МАМЕ

[Sayana]

Здравствуй, мама, сегодня - ровно 7 месяцев, как тебя не стало. 7 месяцев тоски, слез, непонимания и непризнания того, что тебя уже нет. 7 месяцев постоянного жгучего несчастья и вопроса, мучительного и вечного: "где ты, мам, а??".

Вместе с тем, это месяцы некоторого возрождения, озирания вокруг и осознания: "да, я здесь, ты там, так оно, стало быть, сейчас устроено"... Но от того, что ты там, ты не становишься дальше. Странно, ушедши, ты стала ближе. Потому что ты ВЕЗДЕ, где я...
Когда я понимаю, что ты везде, становится легче. Ты была разной - сердитой и веселой, старенькой бабушкой и маленькой девочкой, вечной спорщицей и самым верным другом, который всегда на твоей стороне, ты была и ласковой, и менторской, любящей и умеющей делать замечания. И сейчас не хочется создавать только идеальный твой образ, потому что вот эти твои "минусы" - они тоже ты, они делают твой образ в моей памяти живым и нефальшивым.

Я не знаю, что мне уготовила жизнь, может я сойду с ума и забуду всю свою жизнь. Есть одно, что будет в моем сознании всегда, даже в моем сумасшествии - это память о человеке, подарившем мне жизнь, подарившем мне счастье (легкое и трудное, безоблачное и пасмурное, НАСТОЯЩЕЕ), счастье быть дочерью. И этот человек - самый лучший на земле и самый родной, это часть моя - это МАМА.
Спи, родная, живи в других своих ипостасях, летай в высях, будь свободна от мук нашей земной жизни, раз уж так случилось... Главное, и я готова отдать ВСЕ за это - это верить в то, что тебе хорошо там... Бог все видит, и потому ему нетрудно увидеть, что ты была человеком светлым и достойным его любви и покрова... А я постараюсь быть достойной тому, чтобы называться твоей дочерью...
Я постараюсь меньше плакать и жалеть себя, несчастную сироту. Я постараюсь быть твоей дочкой даже в горе. А ты мне поможешь это выдюжить. Я это знаю. Потому что ты МАМА.

[Кризисный психолог]

Sayana, сил Вам и помощи Божией! Знаете, очень тронуло Ваше письмо маме. Спасибо!

[ФРЕСКА]

Здравствуй, мама, сегодня - ровно 7 месяцев, как тебя не стало. 7 месяцев тоски, слез, непонимания и непризнания того, что тебя уже нет. 7 месяцев постоянного жгучего несчастья и вопроса, мучительного и вечного: "где ты, мам, а??".

Вместе с тем, это месяцы некоторого возрождения, озирания вокруг и осознания: "да, я здесь, ты там, так оно, стало быть, сейчас устроено"... Но от того, что ты там, ты не становишься дальше. Странно, ушедши, ты стала ближе. Потому что ты ВЕЗДЕ, где я...
Когда я понимаю, что ты везде, становится легче. Ты была разной - сердитой и веселой, старенькой бабушкой и маленькой девочкой, вечной спорщицей и самым верным другом, который всегда на твоей стороне, ты была и ласковой, и менторской, любящей и умеющей делать замечания. И сейчас не хочется создавать только идеальный твой образ, потому что вот эти твои "минусы" - они тоже ты, они делают твой образ в моей памяти живым и нефальшивым.

Я не знаю, что мне уготовила жизнь, может я сойду с ума и забуду всю свою жизнь. Есть одно, что будет в моем сознании всегда, даже в моем сумасшествии - это память о человеке, подарившем мне жизнь, подарившем мне счастье (легкое и трудное, безоблачное и пасмурное, НАСТОЯЩЕЕ), счастье быть дочерью. И этот человек - самый лучший на земле и самый родной, это часть моя - это МАМА.
Спи, родная, живи в других своих ипостасях, летай в высях, будь свободна от мук нашей земной жизни, раз уж так случилось... Главное, и я готова отдать ВСЕ за это - это верить в то, что тебе хорошо там... Бог все видит, и потому ему нетрудно увидеть, что ты была человеком светлым и достойным его любви и покрова... А я постараюсь быть достойной тому, чтобы называться твоей дочерью...
Я постараюсь меньше плакать и жалеть себя, несчастную сироту. Я постараюсь быть твоей дочкой даже в горе. А ты мне поможешь это выдюжить. Я это знаю. Потому что ты МАМА.

подписываюсь под каждым вашим словом,будто вы прочитали мои мысли

[Sayana]

здравствуй, мама... странная эта вещь - речь, язык... я пожелала тебе здоровья, хотя тебя уже нет много-много дней...
мама, как ты там? и где ты сейчас в этом "там" и что ты делаешь, о чем думаешь? помнишь ли ты нас, или ты живешь теперь другими заботами?

мне легче немного, слезы не льются истерикой, не каждое утро я, просыпаясь и все вспоминая, ухожу на целый день в тоску... есть другие теперь дела, заботы, но боль моя ушла глубоко глубоко и оттого в минуты, когда я вспоминаю твой уход она бьет больнее и глубже, чем раньше
слезами теперь плачут не глаза, а сердце и потому - больнее... никуда не исчезает это жуткое, отвратительное осознание, что ты теперь не дышишь, не ешь сладкие пирожки из Макдональдса, не смотришь в окно, не стираешь белье, не поругиваешь папу... вот и сейчас пишу и внутри все стало больно-больно. я раньше вовсе не понимала слов "боль душевная более невыносима, чем физическая"... я сейчас любую физическую боль приняла бы, только сказали бы мне, что я могу тебе позвонить...

[Sayana]

здравствуй, моя хорошая... наверно я редко пишу этот свой печальный дневник на бумаге или печатаю на клавиатуре... но я нашла особенные минуты в сегодняшней своей жизни - это минуты, когда я думаю о тебе, рассказываю тебе о чем-то, жалуюсь тебе на что-то, что меня обижает... то есть я продолжаю с тобой какую-то особенную, никому не объяснимую "тайную связь" нашу, мам... все дальше и дальше я ухожу от горьких дней твоего ухода, все легче и светлее становятся эти минуты общения с тобой, родная моя... мне не хватает тебя, я не могу подойти к тебе и понюхать твою макушку, когда ты сидишь на кухне завтракаешь, не могу позвонить тебе в далекую Москву и услышать твое "алеее", не "алё", а именно так, шутливо... и как ты знала, что звоню именно я, ведь другим же ты говорила "алло, я вас слушаю"... не знаю...

все остается в памяти, всплывают всякие мелочи, вспоминая которые я уже грустно улыбаюсь, а не дико реву...
как же хорошо было то время, когда ты была жива, мама... как же было хорошо тогда...я просто жила с тобой, любила и была уверена, что никогда ничего не изменится... сейчас меня никто не бьет, никто не предает, я не голодаю и не в болезни, но я никак не могу вылечиться от тоски и памяти. и я совсем не хочу вылечиваться. то есть я никому не отдам эту свою болезнь под названием - память о маме. человек может быть очень старенький, и все равно, когда он обожжется или ему вдруг станет страшно, он скажет "ой, мама!" он и в сто лет будет звать на помощь свою маму.
я тебя люблю, мама. живую или не живую. даже если ты ушла, ты все равно рядом. такой вот парадокс, который я не могу понять, но в который очень верю.

[Sayana]

мне некому это слово сказать теперь М А М А... так хоть напишу его...
мама, родная, я живу, работаю. заболела вот и вылечилась... обратила внимание, что сейчас, когда тебя уже нет, я чаще обращаюсь к тебе - за советом ли, с жалобой, просто болтаю иногда (про себя, не вслух) с тобой. меньше вспоминается тот июньский ад... вернее он помнится, но уже как история... меньше плачу, то есть почти совсем мало плачу (а кто это знает - сколько надо плакать...)... но не проходит и никогда уж, до самой смерти моей, не пройдет чувство, что я ущербна, потому что нет у меня в живых человека, который принимал меня всякой, который мог, даже наругав, всегда простить и понять... скоро я приеду и пойду к тебе на могилку. я очень боюсь идти по кладбищу, просто боюсь кладбища как такового, но желание мое прийти и встать на колени у места, где лежит то, что осталось материально-телесного от тебя, вернее полуэфир, прах, пепел - желание быть на месте, где хоть что-то осязаемое осталось от тебя так велико, что я пройду это кладбище... очень пугают дни приближающиеся, сразу накатывает это жуткое облако воспоминаний, когда ты мечешься, когда ты не знаешь, как спасти свою маму, как сделать так, чтобы ей было легче... когда ты понимаешь, что уходит твое прошлое, твое что-то с самого рождения родное и теплое, уходит то, без чего ты никогда не жила...
как же несправедливо, что нет общения после. Прости меня, Господи, я не богохульствую, просто я пытаюсь понять - почему я не могу ощутить, что мама , пусть и другая уже, но ЕСТЬ. Кто поможет мне в этом, почему ты не дашь мне шанс РЕАЛЬНО поверить в то, что мы еще встретимся с теми, без кого жизнь - не жизнь, а так - недоразумение с пустыми заботами и хлопотами... Помоги мне, Господи... ну пожалуйста...

мама не снится. совсем ушла. даже из снов. странная эта штука - наши сны. казалось бы, в снах приходит то, что мучает тебя, заботит, не отпускает наяву. не было еще ни одного дня, чтобы я не горевала, вспомнив, что нет у меня мамы, последние дни - думы о памятнике, о встрече с могилкой - голова занята мыслями о тебе, а во сне - нет ничего. пусто... странно... и еще - я замечаю, как сильно я на тебя похожа, нет, не только внешне - всеми повадками, даже хихикаю как ты, даже несерьезничаю как ты, даже выражение лица повторяю в моменты недовольства. вот так вот, такое вот я твое продолжение. значит ты не ушла совсем, значит ЧТО_ТО ведь осталось... я тебя очень люблю, моя хорошая, и мне тебя очень не хватает. то есть не было в моей жизни, что мне так очень сильно не хватало. катастрофически не хватало...

[Грейс]

Милая, как же меня тронул Ваш дневник! Просто до самой глубины сердца. Какая же у Вас была прекрасная, светлая, чудесная Мама! Именно с большой буквы - Мама. И как хорошо, что мне удалось немного узнать о том, какой удивительной она была. Спасибо Вам за это, за то, что позволили узнать о таких трогательных моментах Вашего с ней общения.

И как здорово, что бывают такие Мамы. Хочется верить, что их большинство. Подумайте, насколько сильно Вам повезло, что у Вас была именно такая милейшая Мама. Ведь часто бывает наоборот - матерям оказываются не нужны свои дети, они бросают их, а если и нет, то издеваются над ними морально и даже физически. И эти дети никогда не узнают о том, что это такое - быть дочерью такой Женщины.

Рада была прочитать, что Вы выздоровели. Вообще не хочется, чтобы Вы когда-нибудь ещё болели и чтобы Вам было бы плохо. Вы уж постарайтесь там, ладно?:)

[Sayana]

Спасибо... Я много читаю здесь и мало пишу. Обещала написать маленькую книжку о маме, семейную, чтобы внуки узнали, какая была бабушка у них. Но пока не могу. Не хочу писать на надрыве и слезах, хочу писать легко, тепло, ВКУСНО. А пока нет... Но я дождусь этого момента. Обязательно.

А про матерей и детей... иногда я вспоминаю, как мы ругались с мамой. Но важнее мне кажется итог. Мы ругались, а я теперь полуживая, потому что она не живая. А бывают наверно семьи, где и ссор нет, а потом мама уходит и ее мало помнят...

Вообще я хочу сказать, что на этом сайте - люди умеющие искренне и сильно любить. Детей ли, матерей, мужей... Каждая история - это песня любви безоговорочной и сильной. Ушедшие могли бы гордиться тем, что после них остались люди, которые любят их так чисто и трепетно. Это ужасно, что мы потеряли свои частички, но это и хорошо, что потеряв их, мы не потеряли прекрасные к ним чувства. Сумбурно написала, но мне кажется именно на этом сайте меня поймут и без "перевода"...

[ПРИЧУДА]

Вообще я хочу сказать, что на этом сайте - люди умеющие искренне и сильно любить. Детей ли, матерей, мужей... Каждая история - это песня любви безоговорочной и сильной. Ушедшие могли бы гордиться тем, что после них остались люди, которые любят их так чисто и трепетно. Это ужасно, что мы потеряли свои частички, но это и хорошо, что потеряв их, мы не потеряли прекрасные к ним чувства. Сумбурно написала, но мне кажется именно на этом сайте меня поймут и без "перевода"...

чудесно написала -лучших слов и не подобрать!
так близки твои мысли и чувства...
спасибо тебе! и желаю сбычи твоей мечты ) Храни тебя Господь!

[Sayana]

Есть тихая, почти неощутимая, но связь. Я верю в это. Вернее, я так сильно в это верю, что этого не может не быть...

Маме на той неделе поставили памятник. И именно та неделя была как никогда полна воспоминаний, обращений мысленных к ней..

спасибо тебе, родная, что ты часть моей жизни
спасибо тебе, родная, что ты смогла передать мне умение любить и помнить
спасибо за то, что любовь твоя ко мне и моя к тебе не исчезла с твоим уходом
спасибо тебе за то, что ты - моя мама