Мама ушла слишком рано

[ЕкатеринаЛ]

Все песни по радио слышу и текст попадается такой, будто мама со мной разговаривает… Строки находятся одновременно и разрывающие сердце, и утешающие…

[IrinaUA]

Катенька, как все близко, то что вы пишите, только слушать музыку пока не могу… скажите пожалуйста вы продолжаете терапию с психологом? Просто меня иногда так накрывает и понимаю что не справляюсь, начала задумываться о психологе…

[ЕкатеринаЛ]

Катенька, как все близко, то что вы пишите, только слушать музыку пока не могу… скажите пожалуйста вы продолжаете терапию с психологом? Просто меня иногда так накрывает и понимаю что не справляюсь, начала задумываться о психологе…

Я пока посетила 1 раз психолога и 1 раз психотерапевта. Планирую продолжать.

[ЕкатеринаЛ]

В понедельник был корпоратив на работе. В последний момент не пошла, хотя собиралась. И сегодня узнала, что минимум три человека из коллектива заразились коронавирусом. Думаю, это мама меня спасла и защитила даже с того света...
Это то, что радует меня в эти темные дни. И еще то, что она нашла способ связи со мной через песни по радио.
Я теперь уверена, что смертью все не заканчивается. Что душа живет и дальше!

[ЕкатеринаЛ]

По совету психотерапевта, я стараюсь заботиться о себе, больше спать/отдыхать, разрешать себе плакать и делать это не в одиночестве.
Мне значительно легче, чем в первые дни, но горе никуда не делось. Горе настигает в самые неподходящие моменты. Невозможно запланировать, что сегодня, например, я буду горевать с 9 до 11, а потом пойду жить свою жизнь.
Едешь в машине, солнце выглянуло, думаешь - а моя мамочка его больше никогда не увидит. И в слезы.
Или идешь на лыжах, так красиво, лес, свежий воздух, и вроде бы тебе хорошо, но появляется чувство, что тебе не должно быть хорошо, ведь у тебя умерла мама. И не можешь улыбаться.
Или проезжаешь мимо больницы, где она лежала, и все внутри сворачивается в комок, каждый раз, хочется убежать и не видеть это место, откуда мама отправилась в морг в пакете.
А иногда день проходит совсем без слез, и тогда я себя корю, что не плакала по маме.
Горе не заканчивается и, точно знаю, не закончится через 3 дня, когда будет 40 дней.

Даже не знаю, зачем я это пишу здесь, а не в личном дневнике, наверное, чтобы услышать чье-то: "Да, у меня так же! У меня те же чувства и то же горе".

[IrinaUA]

Катя, не дочитав еще до последнего абзаца я именно так и подумала- что у меня те же чувства…также могу утром не плакать, а вечером просто не остановиться…легче к сожалению не становится, пишу маме письма, разговариваю, советуюсь…чувствую ее рядом… еще слишком мало времени прошло…иногда кажется что время просто остановилось, но надо как-то жить…я обнимаю вас Катенька…

[ЕкатеринаЛ]

Катя, не дочитав еще до последнего абзаца я именно так и подумала- что у меня те же чувства…также могу утром не плакать, а вечером просто не остановиться…легче к сожалению не становится, пишу маме письма, разговариваю, советуюсь…чувствую ее рядом… еще слишком мало времени прошло…иногда кажется что время просто остановилось, но надо как-то жить…я обнимаю вас Катенька…

Благодарю за поддержку, Ирина, это так ценно

[ЕкатеринаЛ]

Завтра 40 дней. Думаю, опять накроет, поеду к папе, а там все напоминает о ней. По-прежнему плачу, глядя на фотографии мамы.
А вообще, мне кажется, я стала в сто раз сильнее. Как будто больше нет страха. Чего мне бояться? Самое страшное уже случилось, оно было неизбежным и ничего нельзя поделать.
Очень хочется ребенка. Чувствую в себе огромное количество нерастраченной любви.

[ЕкатеринаЛ]

Как и ожидала, на 40 дней выдался очень тяжелым эмоционально день. Приехал мамин брат, ездили на кладбище. Весь день было солнце, прилетала птичка. Потом поехали домой к маме и папе, делились мыслями, вспоминали, смотрели фотографии. При всех я не плакала, успокаивала папу, держалась. Вечером приехала к себе домой и долго-долго ревела, пока не уснула. Сегодня она мне снова снилась. Была радостной и бодрой.

[ЕкатеринаЛ]

Уехала на выходные в домик в лесу. Мы с мамой ездили сюда 3 или 4 года назад. Думала, буду здесь биться в истерике и плакать от воспоминаний, но нет, пока на меня нашло просто тотальное бессилие. Наверное, завтра буду спать до обеда. Тут очень хорошо, деревья, свежий воздух, деревянные стены, белочки. Как грустно, что я здесь совсем одна. Никто не храпит рядом, не говорит мне одеться теплее, не идет со мной на завтрак. Мама со мной теперь лишь на ментальном уровне.

Сохранила себе фото могилки в цветах и венках. Оно возвращает меня к реальности, когда я забываю, что мама больше не здесь. Глядя на него, сразу реву.
Хочется, чтобы в жизни, как в кино, были альтернативные вселенные и концовки, чтобы существовал мир или другая жизнь, где мама жива и радуется вместе со мной.

Я стала как-то спокойнее на все реагировать. Можно сказать, появилось безразличие ко всему. Вещи и ситуации, которые раньше бы разозлили, пропускаю мимо себя и в голове все время: "Ну и что? Какое это все ТЕПЕРЬ имеет значение?".