Форум сайта Memoriam.ru

Спасибо, Даша! Очень важно знать, что я не одна. Надеюсь, в один прекрасный день смысл у нас снова появится. Жить одним днем - это для меня сложно, привыкла все планировать, но теперь, действительно, это наилучший вариант.

Взяла себя в руки, сделала работу, эмоционально как-то собралась. Продолжаю молиться, пытаюсь радоваться тому, что имею. Папа решил подстричься, рада, значит, возвращается к обычной жизни, вчера с ним гуляли.

Сегодня было совпадение - от нового клиента мне пришла оплата, а там в имени отправителя имя, как у мамы. И отчество такое же. И еще по радио песню услышала о том, что любви смерть не страшна.
Меня всегда радуют такие маленькие знаки, они напоминают мне, что мама всегда в моем сердце и памяти.

А еще, сегодня ровно 3 месяца со дня прощания и больше полугода со дня, как мы виделись друг с другом дома, не через окно больницы. Тогда, уходя, я не прощалась. Не прощаюсь и сейчас, верю, что душа мамы существует и живет, просто где-то там, в мире, который нам пока не постичь.

Вчера впервые с прошлого лета сходила покрасить волосы в салон. Экономила почти год, красилась дома сама. А тут решила - буду красивой, чтобы мама где-то там порадовалась. Получилось очень хорошо, как жаль, что мамы нет рядом, чтобы скинуть ей фотографию, чтобы она сказала, как мне идет... Волосы отросли, она бы обрадовалась, не любила, когда я стригусь.
Ночью сегодня снова накрыло, ревела в ванной.

Прошло время, и снова все ощущается очень остро. Не могу я принять, что мамы больше нет. Не хочу жить без нее. Какой во всем этом смысл? Какой смысл молиться, если все равно все самое худшее происходит? Какой смысл любить, если любимые уходят или умирают?

Здравствуй, Катюша. Видно, у тебя "качели" вниз поползли. Но ты все равно держишься молодцом.
Меня посещают те же мысли, что и у тебя. Наверное, смысл мы узнаем когда нибудь потом. Сейчас позволь тебя обнять, побыть рядом и сказать, что ты не одна с таким горем. Скоро станет полегче, должно стать!

Катюша, безумно тяжело… но а что нам остается… только жить ради наших мамочек, они этого хотели бы… обнимаю тебя моя хорошая…больно, знаю…

Спасибо, девочки! Что бы я без вас делала…

Несколько дней были кошмаром. Я как будто опустилась на самое дно своих переживаний, пересматривала фотографии, видео с мамой, плакала, заходила на страницу с фотографиями входа в морг, где мы прощались, возвращалась в эти ощущения, снова плакала. И потом слезы и истерика постепенно иссякли.

Мне стало чуть легче. Вчера был такой пушистый снежок и тепло, ходила на массаж, расслабилась.
Стала заниматься гимнастикой с онлайн-приложением. Двигательная активность помогает психике. Тренер сказал интересную фразу: "Гибкость без силы – это неустойчивость, сила без гибкости – это жесткость. Равномерное развитие силы и гибкости приводит к гармонии". Долго думала, чего мне не хватает. Сейчас, наверное, силы.

Состояние ровное, но ничего не хочется. Мне кажется, я разучилась чего-то хотеть и чему-то радоваться.
Мне теперь неоткуда получить поддержку, только изнутри.
Для папы я сама - опора, после встреч с ним чувствую себя обессиленно. Для любимого мужчины это все слишком сложно и он, мне кажется, не готов к такому и не знает, что со мной теперь делать. С деньгами туго.
Лучшая подруга далеко, в другой стране.
Одиноко, больно это, учиться жить самостоятельно и искать опору внутри. Но ничего не изменить, жизнь неумолима и она когда-нибудь закончится.

Катюша, жизнь когда-нибудь закончится, это очевидно, но до встречи с нашими мамами мы должны прожить достойно! Понимаю тебя, мне тоже ничего не хочется делать, но каждый раз думаю, чтобы мама сказала по поводу моего состояния…и делаю…мне вообще кажется, что у меня ничего не получается без нее, все как-то не так, с мамой было бы все гладко…но к сожалению у нас нет выбора… надо учиться жить самостоятельно…обнимаю тебя и очень надеюсь, что им ТАМ хорошо…