Форум сайта Memoriam.ru

(Продолжаю)
Моя "новая жизнь" началась в декабре, 5 числа. Это дата, когда я впервые пришла работать в больницу. Так странно, всего 3,5 месяца прошло с тех пор, а мне кажется, что все 3 года! За эти месяцы я снова стала цельной личностью, готовой к самостоятельности. Я больше не цепляюсь за прошлое; каким бы прекрасным оно ни было, но его больше нет. Мне уже не нужна опора, я чувствую, что сама готова стать опорой кому-то, кто нуждается. И таких людей много. Откуда я черпаю силы - не знаю, и если честно - не задумываюсь, просто чувствую, что могу - и делаю, и каждый новый день появляются новые силы.

Тогда, в декабре, я взяла на себя сразу несколько направлений деятельности: больница, сестричество, детский дом (как только осмелилась!) С больницей я теперь навеки, и этот путь я решила продолжить дальше (получить медобразование). С сестричеством нам оказалось не совсем по пути; я общаюсь с ними, рада знакомствам, со всеми хорошие отношения сложились, но что-то меня там смущает...не знаю что...я не чувствую, что это "мое". А на детский дом у меня оставалось мало времени, и я переживала по этому поводу и думала, что уже ничего не получится, что я напрасно дала надежду моим девчонкам там. Но недавно все изменилось, причем для меня это было неожиданностью: девочки вдруг признались мне, что мое присутствие в их жизни для них важно, что я нашла к ним подход и им со мной весело и легко. Это 15-летние подростки, со сложной жизнью, с недоверием ко всем. Не могу передать, что я испытала от их слов!

За эти месяцы раскрывалось, разворачивалось все то, что я "загадывала" изначально. Из семян появлялись росточки, побеги, листья, бутоны. Было местами сложно, были ошибки, откаты, неприятные моменты - и не было за спиной никого в этот раз, кто подул бы на ободранные коленки, кто разгромил бы всех и вся за меня...
Никого, кроме Бога.
И знаете, я сильная, я смелая, я справляюсь, но все-таки хочется, чтобы рядом был надежный спутник жизни.

"Cжав зубы до скрипа, сцепив пальцы до хруста, радуйся, ибо ты живешь. Радуйся бирюзе неба и рубиновым лучам рассвета. Радуйся жемчугу капель дождя, потому что по-другому нельзя. Радуйся отчаянной радостью израненного воина. Пусть битва проиграна, но флаг не спущен, и оружие не брошено в грязь, и ты не бежишь с позором, потому что нечем бежать. И остается только стоять насмерть. А когда ничего не осталось, радуйся высшей радостью за ближних своих. Радуйся чужой любви и звонкому смеху не своих детей. Даже когда свинцовые тучи радуйся. В дождь и слякоть радуйся. Радуйся и ликуй, презирая боль, ибо имя тебе человек!
(Епископ Лонгин (Жар))"

Наверное, эти слова здесь цитировали не раз, но я хочу оставить их в своей теме, как очень близкие мне по духу! Да, именно так, несмотря на то, что твое собственное сердце уже дотла выжжено болью - встать и радоваться, и раздавать радость тем, кто нуждается в ней прямо сейчас. Потому что никому не нужны твои слезы, да и самой тебе они тоже ни к чему больше, пострадала - и хватит, иди вперед. И - о чудо - вдруг начинаешь чувствовать, что возрождаешься из пепла, как Феникс.

А знаете....я, пожалуй, именно сейчас не хочу заводить серьезных отношений. Чувствую, что какое-то время я должна побыть одна, решить свои личные внутренние вопросы, разобраться в ценностях жизни, пройти отрезок пути, который должна пройти самостоятельно. На самом-то деле, у меня на это никогда не было времени, всё время было занято мужем, и вот теперь я вдруг осознаю, что у меня есть свое собственное мнение и взгляды, отличные от взглядов мужа, несмотря на мою огромную любовь к нему. Например, он категорически не принимал идею усыновления, для него была важна "родная кровь", а я готова принять "чужого" без условностей и ожиданий. Потому что я - другая, я - это я. И сейчас я хочу познакомиться с собой.

Има, здравствуйте!
Как же это трудно, но так необходимо собрать себя по кусочкам из осколков, потом принять себя новую и полюбить.
Вы абсолютно правы, пока мы не узнаем себя нынешних, не влюбимся в свой новый внутренний мир, нас никто не полюбит во внешнем мире.
Конечно для этого нужно время, но я уверена, что у вас все получится, ваша сила духа и стойкость пример для всех нас, которые идут следом.
Искренне восхищаюсь вами и всегда жду от вас весточки.

Има писал(а): ↑

30 мар 2023, 00:10

Да, именно так, несмотря на то, что твое собственное сердце уже дотла выжжено болью - встать и радоваться, и раздавать радость тем, кто нуждается в ней прямо сейчас. Потому что никому не нужны твои слезы, да и самой тебе они тоже ни к чему больше, пострадала - и хватит, иди вперед. И - о чудо - вдруг начинаешь чувствовать, что возрождаешься из пепла, как Феникс.

Има, замечательные слова! И цитата прекрасная. Я тоже себя часто сравниваю с фениксом, но одна деталь есть для меня, прежде чем восстать, мне надо ещё догореть..
Но вот раздавать радость можно и нужно уже сейчас и это на самом деле проще, чем кажется. Мне недавно сказала женщина, Как мало сейчас людей, готовых помогать другим! а ведь я всего лишь помогла собрать упавшие в магазине яблоки..
Има, в тебе чувствуется такая глубина и такая сила духа! Я с восхищением смотрю на тебя и радуюсь твоим успехам. Ты права, сейчас время знакомства с собой.
И шёпотом: а серьезные отношения не надо заводить, они сами заведутся и никого спрашивать не будут, надо только сердце своё открыть для такой возможности. Твоё, мне кажется, открывается..

Има, здравствуйте. Вы очень верно говорите про узнавание себя. Многие, кто потерял, сейчас знакомятся с собой как отдельным человеком, я не исключение. Пока не поймёшь про себя, что ты сегодня из себя представляешь, не пойдёшь дальше.

Спасибо, девочки!
Меня ведь тоже временами "накрывает" начинаю думать что-нибудь вроде: "Как так, вот был муж и вдруг его нет? А он был ли? Это была реальность или сон?" И раны никуда не делись, это я научилась относиться к ним спокойно, вот и всё.
Скоро 8 месяцев, надо же...

Има, здравствуйте. Меня так же "накрывает" все что было кажется сном. Сил вам.

Поныть при приближении очередной даты - это святое. Что не говори, а устала я от этой внутренней борьбы в одиночку. Да, есть кому высказать (частично), выплакать (частично), но тот самый внутренний ор - его никому не выкричишь. Ходишь, внешне спокойная, радостная, а внутри все кричит, словно пытается докричаться до Небес. Нет во мне смирения и не будет - я пыталась, но не смогла. Я боец. Поэтому сейчас нахожусь там, где я есть, "сражаюсь" и ищу ответы, которые, я знаю, никогда не найду в этой жизни, но все равно буду пытаться. Меня не устраивает решение расслабиться и ждать собственной "вечности", даже если устала. Все, на что хватит моих сил, моего стремления - я сделаю.
Что-то даже поныть толком не получилось...

Има, здравствуйте!
Вы и правда настоящий боец, я прямо чувствую вашу внутреннюю силу и заряжаюсь ею когда вас читаю.
Вот и сейчас задумалась, а что значит смириться?
Принять все как есть и сложить крылья или наоборот, приняв эту действительность расправить их и устремится в новую жизнь?
Мне всё-таки кажется, что вам ближе второй вариант...

Има, смирение это удел самых сильных. Особенно что касается уже свершившихся вещей. Не зря смирение это самая главная добродетель. Мало кому она под силу. Иногда не смиряться- это бороться с ветряными мельницами и тратить энергию впустую. Смириться это не потерпеть поражение и сдаться. Это принять и подняться. Но это удел избранных единиц и долгий путь. Это не нравоучение, но и поддержки в этом моём сообщении мало вроде бы. Скажу что ваше чувство очень понятно и естественно . Но не надо его питать. В нём истощение, а не ответы и сила. Впрочем главное делать всё что даёт силы жить... На войне все средства вроде хороши, но в шторм найти опору сложно. Сил вам