько дней. Тоже ушёл от ковида...
Знаете, я когда узнала, плакала как по своему... Так хотелось услышать, что хоть кому то там помогли...
И снова у знакомой такая же беда. Муж, хоть уже и в возрасте, в реанимации с ковидом. Даже боялась писать и узнавать, как он. Но вот уже пару дней, как перевели обратно в инфекцию. И знаете, я рада. Я рада за чужого человека, и за то, что его жене не придётся пройти через то, что прохожу я.
Хотя, все когда то, рано или поздно, столкнуться с этой бедой. Бессмертия ещё не придумали.