Я верю - мы встретимся

[Оля Иванова]

Совсем не надо пускать в себя эти мысли - что могло бы быть. По себе знаю - они уничтожают.Этого не могло быть. Потому что у каждого свой срок. свое задание. своя судьба.. и додумывая судьбу нашим ненаглядным деткам, мы травим себя. мы не даем себе времени думать о них с любовью или молиться и желать им помощи, мы не даем себе шансов смириться.

[мамаАлёши]

МамаС, спасибо за письмо. Подпишусь под каждым словом -- два года эти "качели", верю -- не верю, это несправедливо, я же так просила за него, я надеялась, за что?!!!!!! Алеша в 14 лет в одном стихотворении написал "....И жизнь прожить я не сумел. И понял, что бессмертья нет....." Я уже писала здесь, как он в 13 лет вдруг сам захотел креститься, хотя до этого к вере в Бога относился очень скептически, кинулся с головой -- у него ничего не было наполовину, один ходил в церковь, покупал иконы (каждый день читаю молитву перед одной из них), жития святых, что-то выписывал. А через несколько месяцев как отрезало. Чего он ждал, чего просил, я не знаю, пыталась говорить с ним об этом, поняла только, что эта потеря стала для него очередным ударом, очередным предательством. Если бы был рядом умный человек, который мог бы подсказать, научить......
И для меня вера -- прежде всего вера в то, что Алеша жив. Не знаю, где он сейчас и какой он теперь, но он есть. И я так хочу, чтобы ему там было светло и радостно, и чтобы он знал, как сильно я его люблю. Я говорю ему об этом каждый день. Только бы он услышал................
И я бы тоже обменяла жизнь на жизнь, сколько он бы всего увидел, сколько бы написал стихов и рассказов, женился бы, у него были бы дети. Бы, бы, бы..... У жизни нет сослагательного наклонения. И я представляю его жизнь замечательной, иногда так "ухожу" в эту жизнь, какой она должна быть сейчас (Алеша уже на 4-м курсе, у него любимая девушка, мы с ним лучшие друзья.....), забываю, где я, начинаю говорить вслух. А бывает приходят мысли о том, что если бы он остался, вдруг было бы ещё страшней. Он написал месяца за три до... "И в своей душе не нахожу я покоя, мрачные леса безумия простираются в ней....." Об этом он никогда мне не говорил, но писал много раз. Что он видел, чего так боялся? Бедный мой, родной мой мальчик

[Агния Львовна]

Совсем не надо пускать в себя эти мысли - что могло бы быть. По себе знаю - они уничтожают.Этого не могло быть. Потому что у каждого свой срок. свое задание. своя судьба.. и додумывая судьбу нашим ненаглядным деткам, мы травим себя. мы не даем себе времени думать о них с любовью или молиться и желать им помощи, мы не даем себе шансов смириться.

И Самое главное - забываем простую как хлеб истину: у Бога все живы! Живы и наши умершие дети, у них есть Будущее, и им нужны наши молитвы.

[мамаАлёши]

Мира, мне тоже так хочется говорить о сыне, вспоминать не одной, а с тем, кто понимает и чувствует то же, что я.
Давайте рассказывать друг другу о своих мальчиках, хорошо, что хоть здесь можно писать об этом и ждать ответа.
Постоянно говорить с собой нельзя, так и спятить недолго.
Мира, когда вы поняли, что ваш сын не вписывается в общество других детей, что он "белая ворона"? У Алёшки всё плохое началось в школе, прямо с первого класса. До этого он купался в нашей любви, с детьми нормально контактировал во дворе, правда, предпочитал играть со старшим братом -- у них был свой мир, в котором происходили разные события, они с упоением уходили в этот мир (несмотря на разницу в возрасте 10 с половиной лет), конечно, с ровесниками Алеше было неинтересно. Когда его звали гулять, он говорил мне: "Да ну их, они совсем не умеют играть". Мне кажется, что сначала он сам поставил стену между собой и другими детьми (были мальчики, которые очень хотели с ним дружить, один -- лидер в классе! -- постоянно звонил и приходил к нам, Алёша говорил: "Он мне надоел, с ним неинтересно"), а потом, когда брат почти перестал с ним общаться, у него своя, уже взрослая жизнь, Алёша пытался вернуться к своим ровесникам, но ничего не получилось.
Пора на работу, потом допишу.

[Мира]

<...>.Я стараюсь гнать мысли о том,как ему было больно и страшно в последний миг,но они назойливо лезут.И чувство вины у меня,наверное,навсегда,и взгляды на высотные дома,и в 6ч 30 мин каждый день мысль-в это время сын ушел из дома навсегда.А иногда в часы временного подъема мне кажется,что все это было не со мной,не было ничего:ни маленького любимого мальчика,ни счастья,ни горя.Что-то мне совсем плохо,может период после года-это тот же период,что и год назад? Или такая смерть ребенка-вечная кара родителям?
Простите,наверное и Вас расстроила.Читаешь форум,все у всех так похоже,что и писать нет нужды,и так поговоришь с мамами ушедших детей.

[мамаАлёши]

Мира, после первой годовщины мне тоже было очень плохо, стало ещё хуже. Наверно, потому что мы боимся этой даты, но и ждём её. Все близкие и психолог мне говорили: надо продержаться год, потом будет легче, и начинаешь в это верить, листать дни, недели, месяцы -- вот и ещё день прошел, скорее, скорее, больше не могу...... Потом накануне этого дня будто возвращаешься назад: всё хорошо, Алёша с нами, но ЭТО всё ближе. Как будто начинаешь проживать заново этот последний день, последний вечер, всё знаешь и НИЧЕГО НЕ МОЖЕШЬ ИЗМЕНИТЬ.
А когда наконец прошёл этот день, вдруг оказалось, что ничего не изменилось -- горе со мной, моя страшная вина со мной, и чёрная звериная тоска. Господи, да что же это, да когда же это кончится
Мира, очень хочется вас утешить, я не знаю, когда к вам пришло горе, могу сказать, что после годовщины через какое-то время действительно становится легче -- всё идёт по второму кругу: началось второе лето без него, опять мой день рождения без него, его день рождения, осень, праздники без него (эти ненужные тоскливые дни), но всё это уже было, поэтому не так жутко. Человек ко всему привыкает, приходит понимание -- прошлое прошло, и цепляться за него бесполезно. Но когда подходит вторая годовщина -- снова проходишь этот путь, вспоминаешь все подробности, каждое слово, каждый жест, опять страшно. И всё-таки уже не так. Во вторую годовщину я почти всю ночь просидела на этом сайте. Писала и почти сразу получала ответ, и становилось легче от того, что рядом совсем незнакомые люди, и они всё понимают, жалеют.

[мамаАлёши]

Завтра день рождения Алёши, третий день рождения без него. 23 года, такой чудесный возраст, вся жизнь впереди. Всё время думаю, как бы прошёл завтрашний день, как он ДОЛЖЕН БЫЛ ПРОЙТИ. А мы поедем на кладбище.

[ELen]

Галя, не терзайте себя мыслями, что было бы, если бы. Есть то, что есть. Но Алеша тоже есть и сейчас даже гораздо больше, чем раньше нуждается в Вас и Вашей помощи. Вчера наткнулась нечаянно (искала одно, нашла другое) на недавнюю проповедь патриарха Кирилла на освящении больничного храма в Москве. Он так там хорошо сказал о надежде, просто как будто специально для нас всех: «И вот удивительно — на сегодняшний день выпало чтение из послания апостола Павла к Римлянам (Рим. 5, 1-10), в котором апостол говорит: «Будем хвалиться не только благодатью Божию, которую получаем, но и скорбями, зная, что от скорби происходит терпение, от терпения — мудрость, от мудрости — надежда, а надежда не постыжает." Все может посрамить — и скорби, и терпение, и мудрость, а вот надежда не посрамляет, не постыжает Надежда — это то, что нельзя произвести усилием воли. Надежда — это то, что нельзя произвести силой интеллекта. Надежда — это Божий дар, так же, как и любовь…»
Говорят еще, что на памятные дни — дни рождения, ухода, дни ангела — хорошо, когда родные причащаются. Это не «вместо» и не «за», но как Вы посвящаете сыну большую часть своей жизни, так и тут. Чем ближе Вы будете к Христу — а причастие и есть соединение — тем больше сможете для Алеши сделать. И самой после исповеди и причастия лучше будет (сужу по себе).
Вы говорили, что никак не решитесь поговорить со священником, боитесь, что скажет что-нибудь, от чего будет больнее. Не знаю, все самое страшное по земным меркам у нас уже случилось. Это во-первых. Во-вторых, не представляю священника, который бы матери пришедшей с таким горем что-то сказал такое. И последнее, «своего» священника — духовника — можно и нужно искать. Чтобы можно было довериться, советоваться, слышать совет и хотеть ему следовать. Мне в этом смысле повезло, я не искала, как-то само сложилось 15 лет назад, когда в первый раз пришла (т.е. зашла) в храм после смерти отца. Священник тогда сам подошел. Игорь еще маленький был. Но после этого прихода (на пару месяцев) был и отход на несколько лет. Снова погрузилась в обычную жизнь и в храм только иногда заходила. Когда Игорь подрос, предложила ему в воскресную школу пойти в тот же храм. А там директор школы тот самый священник. Игорю понравилaсь и школа и в храме, а дальше уже я за ним пришла… У каждого по-разному эта дорога складывается, но наверное самое главное желание человека, который на этом пути, и Бог обязательно поможет.

[Мама С]

Мама Алеши, здравствуйте. Писала Вам в прошлый раз, хотела утешить, да видно плохо у меня получается. Расстроилась сама. <...> Cколько не рыдай, не изводи себя - НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИШЬ. Господь любит наших мальчишек больше чем мы - матери, хотя невозможно казалось бы поверить что сильнее материнской любви что-то есть. Я уже писала что в последнее время у меня такое ощущение, что с моим Котькой ничего страшного уже не произойдет - он у Бога. <...> Мы МАМЫ, мы сильнее, взрослее - мы должны теперь молиться за них - ведь только молитвами и добрыми делами мы можем теперь проявить к ним свою любовь.
Я не буду говорить, что у меня ситуация сложнее и горше. У меня кроме Котьки есть только моя мама. Нет у меня больше детей, и наверное не будет, возраст, муж умер давно. Сынок ушел от меня 4 февраля, а 8 февраля у меня день рождения. И дней рождений у меня больше никогда не будет. Но надо жить, я пытаюсь жить только потому что верю, что мои молитвы помогают моему ребенку, Я ЕГО МАМА НАВСЕГДА и я не могу Котьку подвести. Держитесь, старайтесь изо всех сил, сил Вам, здоровья, облегчения страданий и душевной боли. Я с Вами.

[мамаАлёши]

Спасибо за добрые слова, Элен, мне помогают ваши письма. Очень сложно у меня с верой. Я очень стараюсь, но ведь можно сто раз говорить: "Я верю, верю.....", но в душе понимаю, что это не так. Но и неверующей не могу себя назвать -- болтаюсь где-то посередине. Видимо, верить надо безоговорочно, не задавая вопросов, не отступая в сторону -- не понимаешь, значит, не твоего ума это дело, не лезь куда не следует. Я бы и хотела, правда, но не получается. Я никогда в жизни не думала так много о вере, Боге, кто я, зачем я, куда я иду. И главное -- я не верю, что мой сын, который так много читал, искал свою дорогу, своё предназначение в этой жизни, мучился, страдал от духовного одиночества, принял такое страшное решение, что он просто исчез, остался только прах в могиле, куда мы носим цветы, Да разве могу я в это поверить?
Я столько раз стояла у его окна ночью, руки на подоконнике -- вот сюда он встал, посмотрел вниз или в небо, небо чёрное, земля чёрная (он писал в одном стихотворении: "....идти вперёд я не могу, но страшно сделать в бездну шаг........но так пугает высота своей звучащей тишиной..."), что он сказал себе в последний миг, о чём подумал? КАК он сделал последнее движение в этой жизни, КАК оттолкнулся и полетел? Господи, как же страшно. Что должно произойти с человеком, чтобы он сделал это -- не со зла, не чтобы отомстить или напугать кого-то. Неужели за это надо судить? Как мне жалко его, до боли, до рыданий. Бедный мой мальчик. Я не раз думала, особенно в первое, самое страшное время: а если встать сюда, как он.....Мне даже казалось, что он ждёт меня, и мы снова будем вместе. Но я, кажется, даже тогда понимала, что не смогу, не хватит духу, про грех тогда не думала совсем.
Я ведь тоже не понимала его, даже раздражалась -- ну сколько можно об одном и том же, дана тебе жизнь -- ну и живи, да пропади пропадом этот смысл, не дано нам понять, посмотри, сколько людей просто живут, радуются солнцу, печалятся, растят детей, ходят на работу, потом отдыхают. -- "Я так не могу".
Как-то после одной ссоры (когда мы ещё ссорились) он сказал: "Ты себя жалеешь. А кто меня пожалеет?" А я брякнула что-то вроде -- за что тебя жалеть, чего не хватает, учишься в университете, здоров, материально обеспечен, у тебя своя комната, столько прекрасных книг, ты любишь и понимаешь хорошую музыку, живопись, ты сам пишешь всё лучше, у тебя скоро первая публикация, тебе ли жаловаться?!! А он сказал: "Не понимаешь ты меня"