Форум сайта Memoriam.ru

23 февраля умерла моя любимая бабулечка. Она была самым близким для меня человеком. Мы с ней похожи не только внешне, но и по духу. Она мне была ближе даже, чем мама. Я с детства испытывала ужасающий страх, что однажды ее не станет... и ее не стало Я даже до лет 14 спала с ней, чтобы быть всегда-всегда рядом. Почти 6 лет назад мы узнали, что у нее рак... 3-я стадия, множественные метастазы. Это был шок для меня, я готова была напиться таблеток, броситься под поезд и т.д. НО, я была на 3-м месяце беременности, муж образумил, принес кучу статей о том, что люди и с 4-й стадией живут по 20 лет. Я маленько успокоилась. Полечге стало. Но все эти шесть лет, наблюдая как бабулечка худеет, страдает, я жила под постоянным страхом, что однажды ЭТО произойдет. Так получилось, что живем (уже жили) мы в двух часах езды, в соседнем городе, видимся раз в неделю, но часто ездили с ночевкой. Бабушка очень-очень любила моего сына, своего первого правнука, и единственного. Но видела она его только в Новый год последний раз. Потом мы не могли никаки приехать к ней, то ребенок болел и я боялась, что инфекцией харазиться бабушка, то работа, кризис... а она к нам уже не могла приехать, вставать трудно было и ходить, ноги опухли. Я к ней приехала в начале февраля и жила там три дня. Она так похудела за последний месяц, который я ее не видела, говорила о смерти, я отмахивалась, но понимала, что ОНА (смерть) неизбежна... когда я уезжала, она сказала, что больше не увидимся, ноя умаляла ее дождаться меня, и она дождалась (она меня всегда делала все, чтоя просила), чтобы умереть у меня на руках.. две недели после предпоследней встречи я ходила сама не своя, постоянно плакала, как в тумане, и боялась, боялась, боялась..... вздрагивала от любого телефонного звонка, что сейчас позвонит мама и все... 23 февраля мы поехали в гости, поздравлять деда, он бывший военный.. на полпути звонит мама и просит оставить сына дома, так как бабушке хуже, не смогла встать... я приехала, увиденное меня поразило, захотелось опять забраться на самую высокую крышу и прыгнуть...жить не хотелось. но взяла себя в руки, бабушка жива, и я ей нужна... мы с дедом съездили за батюшкой, чтобы причастить ее, причастилась, а после этого говорить перестала, лежала, смотрела в одну точку и стонала....потом дыхание стало более слабым... она уже не пила воду, не реагировала ни на что. подошла к ней, она слабо-слабо попыталась улыбнуться, раздалось какое-то клокчание при дыхании, я испугалась. но скрыла страх, взяла бабулечку за руку, погладила по голове, и она уснула... навсегда...умерла... За хлопотами я плкала только в ванной, чтобы не расстраивать маму, чтобы не расклеиться и сделать все так, как хотела бабулечка... похоронили, на похоронах я взяла себя в руки, подошла после отпевания и вложила в руку бабулечке свечку и молитву (должен это сделать близкий родственник, я знаю, она хотела, чтобы это была я) провели поминки на 9 дней... и осталась пустота... жуткая, страшная, зловещая....бабулечка мне снилась, один раз, счастливая, в шикарном белом пальто с норковым воротником и красивой брошью, красивая такая, на лице нет страданий от болезни, румяная...утром проснулась, а ее нет...и не будет... мне не больно, плакать почти не хочется, разве иногда только, но пусто... очень пусто внутри....

Оксюша держитесь, у меня мама 22 февраля умерла и тоже от рака, бабуличке Вашей повезло 6 лет с раком это много на такой стадии, мама моя и года не прожила..держитесь..боритесь..старайтесь..

Лиза, соболезнования Вам, понимаю Ваши чувства, держусь... точнее, сын держит. Про шесть лет знаю, но ей при установлении диагноза 64 года было, в этом возрасте медленнее опухоль развивается.

Как мне не хватает бабулечки, как я соскучилась.... Она мне снится каждую ночь, всегда разная, иногда счастливая и улыбается, вчера приснилась уже изможденная болезнью и ругала меня (конечно любя), я просыпаюсь, а ее нет... и это все был сон. Вспоминаю, когда она болела, и мне снилось, что она умерла, я просыпалась, и радовалась, что это только сон, просто сон... а сейчас я просыпаюсь, и думаю, ну почему это только сон??????????????? :evil:

Опять видела ее во сне... это был самый страшный сон... очень страшный. Бабушка лежала в гробу, такая же изможденная и исхудавшая после болезни, как и в день похорон. Мы подошли с мамой к ней попрощаться, а она стала что-то говорить невразумительное. Дальше сон не помню... спутанно все.. страшно. Может я в чем-то не права?

Держитесь, золотце.
Такая уж штука жизнь. Рано или поздно это происходит, дорогие наши люди уходят от нас.
Вы успокойте себя тем, что страдания вашей бабушки на этой земле окончены.
Пока память о наших дорогих ушедших в наших сердцах-они всегда с нами.

DONNA писал(а):Держитесь, золотце.
Такая уж штука жизнь. Рано или поздно это происходит, дорогие наши люди уходят от нас.
Вы успокойте себя тем, что страдания вашей бабушки на этой земле окончены.
Пока память о наших дорогих ушедших в наших сердцах-они всегда с нами.

Спасибо... Спасает только вера в то, что бабушка рядом. С этим я сейчас живу, иногда плачу, иногда смеюсь, радуюсь жизни, а вминуты невыносимой тоски смотрю на небо и говорю: "Бабушка, я так к тебе хочу", а потом гляжу на сынишку, гоню эти мысли, и прошу Господа нашего хранить моего сыночка и дать мне здоровья и сил вырастить его...

Моей бабушке посвящается:

Ах, далеко до неба!
Губы — близки во мгле...
— Бог, не суди! — Ты не был
Женщиной на земле!

Спаси, Господи ее душу! Боженька, я знаю, что Ты есть, Ты мне всегда помогал, когда я Тебя об этом просила. На этот раз я не прошу, я кричу, это крик о помощи, от которого распространяется дрожь по всему моему бренному телу: "СПАСИ ЕЕ ДУШУУУУ!!!!". Боженька, умоляю.... :molitva:

Чувства у меня странные. Плакать совсем-совсем не хочется. Кричать уже тоже не хочется. Чувство полета, которое уносит меня высоко-высоко сменяется жутким "шмяканьем" и землю, при этом возникает такая физическая боль.... :evil: А иногда такое ощущение, что как будто я уехала от моей бабулечки надолго, между нами целая вечность и огромные расстояния, и вдруг я сажусь в самолет и лечу высоко-высоко, вижу кроны деревьев, крыши домов, птиц, пролетающих внизу, облака, окутывающие меня приятной прохладой, звезды, которые обжигают мои ноги.....кажется, я схожу с ума....

Оксюша, дорогая, вы не сходите с ума..и я не схожу...больно будет еще долго, к сожалению...Знаете, я раньше думала, что просто физически не смогу пережить смерть кого-то из близких, что уйду следом, что-то с собой сделаю...но....жизнь продолжается, как это ни странно. Земля вертится, день сменяется ночью, лишь для скорбящих время остановилось и в душе темно и пусто... Если вы верите в загробную жизнь, то должно быть немного легче. Представьте, как хорошо ей сейчас там, как спокойно. Там нет боли и несчастий, там нет жуткого диагноза рак, там все любят друг друга и ей не одиноко. Возможно, вам приснился плохой сон, потому что вы силой своей боли не отпускаете ее, ей горько видеть ваши страдания. Я как никто понимаю вашу боль и отчаяние, но каждому в книге судеб отведен свой срок, срок временного нахождения в этом мире, но ТАМ мы все рано или поздно встретимся и будем счастливы , больше не боясь друг друга потерять...Пишу все это, а у самой такая тоска на душе....завтра похороны... слез уже нет, просто какое-то отупение... успокаиваю себя тем, что НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИЧЕГО СЛУЧАЙНОГО В ЭТОМ МИРЕ, ЧТО ЖИЗНЬ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ЖИЗНЬЮ ЗЕМНОЙ. Я молю Бога, чтобы мне приснилась бабулечка, чтобы сказала, что ей хорошо теперь. Люди живы до тех пор, пока их помнят. Наши близкие будут жить в нашей памяти вечно. Держитесь. Другого выхода просто нет