Как пережить смерть любимого мужа?

[Lusa]

Вчера 10 марта было 40 дней. Всё время я жила одна,дочь с внуками только на выходные приезжали.Но с ними было ещё тяжелее, но я терпела. Написала мужу письмо , где благодарила за любовь, просила прощения, и написала, что отпускаю его лететь дальше, тяжело, но отпускаю. На могилке прочитала, сожгла и меня накрыло. Я ползала на коленях и рыдала,просила прощения. Состояние, что проваливаешься в песок, а он тебя зовёт. Из этого состояния вывел звонок на телефон. Прорывалась и поехали людей встречать. Обед был в кафе,Люди вспоминали о муже с добром и все прошло очень душевно и тепло. Хорошим, светлым человеком был муж. И так мне легко стало, светло. Я даже поверила, что я молодец, справилась. Сегодня проснулась, и сдерживаю себя от слез, что бы душу его не тревожить. А сама дышать не могу от душевной боли. Что же дальше делать? Как мне пережить это? Помогите

[Светлана svs]

Что же дальше...все мы задаемся этим вопросом. Дальше жизнь. Другая. Я не помню сейчас когда, но в какой то день я поняла что если я здесь значит так нужно. И решила что если жить,то не в бесконечном ужасе. Не перестала я скучать и любить не перестала. Но живу, работаю, здесь на форуме много времени провожу. С кем то порадуюсь, с кем то поплачу. Так время и идет. Просто живите,делайте то что хочется. Любите себя и берегите. Сил вам.

[Светлая Темная]

Дальше будет жизнь, согласна со Светой. Сейчас у вас совсем маленький срок, и не верится, что жизнь без любимого возможна. Но она продолжается, как бы дико это не прозвучало.
Пройдёт время, и дышать станет легче. Мне в начале на форуме люди писали подобные слова. Но я не верила. Не верила, но надеялась. Очень хотела надеяться. И полегче действительно становится.
Вы настроены на борьбу за жизнь. Хотя бы потому, что нашли наш форум. Значит ищете зацепки, и вы их обязательно найдёте. За себя могу сказать, что без форума я бы не справилась. Никто вас не поймёт так хорошо, как люди, проходящие через то же самое. Или уже прошедшие и вернувшиеся к жизни. И таких здесь, к счастью, много.
Пока надо потерпеть и помогать себе. Потихонечку состояние будет выравниваться. А то, что вы описали - совершенная классика. Порыдали, покричали... Потом стало легко, светло... Первое пока будут побеждать тоска и рыдания. Но потом светлых минут, часов, дней...Будет больше и больше. Да, все проходят горе по разному. Но многое и похоже.
На вашем сроке я буквально "соскребала" себя с постели по утрам. Существовала только на морально-волевых. Шла сквозь боль, не забывая о ней не на секунду. Говорила себе - просто вставай и делай, просто иди и делай, выхода нет. Плакала на работе, в магазинах, общественном транспорте... Иногда, когда удавалось вытерпеть до дома, просто съезжала по стенке в коридоре и выла, или шла в ванную, ложилась на пол и выла в полотенце (в зависимости от того был ли дома ребёнок).
Я к чему это говорю. Сейчас я могу не реветь даже несколько дней. Изменения в состоянии медленно, но верно происходят.
Нужно жить, просто дышать, просто что-то есть, делать необходимые дела. И надеяться на лучшее. Тогда это время обязательно наступит.
Царствие Небесное вашему мужу! Сил вам, держитесь. И непременно пишите. Мы рядом.

[Lusa]

Сегодня 53 день. Вчера были истерики и слёзы. Дошло до того, что просто потеряла сознание. Очнулась ночью в 3 часа, убрала наши фото с заставок телефона, написала в заметках: Так случилось, что ты умер, я тебя отпускаю, мне надо двигаться дальше,люблю и помню. Не знаю, что произошло, но на работу собралась без слёз и паники. Сейчас каникулы и у меня гостят внуки, я сначала раздражалась, но они меня жалеют. И каждый раз внук мне говорит: Люсенька, я тебя так сильно люблю. Люсенькой меня называл только внук и муж. Очень тяжело жить,задаю вопрос: За что? Врагу не пожелаю такое испытать. Я наверное очень слабая, не справляюсь с ситуацией. И письма пишу, и читаю , всё хуже и хуже становится. Прошу его, ну если сам ушёл, забери и меня. Но в ответ тишина. Сплю ночью часа по 4, сны почти не снятся. Дочь злится и одергивает, хватит рыдать. Ей надоело со мной нянчиться, у неё своя жизнь( мой муж ей не родной).Ходила с детьми в лес гулять, они пока играли, я отошла и включила диктофон, закрыла глаза и дала волю чувствам. Дома послушала, я клиент психушки. Мне очень хочется закричать: Помогите.... А кому я нужна со своими проблемами. Дала себе слово, что не буду видео с мужем смотреть. Очень тяжело. И куда дальше? Доживать? А мне всего 51 год.

[Светлана К.]

Моя хорошая, давайте обниму.
Больно и трудно, понимаю. Сама такая была. Но все-таки скажу - если не получается контролировать эмоции - может быть попросить помощи у докторов? Ничего зазорного в этом нет, а организму помочь надо. Душу доктор, к сожалению, не вылечит, а вот со слезами и истериками справиться поможет, подумайте об этом.
Не обижайтесь на дочь, она одергивает Вас не потому, что не любит и не понимает. Наоборот, ей жалко Вас, но как помочь она не знает. Она растеряна и страдает от жалости к Вам, вот только слов подобрать не может. Вспоминая себя до своей беды тоже понимаю, что мое растерянное молчание обижало людей, попавших в такую беды. Я переживала, очень, просто не знала, что и как говорить! А получалось - отмалчиваюсь и отгораживаюсь... Да и сейчас не всегда подбираю слова, к сожалению...
Вариант плакать и выплескивать эмоции подальше от людей – очень правильно, я тоже так делала. Надела наушники, кроссовки – и пошла куда подальше). Все, что происходит там – останется только между Вами и лесом, а он умеет хранить чужие секреты.

Мне очень хочется закричать: Помогите.... А кому я нужна со своими проблемами.

К сожалению, часто так бывает – людей, которым вы могли бы излить свою боль, рядом нет. Или Вам не хочется близких грузить своими проблемами. Так у вас есть мы! Здесь много добрых и душевных людей, которые не пройдут мимо Вашего горя. Которые подставят плечо, поговорят, послушают, помолчат рядом! Здесь нет равнодушных, поверьте!
Времени у Вас прошло немного совсем... Боль острая и обжигающая. Поверьте, Вы научитесь с ней жить. Сможете преодолеть ее. Читайте истории наших мужественных девочек, может быть что-то окажется для Вас знакомым, что-то поможет.
А еще у вас есть внук! Который Вас любит. Этот маленький мужичок видит, как страдает его бабушка, очень помочь хочет, но пока не может ничего, кроме как сказать Вам о своей любви. Ему сейчас больно так же, как и Вам. А еще страшно, столкнувшись с тем, что родной и близкий человек может уйти. Мы, взрослые, страшимся таким потерям, а представьте, как страшно сейчас ребенку. Он ведь теперь и Вас боится потерять! И старается сказать: бабушка у тебя я есть, я люблю, не бросай меня.
Вот Вам ответ на вопрос: кому я нужна? Внукам, дочери. Они и дают силы и смысл жить дальше.

[Lusa]

Спасибо, ваши слова очень нужны, легче чуть чуть, но полегче. Я понимаю,что не одна. В выходные пойду на исповедь и причастие, если Бог допустит, я ведь так злилась, почему он забрал его, а не меня. Муж так любил жизнь, он мечтал, меня научил. Всем меня старался обеспечить, в 2021 году на Новый год купил швейную машинку, я его спросила : зачем? Пусть у тебя всё будет, на этот Новый год хороший блендер, это тебе подарок от меня, пусть будет. Спальный гарнитур из массива в декабре, пусть у тебя всё будет. Как готовился куда то. И говорил, Люсенька, я такой счастливый, обо мне никто так не заботился. Одно успокаивает, знал что я его люблю, ценю и дорожу. А мне без него ничего и не надо. Пишу и плачу. Ну хоть мысли нехорошие из головы ушли.

[Настя П]

Нет, вы не пациент психушки, вы глубоко любящий человек. Я уверена что Бог пожалеет нас, любящих и скорбящих и даст утешение.
Я тоже разговариваю вслух с мужем, людского осуждения не боюсь. Добрый человек он не осудит, он пожалеет, а до злых и дела нет. Поэтому делайте что хотите, только на родных срываться нельзя, а то я на маму накричала и так стыдно, она то не причем.
Да, будем доживать свой век, но доживать с пользой для своей души и для их душ.

[Светлана К.]

Спасибо, ваши слова очень нужны, легче чуть чуть, но полегче. Я понимаю,что не одна. В выходные пойду на исповедь и причастие, если Бог допустит, я ведь так злилась, почему он забрал его, а не меня...

Почти все мы проходили такой страшный и острый период, многие выражали Ему свое несогласие и даже больше...
Вспоминаю себя. Мое отрицание веры, Бога и злость перехлестывала все мыслимые и немыслимые рамки... Сейчас уже даже не верится и страшно повторить то, что кричало в моей голове в самом начале... И швыряло меня в разные ужасы... Теперь уже понимаю, что мысли эти и меня саму разрушали и еще больнее делали. Меня, неразумную, Господь пожалел. Все мои "выпады" снисходительно "не заметил". И Вас простит, Он добрый.
Многие дети в подростковом возрасте разное родителям говорят, обижают, бывает. Но мамы и папы ведь прощают дитё своё? Понимают почему ребенок так себя ведет, гормоны, кризис у него, пройдет. Вот и Господь понимает сейчас Вашу боль и простит.
И легче станет, поверьте. Время сглаживает острую боль. Никакая боль не вечна. Любовь - не пройдет, а болеть перестанет.
И мысли о том, что пусть сначала меня, а уж потом - мужа, тоже у нас бывали. Но правильно говорила наша любимая Юлечка Николаевна: женщины переживают потери легче. Мужчины острее чувствуют одиночество, сложнее меняют привычный уклад, менее к быту приспособлены. Глядя на нескольких вдовцов в своем окружении, теперь уже понимаю, что хорошо, что моему Саше не пришлось жить одному. Я могу, а ему было бы сложнее в сотни раз.
Как это Вам без него ничего не надо?! Во-первых, Вы с ним. Просто он далеко. Я уже много лет живу по принципу: "Я не одинока. Я замужем. Просто мой муж умер". Ваш муж ЕСТЬ! И Вы, как примерная жена должны о нем заботиться. Поддерживает здесь его дом. Молиться. Навести порядок на кладбище. Сшить платье на подаренной им машинке. Наделать внуку вкусняшек, используя подаренный дедом блендер. Помогать дочери. И еще много-много разного... Во-вторых: Ваш муж хотел видеть Вас страдающей и плачущей? Нет, конечно. Так не делайте сейчас ему больно, а вдруг он знает, каково Вам сейчас? Чувствует себя виноватым? Страдает вместе с Вами?
Плачется - плачьте, только давайте потихоньку двигаться вперед. Будем отвоевывать себя у боли. Я с Вами, держитесь.

[Alena17]

Люся, здравствуйте! Я Алена, мой муж умер 1 августа от Ковида. У нас четверо детей, от 23 до 2 лет. И любовь всю жизнь. Теперь одна. Такая моя история. Очень вас понимаю, сочувствую вам, обнимаю. Вы бережно к себе, ваша задача сейчас выжить, не дать себе свалиться в депрессию или какие-либо серьезные болячки. Дышите, пейте много воды, ходите, разговаривайте с родными. Хвалите себя за каждый шаг. И так по чуть чуть. По тихонечку выберемся из этого ужаса. Я надеюсь на это. Если вам легче писать мужу - пишите. Или сюда, этот форум здорово помогает.

[Lusa]

Мне так жалко мужа. Он правда так хотел пожить. Работал, не курил, не пил. Дом строил для нас.Внукам всегда был рад.Помогал моим детям.И мечтал,и воплощал в жизнь. Осенью начал строить беседку за домом. Крышу сделал, всё на века.Друзья его детдомовские приезжали, он всем был рад, всем старался помочь. Верил людям.Меня до остановки пешком всегда провожал и встречал, всегда. Мне говорили: Какая ты счастливая. Я его любовь ощущала . Всегда ответственный, всё в дом. Не скупой. Заболел он в Якутии, машину не бросил, до Казани больной неделю ехал. Из Казани до Нижнего за свой счёт т. к не разрешил работодатель бросить её на стоянке. Приехал, у дома поставил, я ему сразку тест, и в больницу через знакомых, в отдельную палату. 18 .01.2022 положили, через неделю сказали выписывают, а вместо выписки Реанимация и 30.01.2022 всё. Он писал когда его в реанимацию забирали, Не плачь. С работы сколько то привезли денег, я и не помню уже. Я туда и не ходила, у них там своя бухгалтерия.Все сейчас слились, никто не звонит, может боятся, что попрошу чего. На 40 день, после обеда один сказал, ты мой телефон знаешь, звони, если что. Но ведь знает, что не позвоню и не попрошу. Да и Бог с ними. Мне и видеть то никого не хочется, я утром пораньше на работу ухожу, вечером даже в наш магазин не захожу. Людям интересно и учить любят.Траур не ношу, не хочу, что бы в душу лезли. Мне на похоронах его друг сказал, Что он со мной был счастлив.Я его люблю, он был для меня целым миром.И как то надо жить дальше. 28.01.2021 у меня на руках умерла мама моей подруги, я ее гладила по голове и говорила: потерпи, сейчас Свет выключится и мама твоя придёт,мне было очень страшно, а подруга была во Франции и не могла приехать, летом 2021 02.07 умер мой папа , я его везла в скорой и говорила, папа , ты знай, мы тебя любим. 30.01.2022 умер муж и я его сама положила с 10 процентами поражения лёгких в больницу. И он не справился, я виновных уже не ищу. У меня душа обуглилась от горя.