Люблю. Жива. И буду жить, ведь сына надо вырастить ради Тебя

[Евфросиния]

Люда, здравствуйте! Люда, не стоит пытаться понять, что побудило Вашего мужа совершить такой поступок. Это опасное занятие. Пытаясь понять, Вы невольно заглядываете в пропасть, которая его поглотила. В бездну заглядывать даже крепкому человеку с железными нервами опасно – можно потерять равновесие и свалиться. Да и изменить ведь ничего уже нельзя, можно и нужно только смириться.

Читая о Вашем горе, вспомнила об одной удивительной женщине – матери нашей невестки. Много лет назад ее муж покончил с собой, оставив ее одну с двумя маленькими детьми. Она выжила и поставила их на ноги. Сейчас ей уже за семьдесят. В этом году, в феврале, на работе трагически погиб ее сын, ему было 43 года. Она очень тяжело пережила эти похороны. Но своему зятю (брату моего мужа), когда тот раскис, она сказала: «Никогда не давай сердцу волю. Дай сердцу волю – заведет в неволю. Если бы я дала сердцу волю еще когда мой муж так умер и оставил меня с двумя детьми, я бы погибла еще тогда. Но я жива, и должна думать о живом».

У Вас есть сын, заботьтесь о нем, любите его. Это сейчас Ваша насущная задача. Решая ее, Вы потихоньку и сами окрепнете, горе потихоньку будет утихать, а жизнь начнет приобретать краски. А чтобы это проходило быстрее и легче, спросите совета у священника – что Вы должны для этого делать. И тогда уже старайтесь выполнять все, что он скажет.

[Svetlana74]

Люда, я написала вам личное сообщение. А прочитав тему, еще и здесь напишу. Я тоже до сих пор не понимаю и не пойму, наверное, никогда в жизни, ЗАЧЕМ мой муж покончил с собой. Я обращалась ко всем - к батюшке, к психологу, я выворачивала душу близким людям. Батюшка мне сказал, что самоубийцы - это слабые люди, которые погрязли в своих грехах - мой муж изменял мне с бывшей женой, пил... Неважно, что измена была 1-2 раза, ведь он думал об этом - а это тоже грех. Пьянство - уход от ответственности и прикрытие собственных слабостей. Я отдала своему мужу все ... Батюшка мне сказал, что молиться можно, свечки ставить можно. Подавать милостыню... Вам станет легче. Это правда. Я верю в Бога или в Судьбу - неважно. Я до сих пор ежедневно на ночь читаю молитву. И обращаюсь к фотографи мужа - да, я разговариваю с ним, спрашиваю его, прощаю, прощаю, прощаю... Правда, я никуда не хожу - я просто не хочу. Не хочу новых отношений, ни-че-го не хочу. Наверное, в моем случае нужно время. Я понимаю, что вы чувствуете, приходя домой. Я также до сих пор жду его звонка на мобильный в определенное время, я также жду его в то время, когда он должен прийти с работы. И сплю я на его стороне дивана, на его подушке... Он не снится мне после того, как мы похоронили урну. До этого снился и порой в кошмарах... Не буду их пересказывать, потому что это тяжело. Я думаю, что я до сих пор окончательно не простила его и не отпустила. Поэтому до сих пор у меня ком в груди, болит сердце... Я постоянно думаю о том, что бы мы сейчас с ним делали в этот момент, как ездили на дачу, как ходили по магазинам... Он будто рядом. Мне было бы легче, наверное, если бы он умер своей смертью или бы ушел к другой женщине. Наверное. По крайней мере я не знала бы жуткого слова - самоубийство. И не мучилась бы от того, что постоянно думаю - почему... Прошло почти 3 месяца, в моей жизни никаких перемен нет. Я не верю в свое будущее, у меня апатия. Я тоже не знаю, как пережить и сколько еще времени мне понадобится для этого. Порой и меня посещают разные мысли. Но у меня еще не сломан механизм самосохранения, именно поэтому я продолжаю жить на автопилоте. Я не верю, что смогу полюбить еще раз так сильно. Ведь я любила своего мужа до беспамятства, раз прощала и разрешала ему все, только чтобы ему было хорошо. Это слепая любовь... Выкинуть его из головы я не могу, никак не могу. Был человек - и нет человека. А самое ужасное, что все люди,которые знали, как мы жили, говорят в унисон - он освободил тебя, он был геморройный человек. Если трезво посмотреть на ситуацию, абстрагироваться - да. Это правда. Потому что я сама распустила его, разрешила ему все-все, только чтобы он забыл свое прошлое...
Не буду пересказывать все.... Самоубийцы на самом деле эгоисты. Они не думали о том, каково потом будет их близким... У них была цель - уйти из этого мира. Во что бы то ни стало. Это может быть и такая мысль - умру, и вы все пожалеете ... Мотивы самоубийства моего мужа я не знаю. Он просто 2 недели пил перед смертью, а перед этим лежал в психушке - там наложилось многое. Навязчивые мысли.... Но самоубийство - это смерть эгоиста. Он не думал о том, какое горе переживут родители, какое горе буду переживать я, а он мог знать, что я буду ужасно мучаться. Как стыдно говорить незнакомым людям правду о его смерти - да, я не могу сказать им, как умер мой муж - об этом знают только близкие друзья. Для остальных легенда - остановилось сердце. А еще они кончают с собой, когда у них в душе пустота и чернота ... А это говорит о том, что они духовно одержимы ... Когда мне становится совсем отвратительно и плохо, я вспоминаю эту фразу - что Бог не делает, все к лучшему....

[Ljuda]

Уважаемые, что же это творится!!! Сегодня разговаривала со свекровью, т.е. матерью мужа. Так она и говорит таким властным тоном "Когда ребёнка нам привезёшь?" А то, что он маленький ещё (10 месяцев) и летать на самолёте на пару дней в другой город ему тяжело - это полная ерунда для неё. Потом мне сообщили, что скоро к нам в гости приедет младший брат моего мужа, И попросили оплатить на самолёт (!) его билет. На поезд мол страшно ехать ему. Парню 16 лет. А я что Рокфельер чтоб ы оплачивать? я вообще осталась одна с маленьким ребёнком. Вот рассудите люди добрые как поступить? Должна я им билет на самолёт оплачивать? И ещёсвекровь спросила как я, я разревелась в трубку. А она на меня за это разозлилась, накричала, спросила, думаю ли я что ей легко и сказала, что она бы меня избила, если б рядом была.... ну вот как это? Это нормально?

[Ace]

Людмила, это не нормально. Но постарайтесь помнить, что и свекровь переживает утрату. Вполне возможно, что у неё сейчас один из период, когда человек очень агрессивен и поэтому срывается на всех и каждом.
А насчёт оплаты проезда. Просто по-человечески, если у них есть столь огромная необходимость прислать к Вам брата, так пусть они и раздобудут средства на проезд. Ровно также, как и с требованием срочно приехать с ребёнком: для некоторых детей частые перелёты не просто трудны, а даже опасны. Надо ли Вам рисковать так? Решите сами для себя, что для Вас важнее: сохранить отношения со свекровью и пойти у неё на поводу или же обеспечить здоровье ребёнку, однако, придётся выдержать давление, агрессию и скандалы. Решитесь однажды, а дальше придерживаётесь Вашего решения.
Крепитесь!

[ogusenka]

Людочка, простите свекрови её неадекватное поведение . Ей нужна помощь специалиста . Видимо у неё сейчас стадия агрессии. Поговорите лучше со свёкром , объяснитесь с ним . Конечно же, Вы не должны никому ничего оплачивать . Были бы у Вас свободные деньги - вопроса бы не возникло . А так ....Не погружайтесь мыслями в пустую полемику . Занимайтесь своими делами , их у Вас сейчас великое множество . С амое главное для Вас сейчас и теперь уже всегда - Ваш сыночек . А со временем , возможно, свою судьбу устроите . Только для этого надо снова научиться улыбаться . Ребёнок Вам в этом поможет. Проживайте вместе с ним каждое его открытие , каждую его маленькую победу над неизведанным для него миром , смотрите на мир его глазами .

[Svetlana74]

Людочка, здравствуйте! Как вы? Решила вам написать... Знаете, после смерти моего мужа прошло уже ровно 4 месяца... Мне говорили, что время лечит, что нужно жить дальше, несмотря ни на что. Мне помог отпуск... Я думала, что этот самый отпуск, о котором мы мечтали вдвоем еще с прошлого года, не будет для меня в радость... Но вышло совсем по-другому. Мы с сыном поехали вместе и я, сменив обстановку и как следует отдохнув, теперь могу жить без эмоций. Я не хотела никуда ехать, потому что все бы напоминало о том, как мы вместе были на отдыхе в прошлом году. Но я ошиблась. Самое главное, что я прекратила думать о том, почему и отчего произошло то, что случилось. Ответа я все равно не найду, этот ответ остался у мужа... Но теперь я думаю обо всем без слез, без истерик, а просто с сожалением, что человек не оценил то, что у него было. Может быть, вам тоже сменить обстановку, отвлечься напрочь, а потом, когда пройдет какое-то время - необязательно долгое, вы сможете посмотреть тоже на свою ситуацию со стороны? Как ваш ребенок, он ведь чувствует ваши эмоции ...Знаете, что было самым тяжелым? Начать радоваться жизни. Я поймала себя как-то на мысли, что я счастлива от того, что Бог дал мне возможность жить, видеть солнце, море, видеть, что мой сын радуется...И вот после этой мысли, после этого ощущения у меня все перевернулось... Конечно, я думаю о муже и о том, что же сподвигло его покончить с собой, тысячу раз прокручивая все обратно, но с каждым разом я понимаю, что в моем случае такой конец был предначертан.Мне просто теперь его очень жаль, у меня осталось только чувство жалости к нему ... У него было столько возможностей начать новую жизнь... И знаете, Людочка,я наконец-то смогла убрать его фотографии из-под подушки, и признаюсь вам, что я не смотрела его фотографии уже больше месяца. Ни в компьютере, никак... Хотя раньше ежедневно просматривала их... Не знаю, что мне помогло, но мне стало гораздо легче...

[Ljuda]

Уважаемая Светлана, спасибо, что не забываете. Очень рада, что Вам помог отпуск. Мои дела гораздо хуже. Скоро будет полгода, и мне сейчас ГОРАЗДО тяжелее стало, чем до этого было. Не знаю почему. Вы советуете поехать в отпуск, для меня это сейчас как на луну слетать. Сил нет вообще никаких. Я наверное скоро брошу работу. Не могу я работать. Единственное моё желание - лечь и лежать, ждать смерти. Я где-то читала, что можно умереть от тоски, может я себя так доведу и умру скоро. Ведь часто бывают такие истории как люди через год\два или меньше уходят за своими любимыми, просто от тоски. Ребёнком не занимаюсь. Как это не ужасно, видеть его не могу. Если вижу, всё время думаю: вот бы сейчас папа так сделал, вот бы так сказал, вот бы так подумал, вот бы вместе туда-то пошли и т.д.- НЕВЫНОСИМО. По поводу фотографий и вещей. Раньше я боялась на них смотреть, и они все у меня были спрятаны далеко-далеко. Теперь мне они стали физически необходимы. Я достала всё что можно, разложила по всей квартире, даже справки из морга - чтобы поверить, что он правда умер...Всё время смотрю фото и плачу-плачу-плачу. Ещё хотела написать, думала даже отдельную тему создать. Думаю, что многие здесь меня осудят или предложат почитать материалы форума, НО НЕТ ТАМ НИЧЕГО ПОСЛЕ СМЕРТИ - НЕТУ!!!!!!!!!!! И НИКТО НАС НЕ ВИДИТ ОТТУДА И НЕ ЖДЁТ И НИКОГДА МЫ ИХ БОЛЬШЕ НЕ УВИДИМ И НЕТ НИКАКОЙ ДУШИ. Простите, просто логические размышления. Умирает человек, с ним умирает и его тела и его мозг и все его эмоции и всё-всё. И то, что мы называем душой. Просто вот состояние как вы заснули, только снов не видите. Вот вы помните, что было например в 1812 году? Нет, потому что Вас не было и души Вашей тоже. Вот такое же забвение и после смерти. НИЧЕГО НЕТУ!!!! А все эти - он меня видит, он всегда со мной просто без тела и пр - это для нас живых, чтобы нам легче здесь было иначе же невозможно больно. И молитвы эти нужны только нам живым, чтобы жить дальше. Извините, если затронула чьи-то чувства и веру. Я высказала просто своё мнение.
Ещё хотела спросить у форумчан. На похоронах мне говорила его друзья, что будут звонить, навещать, что не забудут, не оставят. Прошло почти полгода НИКТО не звонит и не пишет. Все о нём уже наверное и не помнят. У всех своя жизнь. Спрашивается, зачем было мне всё это говорить? Для меня эти слова были как воздух, я так верила в их поддержку, а сейчас один на один со своим горем.... И тоже все удивляются, что я горюю: ведь прошло уже почти полгода!!! Ты чего? Скажите почему друзья себя так ведут? Я не понимаю. При его жизни всегда со мной общались, вместе на природу ездили и бытовую технику покупали, всякое было, а сейчас они все про меня забыли!!!

[Ирина]

Люда, если души нет, то что же у вас сейчас болит? Ведь не руки, не ноги и не мозги...

[Ljuda]

да, болит сейчас душа или это можно как угодно назвать, но всё это умирает, исчезает со смертью тела.

[Мамина дочка]

Вот вы помните, что было например в 1812 году? Нет, потому что Вас не было и души Вашей тоже.

Ljuda, а нас всех тогда дейтсвительно не было... Душа рождается вместе с человеком, всю жизнь она растет в нас, как маленький крошечный ребенок вырастает во взрослого юношу или девушку. И никакой реинкарнации нет. Душа не возращается. Она уникальна, как и сам человек. Тело умирает и душа идет к Богу. Она там всегда. Это догма нашей Православной церкви.
Возможно боль Ваша сейчас пересиливает всё, болит Ваша душа и Вы не в силах дать ей капельку веры. К этому принудить нельзя.
Ребенку Вашему сейчас не понятно почему его оставили одного. Смерть ребенок еще не воспринимает, а мама почему-то приласкать не может. Эта кровиночка совсем одна в большом мире. А без любви - ты ОДИН и БЕЗЗАЩИТЕН. А Ваша девочка Вас очень любит. И даже в крошечном возрасте все очень чувствуется и остается на всю жизнь. Она ведь часть Вас и Вашего мужа.

По поводу друзей - а так всегда в жизни (даже при жизни, просто мало кто это понимает, пока не столкнется) - на самом деле есть ты и твоя семья! ВСЁ! остальное все не истинное, не настоящее... Как часто ты понимаешь, что никто из друзей в определенный момент тебе не поможет. Только родной человек будет рядом - родители, любимый человек, ребенок. А Друзья на самом деле на похоронах верили, что будут с Вами. Но жизнь берет своё и их жизнь продолжается. Это наша останавливается в одно мгновение. Не обижайтесь на них. Как часто не знаешь как вытянуть человека из горя просто потому, что он САМ НЕ МОЖЕТ "выйти" из этого самого горя. Вот не может и все. Потому что есть память, есть счастье - которое было ТАМ, ТОГДА. А сейчас... Мы - слезливые, несчастные, и сами понимаем, что никто нам не может помочь. Ну никто. Вот здесь на форуме "сплошное" горе. Тут мы и живем, а в жизни (по всем законам жизни, иначе бы и нас с Вами на свете не было бы) все движется. Никто никого не забыл, просто тяжело сосуществовать с горем. И возможно мы нужны будем друзьям для светлой памяти, а не для сплошных рыданий. Я так полагаю.
Попробуйте, заставляйте себя не злиться на этот мир. Вот такой он и ничего никогда не изменится, потому что жизнь идет. А мы просто заболели