Форум сайта Memoriam.ru

Здравствуйте. Я решилась создать тему, до этого только читала материалы сайта и другие истории. Пожалуйста, выслушайте. 20 июля мой муж, единственная любовь моей жизни, мое счастье, мое все...умер от ковида. Пишу и не верю, что я это пишу. Меня зовут Светлана, мне 44 года, Андрюше моему было 46. Всего 46!!! У нас двое мальчишек, 21 и 11 лет, они держатся очень хорошо, а я не справляюсь. Совсем не справляюсь. Помогите! Читала все статьи про чувство вины, все знаю, понимаю, поделать ничего не могу. Сделали прививки эти проклятые, и через 10 дней заболели. У него поднялась температура, обратились СРАЗУ!!! Зачем-то флюрографию прошли, хотя она не информативна при ковиде, хрипов не прослушали, лечение назначили и отправили домой. Вроде и температура спала у него, но я чувствовала, что какой-то отстраненный, не так что-то. На 4-й день зубами, буквально, выгрызла направление не КТ - у меня чисто, а у него 76 процентов поражение. 76!!! За несколько дней. Он всегда все брал на себя, оберегал меня от всех тягот, и даже это поражение легких полностью взял на себя. И ведь врачи, не смотря на поражение такое, были оптимистично настроены, он держал сатурацию, дышал без кислорода. А потом, со слов врачей (виню их, не умеют они лечить болезнь эту проклятую) присоединилась бактериальная внутрибольничная инфекция. Температура, канюли, кислородная маска, реанимация, ИВЛ. С 1-го июля он у меня лежал в больнице, под присмотром врачей. И все...Подключала все связи, какие могла, когда хуже стало. Ничего не помогло. Виновата я перед ним, расслабилась, надо было сразу во все набаты бить, такое поражение! Созванивались по 100 раз в день, переписывались, планировали, что приготовим, когда он из больницы придет. Не пришел, не придет. Жить не хочу, буду, конечно, дети же, родители пожилые у меня. Мне 17 лет было, а ему 19, когда начали встречаться, и через 3 года, в день знакомства поженились. Единственный мужчина всей моей жизни и бесконечно любимый. На будущий год была бы серебряная свадьба. 12 сентября наша годовщина, 24 года, как ее пережить, передышать? Мы с ним любили друг друга безумно, я даже, когда на охоту, рыбалку его на выходные отпускала, плакала от тоски. Просто единое целое. Он даже голоса на меня за всю жизнь ни разу не повысил, пылинки сдувал. Как жить?!!!! Все вопросы закрывал, все проблемы, я машину даже не вожу, не знаю, как за квартиру платят. Оставил меня в этой проклятой жизни, как беспомощного ребенка. Больно так, что сил уже нет выносит эту боль. Просто нет. Поговорите со мной, прошу!

Я вышла на работу через 10 дней после похорон. Дома стараюсь все делать, ребенок у меня ведь. Старший живет отдельно, но рядышком, в соседнем подъезде. Но не отвлекает ничего. Ничего. Каждую секундочку в голове: Андрюша, Андрюша, Андрюша!!! Родители поддерживают, друзья тоже. Не одна я, вроде. Но нет одна, совсем-совсем одна. Никто не понимает мою боль, кроме тех, наверное, кто это прошел, или проходит. Все знаю, что времени очень мало прошло. В субботу только 40-й день. Что долго будет больно, но невыносимо мне. Нестерпимо совсем, вставать утром, собираться на работу, там делать, что положено, ехать домой тоже невыносимо. А эти вечера, а выходные...Ад, просто адский ад. От церкви я очень далека, бывала там редко, веры крепкой у меня нет, хотя мы все крещеные. Читаю Акафист по единоумершему каждый день. И все. И не греет меня мысль, что мы встретимся когда-то, где-то там, в мире, про который на земле никто ничего не знает. Не утешает от слова совсем. Я хочу его обратно, сюда, в нашу с детьми земную жизнь. Да невозможно, но... Дети у меня молодцы, старший помощник, все умеет, машину водит. Маленький очень поддерживает, стараюсь не реветь при нем, побаловать вкусненьким. Очень переживаю за него, маленький еще. Начиталась про отложенное горе, предлагаю постоянно - давай поговорим...С виду все нормально, а как дальше выстрелит. Кошмарный сон...Все друзья парами, вместе, на работе даже у пожилых сотрудников половинки с ними, несмотря на все болячки. А почему мы? Почему? Молодой здоровый мужик, который был так нужен своей семье? Знаю что нет ответа. Жду его, постоянно жду его, машина подъезжают к дому, я бегу смотреть, как полоумная. Что придет сейчас, позвонит, СМС напишет...Я не знаю, как мне дальше жить.

Светлая Тёмная... Разрешите обнять вас и просто пожалеть. Так мне знакомы ваши чувства... Я потеряла мужа из за ковида 5,5 месяцев назад. Ему как вам было 44. Мне 39. Двое детей 11 и 5 лет.
Любовь была такая, что на дышать я не могли друг другом, а от первой встречи до последнего дня прошло всего то 7 лет и 1 месяц... Благодаря ему я была счастлива каждый день в течении этих 7 лет...
Прочитала ваше сообщение, и боль от того, что снова ковид забрал дорогую кому то жизнь... Пишу и плачу... И по своему мужу, и по вашему, хоть и не знакомому мне... Так вы светло и хорошо про него написали.
Сейчас вам больно как никогда... Но нужно сдать кулаки и держаться, ничего больше нам не остаётся.
Подаоуйста, не делайте себе ещё больнее, обвиняя себя в том, что чего то не сделали, не уберегли. Это не так. Виновата только болезнь.
Делитесь с нами вашими чувствами, мыслями. Тут вас поймут как нигде больше. Тут мы все идём вперёд с поддержкой, с добрым советом...
Обнимаю вас.... Держитесь.

Как же больно читать новые темы...Света,мне очень жаль ,что в вашей жизни случилось это горе,я чувствую вашу боль, сама варюсь в ней
уже 8ой месяц,мой муж тоже не справился с этой болезнью. Света ,сейчас нужно просто терпеть и если не справляетесь помогать себе и
обращаться к врачу. Я первое время читала все темы,думала что от этой боли выжить невозможно...но нас здесь много ,выживших...
Пишите все что на душе, здесь вас поймут, а вам ,выговорившись ,может хоть капельку станет легче. Старайтесь жить одним днем,это
действительно помогает. Все вы делаете правильно,просто сейчас никакие мысли вас греть не будут,все очень остро... Потом будет легче,но
нужно время и может потом мы поймем как жить дальше. Сил вам и берегите себя

Светлана ,со слезами читаю новое горе ,сколько же ,когда конец этому . 01.09 будет 10 месяцев ,как ушел мой такой же любимый ,никем не заменимый ,самый -самый
мой родной человек . Первое время винила врачей , а сейчас понимаю ,кто мы пред ГОСПОДОМ . Мы ничего не можем ,если на это воля ГОСПОДА .
(....)на все воля БОЖЬЯ ,которую мы здесь не поймем ,а ТАМ возможно ,если попадем к ГОСПОДУ ,а не в ад ,возблагодарим . Горе огромное ,но надо время
боль немного утихнет ,притупится . Пишите ,здесь реальная помощь . Не забывайте ,что ваш муж теперь с Господом ,помогайте ему молитвами ,самая сильная-это церковная
Царствие Небесное вашему дорогому мужу .

Светлана, я вам соболезную и очень понимаю! Скоро будет 4 месяца, как ковид забрал моего любимого мужа, поэтому знаю, через что вы сейчас проходите. Но пожалуйста, берегите себя. Ваша жизнь не закончилась, у вас дети и вы очень им нужны. Я читала очень много историй на этом форуме. Чувство вины мучает многих после ухода близких, но вы не виноваты. Так случилось, и никто не даст ответ, почему. Обнимаю вас! Пишите сюда все, что чувствуете. Это помогает.

Спасибо вам большое за отклик. Я раньше даже не подозревала, сколько же вокруг боли, горя. Вот вроде понимаешь, что люди умирают, но в моей жизни как-то все своим чередом в этом плане. Бабушки, дедушки уходили в глубокой старости, мама и папа живы, Слава Богу!. Родители мужа...ну это печально, но не фатально, там мне важно было мужа поддержать, не более того. Друзья молодые тоже не уходили, мой первый вот среди всех друзей. Не задумываешься, особо, пока мир не обрушится прямо на тебя. Страшно, жутко, непередаваемо. И вот сейчас мне кажется, что уже никогда, никогда не будет легче, никогда не будет счастья, радости, света. Никогда. Не верю, что будет лучше. Умом понимаю, что не может человеку все время быть больно, всегда, что должно начать отпускать. спустя время. Но не верю пока.

Надо настроится на то, что отпускать будет совсем по чуть-чуть, по грамульке. И качели будут в первые месяцы очень сильные. День посветлее, а потом снова во тьму на несколько дней... Надо найти то, что помогает снова выбраться на поверхность горевания и не погружаться с головой... У каждого это что то свое...

Девочки, милые, спасибо вам. Всем вам. Огромное. Это такая поддержка, колоссальная просто. Когда люди говорят с тобой, которые понимают эту боль. Очень жаль, что нам приходится всем проживать такое горе. Я очень всем сочувствую, каждой клеточкой. Читаешь истории, как же все похоже. У многих читала. что не только дома, но и на улице, в городе каждый дом, перекресток, любое место - он, он, он...Тут мы это, а тут мы то. Ну вы знаете, прекрасно меня понимаете. Каждая песня, каждое слово, каждая фраза - про него, про нас. Даже на работе у меня мебель сделана его руками, у него в фирме заказывали. Не могу поверить, что все оборвалось вот так. Он был удивительный человек, невероятной доброты, очень любил людей, всем помогал. В больницу ему все время с работы звонили ребята сборщики мебели, молодые пацаны. Рассказывали мне потом, что он уже хрипел, а все равно консультировал, подсказывал, помогал. Ну почему лучшие уходят, как же так? Нет ответа.

Парней своих жалко, сердце кровью обливается. Понимаю, что у многих ребятишки маленькие остались, совсем малыши. А у меня взрослый один, второй тоже уже не малыш. Но как же они нуждаются в папе. Даже старший, постоянно - пап, папа, а как это, как то, помоги мне машину починить, а давай мы с тобой вот это. Очень близки были. А маленький карате занимается, он с отцом чуть не каждый день отрабатывал каты, удары, возились постоянно. А сейчас? Пустота...Пятый класс на носу, муж всегда с математикой помогал, я гуманитарий, со всякими проектами, контурными картами. Как мы? Понимаю, что все в одну кучу валю и надо решать проблемы по мере поступления. Но...ужасно это все.