Девочки, мои маленькие девочки...

[torso]

Мы познакомились, в далеком 98 году. Встретились два студента, два походных чемодана. Это не была любовь с первого взгляда, это была скорее симпатия, увлеченность, интерес друг другу. В ее взгляде было столько энергии, жизни, глубины. Любовь пришла чуть позже. Этот союз, начавшийся с нуля, вопреки мнениям родителей, друзей , некоторые просто не одобряли, а кое кто даже объявлял байкот. Просто каждый из нас стремился узнать друг друга, быть интересным друг другу, мы тянулись друг к другу. Все мы преодолели, и друзья вернулись и все было хорошо. Ничто нам само с неба не падало и в наследство не доставалось, нам просто иногда везло, но многое было за эти годы, были и потери, и неудачи, но все это мы проходили вместе, все делало нас ближе. Мы могли до утра обсуждать какой либо вопрос, с разный сторон, мы могли говорить на любые темы. Мы знали друг о друге все, и грехи и интриги, и достоинства, и радости и печали. Иногда говорят, брак это искусство компромиса. Согласен, и скажу что у нас этот компромис был нечто удивительным. Не раз тебе машину, то мне шубу, а гораздо глубже. Мы никогда не заключали сделок друг с другом. При каждом решении мы могли убедить друг друга, что НАМ нужно сделать именно так. Это не были уступки, это были совместные, осознанные решения. Я ни разу от нее не слышал, и сам никогда не мог сказать, что например мы потеряли квартиру потому, что ты сделал что-то не так. Все мы преодолевали вместе и все делало нас ближе. Что могло разрушить другие семьи, нас делало только ближе и теплее.
Я уже давно позабыл что такое гнев, ревность, обида, злость, зависть. Этих материй не было за дверями нашего дома, не позволяли себе это и наружу. Мы умели радоваться тому, что имеем. Никогда в нашей семье не было разговоров что у кого-то там, а у нас только вот так. У нее была самая маленькая и недорогая машинка среди ее подчиненных, хотя она могла бы позволить себе и посерьезнее и подороже. Но шмотки не были нашей ценностью . Главная наша ценность была друг в друге. Мы благодарили судьбу, что свела нас вместе, и делали все, чтобы быть интересными друг другу, каждый день, чтобы гармония была во всем. Мы были единым целым, и вместе с тем никто не мешал друг другу жить, у нас были общие интересы, но и у каждого свои. Мы всегда старались отдыхать вдвоем, но и поездки пораздельности тоже бывали и никто не обрывал друг другу телефон. Мы никому не навязывали своего мнения, но если уж спрашивали – то получали развернутый и прямой ответ. Нет среди нашего окружения никого, с кем бы мы расстались на плохой ноте. Наш дом всегда был полон гостей, моих друзей и ее подруг, кто хотел – получал приют, совет, деньги или просто помощь, если мы могли ее оказать. Нет, мы не святые и последнее с себя не снимали. Но давали деньги взаймы и помогали родителям, когда сами были под кредитом – и такое было. Потому что кому-то деньги были нужнее в данный момент.
Я всегда недоумевал, когда теща или свекровь лезут в дела семьи. Зачем??? Ни мои родственники, ни ее, никогда не лезли к нам с советами и контролем, потому как знали – мы семья, гранит и твердыня. Мы сами разберемся, что нам важнее. А сколько там было любви, , нежности, юмора, позитива…..каждый день…. Она для меня всегда была моей маленькой девочкой, самой лучшей, самой красивой, самой любимой, она это знала всегда. Ее подруги иногда говорили – Ну вот, Викуля опять вещает с позиции своего женского счастья  .Так оно и было. Было всякое, но никто ни на секунду не давал друг другу повода усомнится, что мы самые любимые. Это была такая гармония… гармония между собой, гармония с окружающим миром…

14 лет душа в душу…, 14 лет в раю.. Пять последних лет, этому союзу на небесах, не хватало только одного, топота детских ножек. Для этого нам многое пришлось преодолеть, выстрадать, терять.. И даже это делало нас только ближе и теплее. Этой удивительной ранней весной мы старались вдвоем выгуливать песика, гуляли и держались за ручки, как школьники.. В предверии материнства, Викуля расцвела, стала мягче, женственнее, ходила по дому в легком халатике и красовалась животиком. Там была наша долгожданная девочка, наша Таисия. Я ощущал ее и руками, глазами и душой. Она то показывала голову, то ножки, то и ножки и голову одновременно и животик приобретал причудливые очертания. А воздух в доме наполнился чем-то новым. Я уже представлял, как Викуся с Тасей будут выходить из женской раздевалки, как я буду учить ее плавать, пускать пузыри, как Викуся будет учить ее шить…. Мы так долго к этому шли.. но все уже позади, все шло хорошо, без осложнений. Шел седьмой месяц, Вика регулярно была на приеме в клинике, да и мы всегда были спортивной семьей, Вика чувствовала себя великолепно настолько, что в смогла в апреле създить в Москву по работе. Мы строили планы и понимали, что девочке нужен будет свежий воздух, да и девочкой мы не ограничимся, поэтому решили начать с малого, подыскать землю, на которой со временем можно будет построить домик. Эта земля была найдена в последние дни апреля. Вика просто влюбилась в эту землю. Как все в нашей жизни – разумный баланс между удобством и красотой, доступностью и ценой. Чтобы не откладывать в долгий ящик, оформление сделки запланировали на 3 мая. Хотя в этом году ничего строить не планировали, Викуля увлеченно искала проекты домиков.
Обычно на майские праздники, мы стараемся куда-то выезжать. Были студентами – выезжали с палатками на озеро, появилась работа – стали кататься в Крым на старой девятке, появился доход – летали куда подальше. Во всем была своя прелесть… В прошлом году я не смог поехать – Викуля улетела с подружкой. В этом году планировали встретиться семьями друзей, но как-то не срослось, и получилась встреча старых друзей, без жен. Речь не шла о том, чтобы ехать на встречу или нет, речь шла ехать ли Вике, но мы решили, что лучше ей побыть дома и лишний раз не рисковать. 1 мая, полночь, аэропорт… так было сто раз…. Только в этом апреле она провожала меня до аэропорта три раза. Пока-пока, чмок, давай отдохни там хорошенько, Женьке большой привет! Даже из машины не вышла. Так было сто раз… Потом позвонила, сказала что доехала хорошо, машину припарковала, и уже ложится спать.
Это была долгожданная встреча, мы давно не виделись, и целый день болтали без умолку, о всем. О нас, о семьях, о том, что какие мы все таки счастливые, что и мы и наши самые близкие друзья все счастливы в первых и крепких браках, уже у всех карапузики по 2-4 годика, что и мы скоро будем еще счастливее. Викуся писала смс, что к ней приехала давняя подруга, они поболтали и она подвезла ее до больнички, потом решила еще и на работу заскочить. Писала что все нормально, на завтра договоренности не отменяются, шутила, писала мне теплые смс, я ей отвечал. Я заснул самым счастливым человеком, в предверии еще большего счастья… А утро просто не наступило . Вместо него начался настоящий ад, ад здесь, на этой земле..

[ledy196066]

Примите мои соболезнования. Вы уже были на сайте и читали многие повествования..Все мы здесь с потерями...Ваше горе совсем свежее... Потеря не просто любимых, а половины себя тяжела...Хорошо, что Вы верите в бога(как вы пишите). Молитесь о своих девочках...Царствия небесного Виктории и нерожденному младенчику Таисии..Пишите, говорите нам о них. Мы слушаем и слышим...

[елочка]

Примите мои самые искренние соболезнования и сочувствие в Вашем огромном горе. Трудно подобрать нужные слова, такие, чтобы хоть на капельку снять с Вас эту боль, облегчить страдания, хотя и очень бы хотелось это сделать. Прочитав Ваш пост, несколько минут пребывала в шоке. Но вчера, когда я читала Ваши ответы в другой теме, я поняла, что Вы - очень мудрый и мужественный человек. Вы справитесь, потому что Вы сами знаете что нужно делать. Сил Вам и помощи Божьей!

[torso]

Я проснулся, включил телефон. пропущеные вызовы… Звонят. Вы где? Где- я тут, Вика там. Мы у вашего дома, но Вика не отвечает на телефон. Да ну, ничего страшного, может проспала, а телефон на беззвучку поставила, так бывало. Но машина стоит у дома… Первая мысль была, что если бы что-то серьезное случилось, она бы скинула смс или позвонила. Спит наверное. Попросил ее подругу приехать посмотреть. Приехала, говорит что дверь закрыта изнутри, телевизор работает, собачий лает. Вот ты живешь, строишь планы, чего-то думаешь, пытаешься жить в гармонии с этим миром и с родным человеком. А потом в один накатывает лавина и ты уже себе не принадлежишь . Это лавина накатила на меня целиком. В то утро было много звонков, было много мыслей, что же там произошло, было понятно, что ребенка мы наверняка потеряли, и сейчас главное спасти Викулю..Но когда в очередной раз зазвонил телефон, я почему-то понял, что мне сейчас об это скажут. Этот холодный государственный голос сказал, что Вики больше нет. Я услышал, но не осознал. И досих пор осознать не могу. Как же так, мои девочки, самое дорогое что у меня было в этой жизни, и я вас не сберег.. моих маленьких девочек, мою жизнь, мою надежду… человека роднее родной матери.. Я не спрашивал, что там произошло, и мне никто не говорил, все было итак понятно. Дальше начался ад. Мне пришлось звонить родителям, родственниками и каждый раз я слышал - не верю, истерики, страшные крики. Два перелета, как в кошмаре. Но реальность оказалась еще страшнее. ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! Она ушла с работы веселой, в хорошем настроении, ее видели гуляющей с собакой, она приняла душ, поела, прилегла у телевизора, накрылась одеялом. Чувствовала она себя хорошо, потому что если ей нездоровилось она либо читала, либо спала в своей кровати. Инсульт. Спасти ее было невозможно. Это случилось мгновенно, они не пыталась встать, ни тем более позвонить. 36 лет. Не страдала головными болями, каталась на лыжах, ныряла, занималась спортом. Нормальное давление.
Вот здесь мы два дня назад расстались, вот ее вещи, ее косметика, на тумбочке также лежит блокнот, с выписанными телефонами , а теперь сломанная дверь, зеркала занавешены дурацкими простынями, и лица ее в мгновение постаревших родителей, вообще святых людей. Это был страшные похороны. Не было старушек – сплошная молодежь. Я горю в этом адском огне, я похоронил моих девочек своими руками, но я не могу это осознать. Как мы все осиротели… ее родители, бабушки, которые уже видели себя прабабушками, ее телефон периодически еще звонит и приходится объяснять… Каждый день я просыпаюсь в этом бесконечном кошмаре и конца и края этому не видно… нет ни ценностей, ни веры, ни ориентиров. Одна сплошная боль. Временами отпускает, но потом еще сильнее накатывает. Девочки, мои маленькие девочки…. С ними ушла жизнь…

[torso]

14 лет…. И двух месяцев не хватило… Я не спрашиваю зачем это… я спрашиваю только почему мы не погибли вместе тогда в 2003 году, когда чудом увернувшись от вылетевшего нам в лоб придурка. Зачем надо было еще столько лет водить нас, давать надежды, заставлять терять, чтобы разлучить нас в такой момент в двух месяцах от счастья.. Да какой там двух, в семь месяцев это уже нормальный живой человек. И нас под окнами всегда стоит реаниманиция, травмпункт. Вика там всегда гуляла со своим собачьим любимчиком.
Я верю в бога, но ничто сущее или дух, который сотворил этот прекрасный мир не могли придумать такое и сделать это в такой момент. Это был расстрел, без права на аппеляцию, без тени надежды. Я верю в бога, но не в бога наказывающего, не в бога карающего 3 поколения. Нет ребята, я в такое поверить не могу, даже несмотря на случившееся. И назвать это божьим промыслом у меня язык не поворачивается… Я слишком верю в добро в этом и том мире, чтобы такое сказать… я просто горю на медленном огне…

[Анис]

torso, примите от меня искренние соболезнование. Читаю и сердце разрывается. Какая боль,утрата самых любимых. Мы здесь все прошли и проходим ,боль которая то отпустит, то возникает с новой силой. Утрата очень тяжелая и боль с которой надо справится. Крепитесь , сил Вам.

[Tamara-09]

Очень больно читать вашу тему . Примите мои искрение соболезнования .Боль у кого то особенной не бывает ,боль у нас одна ,с вами вместе пропустили через себя все кто прочитал прочитал и понял как вам больно как и каждому здесь горюющему . Силы вам и терпения .

[Половина]

примите мои соболезнования. я с каждым днем на этом сайте понимаю,что смерть находиться за спиной, и для прихода ей не нужна логическая цепочка.
сил Вам и веры.

[мама света]

Не могу,плачу вместе с вами,слезы бегут. Не могу подобрать нужных слов. Держитесь как-нибудь. Вы сами сказали Бог милосердный,не карающий. Хоть это сейчас тяжело осознать и принять,но может Он уберег ваших девочек от чего-то более страшного,что могло произойти и значит так будет лучше для них. Вы читайте Псалтырь по своей жене,это очень ей поможет и вам тоже. Молитвы сейчас очень нужны вашей девочке любимой. Царствия Небесного рабе Божьей Виктории и Ангелочку Таисии. Вам сил душевных и физических,веры,надежды и помощи Божьей.

[Кася]

torso, примите мои соболезнования! Читала и столько поднялось в душе.. Как прав был классик, сказавший о том, что все счастливые семьи счастливы одинаково.
Такие разные у нас с вами истории и, при всей внешней непохожести, какие одинаковые по-сути:
"роднее родной матери" - да!.. одна душа на двоих - мы этим так гордились...
..гнев, ревность, обида - а что это такое?..
" А сколько там было любви, , нежности, юмора, позитива…..каждый день…." - да! детское бесшабашное веселье или умные разговоры ночи напролёт, или комфортное многочасовое молчание бок о бок, когда каждый занят своим делом, но это только видимость, потому, что самое главное дело просто быть рядом..смысл жизни сбылся и он в том, чтобы быть вместе, а всё остальное не очень существенные декорации...

ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!!! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!

...
Я не хочу не могу и не буду открывать свою тему. Мне трудно писать и получается сумбурно, но хочу донести до Вас одно - масштаб Вашего Апокалипсиса мне ясен и я соболезную.
Смысл моей длинной тирады с личными примерами в другом - “Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше” (Матф.6:21). Ваше сокровище у Бога, у которого все живы, и сейчас для Ваших девочек меньше всего имеет значение тот факт, что Вы не можете принять Его волю.
Вы правы и в том, что не верите в "карающего бога" и я в такого бога не верю. Я верю в то, что Бог есть Любовь неизреченная и в то, что Создавший весь этот тварный мир, Тот, кто Непостижим Неизменен и Благ так полюбил своё творение (человеков) что Сам Себя смирил до позорной мучительной казни на кресте от рук своих же созданий, чтобы те имели возможность быть не только Его образом, но и подобием, а значит наследовать жизнь вечную в Царствии Небесном.
Вот что такое Бог-Любовь. Это жертва собой за тех, кого любишь. От Вас же нужна сейчас только одна жертва - вы должны ради своей жены, ради двух третей сердца вашего и трёх душ просто ПОВЕРИТЬ в то, что проишедшее не является абсолютным злом. Потому что смерть наша в руках Божьих, а Он никому из людей не желает зла. В том что случилось есть глубокий смысл, тот самый благой промысел, в который Вы сейчас не в состоянии поверить. Если Вы не можете - просите Его и дайте Ему возможность помочь Вам отпереть дверь, которая ведёт в Ваш личный ад, потому что эта дверь заперта изнутри.
Я Вам очень советую внимательно рассмотреть картину "Иисус в пустыне" и начать свой разговор с Богом.
Извините, я много написала, возможно резко, сумбурно, слишком многое хотелось Вам сказать. ДЕРЖИТЕСЬ не ради себя, а ради неё!
Царствия Небесного вашим девочкам!