Сюда переносим темы форумчан, которые преодолели острый период горя, на данный момент выражена явная положительная динамика, а состояние стабильно. Темы в этот раздел переносятся только по просьбе или с согласия авторов.
Здравствуйте, это очень хорошо, что Ваш муж Вам снится. У меня вот с этим не складывается. Мой муж умер 13 апреля. Мне бы очень хотелось увидеть его во сне, поговорить. Но вот все никак.
И Вы такая молодец, что пошли на вождение. Я вот пока не решаюсь восстанавливать навыки. Я пока на таблетках.
И Вы пишите сюда, как советуют. Пусть всякую ерунду.
Когда накатывает, надо выговариваться.
Я, когда пишу, уревусь вся, но потом реально становится легче.
Спасибо вам за поддержку, соболезную вам, первые дни и месяцы без таблеток невозможно пережить. Крепитесь дорогая.. Такая судьба у мужей, и у нас.. Муж вам может ещё приснится, пока не время значит. Мой приходит когда сам хочет, а не когда я его зову, а зову я постоянно. На вождение ходить очень тяжело, у меня из-за валокордина память начала страдать, это сказывается, но я не сдаюсь. Хотя местами вообще ничего не хочу. Просто умереть тоже и все. У меня просто очень тяжёлая ситуация в итоге. Я живу с чувством вины что я не спасла, поздно отвезла на скорой, не доставала всех
Врачей, не дежурила в поликлинике, а просто звонила по телефону лечащему, а сама работала, потому что отчётный период, я бухгалтер, и потому что мне сказали что его симптомы-Это ничего страшного, просто сбой. В итоге он умер за 4 дня. Теперь его сестра и его мама обвиняют меня в его смерти. Что я никчемная жена, так и сказали, он был бы жив, если бы женился на другой. И это просто невыносимо, весь этот нескончаемый кошмар. Причём муж мой болел с 29 лет, и спасала я его несколько раз, они пошли не в счёт, в итоге я виновата, что он умер, а я живу.
Меня тоже преследует чувство вины. Оно всех здесь преследует.
Я точно так же перебираю в голове, все ли я сделала, могла ли предотвратить. Не доверилась ли я слепо врачам. И так далее, и так далее.
Не вините себя ни в чем. Вы делали для своего мужа все, что могли. Вы доверились профессионалам. Даже если бы Вы сидели в больнице у кровати своего мужа, это не остановило бы тромб.
Родственники мужа обвиняют Вас... Это от боли. Им тоже больно. Возможно им так проще принять случившееся - обвинить кого-нибудь.
Отстранитесь от этого.
Знаете, я тоже живу с трудом. Все, кто здесь пишет, каждый день заставляет себя жить.
То, что мы остались живы... Для чего-то это, видимо, надо. В этом точно есть какой-то смысл. Просто еще слишком мало времени прошло. Просто еще слишком больно.
Я разговаривала с людьми, переживавшими потерю несколько лет назад. Они говорят, что постепенно становится легче. Просто надо перетерпеть.
Здравствуйте. Вас Елена зовут? Хочу сказать Вам, что здесь все прошли через всепоглощающее чувство вины и отрицание Бога. Виноваты, что не уследили, что отправили в больницу и там умерли любимки, а те кто не отправил, виноваты в том, что не сделали это. Виноваты, что живём, видим, дышим...но это не так. Ведь и Вы все делали для своего мужа, жили им и для него, но к сожалению мы ничего не решаем на этой Земле. Мним только, что решаем. Просто время наших любимых пришло, а наше ещё нет. Бессмысленно думать кто виноват, почему это со мной происходит? Надо просто жить дальше. Потихоньку, одним днём, одним мигом, но жить. Поверьте, время лечит. Надо только потерпеть. Вы молодец, что не сдаетесь. Я тоже, после ухода мужа, пошла на права учиться, а лет мне больше чем Вам. Честно, мне эта эпопея с вождением очень помогла. Переключить мозг в другом направлении, занять ( убить) время. С правами уже 7 месяцев. Езжу. Никто не помогал, рядом не сидел, но уверена, что муж всегда рядом. Любое занятие отвлекающее от горя нам на пользу. Учиться, рисовать, писать романы и стихи, путешествовать, заниматься спортом, ремонтом. Вы на правильном пути. Сил Вам, душевных.
Здравствуйте, periselena это мой ник, зовут меня Ольга. Родственники при жизни не уделяли ему столько внимания, сколько сейчас. Я не в состоянии их понять, у меня столько всего в голове, все перемешалось, потому что я оставила своих родственников, уехала с мужем, за ним в другую страну, в итоге осталась одна наедине с неуравновешенными сестрой и родителями, которые никак не хотят принять его смерть, и понять что его жизненный путь перешёл в другой мир. Моё состояние они даже не рассматривают, не спрашивают как ты, что ты? Одна только фраза от сестры- Андрюша умер, все кончено. А мне нужно сына устраивать, и очень тяжело себя в кучу собирать, зная что одна, должна сама и параллельно противостоять скрытой агрессии и энергетической вампиризму. Мне звонят, пишут, я общаюсь со своими, поддержка есть, но физически мы с сыном одни. К этому тяжело привыкнуть. Хочу уехать в другой город, к брату, к друзьям, чтобы у меня день не начинался с фразы - Андрюша умер, как нам жить? Для меня он всегда со мной, в душе, он часть меня, мне как то остаток жизни надо прожить, как то дотянуть..
Ольга, очень хочу поддержать Вас.
С переездом - не рубите сгоряча, подумайте как следует. В таком состоянии не стоит спешить. А вдруг, когда сделаете, успокоитесь и поймете, что ошиблись? А с другой стороны, может, действительно, это решение единственно верное.
А мы Вас будем здесь поддерживать, как только сможем.
Извините, за нескромный вопрос, но почему Ваш день начинается с такой фразы? Вы вместе живете? Нельзя ли их попросить уйти к себе?
Спасибо вам за поддержку и добрые слова, обнимаю вас..От чего умер ваш Андрюша? Как справляются ваши детишки?
Оля, мой Андрюша "сгорел" от ковида за три недели. Здоровый крепкий 46-летний мужик. Сначала мне казалось, что жить я не смогу. Но уже десятый месяц живу. Ну или существую с надеждой, что всё изменится к лучшему.
Дети нормально. Старший у меня сильный мальчик в эмоциональном плане - скала. Но он, конечно, оберегая меня, не особо и показывал свою боль. Знаю от его девушки, двоюродной сестры, что было несколько истерик. Дальше вроде выровнялся. Мелкий поначалу сильно плакал, но недолго. Я буквально смыслом своей жизни сделала помощь ему в этом горе, очень старалась, особенно в первое время. Сейчас ничего, но скучает сильно. Дети - это особая статья, особая боль... Надо убедить их, что жизнь продолжается и будет она хорошей.
Про переезд соглашусь с Таней, надо время выждать. А дальше будет виднее. У нас есть Танюша (Добро), которая переехала на совершенно новое место, полностью сменив обстановку. И ей это очень помогло. И есть люди, которые черпают силы в родных стенах. Вы потом поймёте, какой вариант ваш.
С чувством вины и претензиями к Богу у многих так, Лена верно сказала. И это пройдёт. Вы только не слушайте родственников, знаете ведь, что нет вашей вины в случившемся. Вы не виновник, а пострадавший. Берегите себя.
Я знаю, что очень тяжело вам. Столько лет быть рядом с любимым человеком и потерять. Такое совсем непросто пережить. Давайте вместе.
Мы с сыном живём отдельно, но я контактирую с сестрой каждый день, списываемся и созваниваемся, и вот она считает каждый день, и пишет мне сколько дней прошло со смерти, сегодня 101 день и т. д., Андрюша умер, жизнь закончена и т. д. При этом у неё все с семьёй хорошо, муж, двое детей, он её обеспечивает, она не работает. Мы с ней всегда ругались, не могли поделить Андрюшу. В итоге после его смерти, я поняла что и дальше не хочу с ней общаться. Потому что именно она сводит меня с ума. У меня был день рождения недавно, она мне просто написала, береги сына и не забывай Андрюшу.. То есть она меня постоянно долбит этим, что он умер, ей недостаточно, что моя жизнь развалена, я убита всем, ей ещё что то нужно от меня, иногда мне кажется чтобы я умерла, она как дятел долбит и долбит. Поэтому и хочу уехать. Сейчас у меня стадия, что я не могу мужа отцепить от себя, такое ощущение что он тоже не хочет чтобы я жила. Тянет меня. Я его уже просила чтобы дал помочь сыну. Сейчас опять плохо. Ничего не хочется. Здоровье совсем подводит, голова начала кружится, все проблемы давят со всех сторон, ремонт, вождение, егэ, работа, долги,наследство, переезд, даже банально белье тяжело погладить. Давит квартира, вещи, хочется тупо уйти в другую, некуда. Не могу ходить в одежде мужа. Как не сойти с ума.
Оля, зачем ходить в одежде мужа если тяжело? Уберите все вещи, которые напоминают с глаз. Не смотрите фото и видео, не думайте, пока, о переезде. Хотя бы ближайшие 6 месяцев не надо принимать никаких глобальных решений. Не звоните и не пишите сестре мужа сами. Вы никому ничего не обязаны. Прямо скажите ей, что не готовы общаться каждый день. Что Вам это тяжело. Я вообще месяцев 5-6 не с кем не общалась, только с одной подругой и соседкой. Я даже в глаза не могла людям смотреть. Работа казалась пыткой. Оля, делайте то, что хорошо только Вам. Не надо не за кого переживать. Следите за здоровьем. Если не получается справиться самой, обратитесь к врачу. Стесняться не надо, здесь многие на АД. Оля, все потихоньку разрешиться. Это у всех так. Честное слово. Я даже теорию выдвинула, что Бог специально посылает нам все эти испытания, чтобы мы выжили и преодолели горе. В первые 6 месяцев у меня и машинка стиральная сломалась, и электричество пропало в зале, и замок в двери полетел. Да, чего только не случалось. Даже двери поезда, в метро, всегда перед носом закрывались и автобус, нужный, уходил когда я на остановку прибегала:) А постель свою, я до сих пор не заправляю. Раньше это было невозможно:) Меняются ценности и приоритеты, отсеиваются ненужные люди и фальшивые друзья, появляются новые знакомые и интересы. Оля, надо просто потерпеть. Станет легче)
Не ходить в одежде мужа, если так тяжело. Я первый месяц ходила в толстовке мужа и спала в его футболке. Сейчас ношу его кепки. Но мне от этого тепло, как будто он со мной.
Сестру заблокировать в телефоне и звонить самой раз в неделю. Я бы сделала так, но не знаю всех тонкостей ваших отношений.
Оля, сейчас надо сконцентрироваться на себе и сыне, для него это очень сильный удар, а надо ещё экзамены сдавать.
Сейчас в голове очень большой сумбур, страх и непонимание. Надо решить, что из всех стоящих перед вами задач самое важное, не хватайтесь за всё и сразу. Главное - вы, вообще здоровье и сын.
С переездом тоже посоветовала бы не спешить, убежать от себя всегда успеете, лучше это делать, хорошенько обдумав всё.
Потерпите немного, станет легче, боль притупится и голова тоже прояснится со временем.
Спасибо вам за поддержку! подруги по несчастью.. Переехать хочу в ближайшее время, чтобы уехать от сестры подальше, да и для сына посоветовалась со своими родственниками, что в Новосибе лучше чем в Омске. В марте я была в Екатеринбурге, по работе мужа, меня вызвали туда, жила 2 дня в съёмной квартире, и мне тогда стало намного легче, потому что вокруг меня не было наших общих вещей. Я уже говорила, Андрюша со мной навсегда, часть меня, это я приняла, но когда я вижу вещи, сразу память выдаёт моменты когда и для чего это было куплено, и тут же цепочка, что этого не будет, его нет, жизнь потеряла смысл, зачем это все, и зачем в будущем все, какой смысл.. Приходится по новой себя уговаривать, что ничего не изменить уже, и надо как то жить. Я это все понимаю, но так делаю несколько раз в день, и это сильно выматывает. Хотя может так и должно быть, чтобы все уже зафиксировалось. В первые дни я даже лекарства мужа не могла брать, сразу истерика, сейчас уже беру, понимаю что его, просто беру и перекладываю.Одежду мужа толстовки носила ещё при нем, а после смерти вообще с них не вылажу, вчера вот было ощущение, что ношу что-то очень тяжёлое, неподьемное, сняла, сегодня одела, как прежде,легко. С золовкой не общаться и блокировать не вариант, на данный момент я ей обязана, она много помогает мне с сыном, она его обожает, видит в нем брата, мотает мне нервы параллельно, но пока прийдётся терпеть, пока не уедем. Раньше я все искренне с ней обсуждала, сейчас, беру таймаут если она опять меня вводит в сильные эмоции, просто игнорирую то что она пишет., отвечаю односложно и все. Я сейчас не на АД, потому что первые 3 месяца с помощью (...) препарата очень отстранилась от ситуации, всем казалось что я легко переживаю все это. Это не так, я была далеко не в себе. А сейчас для меня следующий этап, я намеренно их больше не принимаю, чтобы моё сознание приняло смерть, пропустило через себя, и чтобы разум сам принял решение, как дальше жить, типо чтобы сработал инстинкт самосохранения или выживания. Когда то же нужно пройти это в ясном сознании. Хотя по сути все мы боремся сами с собой, со своей памятью, со своим эгоизмом, с жалостью к себе, со страхом за будущее, идеализируем наш брак, и рыдаем над ним, чего нас лишили, забывая что нас лишили мужей, а у наших мужей забрали самое ценное-жизнь. Как же им было тяжело принять этот переход, понять, что все.. наступил конец их желаниям и мечтам, без предупреждения, без дополнительного времени на то чтобы что то закончить, успеть попрощаться с нами.. Нам кажется что нам плохо, тяжело, потому что остальные живут как и жили, счастливые, в любви, для нас, для меня это как нож по сердцу. А как им там мужьям оказаться непонятно где, не имея возможности общаться с нами, детьми. Я ругаю мужа, что бросил, что проблемы теперь все на мне, (...). Это просто женский эгоизм, лишь бы милый был бы рядом. Что можно немного расслабиться когда есть свой мужчина. Но мы хотя-бы можем закончить что-то. Ладно это уже не общее дело, о котором мечтали, да если и общее, как разделить результаты работы с мужем, обсудить, только он бы понял, оценил. Никак. Внушить себе что он видит. Вообще мы все сошли с ума, потому что внушаем что любимые с нами, а кто это знает наверняка. Никто. Так и живём, представляем образ мужа и живём с ним. Мы должны найти себя, тех которые были до брака, добавить ту которая отдала всю себя мужу, и что от неё осталось, и переродиться в новую личность, которая не будет себя постоянно жалеть плакать, будет помнить свою любовь каждый день. И радоваться что была такая любовь, что ребёнок рожден в любви, и не придумывать серое будущее, а принимать каждый день с надеждой что бог поможет, пошлёт людей в помощь, и двигаться мелкими шагами вперёд, что-то делать.А на вопрос почему моя семья попала под удар я думаю буду искать ответ всю жизнь.
Последний раз редактировалось Елена137 06 май 2022, 16:06, всего редактировалось 1 раз.
Причина:п. 5.11 Пф - названия медицинских препаратов, п. 8.5 Пф