Люблю. Жива. И буду жить, ведь сына надо вырастить ради Тебя

[Майя]

Дорогая Ljuda, позвольте с вам не согласиться по поводу "НО НЕТ ТАМ НИЧЕГО ПОСЛЕ СМЕРТИ - НЕТУ!!!!!!!!!!! И НИКТО НАС НЕ ВИДИТ ОТТУДА И НЕ ЖДЁТ И НИКОГДА МЫ ИХ БОЛЬШЕ НЕ УВИДИМ И НЕТ НИКАКОЙ ДУШИ". Причем доводы мои не религиозные, в плане религии кто-то верующий, верит в жизнь вечную и ему не нужно доказательств, кто-то атеист и не верит. Все мы учили физику в школе и закон сохранения энергии, один из основных законов физики. Человек - это энергия, причем особого рода. Умирая, человек трансформируется в иной вид энергии. Неужели вы считаете, что все знания, накопленные человеком в течение жизни, все эмоции, память исчезают при смерти тела? Тогда было бы бессмысленно всю жизнь чему-то учиться, развиваться - ради чего? Чтобы потом вмиг все исчезло? Не думаю, что природа так расточительна, чтобы таким образом обойтись с человеком - своим уникальным созданием. Конечно, хочется доказательств, но пока наука не достигла такого уровня. Пока. С другой же стороны, представьте, что произошло, если бы мы получили доказательство жизни после смерти. Сколько бы людей добровольно ушли из жизни, предпочтя жизнь после смерти жизни здесь, в сложном мире, полном страданий. Может поэтому и держатся в секрете знания о жизни после смерти, чтобы не смущать людей. Почитайте еще эту статью https://www.pobedish.ru/main/smert?id=74 Здесь с точки зрения нейрофизиологии.
Я понимаю, у вас сейчас такой период неверия. Я тоже его проходила и, наверное, пройду еще не раз. Но не забывайте, каждый человек после смерти получает то, во что верил при жизни: кто-то - пустоту и забвение, кто-то - долгожданную встречу с любимыми людьми.

[Ljuda]

Мамина дочка, спасибо Вам за отклик. Искренние соболезнования и Вам . У меня сын, а не дочь. Мне очень его жалко, я понимаю, что нужна ему как никто другой, но не могу им заниматься, очень больно....я пыталась объяснить выше причины, но мне кажется я и сама ещё не понимаю почему мне даже страшно к нему подходить....может кто-то сможет помочь советом - КАК ВЕРНУТЬСЯ К РЕБЁНКУ? Я не могу взять себя в руки....

[Ирина]

Ну, хорошо, хоть душа есть . А про то, что она умирает с телом - нелогично. Как минимум потому, что это просто ваше личное предположение. К примеру, если я никогда не была в Китае, то и его тоже не существует. Люда, вы упрямы в своем горе и упрямы в том, что утверждаете. Есть два варианта - либо полностью замкнуться в горе, либо принять жизнь такой какая она есть. Я помню и свое состояние, когда лежала на кровати без желания шевелиться и начинала уже видеть себя как бы сверху. Поверьте, ничего хорошего в этом нет. И без того тяжелый жизненный период вы самостоятельно усугубляете. Первые шаги к преодолению горя даются через силу.

[Ирина]

К ребенку вернуться тоже не просто - к детям нужно идти с теплом в душе, а не с выжженной пустыней. Поэтому начать все равно нужно с себя. Я начинала "новое" общение с дочерью с того, что проводила с ней выходные. Эти жуткие, ненавистные в то время выходные. Мы ходили на каток. Каток сам по себе - хорошая вещь - это физическая нагрузка, эмоции и процесс на полдня. К тому же это был новый способ провести выходные. Потом были лошади. Ездили за город специально. Лошади - они еще и живые, красивые со своими эмоциями. Следующий этап - это, кстати, в контексте вашего поста про друзей - я поняла, что ребенок может стать самым лучшим и надежным другом. И мы стали общаться как подружки. Пусть она повзрослела раньше сверстников, но зато поняла меня. А я поняла ее. Попробуйте, может мой подход поможет и вам.

[Ljuda]

Ирина, мой ребёнок ещё очень маленький. Он даже не ходит сам. Поэтому другом он мне пока стать не может. И времяпровождение с ним пока разнообразить невозможно тем же катком или лошадьми. Когда я с ним, мы в основном дома играем с игрушками или на улице на площадке, он занят своими "малышковыми" делами, а у меня рой чёрных мыслей в голове, среди них много о том как могло было бы быть....и от этого так горько, что поэтому я сторонюсь проводить время с ребёнком. А ещё когда он улыбается как папа или поднимает бровь - просто как режут без наркоза...

[Ирина]

Но с другой стороны - с вами частичка любимого человека. И общаясь с сыном, вы отдаете ему ту любовь, которая жива в вас к его отцу.

[Svetlana74]

Людочка, Вам обязательно надо себя перебороть и отдать свою любовь ребенку - они все чувствуют. Вы очень-очень ему нужны, этому маленькому человечку, ведь кроме Вас, у него роднее больше нет никого! Постарайтесь даже через силу поиграть с ним в какие-нибудь игры, чтобы и Ваша голова была занята. Я поначалу , чтобы тоска не съела меня, делала вот что - я ставила фотографию мужа, зажигала церковную свечку и разговаривала с ним, просила его меня простить, сама его прощала за все и просила его отпустить меня... Не знаю, может это самовнушение, но мне помогло. Трудно, трудно справиться.... Но ведь Вы молоды, все впереди. Если человек заражен азартными играми - это хуже пьянства, поверьте.Человек может проиграть все, что у него есть - это тоже страшно. Уберите все вещи мужа - на время, конечно. Вы ведь тоже не отпускаете его, вороша прошлое. Поэтому и Вам очень тяжело. Простите его, отпустите - на собственном примере могу сказать, станет легче. Гораздо легче. Ведь так себя Вы до депрессии доведете, а у Вас сын, самый родной и близкий, самый любимый! Что Вы, Вы ему очень нужны, Людочка! Попытайтесь отпустить мужа...Наверняка он Вам снится до сих пор...Еще мне помогли книги по психологии - я раньше скептически к ним относилась. Но прочитав одну, я поняла - вот это мне и поможет. И помогло! Если хотите, я Вам пришлю их! Не замыкайтесь в горе, не надо! Жизнь продоложается, Вам остался целый мир... Кто знает,что нас ждет в этом мире! Нам не вернуть наших непутевых мужей, они САМИ ВЫБРАЛИ этот путь, их никто не наставлял.... ЭТО ИХ ВЫБОР! А мы выбрали жизнь и будем жить дальше... Надо только освободить место для новой жизни...

[Ljuda]

Вчера было полгода как моего любимого не стало в этом мире....нет слов, чтобы передать свои эмоции, чувства... Хочу просто спросить у вас: КОГДА станет легче? Это просто невыносимо.. Говорили, что через полгода полегчает, ждала, думала, что хоть как-то утихнет боль - НЕТ, такое впечатление, что это вчера произошло или сегодня...Всё так остро и чётко в памяти. И ещё эта ТОСКА, всепоглощающая, когда просто физически больно от того, что не можешь его увидеть хотя бы на миг. Этот пустой дом, без него, везде-везде пусто...во всём мире. Кажется, уже схожу с ума. Слёзы не помогают, молитвы тоже (может потому что я не верю). Стала выпивать, а потом разговаривать с его фотографией, и кажется, что он мне отвечает...только это теперь единственный способ когда становится легче. Пожалуйста, те, у кого уже прошло больше полугода после трагедии, скажите, когда же полегчает???? и ещё один вопрос...больше спросить не у кого, т.к. понимают только люди, пережившие подобное. На днях приехал его родной брат. Он уже со всем смирился, спокойно смотрит телевизор и смеётся над комедиями, жаден до всех новых впечатлений\развлечений. Моего состояния не понимает и считает, что я уже должна давно успокоиться, а это всё глупость. Смотрит недоумённо когда я начинаю вдруг рыдать, а я смотрю недоумённо на него - т.к. для меня дико как он может радоваться жизни и со смехом рассказывает как бы он хотел покататься на аттракционе "падение с высоты", как там круто поднимают на самый верх, а потом летишь вниз и ноги так "забавно" трясутся....когда он мне это говорил, меня прошиб холодный пот, дар речи пропал и мурашки пошли по коже (в глазах стразу картина как мой любимый летел вниз), а он СО СМЕХОМ об этом рассказывал!!! Я ничего не понимаю. Что это такое делается? Если можете, поделитесь мыслями. И ещё одно...он приехал и на нём одеты вещи мужа, телефон мужа, банные принадлежности, даже полотенце, зубная щётка, туалетная вода - всё от мужа. И я на это смотрю уже 5-ый день, просто дурно делается...Я всё сама отдала брату когда мужа не стало. Сказали отдай, тебе только хуже от этого будет. Всё было как во сне и я отдала. А теперь так хочется всё обратно забрать…посоветуйте забирать? Вещи оч дорогие сердцу….как бы это не было глупо…ПЛИЗ посоветуйте забрать ли вещи назад?

[Ирина]

Во-первых, почему становится не легче, а тяжелей - вы не простили мужа. И вы не отпускаете даже материальное (те же вещи), хотя вопрос не в них, а в душе. Очень прошу вас, постарайтесь ЕМУ ПОМОЧЬ. Тем, что все-таки будете читать молитвы и вытащите его из той беды, в которой оказалась его душа после самоубийства. Поверьте в это, говорят, материнская молитва со дна моря поднимает, в молитве же жены - не меньше силы, потому что вы - половинки перед Господом. Легче будет от того, если вы поговорите с мудрым батюшкой (пусть вам посоветуют такого, для вас важен первый разговор и важно понимание), расскажете все, что писали нам на форуме. Я уверена, что батюшка благословит вас на молитвы и подскажет что и как делать. Поверьте - по СВОЕМУ опыту знаю, что ощущать, что ДЕЛАЕШЬ что-либо для души любимого мужа - это ... не поверите - первая радость, которая может появиться в вашей жизни за последнее время. Мне тоже (как и многим), было за что, за какие ЕГО грехи просить у Господа прощения. И когда я это делала, МНЕ было хорошо. Думаю, его душе - тоже. Ведь наша связь не прервана, она просто видоизменена. То же самое с вещами - отдаете - значит подаете милостыню от его имени. Не важно, в церкви это происходит или родственникам отдаете. Держать вещи у себя - это искусственно ввоодить себя в депрессию. К таким же проблемам приводит и алкоголь. Он - сильнейший депрессант, в первое время его вообще нужно избегать. Я в первый год, даже если выпивала на празднике с друзьями, дома вечером ревела и скатывалась на тот уровень горя, который уже преодолела и перетерпела. С ребенком - опять повторю - не считайте меня дурой - постарайтесь относиться по дружески. Не беда, что он и говорить-то не умеет, он все слышит, а главное - чувствует вас как мать. Вы закладываете ВАШЕ будущее. По моему, если фанатично переключиться на ребенка - будут проблемы, забросить его - будет беда, сожаления и стыд перед вашим мужем, который считал вас сильной и способной вырастить сына. Извините, может мои слова кажутся вам сухими и даже грубыми - просто я говорю именно о своем опыте, о том, что пережила, и так, как я сейчас могу воспринимать произошедшее. Держитесь! Прошу вас, поверьте мне - я пережила все то же, что и вы, и другие форумчане. Просто я заставила себя перетерпеть, помогала и помогаю ему искренней молитвой, и приняла, все что произошло. Это не просто. Но у вас получится. Обязательно. Примите хотя бы одно - вы сами можете делать свою жизнь либо спокойнее, лучше, либо просто невыносимой. В случае правильного выбора вы увидите даже изменение в отношении к вам друзей - люди вернутся к вам, когда вы станете другой, когда будете жить без надрыва, переживая горе, а не живя в горе. Поверьте, не каждый может взять на себя ответственность вытаскивать вас из депрессии - многие этого не умеют и боятся ответственности, своего лишнего слова (я про друзей). Другие - просто не хотят брать вашу боль, боятся перенести на себя ваше состояние. Простите их за это. И начинайте учиться жить вместе со всеми нами!

[Ljuda]

Всё, уважаемые, накатило!!! Не знаю за что ещё держаться, сил нет, взять в руки не получается, т.к. уж и рук-то этих не чувствую. ПОМОГИТЕ!!! Схожу с ума! Я уже не виню себя в том, что могла что-то изменить\предотвротить, я поняла что я лишь немощный человек и это не в моей власти. НО я не могу БЕЗ него. Просто невыносимо. Я хожу на работу, т.к. знаю ребёнка содержать кроме меня некому. Всё остальное время провожу либо под алгокогльным дурманом, либо под лекартсвенным. Жизнь без таблеток или алкоголя просто не воспринимаю и НИКАК НЕ ВЕРЮ ЧТО ОН БОЛЬШЕ НЕ ПРИДЁТ!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!! ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ МНЕ! МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО!!!! Дома меня не понимают, родители говорят, что я всех достала своими воплями и что моё место в дурдоме и что такой козёл не заслуживает моих слёз. Друзья сторонятся, т.к. видеть меня в психозе уже всем невыносимо. Каждую неделю пытаюсь покончить с собой, но я такая трусиха. Вот в эти выходные - был 12-ый этаж....почему не спрыгнула. Так хотела. Так казалось что он меня там внизу ждёт.... Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО, Я без него НИКТО. Он был такой сильный, решительный, он всегда знал что и как надо делать. Что я "ЕГО" и это было такое ощущение, а сейчас я никчёмная и никому не нужная.....люди почему у меня даже смелости не хватает чтобы умереть!!! Напишите мне пожалуйста что-нибудь? Что мне делать? Я каждый вечер жду его....