Меня как будто расстреляли, но я живу

[Ташенька]

Таша, мои соболезнования. Мой муж , 43 года, умер 15 ноября ( с небольшим процентом поражения -30, с прививками, отлежал 2 недели , во вторник должны были выписать, в понедельник в 7 утра умер от инфаркта). За это время какие эмоции и мысли не жили у меня в голове - от злости на него, что ушёл и оставил меня, неприспособленную к жизни, одну, до ненависти ко всему мирозданию. Сейчас решаю вопросы , о существовании которых не знала никогда, вожу машину, готовлю ( не отвариваю сосиски и пельмени, а прямо замахиваюсь на «блюда высокой кухни»). Все бытовые вопросы оказались не такими уж нерешаемыми, тяжело морально. Конечно, реву , жалея себя , представляя как было бы….. Мы не выбираем судьбу , суждено было случиться так, нам выпало это испытание, мы его выдержим.

Я читала Вашу тему, не всю пока, но многое очень близко. У меня злости на него совсем нет, какого-то чувства вины тоже нет, что я могла и должна, всё сделала. У меня огроменная жалость к нему, как он всё это выносил в больнице, у него в каждой руке по катетеру было, а потом и в запястье тоже. И как он практически не спал там, потому что мысли мысли и мысли. И я знаю, что он до последнего думал о нас, переживал за нас и за маму. То, что меня хоть немного успокаивает, это что я сказала, успела сказать все важные слова о любви к нему и он тоже. Как врач он, конечно, многое понимал и от этого ему было не легче ничуть. Как-то он мне написал, что нет такого лекарства, которое бы точно 100% помогло, что ты думаешь Шойгу не купил бы своей сестре это лекарство, остается только молиться. И мы с его мамой молились все эти дни. Поэтому и с церковью у меня сейчас отношения сложные, ходить туда не могу и решила, что заставлять себя и делать через силу через надо, тоже не буду.

[Ташенька]

Ташенька, он с вами, во снах, в том мире. Я очень много сейчас читаю, книги помогают: Жизнь после Жизни, После…надо верить, стараться поверить. Мой муж провёл в реанимации 21 день - про сводки с фронта - вы правы, все верили, но я чувствовала, он ушёл , не справился. Мне помогает общение. Для этого и пришла на форум.

Первые 2 недели мне снилось, что я в больнице, что спасаю его, пытаюсь спасти, он сам не снился, но чувствовала его. Только в одном сне увидела его на кровати спящим под толстым шерстяным одеялом.
Как-то мне приснилась большая очень светлая комната, по моим ощущениям очень похожа на комнату, где я жила в старших классах школы. В комнате кровать, и мы с ним лежим, молча, глаза у него закрыты, он только гладит меня по голове, по волосам. И так светло светло, очень много солнца.
Через месяц был сон, который я приняла как его руководство к действия. Мы с ним стоим лицом к лицу на каком-то футбольном поле, дети наши бегают вокруг. Он обнимает меня крепко крепко, как наяву. Улыбается, красивый, довольный. Я ему - Дима, как хорошо, что ты снова с нами. Как это у тебя получилось? Он мне - Да, как-то вот получилось, только я сейчас попроще стал, даже сам чувствую. И вдруг я лежу на земле на спине. Он мне так заботливо, со всеми его интонациями- Наташенька, ну-ка не лежи на земле, давай вставай, там же грязно и холодно. Я огляделась и в самом деле лежу на какой-то черной земле. Он руку мне протянул и поднял меня.
И я решила, я буду страдать, буду плакать, буду тосковать, но лежать на грязной земле не буду, буду ползти, на четвереньках, хоть как-то, но лежать не буду

[TatS]

Мои соболезнования, Наташа. Я Татьяна, мой муж умер в 46 лет, рак, уже третий месяц идёт.
Вы молодец, правильное решение принимаете! Нужно вставать и идти дальше!! Умничка Ваш Дима, что даже во сне Вас подталкивает. Постарайтесь выполнить его желание, боритесь, идите вперёд!! Пусть он оттуда только радуется за Вас.
Обнимаю и иду рядом.

[Светлана svs]

Ташенька,примите мои соболезнования. Мой муж ушел 8 октября,тромб,всего 55 лет. Внезапно,страшно и сейчас я тоже пытаюсь вернуться к жизни. Правда пока плохо плнимаю как это сделать. Когда ушла моя старшая сестра в 2002 г я была уже взрослой. Как же мне было больно и вдвойне больнее было смотреть на нашу маму,которая просто почернела от горя. Она утопала в своем горе и выбираться не собиралась. Вы совершенно правы,мы должны вставать и идти. Вы молодец!

[Ташенька]

Девочки, спасибо большое. Я, конечно, сейчас больше хорохорюсь и бодрюсь, так как сейчас я у родителей как на курорте. Хочу лежу, хочу кушаю, хочу сплю. Через неделю вернусь домой и начну учиться жить. С нами после Диминой смерти жила мама эти полтора месяца. Когда муж попал в реанимацию, я поняла, что больше не вывожу всё это одна и попросила приехать брата. Он должен был уезжать в день, когда перевели на ивл, сдал билет и вызвал маму на смену. Мамин поезд приехал в 9.43 , а муж умер в 9.45. Брат со мной ездил за справкой о смерти, забирать вещи, получать свидетельство в мфц, был со мной на прощании и в крематории вместе с моими подругами и коллегами мужа. Я на прощании попросила всех выйти из зала, осталась одна с ним, гроб был открытый со стеклом. брат стоял в уголке, караулил меня. Я с Димой говорила-говорила. И вдруг меня как обнесло, я начала просить его Дим, ну давай вставай уже, полежал и хватит. Поехали домой уже, ребята там нас ждут, уже долго нас нет. Вставай Дим, поехали домой. Уже кричала почти, брат подбежал, гладит гладит меня по спине....

[Ташенька]

Меня эти дни очень спасает музыка. Первые недели 2 я по кругу гоняла Баха, Наутилуса и Манижу Держи меня земля. С Манижей ехала из крематория с урной и сердцем чувствовала как выходит со слезами капельки горя.
Когда утром отводила ребят в школу, домой возвращалась через парк и слушала Ноктюрн Магомаева. Он так меня держал на плаву, хотя бы несколько часов. Я шла по парку, в ушах наушники и как будто передо мной Димочка мой поёт, вот я до черточки видела его лица, всю мимику его, как он проживает эту песню. Он очень любил петь в караоке, в основном советские песни и шансон. Мы в этом плане были такие старомодные, любили советскую эстраду очень.
Как-то я ждала в машине дочку с тренировки, решила найти в ютубе песню Толкуновой Мой милый если б не было войны. Мой милый очень любил эту песню, и часто слушал её, он был таким тонко чувствующим человеком, каким кроме меня никто его и не знал. Сидела и рыдала в машине, но песню дослушала.

[ЛенаВС]

Ташенька, какая светлая у Вас любовь к мужу. Вроде бы пишите с такой болью, но я почувствовала эту любовь. Милая, Ваш Дим не может этого не чувствовать, это такое огромное и светлое чувство. Хочется найти для Вас слова утешения, но их нет. Крепитесь и тихонько пока просто проживайте день за днем, выплакивайте горе капелька за капелькой.

[Ташенька]

Ташенька, какая светлая у Вас любовь к мужу. Вроде бы пишите с такой болью, но я почувствовала эту любовь. Милая, Ваш Дим не может этого не чувствовать, это такое огромное и светлое чувство. Хочется найти для Вас слова утешения, но их нет. Крепитесь и тихонько пока просто проживайте день за днем, выплакивайте горе капелька за капелькой.

Да, Лена, боли много, очень много. Накрывает перед сном, мы сейчас с детьми спим втроем, я в серединке, они ко мне как котятки прижимаются, почитаю им книгу на ночь, выключаю свет и начинаю говорить с мужем, слезы катятся и катятся. Дети уже сопят, а я всё реву, гоняю мысли по кругу.
У меня в марте умерла бабушка в ковидном отделении тоже, 2 недели была стабильна, процент поражения уменьшался. В один день большая потеря крови из бородавки на животе, резко упал гемоглобин, и вечером поздно её не стало. Ей было 89, больно было от того, что ушла в больнице среди чужих людей, так она домой хотела. И прошло чуть больше полугода как муж тоже в больницу... Он меня так поддерживал тогда весной, много не говорил, но его плечо, руки и глаза были всегда со мной. А сейчас приходится находить откапывать какие-то свои внутренние ресурсы

[velvet]

Наташа, почитала тебя, ты большая молодец!
Из своего горького опыта: люби себя, поддерживай маму мужа, расти детей и на этом, пожалуй все.
Особенно внимательно к себе, это сейчас самое важное!
Вот почитала, что ты пишешь про Диму своего...замечательный муж, папа, сын! Светлая память ему!
Что наши мужчины пережили в ковидной реанимации...да тяжело там было, страшно, больно за нас , поэтому нам, живущим все же в нормальных условиях знак - живи, старайся, радуйся тому, что есть и тому, что можно молитву за любимых почитать.
Меньше себя жалеть (это не про тебя, чувствую, что к себе у тебя жалости нет как раз), больше жалеть и поддерживать детей своих, родителей его!
Обнимаю!

[Ташенька]

Таня, жалости к себе нет, в этом ты права. Так иногда посмотрю на себя в зеркало, да особенно в своем любимом платье, и вздохну Эх какая красотища пропадает, без мужа...
Жалко детей очень, он их любил какой-то безусловной безграничной любовью, многое прощал, гордился ими очень.
Свекровь тоже жалко очень, но к счастью у неё есть младший сын, он с семьей живет в одном городе с ней. О ней есть кому позаботиться. Созваниваться мне с ней тяжело, начинаю рыдать, как не настраиваю себя перед звонком, не получается сдержаться. Но она меня как никто понимает, в апреле 2020 она похоронила мужа.