Я верю - мы встретимся

[RoMaNa]

Я не знаю, что Вам посоветовать, да тут и нечего... Психологам я не верю. Ни один, самый золотой врач, не поможет, если пациент не захочет. А нам... Нам нечего лечить. Нет больного органа. Есть душа. Ваша и Вашего любимого сына. И помочь им можно молитвой.
Я <...> и сейчас люблю моего родного человека больше всех... И эта любовь помогает мне жить. А если любовь сильнее смерти, тогда она уж точно сильнее жизни.
Давайте молиться за наших близких. Вы наверное уже многое прочитали, но на всякий случай посоветовала бы Вам почитать книгу "Православие о бессмертии" монаха Митрофана и лекции А.И. Осипова. Мне они очень помогли.

[мамаАлёши]

Наташа и Элен, спасибо за добрые слова, они мне очень нужны, как всем нам, наверно.
Ездили сегодня на кладбище. Я никогда не думаю: едем к Алеше, несем цветы Алеше. Знаю, его там нет, там только прах. Кладбище с каждым разом все больше, такой огромный город ушедших. И там совсем не страшно и не тоскливо. Рябина цветет и сирень, запах медовый, птицы поют. Так спокойно и умиротворенно. Не видела ни одного не то что плачущего, даже грустного лица. Говорят о чем-то, цветы сажают, пьют, едят. Как на даче.
Не верится, что я не видела Лёшу два года, мы ведь с ним не расставались почти от рождения до конца. Я так сильно скучаю по нему, но это ничего, только бы ему ТАМ было легко и спокойно.
Потом я поехала на "Спортивную", передала деньги на операцию девочке (фонд собирает уже несколько дней). Я хотела отдать деньги именно сегодня, сказала: это от меня и от Алеши. Недавно прочитала здесь статью о вкладах в "небесный банк". Эти два года, когда я делаю что-то хорошее -- удается достать нужное лекарство, успокоить, развеселить плачущего ребенка, отвлечь его маму от тяжелых мыслей, просто отдать деньги, кому они срочно нужны, я сама радуюсь за них и за себя, но рядом всегда мысль: это зачтется Алеше? ему станет лучше? его простят?Оказывается, это не стыдно, это нормально. Я очень жалею этих несчастных детей и их родителей, очень-очень хочу, чтобы все они выздоровели. Но главное -- мой мальчик, я так хочу помочь ему. Увидеть бы его на одну минутку, только спросить: как тебе там, родной мой, я люблю тебя больше всех на свете, я все для тебя сделаю.
Элен, ведь когда я пришла в больницу -- я себя спасала, так что моей заслуги тут нет. До этого прометалась два месяца, поняла, что с каждым днем все хуже, что не могу ни за что ухватиться, не могу никого видеть, работать, разговаривать, ловить жалостливые взгляды, не могу, не могу................
Помню, как в первый раз пришла познакомиться с ними, увидела детей -- лысые, с пометками на голове (там, где опухоль, куда "бьют" лучи) бледные, худющие или, наоборот, распухшие от гормоное. Я была в панике. Разговаривала, улыбалась, а сама еле держалась, чтобы не броситься бежать. Зачем я пришла, разве я могу им помочь? Несчастные дети, но они чужие, они не знают моего Алешу, больше никогда............ А потом пришла опять, принесла то, что просили, поговорила, обещала прийти еще. Столько раз было полное отчаяние -- все эти игрушки, книжки , сладости ничего не меняют, за что им эти муки, за что мне эта мука, и при чем тут мое горе, не пойду, не хочу. Но я обещала, я уже всё купила, надо хотя бы отдать. Иногда я себя просто за волосы тащила, как будто я сама возложила на себя обязанность и хочешь не хочешь -- надо выполнять. Так что далеко не всегда это шло от сердца.
Вот сейчас сидели, вспоминали нашего Алешку. Смотрю на его последнюю фотографию -- живые глаза, он всё понимает, слышит нас и жалеет.

[vita-oksana]

Мама Леши, перечитываю и перечитываю Ваше сообщение, слезы наворачиваются, а мысли в строки сложить не получается …
Мне бы очень хотелось, говорю искренни, что бы Господь сжалился над Вами и послал Вам весточку, что сыночку Вашему лучше, что у него все хорошо и что он очень Вас любит….
Господи помоги!

[ELen]

Я не перечитывала, но вот тогда ночью, когда прочитала про последний Алешин день и ночь, это запечатлелось просто на визуальном уровне. И мысли, и сердце периодически к "увиденному" возвращаются. Верю, что Бог не оставит ни материнской молитвы, ни материнского горя. Главное, что Вы не остались лежать под этой тяжестью, а смогли встать и пойти, ради сына... Помоги Господи, мама Алеши, и всем нам, осиротевшим, помоги...

[мамаАлёши]

Спасибо, всем, кто мне написал. Как хорошо, что есть люди, с которыми можно говорить о самом главном, не притворяться, не надевать маску. Мне эти два года очень помогал дневник, вернее, дневники, я исписала несколько тетрадей, когда становилось совсем плохо, брала дневник и писала, боялась оторваться -- такой поток сознания. Но ведь это разговор с самой собой, иногда казалось, что схожу с ума. Один раз я 7 часов подряд разговаривала с почти незнакомым человеком -- подруга, моей подруги, я ей позвонила (накрыла очередная волна, дышать нечем), она приехала, мы сидели в Алешиной комнате, я рассказывала о нем, она слушала, смотрела Лешины фотографии, рисунки, читала его стихи, плакала и смеялась со мной. Мы сидели до вечера, я спохватилась: давайте пообедаем, хоть чаю выпьем, она отказалась: рассказывайте еще. Потом я провожала ее до остановки, мы все говорили.........
Больше мы не виделись. Но она помогла мне прожить тот день, стало легче, ненадолго, правда.
Вчера перед работой ездила в больницу, в моей палате (я ответственная за ону палату) сейчас трое малышей с мамами, один тяжелый -- не ходит, не говорит, почти все время плачет, два других -- лучше, смеются, даже хулиганят немножко. Привезла игрушки, посидели, поговорили. Зашла к мальчику из другой палаты, ему 16 лет, мы познакомились месяц назад, я его навещаю, приношу, что нужно. Его переводят в другую больницу, опять предстоит операция, потом снова химия, лучи. Они все ходят по этому страшному кругу, и неизвестно, когда и чем это кончится. И какие же светлые дети и мамы (не все, правда), казалось бы, они должны быть унылыми, агрессивными -- за что нам эти мучения. А они добрые, они так улыбаются, так благодарны за все. Я преклоняюсь перед их мужеством и терпением, учусь у них. Когда я иду в отделение, я думаю о своем сыне: если бы ты увидел этих детей, через какие страдания они идут, как вцепляются в эту жизнь, как им больно, страшно, но ОНИ ХОТЯТ ЖИТЬ. Как бы они позавидовали тебе. Просто жить, учиться -- для них это немыслимое счастье.
Я уже писала, что иногда заставляю себя идти туда, я с детства не выношу запах больницы -- жутко становится, но только в первый момент. Даже в самом начале, когда я шла туда и думала только о сыне и ревела чуть ли не в голос, подходя к больнице, вытирала слезы, "надевала" улыбку, вспоминала, к кому мне надо зайти (тогда я ходила в другие палаты), что кому отдать, не перепутать имена, не сказать ослепшей девочке "а вот посмотри.....", не предложить мальчику, у которого не шевелятся руки, поиграть в игрушку. Я собиралась как солдат на войне.................и забывала о своем горе полностью!! Пусть ненадолго, до выхода из отделения.
А сколько хорошего я слышала от них. Один мальчик мне сказал: "Я не знал, что на свете есть такие хорошие люди". Я еле сдержалась, чтобы не расплакаться, но как светло стало на душе. А мама, у которой умер в мучениях шестилетний сын (добрый, грустный, терпеливый мальчик, он дарил мне свои рисунки, а я обнимала его за плечи и говорила, что он выздоровеет, пойдет в школу, будет помогать другим детям.....рассказывала все эти сказки, а сама знала, что ничего не будет, и он смотрел на меня взрослыми глазами и, кажется, тоже все знал), вот эта мама в последнем разговоре сказала: спасибо, что вы скрасили нам последние дни, я вас никогдане забуду.
Сколько детей и мам (и пап, и бабушек) сменилось за это время. Некоторые уходили, не прощаясь -- кто домой, кто в другие больницы, и пропадали, даже не знаю, живы ли они. А другие стали своими, мы обнимались со слезами на прощанье, они продолжают звонить. Иногда я звоню, но каждый раз надо собраться с духом, вдруг скажут: ВСЁ.......................... А еще мне много раз говорили: спасибо за все, мы будем молиться за вас, пусть все ваши близкие будут здоровы, пусть никогда у вас не будет горя. Вот тут мне приходилось стискивать зубы, чтобы не завыть -- горе всегда со мной, самое страшное. Когда говорят: чем вас отблагодарить, мы ведь вам чужие люди, а вы столько делаете для нас, мне так хочется каждый раз сказать: помолитесь за упокой души моего любимого мальчика, ваши молитвы быстрее дойдут. Но я ни разу это не сказала. Ведь я тогда должна рассказать, КАК он ушел, а им я этого сказать не могу, не имею права.

[marinami]

Мама Алеши я хочу сказать Вам по секрету, что Вы еще очень помогли мне. Так получилось, что попав на этот форум одними из первых постов я прочитала Ваши. Сила Вашей любви, веры и духу немножко передалась и мне. Вот где-то с этого времени пытаюсь ползти за Вами. Спаси и сохрани Вас Господь.

[korolevavesy]

Мама Алеши,только сейчас прочитала Вашу тему от начала до конца.Сижу вся в слезах.Сколько же общего нахожу в детях,так рано покинувших этот мир.Все добрые,отзывчивые,талантливые.Мой сын тоже не терпел ссор в семье,всегда мирил нас всех,переживал за любой конфликт.Тоже очень много читал и часто говорил,что образованный и без образования.Мы тоже хотели ,чтобы он получил диплом,ссорились из-за этого,но... .Два года и 5месяцев.Кажется много,а так все близко.
Мама Алеши,Вы молодец,так помогаете деткам,столько хорошего делаете для них и это ,конечно,помогает и Алеше.Дай Бог Вам сил и терпения,добра.

[Агния Львовна]

Когда говорят: чем вас отблагодарить, мы ведь вам чужие люди, а вы столько делаете для нас, мне так хочется каждый раз сказать: помолитесь за упокой души моего любимого мальчика, ваши молитвы быстрее дойдут. Но я ни разу это не сказала. Ведь я тогда должна рассказать, КАК он ушел, а им я этого сказать не могу, не имею права.

Какая же вы умница! Или это ваш Ангел Хранитель вам нашептал. Вы делаете самое правильное: именно так, помогая другим в память о сыне, но не говоря о нем, вы лучше всего помогаете его бедной душе. Господь все видит, слышит и понимает.
Помоги вам Господь, дорогая!

[мамаАлёши]

Спасибо, Агния Львовна. Честно говоря, я ругала себя за то, что не могу решиться и попросить других людей, достойнее, лучше меня, по-настоящему верующих, чтобы они молились за Алешу. А они молятся от всего сердца, я знаю. У нас в больнице лежал мальчик из Узбекистана, его папа уже после выписки написал в письме: "....я каждый день молю за вас Аллаха". И еще девочка с мамой из Алма-аты, мусульманки, говорили: мы всегда будем молиться за вас. А ведь Бог у всех один, как бы его ни называли. И я думала: если бы они все молились за Алешу, ему было бы там хорошо. Вот я просмотрела сегодня молитвенную тему --Причуда просила молиться за ее дочь (она ушла так же как Алеша), и многие сразу откликнулись. Я так хочу помочь Лёше, чтобы он никогда больше не страдал, я люблю его и жалею, и скучаю по нему ужасно. И очень жаль, что Причуда, видимо, ушла с форума, я о многом хотела её спросить.

[мамаАлёши]

Marinami, я рада, если действительно смогла поддержать вас. Свое горе всегда самое страшное. Но здесь столько чужого горя (а когда читаешь и плачешь, оно перестает быть чужим), так хочется помочь всем хоть чем-нибудь. Мы ведь и правда помогаем друг другу сочувствием, добрыми словами, я сюда захожу почти каждый день, как к своим близким.


Korolevavesy, да, наши дети -- самые добрые, умные, открытые, но по-настоящему это начинаешь понимать и ценить, когда они уходят. Мне кажется, я не так сильно любила Алешу (разве что в детстве), не думала о нем постоянно,как теперь. Со мной рядом столько лет был замечательный человек, открытый, честный, умный, талантливый, а я хотела, чтобы он был как все, чтобы не выделялся, тогда ему легче будет жить. Ссорилась с ним, раздражалась из-за ерунды. Самое главное -- институт. Ты уже написал курсовую? Сколько у тебя зачетов? О чем ты думаешь?
А он просил: Не говори об институте. Ты ничего не понимаешь. А ведь я понимала, умирала от страха, но надеялась.......Ведь ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ. Из-за чего?!!!!Ну нет причин, всё ерунда, возрастной максимализм, всё пройдет, еще будем потом вспоминать и смеяться. Помнишь, Лёш, как ты в 20 лет хотел покончить с собой из-за того, что тебя не понимают, не ценят, что человеческое общество -- это жестокость, ложь, ханжество, предательство, что ты не можешь и не хочешь так жить. Мне бы броситься искать хорошего психолога, звонить во все колокола, да хотя бы просто сказать ему самое главное -- что люблю его больше всех на свете, не смогу без него, что он убьёт нас всех. Что со мной было -- трусость, глупость, эгоизм? Ждала, что все само рассосется, прятала голову в песок, как страус. Ну хоть бейся об стену головой -- поздно