Мама ушла слишком рано

[ЕкатеринаЛ]

8 мая, в международный день матери, очень долго плакала ночью. Проезжая мимо магазина в нашем старом доме, тоже чуть не расплакалась, столько лет туда ходила за продуктами, покупала мамин любимый манник. 9 мая тоже грустила. Вспоминала прабабушку со стороны мамы, которая дожила почти до 100 лет и у которой война отняла мужа. Смотря на жизни предков со стороны, всегда удивляюсь, как по-разному складываются судьбы и как, по большому счету, мало зависит от нас самих. Мы можем думать, что для нас хорошо одно, а в итоге выбор оказывается в корне неправильным. Можем гнуть свою линию и противиться пути, который выбран для нас свыше, а можем найти его и следовать. Можно вести безупречно здоровый образ жизни и умереть от рака. Можно быть отъявленным грешником и прожить долгую жизнь. Почему? В чем справедливость? Вряд ли можно найти в этом какую-то логику и объяснение при нашей жизни, это выше понимания простого человека, только принять и все. Каждой душе уготован свой путь, и они не повторяются. Надо пройти свой путь достойно.

Есть и кое-что хорошее, что надо зафиксировать: пожалуй, впервые с декабря я испытала счастье. Это был очень короткий момент, как проблеск в темной комнате, но все же. Не думала, что когда-нибудь смогу испытывать счастье. И чувствую, что когда мне хорошо, мама будто улыбается оттуда.
Причина вот в чем. Если не считать отсутствия мамы, то я довольна тем, какая у меня сейчас жизнь.

У меня достаточно свободы и самореализации в работе. Я засыпаю и просыпаюсь не одна. Мне всего хватает. Я в безопасности.
У меня ничего не болит. У меня на месте руки-ноги и голова. Есть кошка. Есть пара-тройка мест, где всегда ждут родные.
На улице на деревьях первые листочки. Есть лес, куда можно уйти для раздумий и спокойствия.
Купила в секонд-хенде отличный махровый халат за копейки. Есть набор ароматного чая с 12 разными видами и новый скраб для тела.
Что еще нужно для счастья?

Каждый день все дальше отдаляет меня от событий декабря. Иногда кажется, что это было в другой жизни. Где-то прочитала, что со временем горе не уменьшается, но увеличивается пространство вокруг него, и горе кажется меньше в сравнении. Как будто комната растет и это скопление печальных мыслей и слез, которое ее раньше занимало всю, теперь становится лишь 1/5, потом 1/10, потом 1/100 ее частью. Поэтому давайте будем расширять свои комнаты и заниматься чем-то еще, кроме горевания.

[IrinaUA]

Катюша искренне восхищаюсь тобой, ты все правильно пишешь! Надо радоваться мелочам! Видеть эти радости! Обнимаю тебя, моя дорогая!

[ЕкатеринаЛ]

Завтра 5 месяцев. Последнее время мама снится чуть ли не каждый день. В одном из снов даже говорила со мной, уверенно так говорила, что это же ошибка и она жива. Я это понимаю как то, что душа ее действительно все равно жива. Так не хотелось просыпаться и побыть с ней там подольше.

Еще последнее время мне часто встречаются мертвые животные и птицы на пути. Не знаю, что бы это значило.

[ЕкатеринаЛ]

Давно не захожу, но не потому что на душе все хорошо, а потому что, скорее, плохо.

Выдали акты проверок минздрава, признали нарушения, но незначительные. В лечении ошибок не признали, только в обследовании и ведении документации.
Очень обидно. И еще в актах были новые подробности от паталогоанатома, прочитав их, я очень плохо себя почувствовала, почти так же, как когда только узнала новость о смерти. Испытала огромную жалость к моей мамочке, столько всего на нее навалилось сразу. С одной стороны, облегчение, что все эти проверки окончены и я сделала уже все, что могла, но в голове крутится, что теперь винить и наказывать точно некого, кроме себя. Что не доглядела, не увидела побочных эффектов от назначенных лекарств, не заставила маму лечиться раньше, не попросилась прийти в реанимацию или палату хоть раз (у нее были три отрицательных теста, то есть может быть и пустили бы), не отправила ее в платную клинику, может, там бы лучше лечили... Короче, у меня стадия вины. И это то еще испытание. Как себя простить за все? Я не знаю. Это сложнее, чем простить других (врачей).

Стараюсь завалить себя работой, чтобы не было времени анализировать и гонять одни и те же мысли по кругу, но мало помогает. Только усталость накапливается. Мама снится по-прежнему часто. Недавно снилось, что говорю по телефону с ней, говорю: "Мамочка, выздоравливай", а она говорит так устало: "Не могу". Может, и правда, не могла она уже бороться, не было сил. Все-таки давнее хроническое заболевание было, рано или поздно оно бы привело к смерти, никуда не деться.

Через 4 дня лето. Незабудки вовсю цветут в первый же год, в Троицкую субботу поеду их и еще ромашки садить к маме на могилку. Иногда хожу на кладбище без папы, чтобы дать волю чувствам и прореветься. Все время смотрю памятники и варианты благоустройства, думаю о том, как бы ей больше понравилось, хочу сделать все красиво, но в то же время, без лишнего внешнего пафоса. Единственное, годовщина будет зимой, наверное, надо раньше памятник заказывать, осенью, до снега.

[НадяН]

Здравствуй Катя.
И я давно не писала здесь, хотя и заходила и читала.
Я удивляюсь как ты все это выдержала - проверки Минздрава и чтение этих актов. ты очень сильная. Может и мне надо было бы это сделать, но сил на это нет.
На меня тоже часто накатывает вина. Очень тяжело это. Что же делать..мы несовершенные и не всемогущие.
Молодец, ухаживаешь за могилкой. Мама тебе очень благодарна за такую светлую память о ней и такую заботу.

[ЕкатеринаЛ]

Приезжал мамин брат, они очень похожи с мамой и так тепло рядом с ним, как будто мама тоже тут, рядом. Так странно наблюдать, как все стареют, папа, брат мамы, вроде недавно были просто мужчины, даже красивые, а сейчас почти старики, и я становлюсь почти с них ростом, а раньше казались высокими.
Я опять заболела и уже почти выздоровела, на этот раз обошлось даже без антибиотиков.
Побаловала себя фотосессией с сиренью и розовыми яблонями, должно получиться красиво. Год не фотографировалась профессионально. Я изменилась, наверное.
Часто снятся странные сны и кошмары. Но в целом состояние вроде бы спокойное.

Еще нашла в книге несколько фраз, которые мне действительно помогают справиться.
"Относитесь к утрате с уважением и принятием. Не жалейте себя. Говорите:
- «Мне себя не жалко, я приму свою судьбу, какой бы она ни была»
- «Я всегда буду тебя почитать»
- «Ты всегда будешь в моем сердце»
- «Твоя жизнь была не напрасной»"

[НадяН]

Здравствуй Катя. Как хорошо, что у тебя есть папа и дядя.
Молодец, что не забываешь о себе, радуешь себя. Только вот болеть больше не надо.
Спасибо за фразы, очень полезно, особенно первая.
Сегодня родительская суббота, - царствия небесного нашим родным, вечного блаженства! Утешения всем нам.

[ЕкатеринаЛ]

Спасибо, Надюша! Была в церкви и на кладбище, сегодня и там, и там людно, везде красивые цветы, и даже нет ощущения горя, есть ощущение праздника, света.

[НадяН]

И правда ты заметила, что ощущение праздника. )

[ЕкатеринаЛ]

Слушала подкаст "Я переживу" об утрате (рекомендую), поддерживающей для меня оказалась мысль, что человек не просто умер, а прошел путь, свой путь, уникальный и остался в чем-то, в чертах лица (моих), в душевных качествах, мимике, ценностях. Я подхожу к зеркалу, а там ее губы, ее волосы, ее руки. Часть мамы - всегда во мне. Этого жизнь у меня не отнимет.

Завтра полгода, как мамина душа обрела покой. 6 месяцев кошмара с переменными проблесками относительного спокойствия. Не хочется ничего анализировать, ничего вспоминать, хочется только продолжать ее любить. До самого конца, когда бы он ни был. Кажется, после смерти любовь даже усилилась и обрела новые грани, измерения.

Мамочка! Ты самое светлое и самое важное, что было в моей жизни. Я верю, что ты молишься за меня оттуда и продолжаешь помогать, ты всегда будешь моим ангелом. Пока я тебя помню, ты жива.

Уважаемые администраторы форума, прошу перенести мою тему в "Опыт преодоления горя", кажется, я более или менее в порядке, уже не плачу сутками и острый период преодолен.