Не знаю как жить дальше без моего Героя
Добавлено: 16 янв 2012, 11:10
17 февраля 2011 г. Закончилась моя жизнь, закотилось мое солнышко. Виктор – мой Герой, мой любимый навечно. Ему было всего 25 лет, как и мне. Мы познакомились в 2004 г., почти через месяц я узнала что у него Рак крови. С 6 лет. За это время было 3 рецидива, 3 курса химиотерапии. Этой зимой был 4 рецидив, курс химиотерапии подходил к концу. Ты так сильно хотел жить, боролся, хотел домой!!! Ты ценил каждый прожатый день, каждую минуту. И никогда не сдавался. Умер из-за вируса гриппа. Легкие отказали. Ах! Как это прекрасно было - быть рядом с самым лучшим мужчиной в мире! У нас столько было планов. Я преклоняюсь перед твоим умом, силой, красотой. Как же я жила раньше без тебя? Непомню. Ты стал для меня всем. Целым миром. Все вращалось вокруг тебя. Весь мой смысл, весь интерес в жизни - это ты. Моей безграничной любви хватало на целый мир. Но я тебя больше не чувствую рядом. Тебя забрал Бог. Нет надежды быть счастливой. Нет человека, которого я любила. Умерло все вокруг. Только непонятно, почему мир продолжает жить? Почему он не рухнул в тот же миг, когда не стало Его? И зачем светит солнце? Меня уже никогда не услышит тот, с кем я готова говорить вечно. Смысла для меня больше нет. Я знаю, что больше никогда никого не смогу полюбить. Я уже любила, но теперь Его не стало. Какой смысл жить еще неизвестно сколько лет без любви? Знаешь, когда ты любишь, ты становишься с человеком одним целым. Вы срастаетесь как сиамские близнецы. Вы дышите одной грудью, и у вас на двоих бьется одно сердце. Как бы мы ни ссорились, всегда мирились, и понимали что друг без друга мы не сможем. Это действительно было так. А теперь меня просто располовинили. Я как осиротевшая половинка одного целого. Задыхаюсь без тебя. Время не лечит - оно лишь, как анальгетик, снимает болевые симптомы. А если заглянуть глубже, то под заглушенной болью - огромная кровоточащая рана. Ты был моей любовью, ты был моим счастьем, ради тебя я жила. А сейчас? Тебя больше нет, а что делать мне? Радоваться жизни без тебя? Это не реально для меня. Не вижу больше радости. Я живу. Как это несправедливо. Я буду помнить о тебе всегда. Я останусь только твоей, я проживу одна и когда-нибудь мы снова обязательно встретимся. Я буду думать о тебе, вспоминать о нашем счастье. Ты открыл для меня любовь, ты показал мне счастье. Ты столькому научил меня. Ты знал меня лучше, чем я сама себя. И это невозможно забыть. Я держусь за каждое воспоминание, каждый пережитый момент рядом с тобой. Мне кажется, если ко мне прикоснется другой, я навсегда потеряю тебя. Сколько я бы еще смогла узнать любви рядом с тобой! Сколько смогла бы подарить тебе счастья! Мне никогда не хватит слов, чтобы описать те чувства, которые я испытываю, вспоминая твою улыбку, смех, твои потресающие глаза, нежные руки...Безумно хочется бежать. Бежать к тебе, через этот жестокий мир, через непонимающих меня людей, сквозь палящее солнце и такое далекое небо...И эта тупая классическая фраза - "Все будет хорошо", "Время лечит", "Ты молодая еще". Меня от этих фраз тошнит! Хочется всех убить. Ведь никто, никто не понимает что творится внутри, когда рухнул весь мир. Единственный человек, который меня понимает - это твоя мама. Летом, на даче, твоя мама сказала, что теперь, после постройки дачи, впереди наконец наша свадьба! Мы так обрадовались! Думали кого позовем/не позовем. Мечтали. Когда тебя выписали на выходные после курса химии, мы лежали обнявшись, смотрели наши любимые фильмы на двд и ты сказал, что, все, что тебе нужно для счастья - это вот так лежать рядышком со мной. И для меня тоже большего не надо было. Только слышать, видеть, чувствовать тебя. Никогда не забуду, когда первый раз тебя увидела! Первый раз посмотрела в твои потресающие глаза! Я сразу, за секунду поняла, что это навсегда, на всю жизнь. Мое сердце стало твоим. Никогда не забуду, когда мы в первый месяц знакомства гуляли на вднх, стояли на крыше какого-то павильона и целовались. В этот момент мне реально показалось, что земля ушла из под ног, мир растворился, остались только мы. Это не описать словами. Это было волшебно. Такое было много раз. Много раз незнакомые люди говорили что мы очень похожи. Истинная любовь - это когда отдаешь себя всего без остатка. Ты всегда был и будешь для меня героем. Я всегда называла тебя волшебником и героем! Когда последний раз ты лежал в больнице, ты написал мне смс: "Это ты мой герой! Моя удача, смысл...и возможно единственное, чего понастоящему стоила вся моя придурашная жизнь." Я так просила, так надеялась что Бог услышит мои молитвы, просьбы, оставить тебя, еще, хоть немного, но еще!!! Я не хочу жить - я устала. Мысль о том, что мне придется прожить еще лет 30-40 без тебя - приводит меня в неописуемый ужас. Я не хочу ничего. Никаких отношений. Не хочу детей. Это постоянные нервы, проблемы и т.д.т.п. Не хочу. Нет сил. Нет желания. Совершенно. Хочется просто спать. Все мои попытки стать насыщенной жизнью - это всего лишь снятие болезненных симптомов одиночества. Сначала глубокое неприятие происходящего - это не могло случиться. Потом - горе накатывает с такой невероятной силой, что вот-вот разорвет на части. Ты готова кричать на весь мир! Но тебя все равно никто не слышит, никто не поймет, как тебе тяжело. Потом апатия - зачем жить одной? Для кого это нужно, если ты не увидишь моих успехов. Ходишь на работу, что-то делаешь....На автопилоте. Организм продолжает существовать, но мозг не в состоянии дать какую-либо оценку происходящему. И еще постоянные слезы - уже не истерики, но еще настолько горькие, что можно подавиться этой горечью, можно захлебнуться в их количестве. Единственное, чего хочу - быть с тобой. Но это к сожалению теперь не в моей власти. Бог не слышит мои просьбы и уговоры. Мое сердце стучит и стучит. Я только прошу тебя - дождись меня! Не улетай далеко! Прошу! Ты был так счастлив! Ты так хотел домой, к нам с мамой. Ты так хотел летом поехать на дачу и жить в доме, в той комнате, которую выбрал для нас. Утешаю себя только тем, что тебе уже не больно. Что не болят больше руки и ноги. Что нет нестерпимой постоянной боли. Никогда не забуду, когда увидела тебя последний раз. Ты лежал такой замученный, уставший, постоянный кашель душил тебя, не давал сделать ни единого вдоха. Через трубочку поступал кислород. Но от него ты еще больше кашлял. В реанимации работали все приборы на полную мощность. Но легкие были полностью поражены. Мне так хотелось тебе помочь! Но мы ничего не могли сделать. Врачи до последней секунды за тебя боролись. Они сделали все возможное и невозможное. Но вирус гриппа оказался сильнее нас всех. Если бы только можно было увидеть, почувствовать тебя, хоть на минуту, я бы судовольствием отдала за это жизнь. Прости что не могу быть с тобой. Убеждаю себя, что когда настанет время (надеюсь не через 50-60 лет!) - мы обязательно встретимся в другом мире. Верю в это, внушаю себе, только об этом прошу Бога, чтоб так и было. Представляю тебя всегда рядом.
P.S. Найти человека, которого любишь и который любит тебя, - это прекрасно. Но найти свою вторую половинку - это просто потресающе. Твоя половинка - это тот, кто понимает тебя, как никто другой, любит тебя, как никто другой, и всегда будет с тобой, что бы ни случилось. Говорят, нично не вечно, но я твердо знаю, что бывает такая любовь, которая остается с нами и после смерти. Такая любовь вечна.
P.S. Найти человека, которого любишь и который любит тебя, - это прекрасно. Но найти свою вторую половинку - это просто потресающе. Твоя половинка - это тот, кто понимает тебя, как никто другой, любит тебя, как никто другой, и всегда будет с тобой, что бы ни случилось. Говорят, нично не вечно, но я твердо знаю, что бывает такая любовь, которая остается с нами и после смерти. Такая любовь вечна.